Настоящая книга является продолжением «Большой книги афоризмов», вышедшей в 1999 году и выдержавшей к настоящему времени 12 изданий.
В ней 9000 изречений и фраз от 2500 авторов. Афоризмы, опубликованные ранее в «Большой книге», в «Новую книгу» не вошли.
В «Новую книгу афоризмов» наряду с афоризмами в собственном смысле слова вошли родственные афоризму юмористические цитаты и фразы, а также некоторые изречения, представляющие интерес прежде всего благодаря авторитетности автора.
ver 1.1 — создание fb2 из epub, скрипты (Sergius).
© Душенко К. В., составление, переводы, помеченные звездочкой, 2019
© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2019
Чтобы попасть в автобус, нужно быть здоровенным мужчиной, а чтобы в нем сесть, нужно быть матерью с ребенком на руках.
Автобус трогается с места вдвое быстрее, когда вы бежите к нему, чем когда вы уже сидите внутри.
Джентльмен всегда уступит свое место леди, когда автобус подъезжает к его остановке.
Все приходит к тому, кто умеет ждать, кроме места в автобусе.
Я хочу умереть спокойно, во сне, как умер мой дедушка, — без всяких там криков и воплей, как пассажиры его автобуса.
Просто чудо, что апостолу Павлу удалось сделать так много на такой территории, не имея машины.
Автомобиль прекраснее Ники Самофракийской.
Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей.
Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться.
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.
Вы можете получить «Форд-Т» любого цвета при условии, что этот цвет будет черным.
Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.
Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
Три опасности подстерегают мужчину: алкоголь, автомобиль и женщина. Сочетание этих трех компонентов образует смертоносную смесь.
Женщина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль.
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.
Человек смертен, особенно за рулем.
Автомобильная промышленность создает каждое двадцатое рабочее место — и это не считая могильщиков.
Автомобили покончили с лошадьми, после чего принялись за людей.
Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин прежде всего спрашивают о машине.
Талисманы водителей удачливы — они очень редко погибают в авариях.
Аварий было бы меньше, если бы телеграфные столбы вели себя осторожней.
Только водитель с тремя руками может одной из них обнимать пассажирку.
Автомобильные права принимаются в качестве пропуска в вечность.
Прежде чем проехать по мосту, убедись, что мост существует.
Преимущественное право проезда не стоит того, чтобы за него умирать.
Из множества способов попасть на небо самый практичный — тормозить на повороте.
Сон за рулем — лучшее средство против старения.
Притормози, а не то попадешь в статистику!
В аду сама смерть не умирает.
Я верю в ад. Но я также верю в милосердие Божие, и потому надеюсь, что ад пуст.
Человек носит ад в самом себе.
Ад — это когда мы Бога проклинаем, а не когда Он нас проклинает, — Бог никогда не проклинает.
Муки ада — привилегия верующих.
Каждый имеет неотъемлемое право отправиться в преисподнюю своим собственным путем.
Только те заслуживают ада, кто его выдумал.
О преисподней я не могу судить объективно — у меня там слишком много друзей.
Если бы я владел Техасом и преисподней, я бы отдал Техас в аренду и поселился бы в преисподней.
Куда посылают людей люди в аду?
Женщине надлежало быть созданной из ребра мужчины, поскольку женщина не должна ни господствовать над мужем, в противном случае она была бы создана из его головы, ни быть рабски подчиненной мужу, в противном случае она была бы создана из его пят.
Женщина несовершенна — ведь она произошла от мужчины.
Жена цела и совершенна; а муж чувствует недостаток в лишении ребра, из которого жена сделана.
Господь в своем творении начал с меньшего и несовершенного, а кончил большим и совершенным. Он создал мужчину после других тварей, женщину же сотворил после мужчины, поэтому она является более совершенной и ей принадлежит право на свободу выбора в любовных отношениях.
Женщина была создана после мужчины, чтобы ей сразу было с кем поговорить.
Мужчина был создан первым, и с тех пор ему всегда приходится ждать женщину.
Не все происходят от Адама и Евы, некоторые — от змея.
В юридических вопросах следует обращаться не к здравому смыслу, а к юристам.
Без адвоката и рождаться неразумно.
Дело судьи — при разборе дел всегда следовать правде; дело защитника — иногда защищать правдоподобное, даже если это не вся правда.
Дело адвоката — не доводить дела до суда.
От исповедника, свата, врача и адвоката нельзя скрывать ничего, но и говорить всю правду не следует.
Честность — лучшая политика, потому что адвокаты обходятся слишком дорого.
Если подсудимый отказался от адвоката, значит, он решил говорить правду.
1. Никогда не верь полиции и прокурору.
2. Никогда не верь журналистам.
3. Никогда не верь своему клиенту.
Если факты на твоей стороне — бей фактами. Если закон на твоей стороне — бей законом. Если на твоей стороне ни фактов, ни закона — бей кулаком по столу.
Всегда имей под рукой адвоката, и еще одного — чтобы присматривать за первым.
Адвокат — это ученый джентльмен, который спасает ваше имущество от ваших врагов и забирает его себе.
Адвокат — это человек, который помогает вам получить все, что ему причитается.
Совет адвоката ничего не стоит, пока за него не уплачено.
Адвокат со своим чемоданчиком может украсть больше, чем сотня парней с револьверами.
В бое быков выигрывают не быки, а люди. В стычках людей выигрывают не люди, а адвокаты.
После выигрыша дела адвокат говорит клиенту: «Мы выиграли», после проигрыша: «Вы проиграли».
Адвокаты считают клиента невиновным до тех пор, пока не будет доказана его неплатежеспособность.
Идеальный клиент — это очень богатый человек с очень большими неприятностями.
Адвокаты тяжущихся сторон как две половинки ножниц: они изничтожают то, что находится между ними, но не друг друга.
Городок, который не может прокормить даже одного адвоката, всегда может прокормить двух.
Худой мир лучше хорошего адвоката.
Знаю я вас, великих защитников: тому, кто захочет воспользоваться вашей помощью, надо, по крайней мере, убить человека.
У адвоката репутация тем выше, чем больше его подзащитных отправилось на виселицу (виселица одновременно служит рекламой и свидетельствует о серьезности процесса).
Мне случалось успешно защищать преступников. Но виновный никогда не оставался безнаказанным. Достаточно суровым возмездием для него был мой гонорар.
Есть адвокаты настолько ленивые, что они предпочитают защищать невиновных.
Хорошо ведя судебные дела, я стал вести их часто; ведя часто, стал вести нехорошо.
Кто много награбил и немного дал защитникам, тот уцелеет.
Для игрока два самых больших удовольствия — это выигрывать и проигрывать.
Игрок предпочел бы выиграть один доллар, чем заработать десять.
Способов проиграть деньги гораздо больше, чем способов выиграть.
Игра — это бог. У нее — свои почитатели и святые, любящие ее ради нее самой, а не ради того, что она обещает. Если она слишком жестоко грабит их, они приписывают вину не ей, а себе. «Я играл неудачно», — говорят они. Они каются, а не богохульствуют.
Вероятность выигрыша обратно пропорциональна величине ставки.
Если хочешь выигрывать наверняка, изобрети свою собственную игру, а правил никому не рассказывай.
Хорошо играет тот, кто играет без противника.
Лучший бросок кости — за окно.
Лотерея есть налог на глупцов.
Я произвела вычисления, и оказалось, что шансы выиграть в лотерее одинаковы, независимо от того, играешь ты или нет.
Женщины реже увлекаются азартными играми: у них страсть к игре реализуется в браке.
В России есть две структуры, которые нельзя реформировать. Это церковь и Академия наук.
Реформировать Академию все равно что стричь свинью: визгу много, а толку мало.
Дайте мне сорок дураков, и я создам Французскую Академию.
В актеры идут, чтобы скрыть себя или чтобы себя показать.
Актер становится собой только тогда, когда изображает другого.
Актеры делятся на две категории: тех, кто собирает рецензии, и тех, кто бережно их хранит.
Актеры как дети, им бы только поиграть.
Актеры способны играть любой характер именно потому, что сами вовсе лишены его.
Лучше недоиграть, чем переиграть.
Актеру необходим немалый опыт, чтобы играть так, словно он вчера родился.
Актеры производят впечатление на публику не тогда, когда они неистовствуют, а когда хорошо играют неистовство.
Нет маленьких ролей — есть маленькие актеры.
Нет великих ролей. Просто одни роли немного длиннее других.
Сколько актеров выглядели бы естественно, если бы не имели никакого таланта.
Глядя, как актеры играют Гамлета, понимаешь, почему Офелия утопилась.
Для актера успех — всего лишь отсроченный провал.
Мы артисты, наше место в буфете.
«Без вины виноватые»
Велик тот актер, который заставляет зрителя забыть о буфете.
Каждый актер питает естественную антипатию ко всякому другому актеру, присутствующему или отсутствующему, живущему или умершему.
Можно ли актера считать человеком? Разумеется, нет; этим-то он и хорош!
Актер — это человек, который заключает любимую девушку в объятья, нежно смотрит ей в глаза и говорит ей, как он чудесен.
Если актер не думает о себе, он, вероятно, размышляет о том, что думают о нем другие.
Как бы это ему понравилось!
Поскребите актера, и вы найдете актрису.
Актриса — женщина в квадрате, актер — мужчина, из которого извлечен корень.
Политики и актеры никогда не уходят вовремя.
Чтобы добиться успеха, актриса должна обладать фигурой Венеры, умом Минервы, грацией Терпсихоры и шкурой носорога.
Я обхожусь без грима. Я гримируюсь изнутри.
Сара Бернар превосходно играла роль великой актрисы.
Каждая женщина, которой еще нет тридцати, считает себя актрисой, а каждая актриса считает, что ей еще нет тридцати.
На сцене главное — это уметь по желанию смеяться и плакать. Если мне нужно заплакать, я думаю о своих любовных делах. Если мне нужно засмеяться, я думаю о своих любовных делах.
Личная жизнь актрисы — это сцена за сценой.
Карьера этой актрисы началась с выдающейся роли, которую она сыграла в жизни режиссера.
Подозрительность — единственный вид дружбы, возможный между двумя актрисами.
Актриса А. и актриса Б. могут сойтись лишь в одном: что актриса В. — никакая не актриса.
Она удивительно милая женщина. Узнай вы ее поближе, вы бы даже смогли восхищаться ее игрой.
Птицы дерутся, как актрисы из-за роли.
«Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». — «Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем».
Алименты — это муж, положенный в банк.
Дороже жены обходится только бывшая жена.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним развестись.
Замужество — это лотерея: никогда не знаешь, сколько будешь получать алиментов.
Мужчина нередко запаздывает с выплатой алиментов, потому что его вторая жена зарабатывает меньше, чем он ожидал.
Вершину нельзя покорить. Ты стоишь на ней считаные минуты, а потом ветер сметает твои следы.
1. По мере восхождения подъем становится все круче.
2. Вершина дальше, чем кажется.
Альпинисты связывают себя веревкой, чтобы самый разумный из них не сбежал.
В восхождении на Эверест самое трудное — пи́сать через шестидюймовой толщины костюм трехдюймовым пенисом.
Америка — это огромный плавильный котел, в котором переплавляются и преобразуются все европейские национальности.
Считать ирландцами американских ирландцев — все равно что считать африканцами афроамериканцев.
Если бы и вся Европа превратилась в сплошную тюрьму, то осталась бы лазейка для бегства: это — Америка, и, слава богу, лазейка больше, чем вся тюрьма.
Каждый человек — потенциальный американец.
Не Америка изобрела гражданские права. Гораздо вернее будет сказать, что гражданские права изобрели Америку.
Соединенные Штаты, в сущности, — сами по себе величайшая поэма.
Дело Америки — делать дела.
Америка — не страна денег, а страна богатства; не страна богатых людей, а страна успешных работников.
Соединенные Штаты должны двигаться очень быстро даже для того, чтобы стоять на месте.
Янки — поразительный народ. Если бы они эмигрировали в преисподнюю, они сразу же занялись бы улучшением климата.
Америка — это большой дружелюбный пес в очень маленькой комнате. Всякий раз, когда он виляет хвостом, он переворачивает стул.
В чем разница между Америкой и Англией? Американцы думают, будто сто лет — эпоха, а англичане думают, будто сто миль — расстояние.
В Америке любой человек чувствует себя свободным. Кроме американцев.
Америка — самая полуобразованная страна в мире.
Американцы, бесспорно, имеют право на существование, но я предпочел бы, чтобы в Оксфорде они этим правом не пользовались.
Если вы говорите на трех языках, вы полиглот. Если вы говорите на двух языках, вы двуязычный. Если вы говорите на одном языке, вы американец.
Америка — это страна, где неверующие покупают на Рождество буддистские четки у еврейских торговцев.
Топливо американской культуры — бензин и кофе, причем то и другое весьма похожи на вкус.
Америка — единственная страна, где значительная часть населения верит, что профессиональный рестлинг реален, а высадка на Луну — хорошо срежиссированная фикция.
Американцы готовы терпеть что угодно, при условии, что это не помешает дорожному движению.
Метрическая система не прижилась в США, если не считать все возрастающей популярности 9-миллиметровой пули.
Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят Америку. Она называется «Большой атлас мира».
У Америки есть два друга, лучше которых нет и не было ни у одной другой нации. Это — Тихий океан и океан Атлантический.
Что в Америке хорошо, так это готовность обсуждать то, что в Америке плохо.
Чем дальше мы от Америки, тем ближе Китай к Уралу.
Амнистия — победа добра над справедливостью.
Амнистия — правовой акт, посредством которого власть прощает совершенные ею беззакония.
Бывают амнистии, которые освобождают только тюремных охранников.
Те, кто не совершал преступлений, могут быть амнистированы.
Нас посещают ангелы, но мы узнаём их лишь после того, как они отлетели прочь.
(Мэри Энн Эванс)
Невеликое чудо — увидеть ангелов, великое чудо — увидеть собственные грехи.
Благословение друга важнее, чем благословение ангела.
Где просто, там ангелов со ста.
Быть ангелом просто, если живешь на небесах.
Все меньше падших ангелов, все больше опустившихся.
Следует помнить, что в театре человеческой жизни роль зрителя отведена лишь Богу и ангелам.
Если хочешь, чтобы тебя окружали не люди, а ангелы, — умри.
Английский язык — это голландский с французской вышивкой.
Немецкий и испанский языки вполне доступны иностранцам, но английский недоступен даже англичанам.
У нас, англичан, с американцами теперь и вправду все общее, кроме, разумеется, языка.
Даже если вы овладеете безупречным английским языком, с кем вы собираетесь на нем разговаривать?
Наиболее известные мертвые языки — это древнегреческий, латынь и литературный английский.
Президент Буш доказал, что в Америке можно успешно заниматься политикой, даже если английский язык для тебя не родной.
Если мне хочется поговорить на иностранном языке, я еду в Париж и разговариваю по-английски.
Когда путешествуешь, не зная английского, начинаешь понимать, что значит родиться глухонемым и слабоумным.
Америка — это страна, центр которой нигде; Англия — страна, центр которой везде.
Каждый англичанин уверен в одном: быть англичанином — значит принадлежать к самому элитному клубу из всех возможных.
Большинство англичан убеждены, что Господь — англичанин, по всей вероятности, получивший образование в Итоне.
Я люблю англичан. Они обладают самым суровым кодексом безнравственности в мире.
Англичанин, даже если он один, законопослушно выстраивается в очередь из одного человека.
Британцы обладают изумительным даром сохранять хладнокровие, когда нет никакой опасности.
Англичанин, прежде чем зарезаться бритвой, побреется ею.
Дождь — единственное, что англичане умеют делать лучше, чем кто-либо еще.
Не понимать ни одного языка, кроме английского, — привилегия англичан. Даже если англичанин вас понимает, он не унизится до того, чтобы показать это.
Американская мечта: каждый может стать президентом. Британская мечта: каждый может быть приглашен на чай к королеве.
На континенте думают, что жизнь — это игра, а в Англии думают, что крикет — это игра.
На континенте вас угощают хорошими обедами; в Англии — хорошими обеденными манерами.
Я готова держать пари: британцы колонизировали полсвета лишь потому, что искали, где бы можно было вкусно поесть.
История народа принадлежит анекдоту.
Это был такой могущественный и знаменитый король, что и сегодня о нем рассказывают один анекдот.
Зануда — это тот, кто после вашего анекдота рассказывает свой, лучше вашего.
Если сперва думать, а потом говорить, другой успеет вставить свой анекдот раньше.
Тот, кто смеется последним, вероятно, сам собирался рассказать этот анекдот.
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее смеяться в разных местах.
Казарменные анекдоты рождаются во дворцах.
Старые анекдоты возвращаются.
На самом деле Каин убил Авеля за то, что тот рассказывал старые анекдоты.
Интернет еще не вышел из детского возраста, в отличие от публикуемых в нем анекдотов.
В юности — любовь и искусство; в зрелом возрасте — инвестиции и антиквариат.
Нужно самой стать антиквариатом, чтобы суметь оценить его.
Проходя мимо антикварной лавки, я опускаю глаза, как семинарист, проходящий мимо ночного заведения.
Антиквариат — это позавчерашний кич.
Антиквариат: встреча старого хлама и новых денег.
Антиквариат — это вещь, которая долгое время ни на что не годилась и поэтому сохранилась в хорошем состоянии.
Антиквариат: вещи, которые мы забыли выбросить, прежде чем они выросли в цене.
Всемирный еврейский заговор против горстки народов мира.
Древние монголы не знали о существовании евреев и потому в своих бедах винили темные силы природы.
Антисемитизм — это социализм дураков и невежд.
Среди семитов преобладают антисемиты.
Американец либо еврей, либо антисемит, если не то и другое сразу.
Вечный жид не потому, что бессмертен, а потому, что вечно будет жидом.
Классовая борьба за чистоту нации.
Антисемиты тянутся к евреям.
Аплодисменты — эхо прозвучавшей пошлости.
Когда близко видишь людей, которые вам аплодируют, то начинает казаться, что люди, освистывающие вас, может быть, не так глупы.
Публика всегда готова аплодировать фейерверку, но не заходу солнца.
Аплодисменты — это расписка в получении, а не вексель, который должен быть оплачен.
Певцу аплодировали с опозданием: он хорошо пел двадцать лет назад.
Если актер плохой, аплодисменты делают его еще хуже.
Те, кто на дешевых местах, хлопайте; прочие могут греметь брильянтами.
— Аплодисменты! — подсказывал суфлер.
Не так легко приходят в голову доводы в защиту истинного, как в опровержение ложного.
Доказательствами только ослабляется очевидность.
Чем меньше аргументов, тем больше аргументации.
За каждым доводом стоит чье-то невежество.
Неразвитый ум охотнее верит примеру, чем доводу.
Цитаты лучше, чем аргументы. Цитатами можно выиграть дискуссию, не убедив противника.
Молчание — один из наиболее трудноопровергаемых аргументов.
Государства и армии часто бывают подобны кораблям, которым мешают плавать их размеры.
Бог не на стороне больших батальонов, а на стороне лучших стрелков.
Пинта пота сберегает галлон крови.
Если профессия военного вообще что-то значит, она должна опираться на непоколебимый кодекс чести. Иначе те, кто следует за барабанами, будут всего лишь кучкой наемных убийц.
Говорят, что всеобщая воинская повинность — демократический институт. Да, как и кладбище.
К добровольному поступлению на военную службу склоняет неизбежность призыва.
В армии у вас вынимают душу и вместо нее вставляют устав.
Твоя душа, возможно, принадлежит Богу, но твоя задница принадлежит армии.
Чтобы экипировать одного солдата, необходимо снять шкуру с двух овец и трех налогоплательщиков.
В войне за бюджет армия непобедима.
Полгода интендантства, и можно расстреливать без суда.
Военное правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как военная музыка к музыке.
В армии все делается быстро, поэтому служба там тянется медленно.
В казарме не делают ничего, но крайне дисциплинированно.
Солдат должен бояться своего начальника больше, чем врагов.
Командир — как дорожный указатель: показывает всем, куда идти, но сам туда не идет.
Удобных окопов не бывает.
Мат является основой командования и управления в совместных войсковых операциях.
Чем лучше солдаты маршируют, тем хуже стреляют.
Сообщите всем частям, что связь совершенно потеряна.
Археологи — это детективы прошлого.
Археологи отыскивают «черные ящики» истории.
Археология — это научный способ осквернения могил.
Разбитая посуда приносит удачу, но только археологам.
Архитектура — это азбука гигантов, величайшая система видимых символов, когда-либо созданная.
Архитектура — это искусство, которое воздействует на человека наиболее медленно, зато наиболее прочно.
Форма всегда определяется функцией.
Архитектура есть искусство транжирить пространство.
Один собор стоит сотни теологических доказательств существования Бога.
Готическая архитектура позволяет узреть бесконечность.
Великие здания, как и высокие горы, — создания веков.
Зодчество было главной летописью человечества.
Свет (старшее детище Господа) есть главное украшение здания.
Мы понимаем развалины не ранее, чем сами становимся развалинами.
Какой великолепный особняк! Именно в таком жил бы Господь Бог, будь у него деньги.
Если архитектура застывшая музыка, то наши здания — собачий вальс.
Аскетизм — это предельный эгоизм, искупаемый предельным самоотречением.
Господствующая религия никогда не бывает аскетичной.
Аскеза сама создавала богатство, ею же отрицаемое.
Освобождаться от желаний, отказываясь от потребностей, как предлагали стоики, — все равно что обрубать ступни, если тебе нужны башмаки.
Не только зло должно быть побеждено подвигом аскетическим, но и добро должно быть создано подвигом творческим.
«Не будь я обязан читать проповеди, я бы не умерщвлял свою плоть», — говорил один чистосердечный священник.
Аскет-альтруист: умерщвляет чужую плоть.
Диета — последнее, что связывает нас с аскетизмом.
Звезды склоняют, но не принуждают.
Звезды управляют людьми, но Господь управляет звездами.
Неужели все погибшие в битве при Каннах родились под одной и той же звездой?
Астрология доказывает лишь то, что простофили рождаются ежеминутно.
Слава Богу, что я атеист.
Для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.
Я атеист, но я православный атеист.
Атеист — это человек, который не верит в Бога и хочет, чтобы другие разделяли его веру.
Он неверующий в том же смысле, что и собака; иначе говоря, он просто никогда не думал об этом.
Это может показаться ужасным, странным, парадоксальным — но атеисты склонны относиться к религии серьезнее, чем основная масса верующих.
Если бы даже Бог существовал — нужно было бы его отвергнуть.
Кто не верует в Бога, принимает всю вину за этот мир на себя.
Божественное право быть атеистом.
Пригоден ли для толпы разумный атеизм? Всякая система, требующая размышления, не создана для толпы.
Лишь мудрец вправе быть атеистом.
Иные не верят в Бога только при хорошей погоде.
«В окопах нет атеистов» — не довод против атеизма, а довод против окопов.
Я не верю в Бога, потому что я не верю в Матушку Гусыню.
Многие люди высказываются за или против атеизма, но Бог отвечает: «Нет комментариев».
Самое меньшее, чего можно требовать от атеиста, — это не превращать свой атеизм в символ веры.
Собирал библиотечку по атеизму: увлекался отсутствием Бога.
Никто не говорит о Боге так часто, как те, кто уверяет, что Бога нет.
Из того, что ты не веришь в Бога, еще не следует, что Бог не верит в тебя.
Одного человека как-то спросили, существуют ли настоящие атеисты. Вы думаете, ответил он, что существуют настоящие христиане?
Безверие не состоит в веровании или неверовании, оно состоит в том, что человек притворяется верующим в то, во что он на самом деле не верит.
Чем меньше веришь в Бога, тем больше понимаешь тех, кто в него верит.
Афоризм — последнее звено длинной цепи мыслей.
Максима — это минимум слов.
Максима — это полуправда с острым краем.
Афоризмы — подсоленный, а не засахаренный миндаль на пиршестве Разума.
Афоризм — это все то, что в конце концов остается от мыслителя, если от него — что-нибудь остается.
Что такое афоризм? Нет ничего проще: это фраза, которая должна сразу поражать своей краткостью, ясностью, поучительностью и новизной. Как видите, нет ничего проще.
Значительная мысль, выраженная в сжатой форме, приобретает вид мудрости, подобно тому как уже в семени прозревает большое дерево.
Афоризм ценен уже потому, что содержит полправды. А это необычайно высокий процент.
Афорист: человек, который несколькими словами стремится превзойти целую книгу, или одной книгой — целую библиотеку.
Афорист поставляет эссенцию — о воде есть кому позаботиться.
Написать афоризм, если умеешь это делать, нередко весьма трудно. Куда легче написать афоризм, если не умеешь этого.
Золотая середина в афористике — когда умный все уже понял, а глупый еще не начал догадываться.
Великие авторы афоризмов читаются так, будто все они хорошо знали друг друга.
Азбучные истины в устах короля звучат афоризмами.
Всякий афоризм преувеличивает, включая и этот.
Великие мысли с годами впадают в детство.
Собрание афоризмов — самая дешевая распродажа мыслей.
Я заметила, что умные мысли особенно любят собирать дураки.
И тогда у него появилось к женщинам презрение, и он стал бабником.
Сколько бы ни было женщин, всегда не хватает еще одной.
Почему мужчины бегают за женщинами, на которых они вовсе не намерены жениться? По той же причине, что и собаки, бегущие за машиной, которую они вовсе не намерены вести.
Фривольность — то, к чему женщины относятся серьезней всего.
Благодаря бабникам женщины не чувствуют себя бабами.
У прекрасного пола нет большего фаната, чем я, и я могу подтвердить это счетáми.
У меня нет постоянной подружки. Но я знаю девушку, которая взбесилась бы, если бы это услышала.
Горячих женщин лучше перебрасывать с руки на руку, чтобы не обжечься.
Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
Нельзя не удивляться, как молодо выглядит бабушка, после того как становишься ею.
Бабушка — это мать, получившая второй шанс.
Знай я раньше, как это чудесно — иметь внуков, я бы прямо начала с них.
Всякая бабушка убеждена, что внуки у нее совершенно чудесные, хотя воспитываются совершенно неправильно.
Ни один ковбой не достанет свой кольт быстрее, чем дедушка — фотографию внука.
Молодой человек, который недостаточно хорош для вашей дочери, неизменно становится отцом самых умных внучат на свете.
Если бабушки и дедушки считают необходимым вмешиваться в воспитание своих внуков, это показывает лишь, что они не слишком преуспели в воспитании своих детей.
Многие детишки ужасно ведут себя лишь потому, что некому отшлепать их бабушек.
Знаете, откуда у внуков столько энергии? Они высасывают ее у дедушек.
Я желал бы иметь хотя бы крупицу энергии моих внучат — просто для самозащиты.
По-настоящему понимаешь лишь то, что можешь объяснить своей бабушке.
Балет — это мужчины в таких тесных трико, что можно определить их вероисповедание.
Мужчина в балете — аккомпанемент женским танцам.
Балерины всегда танцуют на цыпочках. Не проще ли было бы брать балерин повыше?
Балет есть прямо развратное представление.
Большому театру — большие интриги.
От начала времен было три великих изобретения: огонь, колесо и центральная банковская система.
Богачи приходят и уходят, а банки остаются.
Готовность к риску — душа коммерции; осторожность (я чуть было не сказал «боязливость») — душа банковского дела.
Банк — это место, где вы можете держать деньги правительства, пока налоговое ведомство не потребует их назад.
Если ты можешь ставить банку свои условия, значит, его баланс хуже, чем твой.
Если я должен миллион долларов, мне конец. Но если я должен пятьдесят миллиардов, банкирам конец.
Если на деловое предложение банкир отвечает «да», это значит «может быть»; если он отвечает «может быть», это значит «да»; а если он не задумываясь отвечает «нет», значит, это плохой банкир.
Привилегированный кредитор: первый, кому банк сообщает, что деньги кончились.
Французы не любят доверять свои деньги кому бы то ни было, кроме как правительству и мошенникам.
Я бы никогда не доверился банку, который готов выдать ссуду такому сомнительному клиенту, как я.
Проституция всегда была, есть и будет, так же как, я надеюсь, и банковское дело.
Для процветания нам нужно больше миллионеров и больше банкротов.
Нас спасает лишь то, что политики не выполняют своих обещаний — иначе страна давно бы уже обанкротилась.
Если уж быть банкротом, то возможно более крупным.
Порою банкротство — хороший бизнес.
Чтобы преуспеть, необходимо упорство: нельзя составить состояние при помощи единственного банкротства.
Устами осла говорил баснописец.
Если бы звери умели читать, баснописцев было бы значительно меньше.
Лучшая басня С. Михалкова — «Гимн Советского Союза».
Я не бегаю для здоровья. Если уж умирать, то я хочу умереть больным.
Если вам интересно, каким вы будете лет через десять, посмотритесь в зеркало после марафона.
В передовых мегаполисах поощряется передвижение на велосипеде, а в самых передовых — марафонский бег.
Если Господь изобрел марафон для того, чтобы отвлечь нас от занятий еще более глупых, то триатлон должен был весьма его озадачить.
Больше всего человек любит смотреть на огонь, на текущую воду и на то, как работает другой человек.
Удовольствие получаешь не тогда, когда тебе нечего делать; удовольствие в том, чтобы ничего не делать, хотя у тебя множество дел.
Никакого времени не хватит, чтобы не делать всего того, чего не хочется делать.
Невыносимый труд ничегонеделания.
Одни и те же люди любят безделье и ненавидят покой.
Кто ничего не делает, ничего и не любит.
Безделью сопутствует зависть.
Ничего не делая, люди учатся делать дурное.
Время от времени следует отдохнуть от безделья.
Уровень безработицы составляет 100 %, если без работы остались вы.
Самая тяжелая работа — искать работу.
Лучшее средство начать ценить свою работу — представить себе, что ты без работы.
Чтобы не потерять работу, иные готовы на что угодно, кроме работы.
Пока строили Вавилонскую башню, не было безработицы.
Наконец он свободен, наконец он в безопасности, наконец он бессмертен.
Смерть — начало бессмертия.
Мертвые слышат не хуже вас, но только не могут ответить.
Если я заблуждаюсь, веря в бессмертие души человеческой, то заблуждаюсь охотно и не хочу, чтобы у меня отнимали мое заблуждение.
Вера в бессмертие есть не только утешительная вера, облегчающая жизнь, она есть также страшная, ужасная вера, отягчающая жизнь безмерной ответственностью. Можно было бы сказать, что неверующие больше облегчили себе жизнь, чем верующие.
Уж не забыли ли все те, кто находит загробную жизнь сладостной и блаженной, что для большинства смертных эта загробная жизнь может означать только вечные муки?
Будь человек бессмертен, Бог бы умер.
Для себя каждый бессмертен; он, возможно, и знает, что должен умереть, но никогда не будет знать, что он мертв.
Бессмертие состоит в работе над чем-нибудь вечным.
Одно из доказательств бессмертия души то, что миллионы людей верили в это; те же миллионы верили, что земля плоская.
Жить против воли отвратительно; но еще ужасней было бы стать бессмертным, если этого не желаешь.
Жизнь коротка. Загробная жизнь еще короче.
Слава — в скоте, свет — в звездах, бессмертие и блаженство — в детородном члене.
Жизнь после смерти — такая же нелепость, как секс после замужества.
Бестселлер — превосходное изобретение: известно, какие книги следует покупать, а читать их уже не нужно.
Бестселлер — позолоченное надгробие посредственности.
Если какая-то книга стала всемирным бестселлером, это доказывает лишь то, что Земля не круглая, а плоская.
Чтобы разбогатеть писательским трудом, нужно писать так, чтобы вас прочли люди, которые при чтении шевелят губами.
Появление многих бестселлеров можно было бы предотвратить, будь у нас больше хороших учителей.
Книги пишутся при помощи книг.
Истинный университет нашего времени — это собрание книг.
Библиотеки важнее университетов.
Мне всегда казалось, что рай должен быть чем-то вроде библиотеки.
Я держу свои книги в Британском музее.
Каждая библиотека должна стремиться к исчерпывающей полноте по какому-либо предмету, даже если это будет история булавочных головок.
Библиотека — это место, где вы найдете все, что хотите узнать, если найдете человека, который знает, где это находится.
Благодаря нескольким месяцам работы в лаборатории можно иногда сэкономить несколько часов работы в библиотеке.
В библиотеке имеются все номера данного журнала, кроме того, который нужен тебе для работы.
Библиотечные работники — последние святые на Руси, и питаются они святым духом.
В публичной библиотеке, в отличие от частной, никогда не случается найти спрятанную за книгами бутылочку коньяка.
Что я взял бы на необитаемый остров? 100 лучших книг и симпатичную библиотекаршу.
Велика разница между книгами, которые создают люди, и Книгой, которая создает людей.
В Англии есть две книги — Библия и Шекспир. Англия создала Шекспира, но Библия создала Англию.
Никто не может ничему научиться из Библии, пока не встретится с Автором лицом к лицу.
Кисть Святого Духа больше поработала, живописуя беды Иова, нежели счастье Соломона.
Бог свиреп в Ветхом Завете и обаятелен в Новом — доктор Джекилл и мистер Хайд священного романа.
Я как раз прочитал последнюю страницу Библии. Оказалось, все кончается хорошо.
Библия в новом английском издании: даже конец света описан так, словно это будет на редкость жаркий летний денек.
Песня Песней: флора и фауна всех пяти частей света в одной-единственной женщине.
Библия есть история разочарований Господа Бога.
Из десятка людей, готовых сражаться за Библию, разве что один готов ее прочитать.
К старости люди читают Библию чаще — как видно, готовятся к последнему экзамену.
В двадцатом веке самое лучшее, что можно сказать о Библии, — что это «всемирный бестселлер». Но все труднее понять, считаем ли мы, что она стала бестселлером потому, что это великая книга, или наоборот.
Кто не знает ничего, кроме своей Библии, не знает и своей Библии.
Хуже невежды может быть только невежда с Библией.
Теодор Рузвельт сказал, что совершенное знание Библии дает больше, чем высшее образование. Но совершенное знание чего бы то ни было дает больше, чем высшее образование.
Кто Божественное Писание все до конца поймет, тот ума лишится.
Если человек и мир со всеми своими несовершенствами — творения Божии, то, возможно, несовершенны и другие его творения, такие как Библия или Церковь.
Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, нежели его всеведению.
В Библии концы с концами сходятся чудом.
Абсолютное отсутствие юмора в Библии — уникальный феномен во всей мировой литературе.
Библия — моя самая нелюбимая книга. Для геев она все равно что «Майн кампф» для евреев.
В Библии людей обычно беспокоят места, которые им непонятны; меня же, напротив, больше всего угнетают именно те места, которые мне понятны.
Никакие другие книги не приносят таких доходов, как Библия, а еще непристойные книги, вернее — прочие непристойные книги.
СВЯЩЕННОЕ ПИСАНИЕ — свод боговдохновенных книг, на которых основана наша истинная религия, в отличие от лживой и нечестивой писанины, лежащей в основе всех прочих.
Библия учит нас, как не надо писать для кино.
Бизнес есть искусство угадывать будущее и извлекать из этого пользу.
Неопределенность и риск — главная трудность и главный шанс бизнеса.
Если вы ставите на лошадь, это азартная игра. Если вы ставите на то, что вытащите из колоды три пики, это развлечение. Если вы ставите на то, что шерсть поднимется на три пункта, это бизнес. Понимаете разницу?
Для успеха любого предприятия необходимы три человека: мечтатель, бизнесмен и сукин сын.
Вести свое дело — значит работать 80 часов в неделю, только чтобы не работать 40 часов в неделю на кого-то другого.
Ной был первым бизнесменом на свете, причем свое дело он основал, когда весь остальной мир находился в процессе ликвидации.
В сущности, для того чтобы преуспеть в бакалейном деле, нужно не меньше ума, чем для успешных занятий литературой.
Если вы добились успеха в одном виде бизнеса, вы добьетесь успеха в любом виде бизнеса.
Вести свое дело — что ехать на велосипеде: если не движешься — падаешь.
Деньги как ноги — они отнимаются у того, кто ими не пользуется.
Стратегия вложения капитала зависит от того, что для вас важнее: хорошо есть или хорошо спать.
Мы ждем своего обеда, надеясь не на доброжелательность мясника, пивовара или булочника, а на их заботу о своих интересах. Мы обращаемся не к их гуманизму, а к их эгоизму.
Глаза хозяина делают больше работы, чем его руки.
Мечта работодателя — производить без работников, мечта работников — зарабатывать, не работая.
Волшебная формула успеха в бизнесе: относись к покупателям, как к гостям, а к служащим — как к людям.
Только параноики выживают.
В бизнесе, как и в науке, нет места ни для любви, ни для ненависти.
Компаньон моего компаньона — не мой компаньон.
В делах такое затишье, что можно услышать, как пролетают дивиденды.
Для бизнесмена самое трудное — помешать правительству проявить заботу о нем.
В древности пират и торговец были одним лицом. Даже сегодня коммерческая этика есть не что иное, как усовершенствованная пиратская этика.
Честность в бизнесе — единственный способ регулярно обманывать клиентуру.
Высшее назначение капитала не в том, чтобы делать больше денег, а в том, чтобы заставить деньги делать больше для улучшения жизни.
Нельзя улучшить положение рабочего, ухудшая положение работодателя.
Бизнес строится с «крыши».
Лучше купить хорошую компанию за честную цену, чем честную компанию за хорошую цену.
Если вы создали достаточно большое дело, оно будет достаточно респектабельным.
Не читайте историю — читайте биографии, потому что это — жизнь без теории.
В биографии не следует смешивать факты и вымысел. Если же без этого не обойтись, то вымысел нужно печатать красным шрифтом, а факты — черным.
Все великие личности рано или поздно окажутся на уровне своих биографов.
Современный биограф выбирает не персонажей, а жертв. Дело дошло до того, что хорошие люди просто боятся умирать.
Если вы извлекаете пользу из чужих ошибок, вы, вероятно, писатель-биограф.
Это не биография, а умолчание в трех томах.
Ни один человек не обладает точным знанием своей собственной жизни, и при расхождении автобиографии с биографией, скорее всего, биография верна, а автобиография — нет.
Жизнь у человека одна, а биографий много.
Чтобы вынести историю собственной жизни, каждый добавляет к ней немножко легенд.
Толпа жадно читает исповеди, записки etc., потому что в подлости своей радуется унижению высокого, слабостям могущего. (…)
Современные мемуары обыкновенно пишутся людьми, совершенно утратившими память и не совершившими ничего, достойного быть записанным.
Написав мемуары, теряешь последних друзей.
До чего же легко писать мемуары, если у тебя слабая память.
Свои мемуары я назову так: «Знаменитые люди, которые меня знали».
Автобиография — это история жизни, которую, как ему кажется, прожил автор.
Нет человека настолько дурного, чтобы написать всю правду о себе.
В этой автобиографии я не нашел сколько-нибудь серьезных ошибок, за исключением выбора главного персонажа.
Писать автобиографию следует только после смерти.
Жизнь есть статистическая флуктуация невероятных масштабов.
Что такое Земля? Космологическая случайность. Что такое жизнь? Химическая случайность. Что такое человек? Биологическая случайность.
Вся природа — это спряжение глагола «пожирать» в пассивном и активном залоге.
Биологи приходят и уходят, а лягушка остается.
Биофизик говорит с физиками о биологии, а с биологами — о физике; но когда встречаются два биофизика, они говорят о женщинах.
Курица — это то, что необходимо яйцу для производства других яиц.
С точки зрения солитера, человек был сотворен для удовлетворения аппетита солитера.
УСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС: каждый раз, когда лабораторная собака нажимает на кнопку звонка, приученный лаборант вскакивает и несет ей пищу.
Телескоп уменьшает мир, микроскоп — увеличивает.
Сороконожка называется так не потому, что у нее сорок ног, а потому, что открывший ее ученый не умел считать до сорока.
Две головы лучше одной — но только если они не на одном теле.
Лучше друг на бирже, чем деньга в сундуке.
Биржей правят лишь две эмоции — страх и жадность.
Нужно быть жадным, когда другие напуганы, и пугаться, когда другие жадны.
Фондовый рынок есть не что иное, как коллективное расхождение во мнениях.
БИРЖЕВОЙ МАКЛЕР: ленивец, который работает как проклятый, чтобы не работать.
Брокер покупает на слухах, а продает на фактах.
Покупать на минимуме и продавать на максимуме удается только лжецам.
Быки могут делать деньги. Медведи могут делать деньги. Свиньи всегда идут на убой.
Верными оказываются только те биржевые слухи, которые ты игнорировал.
Никакие предостережения не спасут человека, решившего внезапно разбогатеть.
Есть способ заработать кучу денег на бирже; к сожалению, он тот же самый, что и способ потерять кучу денег на бирже.
Спекуляция — всего лишь другое название предвидения.
Больше всего мы благодарны за благодарность.
Кто принял благодеяние с благодарностью, тот уплатил уже первый взнос за него.
Мы не так благодарны тем, кто нам помог, как тем, кто нам мог навредить, но воздержался.
Лучше пусть тебя просят, чем благодарят.
После неблагодарности самое мучительное — это благодарность.
Кто приносит благодарность, удаляя свидетелей, тот человек неблагодарный.
Мы не до конца прощаем дающего. Рука, которая кормит, может быть и укушена.
Блаженны не ожидающие благодарности, ибо они не разочаруются.
Размеры неблагодарности часто никак не соотносятся с размерами оказанного благодеяния.
Чтобы найти благодарного, стоит попытать счастье и с неблагодарными. Не может быть у благодетеля столь верная рука, чтобы он никогда не промахивался.
Давать нуждающемуся, выставляя себя напоказ, не очень-то хорошо; но деликатно не дать ничего едва ли намного лучше.
Карман мудреца будет доступен, но не дыряв; из него много выйдет, но ничего не выпадет.
Господь любит дающих с веселым лицом, но принимает и от тех, кто сегодня не в настроении.
Делу гуманности гораздо лучше служат те бизнесмены, которым нравится их занятие, чем те, кто трудится лишь для того, чтоб основать больницу.
Нельзя устранить бедность, раздавая деньги.
ФИЛАНТРОП: богатый (и, как правило, умный) пожилой джентльмен, приучившийся скалить зубы, когда его совесть добирается до его кошелька.
Филантропы, увлекаясь благотворительностью, теряют всякое человеколюбие.
Прежде благотворительность была добродетелью, нынче стала отраслью экономики.
Иные пускают хлеб свой по водам и ждут, что он вернется к ним поджаренный и намазанный маслом.
Я бы и рад помочь бездомным, да их никогда нет дома.
Из двух зол мужчины обычно выбирают светловолосое.
Жизнь дается только один раз, и прожить ее надо блондинкой.
Говорите помедленнее — я блондинка.
Никогда не суди по наружности: девушка, которая выглядит глупой блондинкой, на самом деле может оказаться умной брюнеткой.
Когда наконец решаешь, какую блондинку выбрать, она обычно оказывается брюнеткой.
Джентльмены предпочитают блондинок, потому что блондинки знают, что предпочитают джентльмены.
Джентльмены предпочитают блондинок, но берут, что подвернулось.
Мужиков привлекают только блондинки, брюнетки и крашеные.
В наши дни мужчина может переходить от блондинки к брюнетке, а потом к рыжей, оставаясь с одной и той же девушкой.
Бог — истина для сердца, гипотеза для разума.
Бог к нам близок, но мы далеки. Бог внутри, но мы снаружи.
Глаза, которыми я вижу Бога, те же самые, которыми меня видит Бог.
Живи с людьми так, будто на тебя смотрит бог, говори с богом так, будто тебя слушают люди.
Один человек вместе с Богом составляет большинство.
Тот, кто верит в Бога, не должен говорить «Я верю в Бога», но «Бог верит в меня».
Было бы ошибкой считать, что Бог занят исключительно или хотя бы преимущественно религией.
Бог не мыслит; Он творит.
Творец возникает вместе с творением. Бог возникает вместе с человеком.
Если Бог таков, как полагают, он должен быть несчастнее всех во вселенной. Он наблюдает ежечасно мириады созданных им существ, испытывающих неисчислимые страдания. Он знает также о страданиях, какие им еще предстоит перенести. Можно о нем сказать: «Несчастен, как Бог».
Бог находится в ребенке, проливающем слезинку, а не в миропорядке, которым оправдывают эту слезинку.
И Бог не без греха — Он создал мир.
Бог пишет кривыми линиями прямо.
Праведный человек — благороднейшее творение Бога.
Праведный Бог — благороднейшее создание человека.
Человек несет ответственность за Бога.
Бог, который прощает все, был бы несправедливым Богом.
Ни один настоящий христианин не может поверить, что Господь намеренно и беспричинно вредит ему. Он полагает, что, будь он таким, как Бог, он был бы более совершенным Богом.
Бог не посвящает нас в свои планы, потому что мы бы все равно не поверили.
Замысел Провидения пишется еврейским письмом — от конца к началу.
Мы верим, что Господь на нашей стороне. Но гораздо важнее знать, что мы на стороне Господа.
Всё в руках Всевышнего, кроме страха перед Всевышним.
Страх Божий — это не страх Бога, но страх потерять Его.
Иные смотрят на Бога как на адвоката и зовут его лишь тогда, когда у них неприятности.
Бог думает о нас. Но он не думает за нас.
Господь доставляет пропитание всякой птице небесной, но не прямо в гнездо.
Не торгуйся с Богом.
Бог видит все, но в свидетели не пойдет.
Многие хотели бы помочь Богу, но только в качестве консультантов.
Бог не будет говорить с нами лицом к лицу до тех пор, пока у нас не будет лица.
Мало у кого душа настолько тиха, чтобы услышать, что говорит Бог.
Мы с Господом Богом кланяемся, но бесед не ведем.
Для того чтобы Бога познать, надо быть им самим.
Бог создал человека по своему образу и подобию, а человек отплатил ему тем же.
Каждый создает Бога по образу своего отца.
Ты приписываешь Богу любовь, потому что любишь сам.
Будьте уверены, ваш Бог имеет ваш цвет кожи.
Если Бог — мужчина, то мужчина — Бог.
Образ Божий — муже-дева, а не женщина и не мужчина.
Бог? Это тот великий безумец, который все еще верит в людей.
Когда нет ничего святого, то и человек может стать богом.
Причина любви к Богу — сам Бог; ее мера — любить без меры.
Любовь к Богу и есть познание Бога.
Религия содержит в себе бесконечную печаль. Если мы должны любить Бога, значит, он нуждается в помощи.
Нет ничего нудней, чем быть предметом поклонения. И как только Бог это выдерживает.
Любовь к Богу не терпит ненависти к человеку.
Любовь к Богу встречается чаще, чем любовь к людям, потому что она дешевле обходится.
Бог вездесущ. Не потому ли его так трудно найти?
Доказывать Бога — кощунство; отрицать его — безумие.
Бог, который позволил бы нам удостовериться в своем существовании, был бы не Богом, а идолом.
Бог, конечно, не нуждается в существовании; скорее существование нуждается в Боге.
Бог есть; но сказать «я верю в Бога» — это уже богохульство.
Все может быть — даже Бог.
Единственное оправдание для Бога состоит в том, что он не существует.
Если Бог есть, то все дозволено — во имя Бога.
Одни говорят, что Бог есть, другие — что Бога нет. Вероятно, истина лежит где-то посередине.
Слава Богу, что Бога нет.
Бога нет, но жить надо так, словно он есть.
Окончательное доказательство всемогущества Бога заключается в том, что ему не нужно существовать, чтобы спасти нас.
Бог умер, Бог должен умереть, потому что человек не может выдержать такого свидетеля.
Если когда и был Бог, то люди давно довели его до самоубийства.
Возможно, наша роль на этой планете не в том, чтобы почитать Бога, а в том, чтобы создать его. И тогда наша работа будет сделана, и настанет время игры.
Всюду, где воздвигают храм Богу, дьявол строит себе часовню — и самая многолюдная паства оказывается у него.
Бог уловляет души удочкой, дьявол загребает сетью.
Дьявол — палач на службе у нашего Господа.
Убояться дьявола — значит оскорбить Бога.
Бог терпит оппозицию, но наставляет ей рога.
Не продавай душу дьяволу — Бог даст за нее больше.
Бог победит черта, если станет дьяволом.
Ради Бога, нужно во что-нибудь верить — хотя бы в существование дьявола.
Есть люди, у которых есть деньги, и есть богатые люди.
Иные люди уверены, что они стоят кучу денег, — лишь потому, что у них есть куча денег.
Лучше жить богатым, чем умереть богатым.
Неполно счастье тех, богатство которых никому не ведомо.
Гораздо легче разбогатеть на манер негодяя, чем тратить богатство на манер джентльмена.
Легче перенести свою бедность, чем чужое богатство.
Бедняк не считает великодушие богача добродетелью.
Богатые гонятся за богатством, а бедные за богатыми.
Бедняки хвастают своими богатыми предками, богачи — бедными.
Не люблю бедных — у них на уме только деньги.
Ни один богач не одержим богатством так, как бедняк — своей бедностью.
Бог любит бедных, но помогает богатым.
Бог делит по справедливости: одним — обед, другим — аппетит.
Когда народу больше нечего будет есть, он станет есть богатых.
Всем нам достается поровну льда. Богатые получают его летом, бедные — зимой.
Если у бедняка завелись деньги, он несет их в банк; если богачу не хватает денег, банк дает их ему.
Нельзя помочь бедному, разоряя богатого.
Я не стану ругать богатых. Я ни разу еще не получил работу у бедняка.
«Что такое люди?» — «Смертные боги». — «А что такое боги?» — «Бессмертные люди».
О богах я не могу знать, есть ли они, нет ли их, потому что слишком многое препятствует такому знанию, — и вопрос темен, и людская жизнь коротка.
Не боги имеют человеческий облик, а люди — божественный.
Боги богопротивны Богу.
История религии есть история усилий по усовершенствованию богов.
Боги тоже цивилизуются.
Боги наблюдают за нами, еле сдерживая зевоту.
Когда наука изгнала богов из природы, их приютила поэзия и портики общественных зданий.
Христианское богословие много утомительнее религиозности. Конечно, утомительное не всегда истинно, но истинное всегда нелегко.
Если бы воистину был предложен выбор между богопознанием и вечным спасением, то мудрец выбрал бы богопознание.
Один собор стоит сотни теологических доказательств существования Бога.
Богословие судит о непознаваемом с неслыханной точностью.
Если кто-либо знает богословие, то больше он ничего не знает.
Богословие играет с истиной, как кошка с мышью.
У теологов так уж заведено — побивать живых костями мертвых.
Философ — это слепец, который в черной комнате ищет черную кошку, которой там нет. А теолог эту кошку находит.
В наше время невозможно быть неверующим. Христианские апологеты не оставили нам ничего, во что можно было бы не верить.
Дьявол лучше нас всех разбирается в богословии, и все же остается дьяволом.
Оскорбление богов — забота самих богов.
Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет.
Кощунство — единственный способ для неверующих оставаться религиозными людьми.
Богохульство — единственное преступление без жертвы.
Перед лицом всего мирового зла было бы кощунством подозревать Бога в том, что Он существует.
Все великие истины начинались как кощунства.
Любое кощунство предполагает веру; если вы сомневаетесь в этом, попробуйте совершить кощунство против Зевса или Одина.
Бокс: закон кулака, санкционированный законом.
Бокс — наука, исследующая человека на прочность.
Некоторые боксеры могут читать и писать — но не в конце своей профессиональной карьеры.
Все боксеры — проститутки, а все промоутеры — сутенеры.
Резким и ловким движением я придвинул свой левый глаз прямо к его кулаку.
После боя я получил кубок — чтобы собрать в него зубы.
Некоторые болезни следует лечить, не рассказывая о них больному. Многие умерли оттого, что узнали, чем больны.
Некоторых больных надо поздравлять и с тем, что они почувствовали себя больными.
Продолжительной болезнью врач пренебрегает.
Человек сам творит историю своей болезни.
Следует признать, что некоторые болезни исчезли или почти исчезли, столкнувшись с недоверчивостью врачей.
Пока врач запрещает нам что-то, наши дела не так плохи; самое страшное — когда он вдруг все разрешает.
Сперва хорошая новость: я собираюсь назвать эту болезнь вашим именем.
Одинаковые недомогания сближают сильнее, чем одинаковые убеждения.
Лучшее из всех известных мне средств против ревматизма — благодарить Бога, что это не подагра.
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском — каким ты будешь.
Неумных, к сожалению, больше, чем неразговорчивых.
Увы, люди все длиннее говорят и все короче слушают.
Не все ври, что знаешь.
Мы всегда готовы рассказать одну и ту же историю дважды — но не услышать ее дважды.
Никогда не пей на пустой желудок и никогда не говори на пустую голову.
Все части тела подвержены усталости, за исключением языка.
Она немногословна, но свои немногие слова использует беспрерывно.
Первое говорящее устройство создал Господь Бог, а Эдисон создал первое говорящее устройство, которое можно выключить.
Боль врачует боль.
Длительная боль не может быть сильной, а сильная — длительной.
Мысль о боли мучит нас не меньше самой боли.
Труд как бы создает некую мозолистую преграду против боли.
Малейшая боль в мизинце тревожит нас больше, чем убийство миллионов наших ближних.
Человек — единственное животное, которое причиняет другим боль, не имея при этом никакой другой цели.
Люди гораздо чаще били бы молотком по пальцу, если бы боль ощущалась лишь год спустя.
До тех пор, пока меньшинство следует за большинством, оно еще даже не меньшинство. Оно должно бросить весь свой вес на другую чашу весов.
Все больше тех, кто в меньшинстве.
Один человек вместе с Богом составляет большинство; однако множество мучеников угодили на костер после подсчета голосов.
«На этой стороне явное большинство». — Значит, именно эта сторона хуже. Не настолько хорошо обстоят дела с человечеством, чтобы большинство голосовало за лучшее.
Если заткнуть рот меньшинству, большинство онемеет.
Джентльмены всегда остаются в меньшинстве. Это их привилегия.
Как это обыкновенно бывает, большая часть восторжествовала над лучшей.
Они правы, ошибаясь столь подавляющим большинством.
Если народ — это большинство, то весь народ глупее одного человека.
Сила миллионов — в нулях.
Лучший пример правления меньшинства — младенец в семье.
Кто борется, может проиграть; кто не борется, уже проиграл.
Борьба ангела с Иаковом — не то же, что борьба против Иакова.
В борьбе надо стремиться не сделать другому больно, а победить.
Борьба питает сама себя и не выпускает того, кто слишком глубоко в нее втянулся. Легче удержаться от ссоры, чем потом из нее выйти.
Баррикада делит улицу на два тупика.
Кто живет борьбою с врагом, тот заинтересован в том, чтобы враг сохранил жизнь.
Кто сражается с чудовищами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем. И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя.
Не то главное, сколько веса в боевом псе, а сколько в нем боевитости.
Нельзя бороться против денег без денег.
Бороться с начальством мы можем только под руководством начальства.
Брак есть содружество мужчины и женщины, содружество всей жизни, общение в праве божеском и человеческом.
Любое супружество, счастливое или несчастливое, бесконечно интереснее и значительнее любого романа, даже самого страстного.
Счастливый брак тот, в котором оба супруга допускают, что другой может быть прав, хотя ни один из них в это не верит.
Секрет счастливого брака остается секретом.
Смысл брака не в том, чтобы думать одинаково, а в том, чтобы думать вместе.
Многие мужчины готовы жить в браке, но не двадцать четыре часа в сутки.
Мужчине брак нужнее, чем женщине, ведь он куда менее способен окружить себя домашним комфортом.
Еще ни один мужчина не спрашивал меня, как ему сочетать брак и карьеру.
Единственный брак, который доставляет мужчине непритворную радость, — это замужество его дочери.
Из всех наших дел наш брак меньше всего касается посторонних; но именно в него посторонние лезут особенно часто.
Любовь слепа, а брак — приют для незрячих.
Любовь, длящаяся двадцать лет, возможно, нечто лучшее, чем любовь, только это уже не любовь.
Брак — это социализм для двоих.
Брак — это печь, в которой выпекаются две бабы.
Брак все равно что горячая ванна — стоит залезть в нее, и она уже не такая горячая.
Брак — это игра в орла и решку. Решка — он выиграл; орел — ты проиграла.
Браки совершаются на небесах, но там не заботятся, чтобы они были удачны.
Годовщина свадьбы — это торжество любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.
Узы брака невидимы, но все слышат, когда они рвутся.
Брак — поле битвы, а не ложе из роз.
Если бы не супружество, нам пришлось бы ссориться с совершенно чужими людьми.
Хотя уже существуют пробные браки, не существует пробных детей.
В каждом браке, который длится больше одной недели, найдутся причины для развода. Фокус в том, чтобы все снова и снова находить причины для брака.
Четыре стадии супружеской жизни: роман, потом брак, потом дети и, наконец, четвертая стадия — развод, без которого вы не узнаете женщину по-настоящему.
Три наиболее важных события в жизни человека — рождение, брак и смерть — одинаково не постижимы разумом.
Институт брака будет жить долго, если он наконец откажется от вмешательства в сексуальную жизнь.
Любовь временна и кончается браком.
Женатые люди — это по большей части холостяки, у которых однажды сдали нервы.
Вступают в брак так же, как идут под пули, — по недостатку воображения.
Для церковного брака необходимо незаурядное гражданское мужество.
Ну да, люди вступают в брак потому, что не знают друг друга. А вы что, хотите, чтобы вовсе не было браков?
Женщина всегда помнит, где, когда и при каких обстоятельствах она вступила в брак, в то время как мужчина уже не помнит почему.
Если бы в один мешок положили бумажки с мужскими именами, а в другой — с женскими и потом ребенок с завязанными глазами вытаскивал по одной бумажке из каждого мешка, как номера в лотерее, процент счастливых браков в Англии нисколько бы не уменьшился.
Вступать или не вступать в брак — зависит от нас; а то, что последует за браком, уже не в нашей власти, но волею или неволею нужно переносить рабство.
Я никогда не даю советов в вопросах религии и брака: я не хочу, чтобы кто-нибудь терпел муки из-за меня на этом или на том свете.
На первый брак спрашивают согласия у родителей, а на второй — у детей.
Есть только один способ быть счастливым в браке, и как только я узнаю его, я женюсь.
Кто женится на разведенной, тот прелюбодействует.
Я так и не смог понять, почему люди думают, будто каждый брак обречен. Что касается меня, то все пять моих браков были успешны.
Преуспевающие мужчины женятся по три-четыре раза. Неудачники столько же раз разводятся.
Я разводился четыре раза. Каждый мой брак заключался по неразумным причинам, зато распадался по разумным.
Новая жена — хорошо позабытые старые.
Некоторые знатные и благородные женщины считают свои годы не по числу консулов, а по числу мужей, и разводятся, чтобы выйти замуж, а выходят замуж, чтобы развестись.
В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй — со скуки, в третий — по расчету, а потом уже по привычке.
Прежде чем выйти замуж за разведенного, пообедай сначала с его предыдущей женой.
Выйти замуж за разведенного — экологически оправданный шаг. В мире, в котором преобладают женщины, мужчины должны быть возобновляемым ресурсом.
Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.
Из всех мужчин, которых я не любила, лучшим был мой первый муж.
Буддизм — это не вера. Буддизм — это сомнение.
Буддизм есть по-своему великое учение о спасении от мук и страдания без Спасителя.
Буддизм — это религия спасения интеллектуалов.
Будда жалеет людей за то, что они живут, Христос — за то, что они умирают.
Не увеличивай существования!
Кто смотрит на мир, как смотрят на пузырь, как смотрят на мираж, того не видит царь смерти.
Я называю брахманом того, кто здесь избежал привязанности к доброму и к злому, кто беспечален, бесстрастен и чист.
Одни возвращаются в материнское лоно, делающие зло попадают в преисподнюю, праведники — на небо, лишенные желаний достигают Нирваны.
Нирвана — не угасание света свечи, а его растворение в свете дня.
Звонит будильник — значит, лучшая часть дня уже позади.
Будильник будил в нем зверя.
Трижды подумай, прежде чем поставить будильник, но когда утром он зазвонит, ты уже с ним не дискутируй.
Финансы составляют ту точку опоры, которая, согласно Архимеду, позволяет перевернуть весь мир.
Хорошо составленный годовой бюджет позволяет жить, не залезая в долги, значительную часть года.
Бюджет говорит вам, чего вы не можете себе позволить, но помешать вам купить это он не может.
Бюджет иногда показывает, сколько мы можем сэкономить, но гораздо чаще — сколько нам нужно занять.
Бюджет есть способ переживать из-за денег до их траты, а также после.
Бюджет: математическое подтверждение наших подозрений.
Бюджет составляется лишь для того, чтобы его сокращать.
Дорогая, я как раз закончил работу над нашим семейным бюджетом. Кого-то из нас придется сократить.
В наше время, кажется, все находится под контролем государства, кроме государственного бюджета.
Единственный способ заставить правительство экономить — это не давать ему те деньги, которые оно могло бы экономить.
Никаких «государственных денег» нет — есть только деньги налогоплательщика.
Чем больше средства, тем трудней жить по средствам.
Исключения подтверждают правило и съедают бюджет.
Как только появляется наконец возможность свести концы с концами, кто-то отодвигает конец.
Бюджетный дефицит — это разница между количеством денег, которые тратит правительство, и количеством денег, на сбор которых у него хватает нервов.
Рождество — это когда дети говорят Санта-Клаусу, что́ они хотели бы получить, а взрослые платят за это. Дефицит — когда взрослые говорят правительству, что́ они хотели бы получить, а их дети платят за это.
Чем больше распределяемый фонд, тем короче дебаты.
Бюрократия есть искусство делать возможное невозможным.
Правительство предполагает, а бюрократия располагает.
Бюрократия — это гигантский механизм, приводимый в движение пигмеями.
Бюрократия размножается разделением обязанностей.
Государственный служащий: лицо, выбираемое народом, чтобы распределять взятки.
Казенная служба — последнее прибежище разгильдяя.
Трудно заставить человека понять что-либо, если его жалованье зависит от его способности непонимания.
Чувство собственной значимости чиновника обратно пропорционально значимости страны.
Мой отец был государственным служащим, а мать тоже не работала.
Если идее удалось пройти через бюрократическую машину и получить одобрение, значит, ее нет смысла осуществлять.
Никогда не ограничивайся одним словом там, где достаточно дюжины.
Если руководишь — взвешивай слова; если возможны неприятности — делегируй полномочия; если сомневаешься — бормочи.
Казенный язык существует в двух вариантах: один трудно понять, а другой легко понять неправильно.
Оковы измученного человечества сделаны из канцелярской бумаги.
Бумаге ноги требуются.
Если тебе действительно есть что сказать, напиши заявление.
С бюрократией можно бороться только бюрократическими методами.
Что нам действительно нужно — это больше любви и меньше бумажной работы.
Немного на свете есть огорчений, которых не лечит горячая ванна.
Если иначе смягчить супруга не удается, попробуйте выпарить его в горячей воде.
После семи лет супружества могу с уверенностью дать два совета: во-первых, никогда не клейте обои вместе; во-вторых, вам нужны две ванные комнаты — обе для нее.
Вместе с водой она уже в ванне не помещалась.
Истинный меломан — это человек, который, услышав девушку, напевающую в ванной, прикладывает к замочной скважине ухо.
Разница между тактом и вежливостью: увидев в ванной обнаженную леди, вежливый мужчина скажет «Извините», а тактичный мужчина — «Извините, сэр».
Хочешь, чтоб тебе позвонили скорее, — залезь в ванну.
Какой бы душ вы ни поставили в ванной, градус поворота от ледяной воды до кипятка не превысит одного миллиметра.
«Где тут у вас ванная?» — «Первый поворот направо после Пикассо».
Премьер-министру Британии нечего скрывать от президента Соединенных Штатов.
Экзистенциализм означает, что никто не может принять ванну за тебя.
Кто живет в доме со стеклянными стенами, не должен принимать ванну.
По статистике, телевизор имеют 94 % семей, а ванную комнату — 91 %. Отсюда следует, что мозги промываются чаще, чем все остальное.
Молодая вдова пусть уже отдается скорее мужу, чем дьяволу.
Мужья-ангелы бывают только у вдов.
От большинства великих мужей после смерти не остается ничего или, что хуже, остаются их вдовы.
Женщины, счастливые в первом браке, чаще решаются на второй.
Княгиня Ц. говорила, что она не желала бы овдоветь, а желала бы родиться вдовой.
Плохо быть вторым мужем вдовы, но все же лучше, чем первым.
Вдовы делятся на две категории: первая — удрученные, вторая — освобожденные.
Иные мужчины созданы лишь для того, чтобы на свете были счастливые вдовы.
Лучшее время начать заигрывать со вдовой — сразу же после возвращения с похорон.
У соломенной вдовы одно на уме — спички.
Вдохновение — это быстро сделанный расчет.
Вдохновение нужно в поэзии, как и в геометрии.
Вдохновение есть гипотеза, которая отводит автору роль наблюдателя.
Вдохновение, когда оно приходит ко мне, застает меня за работой.
Гений — это 1 процент вдохновения и 99 процентов пота.
Человеку и бескровной пищи хватит; а там, где резня служит удовольствию, жестокость переходит в привычку.
Чудовищно питаться опаленными трупами животных — ведь это каннибализм без самого лакомого блюда.
Если бы скотобойни были со стеклянными стенами, каждый стал бы вегетарианцем.
Дайте ребенку яблоко и кролика. Если он начнет играть с яблоком и есть кролика, я готов купить вам машину.
Я вегетарианец — но не потому, что люблю животных. Я вегетарианец потому, что ненавижу растения.
Я не вегетарианец, но я ем животных-вегетарианцев.
Вегетарианцы не едят животных, но пожирают их корм.
Я не могу есть животных, наделенных хотя бы зачатками разума, но я с удовольствием съела бы телепродюсера или политика.
Вежливость — это доброта в мелочах.
Вежливость — это желание всегда встречать вежливое обращение и слыть обходительным человеком.
Быть важным приятно, но быть приятным важнее.
Чем меньше человек вас знает, тем вежливее он с вами.
Если бы учтивость можно было купить, ее покупали бы только учтивые.
Если хочешь быть дамой, учтивей всего кланяйся сторожу.
У англичан вежливость требует лгать. У американцев вежливость требует говорить правду.
Я буду так вежлив с женой, словно она совершенно чужой мне человек.
Будь учтив с каждой девушкой — никогда не известно, за кого она выйдет замуж.
Будь любезен с кретинами. Вполне вероятно, что тебе придется работать на одного из них.
Он был настолько учтив со всеми и каждым, что никто не был благодарен ему за это.
Вежливость — лишь половина хороших манер. Другая половина — умелая ложь.
Если человек пытается вам что-либо продать, не думайте, будто он всегда такой вежливый.
Очень редко имеет смысл быть невежливым; но быть невежливым только наполовину никогда не имеет смысла.
Череда великих умов — это оглавление истории человечества.
Только исключительные люди создают правила.
Великие люди редко представляют собой одинокие вершины; чаще это пики горной гряды.
О великих людях нужно судить не по сомнительным и слабым местам, а по их многочисленным удачам.
Успех дела, совершенного общими усилиями многих людей, всегда приписывают одному: ни толпа, ни История не любят коллективных и анонимных трудов.
Ход истории меняют лишь гении и психопаты.
Величайшие люди в истории редко бывали лучшими учениками, а лучшие ученики редко становились великими людьми.
Линкольн был великим человеком не потому, что родился в хижине, а потому, что выбрался оттуда.
Ничто так не утешает мелких людишек, как слабости великих людей.
Великие люди обычно ничем от нас не отличаются — разве что ростом пониже.
Он больше, чем человек, и меньше, чем человек.
Великие люди кажутся великими лишь потому, что мы стоим на коленях: так поднимемся же!
Великие люди умирают дважды: сначала как люди, потом как великие.
Обычно люди лишь после смерти узнают, что были великими людьми.
Жизнь великих людей напоминает нам о том, как важно выбрать себе хорошего биографа.
В историю входят ногами вперед.
Меланхолия и велосипед несовместимы.
Купите велосипед — вы не пожалеете об этом, если останетесь живы.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «BMW-745», то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.
Секрет маунтбайтинга прост: чем тише едешь, тем скорей упадешь.
«Тур де Франс» легче представить себе без велосипедов, чем без допинга.
Вера есть достоверность без доказательств.
Вера есть свидетельство духа о духе.
Вера — это не знание объекта веры, а общение с ним.
Вера — это благочестивая уверенность в том, чего не понимаешь.
Вера — это добровольный невроз.
Где разум уже бессилен, там возносится здание веры.
Не для того следует понимать, чтобы верить, но, напротив, следует верить, чтобы понимать.
Это любовь все переносит и всему уступает. Вера же ничего не переносит и ничему не уступает.
Каждый верующий есть чудо Господне.
Вера ожидает невероятного.
Верить можно только в невероятное. Остальное само собой разумеется.
Не стоит труда верить в то, во что нетрудно поверить.
Сын Божий распят — это не стыдно, ибо достойно стыда; и умер Сын Божий — это совершенно достоверно, ибо нелепо; и, погребенный, воскрес — это несомненно, ибо невозможно.
«Нельзя поверить в невозможное». — «Просто у тебя маловато опыта. В твои годы я уделяла этому полчаса ежедневно; и порой мне удавалось поверить в шесть невозможных вещей до завтрака».
Слепая вера, в сущности, — единственно возможная вера.
Если безумно не верить в Бога, то еще безумнее верить в Него наполовину.
Если бы на земле было столько же веры, сколько ожидается награды на небесах…
Заставить человека уверовать при помощи аргументов — такая же нелепость, как заставить его уверовать при помощи пыток.
Из лжи, в которую мы верим, произрастают истины, которыми мы живем.
Люди ни во что не верят столь твердо, как в то, о чем они меньше всего знают.
Есть люди верующие и люди, верующие в то, что они веруют.
В истины веры верят не потому, что они разумны, а потому, что их часто повторяют.
Человек редко знает, во что он действительно верит.
Вера видит ушами.
Абсолютная вера, как и абсолютная власть, развращает абсолютно.
Суровая необходимость верить во что-либо, пока мы живы, не оправдывает ни одной веры в частности.
Без догматов веры никто не смог бы прожить и мгновения! Но тем самым догматы эти еще отнюдь не доказаны. Жизнь вовсе не аргумент; в числе условий жизни могло бы оказаться и заблуждение.
Вера спасает, —
Согласен: вера двигает горы, но не всегда туда, куда нам бы хотелось.
Вера горами движет. Ну да — горами абсурда.
Помни: вера, которая горами движет, не расстается с киркой.
Дураки и Богу лоб расшибут.
Я по-прежнему настаиваю на том, что церковный шпиль с громоотводом свидетельствует о недостатке веры.
Половина прихожан не знает, во что верит другая половина.
Вера не становится истиной только потому, что кто-то за нее умирает.
Вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией.
Я не верю в фей, даже если они существуют.
В вестерне вы можете поцеловать свою лошадь, но не свою девушку.
Мы меняли лошадей, но не сценарии.
Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.
Психологический вестерн: фильм, в котором ковбой уже умнее, чем его лошадь.
Для вечеринки главное не то, что на столе, а то, что на стульях.
Никогда не устраивай вечеринку, на которой ты будешь самым интересным человеком.
Самые лучшие вечеринки устраивают те, кому они не по средствам.
Устраивать вечеринку у себя опасно: если она окажется скучной, ты единственный не сможешь уйти.
Вечеринка: сборище, на котором сорок человек одновременно могут говорить о себе.
На вечеринке с коктейлями трудность не в том, чтобы разговорить гостей, а чтобы заставить хоть кого-нибудь слушать.
Если ваш приход не оживил вечеринку, вероятно, ее оживит ваш уход.
Рождественские вечеринки на работе плохи лишь тем, что после них мне обычно приходится искать другую работу.
Чтобы понять, хорошо ли мужчине на вечеринке, достаточно посмотреть на выражение лица его жены.
Вы хорошо провели вечер, если наутро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе.
Вечность есть совершенное обладание сразу всей полнотой бесконечной жизни.
Всякое настоящее во времени — точка для вечности.
Нет ничего дороже времени, ибо это цена, за которую приобретается вечность.
Вечность — это маятник, который, качаясь в могильном безмолвии, неустанно твердит лишь два слова: «Всегда, никогда! Никогда, всегда». И при каждом таком ужасном взмахе какой-то отверженный кричит: «Который час?» И голос другого несчастного ему отвечает: «Вечность».
Как ни печально, но вечность придется коротать в компании людей, с которыми мы не провели бы и одного уик-энда.
Мы живем в эпоху, когда необходимы только бесполезные вещи.
Только не имея некоторых вещей, мы узнаем, что многие из них нам и не нужны.
Человек был мерой всех вещей. Сегодня вещи стали мерой всех людей.
Из всех вещей самое главное — вовсе не вещи.
Мы тратим больше, чем можем заработать, на вещи, которые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем.
Жена: существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.
Холостяк не помнит, куда положил свои вещи, а женатый не помнит, куда их положила жена.
Чуланом называют место для хранения вещей, которые мы выкинули бы, не будь у нас чулана.
Никогда ничего не выкидывай, если не знаешь, откуда это взялось.
1. Никогда не показывай неодушевленному предмету, что ты торопишься.
2. Никогда не показывай неодушевленному предмету, что ты потерял терпение, иначе его упрямство возрастет.
Этикетка системы взглядов отличается от этикетки других товаров, между прочим, тем, что она обманывает не только покупателя, но часто и продавца.
В религии и политике верования и убеждения почти всегда берутся из вторых рук и без проверки.
Мысли господствующего класса являются в каждую эпоху господствующими мыслями.
У каждого свой горизонт знаний и интересов, а когда он сужается до одной точки, это называется точкой зрения.
Как только начинаешь придерживаться какого-то мнения, оно начинает придерживать тебя.
У того, кто никогда не меняет взглядов, обычно нет никаких взглядов.
Мир меняется до того быстро, что никому не удается оставаться все время неправым, как бы он ни старался.
Убеждения суть более опасные враги истины, чем ложь.
Уважай заблуждения ближнего, как свои собственные.
Каждый из нас величайший в мире авторитет для себя самого.
Если бы все думали одинаково, не было бы ни скачек, ни миссионеров.
Чем раньше вы начнете относиться к своему сыну как к мужчине, тем раньше он им станет.
Взросление — это когда ребенок начинает воспитывать мать.
Взросление — это когда дети начинают задавать вопросы, на которые родители могут ответить.
Когда ребенок замечает, что все взрослые несовершенны, он начинает взрослеть; когда он уже способен прощать им, он становится взрослым; а когда он способен прощать самому себе, он становится мудрым.
Жить — значит меняться, меняться — значит взрослеть, а взрослеть — значит непрестанно творить себя самого.
На самом деле с годами мы не взрослеем, а лишь приучаемся выглядеть взрослыми.
Мужчины взрослеют к шестидесяти годам, женщины — примерно к пятнадцати.
Взрослея, мы становимся серьезнее, и это, позволю себе заметить, первый шаг к тому, чтобы поглупеть.
Люди в своем большинстве не взрослеют, а лишь набирают вес.
Взросление — ужасно трудная вещь. Куда легче перескочить из одного детства в другое.
Для многих незрелость — не изъян, а идеал.
Нынешняя молодежь так быстро взрослеет, что сознательно затягивает стадию инфантилизма.
Многие девочки так и не стали взрослыми и в каждом мужчине видят Санта-Клауса.
Возраст — слишком высокая цена, за которую приобретается зрелость.
Никогда не поздно устроить себе счастливое детство.
Повторенная ошибка становится виной.
Не существует никакого великого зла, кроме чувства вины.
Успех — это лучшее (если не считать смерти) средство против чувства вины.
Никто так не похож на невинного, как виновный, который ничем не рискует.
Там, где виновны все или почти все, нет виновных.
Уж если быть виноватыми, то всем сразу.
Толпе свойственно приписывать всякую случайность чьей-либо вине.
Не виновен — но больше так не делай.
Пригубить бокал вина — все равно что ощутить на губах капельку из реки времен.
За белым вином думают о глупостях, за красным — говорят глупости, а за шампанским их совершают.
Вино — напиток богов, пиво — напиток немцев, чай — напиток женщин, а вода — напиток животных.
Вы никогда не ошибетесь, если скажете, что букет лучше, чем вкус, — либо наоборот.
Глоток горячего вина — лучшая шуба.
Стаканчик доброго вина не помешает выпить больше.
Многое может случиться меж чашей вина и устами.
«Вино и женщины» — так говорите вы,
Но мы не говорим: «Конфеты и мужчины».
Вкус есть не что иное, как совесть прекрасного, а совесть — не что иное, как нравственный вкус.
Чтобы знать, что такое хороший вкус, нужен хороший вкус.
Нужно иметь очень хороший вкус, чтобы временами позволить себе что-то в плохом вкусе.
Нет смысла иметь вкуса больше, чем денег.
Вкусы королей отличались от вкуса народа. Поэтому народ ходит смотреть дворцы королей.
Вкус американской публики непогрешим — она меня любит.
Пока люди живут без общей власти, они находятся в состоянии войны всех против всех.
Трудно управлять народом оттого, что власти слишком деятельны.
Чем меньше власть, тем сильнее желание пустить ее в ход.
Тех, кто желает и сам иметь много хлопот и другим доставлять их, я поставил бы в разряд годных к власти.
Когда народ не боится могущественных, тогда приходит могущество.
Они кажутся нам великими, потому что сидят на наших плечах.
Если богатство — это власть, всякая власть так или иначе непременно приберет богатство к рукам.
Нет расставания более горестного, чем расставание с властью.
Подскажем власти, где надо нарастить мускулы, а где извилины.
Вертикаль власти обломала ее ветви.
Все, что мне нужно, — это теплая постель, доброе слово и безграничная власть.
Когда дураки поумнеют, к власти придут новые дураки.
Тот влюбился по-настоящему, кто перестал сравнивать.
Влюбляешься не тогда, когда встречаешь совершенного человека, а когда замечаешь совершенство несовершенного человека.
Влюбленность — самый непрочный вид любви.
Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня его жизни.
Когда кто влюблен, он вреден и надоедлив, когда же пройдет его влюбленность, он становится вероломным.
Для влюбленного нет друзей.
Влюбленный мужчина нередко выглядит дураком; влюбленная женщина — никогда.
У женщин крайне непритязательный вкус. Им приятна даже беседа с грудным младенцем или влюбленным мужчиной.
Влюбленная женщина готова на все для мужчины. Влюбленный мужчина готов все это принять.
Каждая по-настоящему влюбленная женщина — в большей или меньшей степени параноик.
Любая влюбленная узнает себя в Русалочке Андерсена, которая из-за любви сменила свой рыбий хвост на женские ножки, хотя ступала при этом, словно по ножам и иголкам.
Влюбленная лягушка не была бы в восторге, превратись ее избранник в прекрасного принца.
У влюбленного нет соперника более грозного, чем отец.
Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого.
Глупые женщины влюбляются, а умные выходят замуж.
Любая женщина может выглядеть на десять лет моложе, только это требует больше времени.
По внешнему виду мужчины можно судить о том, сколько он зарабатывает; по внешнему виду женщины — сколько она тратит.
В мире три миллиарда женщин, которые не выглядят как супермодели, — и только восемь женщин, которые выглядят именно так.
Основная причина смертности среди моделей — проваливание сквозь уличные решетки.
В женщине важен не ее вес, а то, как она его носит.
Она выглядела хорошо в чем угодно, за исключением зеркала.
Вы не поверите, как это дорого стоит — выглядеть так дешево.
У меня осталось все то же, что было лет двадцать назад, — только теперь все это ниже.
Чем больше на мне одежды, тем лучше я выгляжу.
К сожалению, девушки, утверждающие, что все мужчины одинаковы, моментально замечают разницу между тобой и Аленом Делоном.
При лунном свете я выгляжу лучше, как и все исторические развалины.
Неужели и я буду когда-нибудь выглядеть, как мои одногодки?!
Не скрывай свой возраст, а то тебе дадут больше.
Быть соседями не значит быть близкими.
Следует считать врагом своего соседа (…), другом — соседа врага.
Так относись к более слабым государствам, как ты хотел бы, чтобы более сильные относились к тебе.
Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
Говори мягко и держи наготове большую морковку.
Страны как люди: дай им взаймы, и ты потеряешь их дружбу.
Я бы не придавал особого значения разговорам военных о стратегической важности той или иной территории. Если дать им полную волю, они потребуют разместить гарнизон на Луне, чтобы защитить нас от Марса.
Никто не любит вооруженных миссионеров.
Нации никогда не бывают столь благодарны, как ожидают их благодетели.
У малых наций долгая память и тонкая кожа.
Если бы люди вели себя так, как ведут себя нации, все сидели бы в каталажке.
90 % водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.
Хороший водитель достаточно дисциплинирован, чтобы соблюдать все дорожные правила, и достаточно быстр, чтобы увернуться от тех, кто их не соблюдает.
Профессиональное вождение — самая частая и самая опасная ошибка, которую совершают любители.
Тот, кто не соблюдает правила дорожного движения, нарушает закон Божий, запрещающий убийство и самоубийство.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Всякий, кто едет медленнее вас, — слабоумный; всякий, кто едет быстрее, — псих.
Машину нужно вести с такой скоростью, словно опаздываешь к зубному врачу.
Половина водителей едет недостаточно быстро для того, чтобы развлечь своих подружек, а другая половина — недостаточно медленно для того, чтобы успокоить своих жен.
Осторожный водитель сберегает два главных ресурса: бензин и себя.
Водитель, который по дороге не посматривает на девиц, еще не до конца овладел искусством вождения.
Только один человек из пяти хорошо водит машину, и сидит он всегда рядом с водителем.
Никто еще не встречал водителя трейлера с комплексом неполноценности.
Алкоголь и вождение не смешиваются.
Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.
Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.
Ваши дети не ангелы, но лихая езда может это исправить.
Не езди быстрее, чем может летать твой ангел-хранитель!
Если жена решила водить машину, не стой у нее на пути.
Ничто так не раздражает, как женщина, которая ведет машину прямо перед вами и не делает ни одной ошибки.
Мужчины спокойно уступили бы женщинам господство над миром, если бы женщины согласились признать, что только мужчина может хорошо водить машину.
Помни: ты явился на свет без запасных частей.
Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
Веди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.
Будь осторожней с водителем, который пытается проехать час за 48 минут!
Лучше быть последним в дорожной пробке, чем первым в похоронном кортеже.
Нет ничего скучней автогонок, за исключением случаев, когда машина мчится на скорости не менее 275 км/час вверх тормашками.
Война — учитель насилия.
Война использует лучшие качества человека, чтобы делать самое худшее.
Воины, предавшиеся грабежу, сами становятся добычей.
Получать удовольствие от войны для солдата — достоинство, для капитана — опасное качество, для государственного деятеля — преступление.
Храбрейшими из храбрых слишком часто руководили гнуснейшие из гнуснейших.
У мистера Клинтона недостаточно сильный характер, чтобы стать военным преступником.
Битва — это когда большой отряд белых убивает нескольких индейцев. Резня — когда большой отряд индейцев убивает нескольких белых людей.
Выдержи и воздержись.
Для воздержания безопаснее не знать того, к чему бы ты мог устремиться.
Воздержание — героизм посредственности.
Воздержание не проходит бесследно. У одних появляются прыщи, у других — законы об охране нравственности.
Воздерживайся от вина, женщин и пения — особенно от пения.
До определенного возраста человек не замечает своего возраста.
Сколько бы вы ни прожили, первые двадцать лет — самая длинная половина жизни.
Двадцать лет — мальчик, еще двадцать — юнец, еще двадцать — юноша, еще двадцать — старец.
Возраст самый приятный тот, что идет под уклон, но еще не катится в пропасть.
Мне 28, как и многим женщинам моего возраста.
Тридцать — прекрасный возраст для женщины. Особенно если ей сорок.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит в глазах мужчины, которому она нравится.
Сорок лет — еще не конец света, но отсюда он уже виден.
Лучшими моими годами были мои сороковые.
Жизнь начинается после сорока — а также ревматизм, дальнозоркость и желание рассказывать одну и ту же историю одному и тому же человеку три или четыре раза.
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
Сорок лет — старость юности, пятьдесят — юность старости.
Мужчина бальзаковского возраста.
А до пятидесяти я думал, что вечно буду восемнадцатилетним.
После пятидесяти в счет идут уже дни!
В пятьдесят мир начинает вас утомлять, а в шестьдесят мир утомлен вами.
Скоро мне будет шестьдесят. Практически треть жизни уже позади.
В шестьдесят начинаешь понимать, что твой дедушка, доживший до 80-ти, умер не таким уж и старым.
Быть старше 70-ти — все равно что быть на войне. Все твои друзья умерли или скоро умрут, и ты живешь в окружении смерти, словно на поле битвы.
Дней наших семьдесят лет, а при большей крепости восемьдесят лет; и самая лучшая пора их — труд и болезнь, ибо проходят быстро, и мы летим.
Мы жили бы несравненно более счастливо, если б могли рождаться восьмидесятилетними и постепенно приближаться к восемнадцати годам.
После восьмидесяти все одногодки — друзья.
Круглые даты делают человека нулем.
Люди подобны вину: если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.
Война — не продолжение политики, а поражение политики.
Храбрость вскармливает войны, но рождает их страх.
Люди с бо́льшим воодушевлением принимают решение воевать, чем на деле ведут войну, и меняют свое настроение с переменой военного счастья.
Горе тому государственному деятелю, который не позаботится найти такое основание для войны, которое и после войны еще сохранит свое значение.
Вот доказательство того, что мы действительно не хотим войны: мы воюем без объявления войны.
Развязать войну могут и трусы, а бороться с ее опасностями приходится смелым.
Каждый боевой ветеран знает, что война по большей части состоит из невыносимой скуки, прерываемой мгновениями полного и абсолютного ужаса.
Война — это сначала надежда, что нам будет хорошо; потом — ожидание, что им будет хуже; затем — удовлетворение тем, что им не лучше, чем нам; и наконец — неожиданное открытие, что плохо и нам, и им.
В войне побеждает та сторона, чьи генералы носят более простую форму.
Во всякой войне удачу каждый приписывает себе, а вину за несчастья возлагают на одного.
На войне никто дважды не ошибается.
Войны заразны.
Война без ненависти так же отвратительна, как сожительство без любви. Мы ненавидим немцев за то, что должны их убивать.
Все войны на свете — гражданские войны: человек проливает кровь человека.
Ответственность за войну несут побежденные.
Все воинственные народы склонны к праздности и любят опасность больше, чем тяжелый труд.
Война портит армию.
Сила удара армии равна массе, помноженной на скорость.
Для обычной армии не победить — значит потерпеть поражение. Для партизанской армии не потерпеть поражения — значит победить.
Самое человечное, что можно сделать на войне, — быстро довести ее до конца.
Юношество, погибшее на войне, — как изъятая из года весна.
Победу следует отмечать похоронной процессией.
Цена войны написана аккуратными буквами на тысячах табличек, установленных над солдатскими могилами.
Боевой опыт приходит только после того, как потребность в нем отпала.
Не завоевана та страна, которую нужно завоевывать постоянно.
Я уверен, что ошибки прежней войны не будут повторены; вероятно, мы совершим другой ряд ошибок.
Любой, кто не сбит совершенно с толку, не понимает по-настоящему, что происходит.
Война в Заливе походила на подростковый секс. Мы начали слишком рано и кончили слишком рано.
Прошлые битвы, как мертвые генералы, мертвой хваткой держат умы штабистов, и немцы, как и все другие народы, готовятся к прошлой войне.
Мы должны быть достаточно сильны, чтобы выиграть войну, и достаточно мудры, чтобы ее избежать.
Войну надо начинать так, чтобы казалось, что мы не ищем ничего другого, кроме мира.
Всё можно решить мирным путем — после войны.
Нация лишь тогда находится в состоянии мира, когда она находится в состоянии войны.
Те, кто воюет мечом, в конце концов терпят поражение от тех, кто воюет сохой.
Не всякий повод к войне должен вести к войне.
Воевать с теми, кто с нами торгует, — все равно что натравливать бульдога на покупателя у дверей своей собственной лавки.
Война есть война людей; мир есть война идей.
Война стара, как само человечество, но мир — современное изобретение.
Мир — это продолжение войны другими средствами.
Мир заключают не с друзьями. Мир заключают с врагом.
Мир — это перерыв, который устраивается между войнами, чтобы генералы могли написать свои мемуары.
Мир, возможно, стоит не дешевле войны, но это более выгодное вложение капитала.
Вечный мир необходим уже для того, чтобы расплатиться за все предыдущие войны.
Блаженны миротворцы, ибо им безработица не грозит.
Великая иллюзия — это война. Великое разочарование — это мир.
Вы еще увидите: когда-нибудь нам объявят мир, а мы к нему не будем готовы.
Воображение — единственное место во вселенной, где можно жить.
Человек без воображения — это человек без крыльев.
Человек с воображением, но без знаний все равно что человек с крыльями, но без ног.
Воображение важнее знания.
Нельзя полагаться на собственные глаза, если воображение не в фокусе.
Воображение — это нечто такое, чего многие просто не могут себе представить.
Мир вооружен и очень опасен.
Дорога к войне вымощена хорошими изобретениями.
Благодаря прогрессу мир стал так тесен, что все народы оказались на расстоянии выстрела друг от друга.
Мир — это сумасшедший дом, поэтому совершенно правильно, что его патрулируют вооруженные идиоты.
Все, что может быть использовано как оружие, будет использовано как оружие.
Сверхдержавы часто ведут себя как двое до зубов вооруженных слепцов, которые в ужасе прислушиваются к передвижениям друг друга по комнате, полагая, что противник отлично все видит.
Избыточное уничтожение: способность убить больше людей, чем их есть на свете.
Я не ястреб. Я тяжело вооруженный голубь.
Когда вся страна работает на оборону, она становится беззащитной.
В современных армиях есть только два вида оружия: устаревшее и экспериментальное.
Атомный гриб — не слишком хороший зонтик.
Каждое государство готово приветствовать всеобщее разоружение всех остальных государств.
Разоружение — как вечеринка с коктейлями: никто не уходит, пока кто-то еще остается.
То, что мир не взлетел на воздух, объясняется чьей-то небрежностью.
Единственный интересный ответ тот, который опрокидывает вопрос.
Об уме человека гораздо легче судить по его вопросам, чем по его ответам.
Задать трудный вопрос легко.
Задающий мудреные вопросы неизбежно получит мудреные ответы.
Никогда не отвечай на вопрос, пока тебе его не задали.
Сократ задавал столько вопросов, что вышедшие из терпения афиняне заставили его выпить яд. Король Лир предложил своим дочерям анкету, в результате чего он и все его дочери погибли ужасной смертью.
Кто никогда ни о чем не спрашивает либо знает все, либо не знает ничего.
Хуже нет, чем знать все ответы, когда тебя ни о чем не спрашивают.
Ответ на Великий Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального — сорок два.
Он знал шестьдесят три способа добывания денег, из которых самым честным и самым обычным являлась незаметная кража.
Не воруй у вора того, что он украл у тебя.
Нельзя воровать, но можно подворовывать.
Кто чем торгует, тот тем и ворует.
«Пословицы русского народа»
У них все продается, у нас все воруется.
Воров нет — люди сами крадут.
От вступления на путь воровства многих спасли хорошие замки.
Жизнь карманника или проститутки, вообще говоря, монотоннее даже жизни рассыльного или домохозяйки.
По-настоящему богат тот, кто не может с уверенностью сказать, обокрали его или нет.
Не кради — правительство не терпит конкуренции.
Тот, Кто создал, способен и воссоздать, ибо гораздо труднее создать, чем воссоздать, труднее начать, чем продолжить. Так и воскрешение плоти ты должен считать делом более легким, чем ее создание.
Обетование воскрешения Господь начертал не только на страницах Библии, но и на каждом весеннем листочке.
Христианский бог способен воскресить мертвых, но не может помочь живым.
Когда предки воскреснут, их отправят к праотцам.
Не надо воскрешать. Достаточно не распинать.
Дети должны получить от нас, во-первых, корни, а во-вторых, крылья.
Ребенок — не сосуд, который нужно наполнить, а огонь, который нужно зажечь.
Воспитание ребенка должно начинаться по меньшей мере за сто лет до его рождения.
Воспитывать детей по книге вполне возможно, только следует помнить, что для каждого ребенка необходима особая книга.
Дети питаются молоком и похвалами.
Впечатления воспитания — как буквы, вырезанные на коре деревьев и растущие вместе с ними.
Тот, кто уже не помнит собственного детства совершенно отчетливо, — плохой воспитатель.
Воспитывать ребенка легко. Трудно лишь полюбить результат воспитания.
Нравится это нам или нет, но ребенок, с которым труднее всего управиться, — именно тот, которым впоследствии мы больше всего гордимся.
Воспитание ребенка было правильным, если он, повзрослев, способен платить за своего собственного психоаналитика.
Если вам непременно хочется использовать свое детство в назидательных целях, то пусть оно послужит скорее предостережением, чем примером.
Досадно, что из сорванцов вырастают порядочные и полезные для общества люди нисколько не реже, чем из послушных детей.
Сколько бы матери ни было лет, она не перестает высматривать у своих тридцати- и сорокалетних детей признаки перемен к лучшему.
Воспитание — это попытка отучить детей от подражания взрослым.
Смысл воспитания — самозащита от детей.
Родителей не интересует справедливость; их интересует покой.
Не тревожься о том, что дети тебя никогда не слушают; тревожься о том, что они всегда за тобой наблюдают.
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
Мальчики любят собак. Это единственные живые существа, от которых они не слышат нотаций.
Если ты действительно готовишь ребенка к жизни, не учи его подчиняться — учи командовать!
Если культура — это то, что остается, когда все остальное забыто, то воспитание остается, когда все потеряно.
Хорошее воспитание надежнее всего защищает человека от тех, кто плохо воспитан.
Хорошие манеры требуют времени, и нет ничего более вульгарного, чем спешка.
Хорошо воспитан тот, кто мил даже с теми, кто плохо воспитан.
Хорошие манеры — это то, что позволяет умному держаться на расстоянии от дурака.
Хорошее воспитание — это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
Теперь хорошее воспитание — только помеха. Оно закрывает перед вами множество дверей.
Культивируйте хорошие манеры, и в конце концов вас начнут принимать за швейцара.
Выбирай: либо хорошие манеры, либо быстрая реакция.
Плохой характер — быть неприятнее, чем это необходимо; плохое воспитание — быть приятнее, чем это требуется.
Благовоспитанный: человек, который всегда говорит так, словно его слушает мать.
Хорошо воспитанные люди не беседуют в обществе ни о погоде, ни о религии.
Хорошо воспитанные люди уходят с презентаций голодными.
Хорошо воспитанные дамы могут лгать, не моргнув глазом.
Либо стой, либо сиди. Не делай того и другого одновременно.
Быть естественной очень трудная поза — долго не выдержишь!
Хорошие манеры могут сделать сносной даже добродетель.
Многие из тех, кто никогда не возьмет последнее пирожное на тарелке, взяли бы последний спасательный круг.
Японцы усовершенствовали хорошие манеры настолько, что сделали их совершенно неотличимыми от грубости.
Я ни за что бы не согласился быть похороненным рядом с людьми, которым я не был представлен.
Как ни заставляй дочь учиться хорошим манерам, все равно она будет брать пример с тебя.
Старайтесь сохранить хорошие манеры — когда-нибудь они снова войдут в моду.
Воспоминание о былых страданиях, когда находишься в безопасности, доставляет удовольствие.
Прекрасные воспоминания все равно что потерянные драгоценности.
Вспоминать — значит отрицать настоящее.
Ничто так не ранит, как обломки воспоминаний.
Чем больше у тебя воспоминаний, тем меньше места остается на мечты.
Что значит Девятая симфония по сравненью с мотивчиком, который напевают дуэтом уличная шарманка и воспоминание!
Когда я был помоложе, я помнил все — и то, что было, и то, чего не было. Теперь я старею и скоро стану вспоминать лишь последнее.
Тоска по утраченному не так мучительна, как тоска по небывшему.
Большинство из нас живут в мире, которого уже не существует.
Живущий воспоминаниями умирает забытым.
Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им не сойтись.
Настоящая схватка идет не между Востоком и Западом, или капитализмом и коммунизмом, но между образованием и пропагандой.
Америка — это не Запад, а Дальний Запад.
Самый Дальний Восток — уже Запад.
Запад — удав, которого переваривают кролики.
Солнце еще взойдет на Востоке!
В гражданской войне между Западом и Востоком побеждает Юг.
Если голоден враг твой, накорми его хлебом; и если он жаждет, напой его водою: ибо, делая сие, ты собираешь горящие угли на голову его.
Если у тебя нет врагов, значит, фортуна о тебе позабыла.
Ваше сиятельство имеет врагов, но не соперников.
Я не нажил себе ни одного нежеланного врага.
Мы так похожи на своих врагов, что нас могут похоронить в братской могиле.
Люди у власти, подобно индейцам, наследуют все качества убитых ими врагов.
Враги — такие же люди, как и мы сами; вот почему им нельзя доверять.
КОШКА: Мой величайший враг — собака. СОБАКА: Мой — тоже.
Долг врача — продлевать пациенту жизнь, но не умирание.
Иные верят, будто медики могут запихнуть разбитое яйцо обратно в скорлупу.
Великое преимущество врача заключается в том, что он не обязан следовать собственным советам.
Квалификация врача обратно пропорциональна частоте его дежурств.
Один врач дает работу другому.
Он начал медицинскую практику год назад и имел двух пациентов — или, пожалуй, трех; да, трех: я был на их похоронах.
Если ваш срок не пришел, вас не сможет убить даже врач.
Я болен, но перестал ходить к врачам, потому что мне уже нечем им помочь.
Повторяемость времен года — единственная форма вечности, существующая в природе.
Не может страна с неизменным климатом быть особенно красивой. Тропики не красивы, несмотря на романтический колорит, которым их окружают. Их однообразие скоро приедается. Но страна, в которой существуют четыре резко разграниченных времени года, всегда прекрасна и никогда не прискучит. Истинный любитель природы приветствует каждое время года как самое прекрасное.
Должно быть, Творец в один и тот же день создал весну и надежду.
Обетование воскрешения Господь начертал не только на страницах Библии, но и на каждом весеннем листочке.
Господь, посылая весну, говорит нам: «Попробуй еще раз!»
Весна приходит необычно рано или необычно поздно — это дело обычное.
Лето — это когда городской смог становится теплее.
Зима — гравюра, весна — акварель, лето — живопись масляными красками, а осень — мозаика из всех времен года.
Осень — это вторая весна, когда каждый лист — цветок.
Осень — мое любимое время года в Лос-Анджелесе. Я могу часами смотреть, как птицы меняют цвет и падают с деревьев.
Осень — это время года, сразу после которого начинается ожидание весны.
На дворе декабрь, но под вашими ногтями все еще август.
У нас в Англии только два времени года — зима и зима.
Зима: время года, в которое мы стараемся поддерживать дома такую же температуру, как и летом, когда мы жаловались на жару.
Время — материя, из которой состоит жизнь.
Время — наибольшее возможное расстояние между двумя точками.
Если бы не время, все бы происходило одновременно.
ВРЕМЯ: универсальный фиксатор и растворитель.
Время съеживается. Каждый следующий час короче предыдущего.
ГОД: лошадь, которая мчится галопом, но маленькими шажками.
Время утекает сквозь пальцы опущенных рук.
Время от времени надо жить вне времени.
Время — лучший врач, но очень плохой косметолог.
Время уходит… С роз опадают лепестки, но не тернии.
Часы бьют наповал.
Время не только расставляет все по местам, но и раскладывает по рядам.
Всякая экономия в конечном счете сводится к экономии времени.
Поскольку нет ничего дороже времени, всего благороднее тратить его не считая.
Жалеть о потерянном времени — потеря времени.
Юность — это пора, когда человек не знает своего будущего и не умеет подсчитывать время (это умение еще быстрее старит людей, чем умение считать деньги).
С возрастом в часе остается все меньше и меньше минут.
Экономить свое время легче всего за счет чужого.
Семинар на тему «Путешествия во времени» состоится две недели назад.
У путешествий во времени нет будущего.
Вселенная есть мысль Бога.
С помощью пространства Вселенная охватывает и поглощает меня как некую точку; с помощью мысли я охватываю всю Вселенную.
Человек затерян в глухом углу Вселенной.
Космос, по-видимому, скорее похож на громадную мысль, чем на громадную машину.
Стройный план Вселенной существует, хотя я не знаю, что это за план.
Черные дыры — результат деления Вселенной через ноль в процессе Творения.
Существуют домыслы, буйные домыслы и космология.
Не следует рассматривать Вселенную вне контекста.
Если со мной все в порядке, то, может быть, что-то не в порядке со Вселенной?
Когда наука наконец найдет центр Вселенной, многие будут удивлены, не найдя там себя.
Завтрашний день для нас длиннее прошлого года.
Только подумаешь о завтрашнем дне, а он уже позавчерашний.
Никто не делает сегодня столько, сколько собирается сделать завтра.
Если бы не вчерашняя лень, завтра было бы уже сегодня.
С завтрашнего дня я ничего не буду откладывать на завтрашний день.
Если я всегда буду делать завтрашние дела сегодня, то последний день моей жизни будет совершенно свободным.
В нашей неповторимой жизни каждый день — исторический.
Завтра истечет наше время, но сегодня у нас вечность.
Не бойся, что конец света наступит сегодня. В Австралии уже завтра.
Живи сегодня. Завтра будет дороже.
Голосование — священное таинство демократии.
Там, где заканчиваются ежегодные выборы, начинается рабство.
На выборах все решают нерешительные.
Недостаточно, чтобы за меня проголосовали все умные люди в стране, — мне необходимо большинство.
Никто еще не проиграл выборы из-за недооценки интеллекта среднего избирателя.
До выборов политик все упрощает, а после — все усложняет.
Правление стало коротким промежутком между избирательными кампаниями.
Кто бы ни выиграл выборы, к власти приходит министерство финансов.
Если лишить права голоса тех, кто не голосует, они заголосят.
Они обещают своим избирателям лучшее вчера.
Каждый готов проголосовать за самого лучшего, но он никогда не выставляет свою кандидатуру.
Народ проклинает власть; электорат за нее голосует.
Девяносто восемь процентов взрослого населения нашей страны — честные, порядочные люди, живущие своим трудом. Однако у всех на виду два процента оставшихся. И мы избираем именно их.
Я не проиграю выборы, если только не окажусь в одной постели с мертвой девицей или живым парнем.
А выживет ли народ при таком электорате?
Мало найдется кандидатов, чья любовь к простым людям способна пережить победу или поражение на выборах.
Если бы выборы могли что-нибудь изменить, их запретили бы.
Наши избиратели — лучшие в мире.
А как проголосует Центризбирком?
Не способность смеяться, а способность пить составляет отличительное свойство человека.
При начале пира пьют из малых чаш, а с полными желудками — из больших.
Первую чашу пьем мы для утоления жажды, вторую — для увеселения, третью — для наслаждения, а четвертую — для сумасшествия.
Причиняет боль своему собутыльнику тот, кто выпивает слишком большой кубок вина: ведь он пьет не для удовольствия, а чтобы опьянеть.
Начальником пьющих должен быть надежнейший из пьющих. А таковым он будет, если и опьянению нелегко поддается, и не лишен вкуса к выпивке.
Хорошая пьянка — это когда ничего не помнят, но есть что вспомнить; плохая — когда всё помнят, но нечего вспомнить.
Соображаешь слабо, крепко выпивши.
Не пить — значит оскорблять созданное Богом для веселия.
Кто хорошо пьет, хорошо спит; кто хорошо спит, не грешит; кто не грешит, попадет в рай; следовательно, кто хорошо пьет, попадет в рай.
Лучше с умным таскать камни, чем с глупым пить вино.
Бутылка — оружие пролетариата.
Разлить бутылку — труд физический, разлить точно на троих — умственный.
Кто пьет не с нами, тот пьет против нас.
Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
Алкоголь: причина и решение всех наших проблем.
Алкоголь не решает ни одной проблемы… но то же относится к молоку.
Все в жизни пустое, кроме налитого.
В коллектив вливаются через горлышко.
Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.
Выпивка сужает горизонт до окружности рюмки.
Никогда не напивайся выше горла!
Если ты проиграл в споре с неодушевленным предметом, значит, ты действительно выпил лишнего.
Если вы пристрастились к выпивке в юности, ваше сердце начинает работать хуже, голова — медленнее, а тело становится дряблым. Другими словами, вы превращаетесь во взрослого человека.
Выпив, чувствуешь себя новым человеком, но выглядишь старым.
Люди толпы живут, точно в гладиаторской школе: с кем сегодня пили, с тем завтра дерутся.
За бутылкой мужчины говорят о женщинах, а алкаши — о бутылках.
На вопрос профессора Кацнельсона о том, каково его зрение, Д. С. ответил: «Бутылку еще вижу, а рюмку уже нет».
Бутылку изобрели мужчины, а пробку — женщины.
Дайте мне точку опоры — и я встану на четвереньки.
Прямая — кратчайшее расстояние между двумя точками, но только если ты трезв.
Разум говорит: «Не пей», но сильная воля побеждает.
Еда — потребность желудка, выпивка — потребность души.
Это был незабываемый ужин: вода лилась, как шампанское.
В жизни есть вещи лучше выпивки, но выпивка позволяет без них обойтись.
Пьющий всегда имеет цель в жизни.
Если выпивка мешает вашей работе — вы, вероятно, плохой выпивоха, а если работа мешает выпивке — вы, скорее всего, алкоголик.
Женщина, которая ставит бутылку, это не только ангел, но и человек.
Мужчину подстерегают три опасности: алкоголь, автомобиль и женщина. Соединение этих трех компонентов образует смертоносную смесь.
Я спустил целое состояние — что-то на женщин, что-то на выпивку; все остальное было истрачено без всякого смысла.
Будь у меня все те деньги, которые я потратил на выпивку, я бы их потратил на выпивку.
Некоторые идут в университет, чтобы научиться думать, но большинство — чтобы научиться тому, что думают профессора.
Образованный человек зарабатывает больше. И на получение образования редко требуется больше десяти лет после окончания университета.
Выпускники Политехнического института знают все, но ничего кроме этого.
Я знаю, что я ничего не знаю, только благодаря высшему образованию.
Когда данный предмет окончательно устаревает, мы включаем его в обязательный курс обучения.
Каждый должен окончить университет, а потом шесть месяцев проработать парикмахером и еще шесть — таксистом. Вот тогда он будет по-настоящему образованным человеком.
Диплом — это лицензия на поиски работы.
Учебные заведения пробуют выяснить, что делают их питомцы после выпуска. Работодатели пробуют выяснить то же самое.
Если бы Томас Эдисон окончил бизнес-школу, сегодня мы читали бы при очень больших свечах.
Даже из видений безумцев или пьяных можно путем толкования извлечь много такого, что будет выглядеть как относящееся к будущему. Если человек целый день бросает в цель копье, он когда-нибудь да попадет.
Ясновидящий — точно знающий, чего от него ждут.
ЯСНОВИДЯЩАЯ — женщина, которой дано видеть сокрытое от глаз ее клиента, а именно то, что он болван.
Прозревшие узрели тьму.
В одном номере «Таймс» больше полезных сведений, чем в трудах всех историков, начиная с Фукидида.
Пытаться понять, что происходит в мире, читая газеты, — все равно что пытаться определить время по часам с одной лишь секундной стрелкой.
Уберите дату, и вы не отличите сегодняшнюю газету от вчерашней.
Мне известны причины революции в Мексике, но я ничего не знаю о причинах ссоры у ближайшего соседа. Это свойство современного человека называется космополитизмом и вырабатывается в результате чтения газет.
Пресса нужна для того, чтобы читатель мог поворчать по поводу безобразий во всех уголках света.
Пресса — это изобретение, позволяющее замалчивать определенные вещи при помощи разговора о совершенно других вещах.
Выгоднее вложить один доллар в прессу, чем десять долларов в оружие: оружие вряд ли заговорит вообще, а пресса с утра до вечера не закрывает рта.
Следует читать только одну газету: чтение нескольких сбивает с толку, не говоря уж о трате денег.
Я читаю восемь газет в день; а если оказываюсь в городе, где газета всего одна, я читаю ее восемь раз.
Хорошая редакционная статья сообщает читателю не то, что думает автор, а то, что думает читатель.
Газеты стеснять не следует, если мы хотим, чтобы они оставались интересными.
Прессу легче задавить, чем задобрить.
Свобода печати есть право публиковать ложь без всякого внешнего принуждения.
Свобода печати гарантирована лишь тем, кто владеет печатью.
Если газеты уже куплены, какой смысл их покупать?
Цензура — это железный занавес, а свобода печати — нарисованное окно.
У нас только свободная пресса. Вся остальная запрещена.
«Таймс» ничего не может сказать по этому поводу, и ей требуется три колонки, чтобы это сказать.
Как поднять тираж, не опуская читателей?
Желтая пресса голубеет.
Люди, читающие таблоиды, заслуживают того, чтобы им лгали.
Будь добродетелен, и ты будешь счастлив, но никогда не увидишь свое имя в газетах.
Газетам надо чем-то заполнять пустое пространство между рекламой.
Мы живем в эпоху, когда почти все читают газеты и единственное, чему они верят, это реклама.
Почти все, что я знаю, я узнал из газет; это единственное оправдание моего невежества.
Сказки — это страшные истории, которые должны постепенно подготовить детей к чтению газет.
Надеюсь, мы не доживем до того дня, когда все будет так плохо, как пишут газеты.
Хорошо завязанный галстук — это первый важный шаг в жизни.
Когда галстук завязан, в мозг перестает поступать кислород.
Галстук: изобретение, имевшее целью постепенно приучить мужчин к виселице.
Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему жену.
В 50 лет необходимо иметь шляпу и два галстука, белый и черный: часто придется венчать и хоронить.
Он очень шел к своему галстуку.
Расточительство: носить бороду и галстук одновременно.
Автомобиль — не роскошь. Роскошь — гараж.
Дом человека — его крепость, но его святыня — гараж.
Гараж служит главным образом для хранения хлама, которым раньше был завален чулан.
Место для паркинга труднее всего найти в гараже.
Процветание: вместо гаража на две машины — машина на два гаража.
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет в гарем.
Обычная болезнь евнухов — ревность.
Триста жен и семьсот наложниц рождают мечты о таинственной незнакомке.
Иметь два гарема — это, случаем, не двоеженство?
Мы, армейские офицеры, — не только представители древнейшей из почетных профессий, но и наследники полубогов и героев древности.
Народ, который настаивает на проведении четкой границы между военными и мыслителями, вскоре обнаружит, что за него воюют одни идиоты, а думают одни трусы.
Умных и трудолюбивых я назначаю в генеральный штаб. Умный и ленивый человек годится на высшие командные должности. Но от тупых и трудолюбивых нужно избавляться, так как они слишком опасны.
Лорд Честерфилд однажды сказал о генералах его эпохи: «Я надеюсь только на то, что противник, услышав их имена, ужаснется не меньше меня».
Генералы никогда не дезертируют со своих постов.
Число убитых солдат противника обратно пропорционально числу наших генералов.
Если Генштаб — мозг армии, то я — главная извилина.
«Что нам делать с этим офицером? Что он ни скажет — все не так». — «Произведите его в генералы, ваше превосходительство, — тогда, что он ни скажет, все будет так».
Полковник: человек, который может кричать на майора.
И непьющий офицер может быть хорошим офицером, но сперва он должен это доказать.
«Военных ни о чем нельзя просить, — говорила мне одна дама. — Им надо просто приказывать».
Мнение военных не стоит ни цента, даже по военным вопросам.
Политика слишком серьезное дело, чтобы допускать до нее военных.
Фельдмаршал Хейг был человеком блестящим до самого верха своих армейских сапог.
Что бы ни строили генералы, все равно получится казарма.
Особь — это машина для выживания гена.
Мораль генетика: зло доминантно, добро рецессивно.
Одни считают, что гениальность наследуется; другие не имеют детей.
Дети вейсманистов похожи на своих родителей, дети лысенковцев — на окружающую среду.
Наследственность есть передача ребенку дурных черт по линии другого супруга.
Евгеника — наука об улучшении человеческих пороков.
Все собаки — сукины дети.
Целибат не наследуется.
Гений — это долгое терпение.
Гений — это долгое нетерпение.
Гений — это высшая способность концентрировать внимание на изучаемом предмете.
Гений тот, кто делает и меня гениальным.
Гений не делает ошибок. Его промахи — преднамеренные.
На солнце есть пятна, но тени они не отбрасывают.
Гении все равно что океанские лайнеры: они никогда не пересекаются.
Гениальные люди — это метеоры, сгорающие, чтобы осветить свой век.
ГЕНИЙ: любой человек, годовщина рождения которого широко празднуется примерно сто лет спустя после его распятия, сожжения, побития камнями или умерщвления каким-либо иным способом.
Гений есть бесконечная способность сносить боль.
Гений есть бесконечная способность сносить боль — и причинять еще бо́льшую.
Не проливайте слез над несчастной любовью женщин-гениев: приберегите свое сочувствие для мужчин, за которыми они были замужем.
Гений — это человек, обладающий талантом и несокрушимым упорством бесталанного человека.
Если не хватает таланта, переходи в гении.
Любой, кто не считает себя гением, не является даже талантом.
В семье должно быть не меньше троих детей. Тогда, если один вдруг окажется гением, двое других не дадут ему умереть с голода.
Каждый ребенок в какой-то мере гений, и каждый гений в какой-то мере ребенок.
Если ты не гений, то тебе лучше всего постараться быть понятным.
Гений с уровнем интеллекта кретина.
Наконец-то меня признали непризнанным гением!
История есть география во времени, а география — история в пространстве.
Ничто так не помогает повторять географию, как извержения вулканов и землетрясения.
Самый отдаленный пункт земного шара к чему-нибудь да близок, а самый близкий от чего-нибудь да отдален.
Всякая параллель уверена, что могла бы стать экватором, если б ее не ущемляли в правах.
Карты мира меняют первопроходцы и плохие типографы.
Некоторые немцы верят правительству, многие немцы верят в Бога, и все немцы верят Бундесбанку.
Немцы обладают исключительной склонностью к идеализму и к его извращению.
Одна из ошибок, которые совершили немцы в XX столетии, да и раньше тоже, — это то, что им не хватило мужества испугаться.
Немцы сейчас хлопочут над выработкой своей национальности; однако запоздали с этим делом. Когда они с ним наконец справятся, национальное начало в мире уже перестанет существовать и им придется тотчас же отказаться и от своей национальности.
Гробница доблестных — вся земля.
Это вы были львами — я только рычал.
Тот, кто поступает правильно в 51 случае из 100, в конце концов становится героем.
Историки знают, как много героических поступков было совершено ввиду отсутствия других альтернатив.
Они оказались в самом неподходящем месте в самое неподходящее время — неудивительно, что они стали героями.
Японцев, которые не желают сдаваться, мы называем фанатиками. Американцев, которые поступают так же, мы называем героями.
Настоящий герой войны тот, кто предотвратил ее.
Любому режиму нужны герои. Предпочтительно мертвые.
Толпа героев играла роль статиста.
Ни один из американцев, с которыми я говорил, не хочет видеть своего сына в чине Неизвестного Солдата.
Все не могут быть героями — кто-то должен сидеть на обочине и кричать «ура».
Почитание героя безвредно, пока к нему не присоединяется сам герой.
Значимость страны обратно пропорциональна продолжительности ее национального гимна.
Наибольшее уважение к национальному гимну проявляют граждане, которые не пытаются его спеть.
Лучшая басня С. Михалкова — «Гимн Советского Союза».
Ну ладно, музыка Александрова, тогда слова Бродского. Условно. Но выясняется, что так не бывает. Что если музыка Александрова, то слова Михалкова.
Россия страна — всего до хрена.
Если вы никогда не плакали, ваши глаза не могут быть красивыми.
Приглашение к флирту пишут глазами.
Глаза всегда нежнее, чем сердце.
Когда с женщины не сводят глаз, она хорошеет на глазах.
Взглядом можно сказать все, а между тем от взгляда всегда можно отречься, так как он не может быть повторен в точности.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Каждый мечтает, чтобы во взгляде его девушки было что-то от взгляда собаки.
Научись подавать сигналы морзянкой: короткими и длинными взглядами.
Она взглянула на меня, как на незанятое такси.
Вы знаете тот совершенно особый взгляд, который бросает на вас женщина, когда ей хочется близости с вами? Я тоже не знаю.
Нет в мире ничего отважней глупости.
Существует лишь одна мудрость, и она имеет определенные границы, но глупостей существует тысячи, и все они беспредельны.
Одну и ту же глупость не следует совершать дважды; в конце концов, выбор достаточно велик.
Глупостей много. Специализируйся!
Глупы все, кто глупцами кажутся, и половина тех, что не кажутся.
Крайне опасно недооценивать силу тупиц в больших человеческих коллективах.
Людская глупость, вообще говоря, сильнее влияет на ход истории, чем людская злоба.
История человеческого ума есть история человеческой глупости.
Ум перепархивает от глупости к глупости, как птица с ветки на ветку.
Часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.
Чем глупее человек, тем труднее его понять.
Ученость глупых — глупость.
Он был по-новому глуп, и поэтому многие признали его великим.
Не отвечай глупому по глупости его, чтоб и тебе не сделаться подобным ему.
Лучше с умным таскать камни, чем с глупым пить вино.
Он не так глуп, как кажется, — он глупее.
Он был так глуп, что это заметила даже его мать.
Гораздо легче умной женщине выжить с глупым мужчиной, чем умному мужчине с глупой бабой. Может быть, женская глупость более агрессивна?
Беда глупости еще и в том, что она все время начинает жизнь сначала.
Дурдом победит Бедлам!
Гнев — самый женственный и ребяческий из пороков. — «Однако он встречается и у мужей». — «Конечно, потому что и у мужей бывает женский или детский характер».
В слабых душах возможность причинить боль ведет к тем более жестокому приступу гнева, чем тягостнее сознание собственной слабости. Поэтому женщины гневливее мужчин, больные — здоровых, старые — молодых, бедствующие — благополучных.
Если двое расстались в гневе, значит, их связывали слишком близкие отношения.
Гнев делает мужественнее лишь того, кто без гнева вообще не знал, что такое мужество.
Гнев от безумия отличается лишь непродолжительностью.
Гнев приходит к нам часто, но чаще мы приходим к нему.
Гневаемся все мы дольше, чем ощущаем причиненную нам боль.
Мы не гневаемся на того, кого считаем недоступным нашей мести.
У гнева всегда найдется достаточно причин, но редко хороших.
Гнев ослепляет, но, к сожалению, не парализует язык.
Убивают не гневом, а смехом.
Голос — это второе лицо.
Вы говорите так громко, что я не могу вас расслышать.
Ее голос настолько красив, что даже не понимаешь, что она говорит.
Мужчины всегда будут восхищаться женщиной, чей голос подшит бархатом.
В ее голосе звенели деньги.
Не приближайся к женщине с крикливым голосом.
Жена, которая нарушает еврейский обычай, изгоняется без денежного возмещения. Раби Тарфон говорит: «Также громогласная». Что значит «громогласная»? Разговаривает у себя дома, а соседи слышат ее голос.
Если женщина понижает голос, значит, ей что-то нужно; а если повышает — значит, она этого не получила.
У Трумэна Капоте голос был такой высокий, что распознать его смогла бы только летучая мышь.
Жизнь — это игра, но гольф — это всерьез.
Гольф — игра, которая заключается в том, чтобы попасть очень маленьким шариком в еще меньшее отверстие с помощью орудия, наименее подходящего для этой цели.
Гольф так популярен потому, что это самая лучшая игра на свете, в которую можно играть плохо.
Любая игра, в которой 60-летний может побить 30-летнего, — не игра.
Первоначально гольф был развлечением богатых протестантов; ныне он доступен любому, кто может позволить себе носить отвратительную одежду.
Гольф — единственная игра, где белые люди могут одеваться как черные сутенеры и это им сходит с рук.
Вы просто не представляете себе, какого напряжения требует игра в гольф на пять баксов, когда у тебя в кармане всего два.
В любви и в гольфе все средства дозволены.
Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и обворожительную партнершу — и можете оставить себе гольф-клуб и свежий воздух.
Три этапа истории города: сперва исчезают животные, потом деревья и наконец дети.
Нью-Йорк: город, где нет места любителям даже в таком деле, как переход через улицу.
В передовых мегаполисах поощряется передвижение на велосипеде, а в самых передовых — марафонский бег.
Я удивляюсь, почему ваши преступники не указывают в качестве смягчающего обстоятельства редкостное безобразие вашего города.
Кто в мае остался в городе, теряет одну весну.
Лето — это когда городской смог становится теплее.
Он говорил о своем городе, что в нем пятнадцать тысяч жителей, но не более трехсот душ.
Мы любим не те города, где родились, а те, что завоевали. Наполеон не отвернулся от Парижа, чтобы предаваться воспоминаниям об Аяччо, а Екатерина не перенесла столицу своей империи из Санкт-Петербурга в Штеттин.
Пригород — это попытка выйти из пределов досягаемости города, но так, чтобы город оставался в пределах досягаемости.
Пригороды так разрослись, что приходится ехать в центр города, чтобы побыть в одиночестве.
Пока расплатишься за дом в пригороде, он уже в городе.
Гляжу я на горы, и горы глядят на меня,
И долго глядим мы, друг другу не надоедая.
Мой отец говорил, что прогулка в горах равнозначна посещению церкви.
На вершину горы взбираются не для того, чтобы увидеть небо, а чтобы увидеть равнину.
Число гостей должно быть не меньше числа Граций и не больше числа Муз (т. е. от трех до девяти).
В начале обеда гостям бывает тесно, а позднее — просторно.
Не приходи в гости первым, не уходи последним, и никогда не делай того и другого вместе.
В изысканном обществе никто не приходит, пока не пришли все.
Идеальный гость тот, при котором хозяин чувствует себя как дома.
Женщина, пришедшая в гости, не должна быть одета лучше хозяйки, а мужчина — знать больше, чем знает хозяин.
Каждый мужчина — герой для своей семьи, пока не ушли гости.
Скучающий гость — скучный гость.
Для многих штопор — единственный символ гостеприимства.
Не складывай все яйца в одну корзину и не вливай всё виски в одного гостя.
У гостя всегда больше времени, чем у хозяина.
Душа компании — человек, который ни за что не пойдет домой, пока еще остается хотя бы один гость, или гостья, или рюмка чего-нибудь невыпитого.
Человек, который гостит у другого неделю, на неделю превращает его в раба.
Никто не способен быть таким милым, как непрошеный гость.
Лучше поздно, чем до того, как вас пригласили.
Я отдыхаю, когда работаю, и устаю, когда бездельничаю или принимаю гостей.
Представители среднего класса обмениваются зваными обедами по большей части в отместку.
По-настоящему свободный человек тот, кто может отклонить приглашение на обед, не объясняя почему.
Государство есть совокупность граждан.
Государство есть некая совокупность объединившихся частных домов и сильно лишь в том случае, если преуспевают его граждане — каждый в отдельности.
Государством называется самое холодное из всех холодных чудовищ.
При отсутствии справедливости, что такое государства, как небольшие разбойничьи шайки; так как и самые разбойничьи шайки что такое, как не государства в миниатюре?
Императорская казна — лиана, от процветания которой хиреют остальные растения.
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
За последнее столетие мы столько раз жертвовали собой для государства, что пора бы государству пожертвовать собой для нас.
Не спрашивай, что твое государство может сделать для тебя, но спрашивай, почему оно этого не делает.
Гражданин должен властвовать над своим государством.
Граждан следует оценивать по их весу, а не по их числу.
Они никуда не годные свободные граждане, но как рабы они превосходны.
Сопротивление и послушание — две добродетели гражданина. Послушание обеспечивает порядок; сопротивление обеспечивает свободу.
Главное дело гражданина — держать рот открытым.
Экономический идеал заключается в достижении полной независимости от рабочих, подобно тому как политический идеал заключается в достижении полной независимости от граждан.
Сегодня мы имеем демократию без граждан.
Война всех со всеми.
Во время гражданской войны солдатам позволено больше, чем полководцам.
Лучше погибнуть в отечестве, нежели повергнуть отечество, спасая его.
Когда вспыхнула вражда между Помпеем и Цезарем, Цицерон сказал: «Я знаю, от кого бежать, но не знаю, к кому бежать».
Вершина всех зол — это победа в гражданской войне.
Политика есть продолжение гражданской войны другими средствами.
Красота — это дар судьбы, ну, а грамотность — это уже от природы.
«Много шума из ничего»
Она делала в документах столько ошибок, что заменяла сразу трех секретарш.
Три письма, которые вы мне написали после нашего разрыва, так хороши и в них так много орфографических ошибок, что я до сих пор не могу удержаться от слез, когда перечитываю их.
Запятая ставится, чтобы перевести дыхание; точка — чтобы остановиться и подумать.
На ашипках учемся.
Для большого бизнеса государственные границы значат не больше, чем линия экватора.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Некоторые женщины провозят контрабанду в интимных местах. Пограничники эти места знают.
Слово «таможня» происходит от «там можно».
Пошлины взяты, а товар утонул.
«Пословицы русского народа»
Если кто-то решит через заднюю дверь таскать богатства России, то нужно этот задний проход закрыть!
Зараза писать не у всех излечима.
Графоман пишет как попало о прекрасных вещах, талант пишет прекрасно о чем попало.
Разница между графоманами заключается в том, что одних печатают, а других нет.
Если хотите что-то сделать для литературы — читайте.
Всякий грех есть смерть души.
Чем меньше искушение, тем больше грех.
Грехи человека перед Всевышним Йом-Кипур (День Покаяния) искупает; грехи человека перед человеком Йом-Кипур не искупает, пока другой человек не захочет примирения.
Если человек дважды совершил одно и то же прегрешение, ему оно кажется позволительным.
Будь грешником и греши смелее, но еще смелее веруй и радуйся во Христе, который победил наши грехи, смерть и мир.
Люби грешника и ненавидь грех.
Грешники как зеркала: их грехи — отражение зла, которое затаилось во всех нас.
Если бы все люди однажды вынесли на рынок все свои грешки и пороки, то каждый, разглядев пороки соседа, с радостью унес бы свои домой.
ГРЕШКИ:
Грех изобрели иудеи, но лишь католики сделали его настоящим искусством.
Многие проповедники изобретают новые грехи, чтобы заполучить клиентуру.
Красивые грехи, как и красивые вещи, — привилегия богатых.
Орхидея, прекрасная, как семь смертных грехов.
Ничто так не льстит нашему самолюбию, как репутация грешника.
Почему Адам и Ева не прикоснулись сначала к древу жизни? Потому что искушение бессмертием слабее, чем знанием и особенно властью.
Миф о грехопадении есть миф о величии человека.
Невинность означает отсутствие воли, она означает отсутствие зла, а тем самым и добра.
Состояние невинности, это райское состояние, есть животное состояние. Рай есть парк, в котором могут оставаться только звери, а не люди. Поэтому грехопадение есть вечный миф человека, именно благодаря ему он становится человеком.
Если человечество обретет потерянный рай, то он уже не будет потерянным и не будет раем.
Человек, рожденный женою, краткодневен и пресыщен печалями. Как цветок, он выходит, и опадает; убегает, как тень, и не останавливается.
Печаль ради Бога производит неизменное покаяние ко спасению, а печаль мирская производит смерть.
Есть предел для печали, но нет его для тревоги.
Совсем не печалиться нельзя, но и слишком скорбеть нельзя. Так сказали мудрецы: человек пусть белит дом свой, но пусть оставляет небольшое место небеленым в воспоминание о Иерусалиме.
Из привязанности рождается печаль, из привязанности рождается страх; у того, кто освободился от привязанности, нет печали, откуда страх?
Мы начинаем смеяться со смеющимся, печалимся, попав в толпу горюющих, и приходим в возбуждение, глядя, как другие состязаются.
Поскольку жизнь очень коротка, она очень печальна, поэтому хорошо, что она коротка.
Кто слишком занят, чтобы тревожиться днем, обычно слишком крепко спит, чтобы тревожиться ночью.
Найди слова для своей печали, и ты полюбишь ее.
Брак наполняет землю, девство — рай.
ДЕВСТВЕННИЦА. — Употребляется только применительно к Жанне д’Арк с прибавлением «Орлеанская».
«Лексикон прописных истин»
Известно, что все наши прабабушки были девственницы.
Я женюсь только на девственнице — я не люблю, когда меня критикуют.
Девушка — это печь, в которой понемногу выпекается баба.
Анатомия — то, что имеется у всех, однако у девушек это гораздо лучше.
Девичье платье нередко показывает плохой вкус и хорошие формы.
Девушки бывают двух типов: одни вяжут свитера, другие их наполняют.
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.
Когда сорокалетний мужчина влюбляется в двадцатилетнюю девушку, он ищет не ее молодость, а свою.
Скромность украшает девушку только до шестнадцати лет.
В мое время молодым девушкам ни под каким видом не позволялось читать книг, которые они теперь сами пишут.
Обычно беседовать с девушкой интересно до тех пор, пока она не начнет говорить.
Бедные девушки! Им приходится прикидываться умницами, чтобы найти работу, и дурочками, чтобы заполучить мужа.
Многие девушки вышли бы замуж за своих парней, если б их парни были богаче, или красивее, или сделали бы им предложение.
Акселерация: девочки выглядят девушками, девушки — женщинами, а женщины — мужчинами.
Девушка, которую мы ждем всю жизнь, давно уже бабушка.
Всякий раз, когда мне встречается девушка, которая готовит, как моя мать, — она выглядит, как моя мать.
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
Лет двадцать назад было множество слов, которые вы могли сказать девушке. Вы и теперь можете говорить все эти слова, за исключением слова «девушка».
Декольте — это искусство быть раздетой ровно настолько, чтобы еще считаться одетой.
Мужчины ценят у женщины глубину только в ее декольте.
Декольте — это только часть истины.
Чем больше декольте, тем недоступнее женщина.
Топлес: безумная попытка сперва показать мужчине разгадку, а потом уж загадку.
Дела за нами не гонятся, — люди сами держатся за них и считают занятость признаком счастья.
Самая короткая жизнь — у занятых людей.
Столько времени уходит на срочные дела, что не остается на важные.
Нельзя считать срочным дело, которое не перестает быть срочным через год.
Чем легче дело сделать, тем труднее его переделать.
Дело, порученное многим, не поручено никому.
Не берись за множество дел: при множестве дел не останешься без вины.
ПРАВИЛО ВЕЛЛИНГТОНА: Все дела этого дня должны быть сделаны именно в этот день.
Первоочередное — в первую очередь, но не обязательно именно в этой последовательности.
Если вы не можете простым человеческим языком объяснить, что вы делаете, вы, вероятно, делаете что-то не то.
Если не знаешь, что делаешь, делай это аккуратно.
Я не могу делать больше одного дела одновременно, но могу одновременно не делать множество дел.
Никто не бывает занят настолько, чтобы не рассказывать всем и каждому, до чего же он занят.
Будущее нации зависит не от числа автомобилей, а от числа детских колясок.
Дети — наш главный природный ресурс.
Слияние города с деревней привело к бесплодию.
Каждой одинокой женщине — по мужчине. Каждому мужчине — по дешевой бутылке водки.
Инородцы нарожают русский народ.
Если бы люди могли выбирать, где им рождаться, некоторые страны совершенно бы обезлюдели.
Белые женщины больше не желают рожать. Эту черную работу за них делают черные.
Демографический взрыв кроликов проглотит любого удава.
Господство немногих вселяет страх в граждан, но стыда не внушает.
Демократия — это не власть большинства, а защита меньшинства.
Демократия означает, что если на рассвете звонят в твою дверь, то это, скорее всего, молочник.
Уровень демократии измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин, не предъявляя удостоверение личности.
Демократия — это когда власти уже не назначаются безнравственным меньшинством, а выбираются безграмотным большинством.
Лучший аргумент против демократии — пятиминутная беседа со средним избирателем.
А что я могу сделать один, если таких, как я, — миллионы?
Демократия: говоришь что хочешь, делаешь что велят.
Крайняя демократия — та же тирания, только разделенная среди многих.
Две самые короткие книги: 1) «Путеводитель по арабской демократии»; 2) «Все, что мужчины знают о женщинах».
Экспорт демократии в Средневековье.
Жизнь — игра, а деньги — способ вести счет.
Деньги — идиотский критерий человеческих достижений, но это, увы, единственный универсальный критерий, который у нас есть.
Деньги — это время.
Деньги, конечно, деспотическое могущество, но в то же время и высочайшее равенство, и в этом вся их главная сила. Деньги сравнивают все неравенства.
Нельзя купить счастье за деньги, но можно арендовать.
Деньги не дают счастья, но каждый хочет убедиться в этом сам.
Все, что я делаю, я делаю по разумной причине, и обычно этой причиной оказываются деньги.
Я знаю, нельзя иметь всего сразу, поэтому я начну с малого — с денег.
Деньги насквозь пропитаны нашей кровью.
С тех пор как деньги в чести, ничему больше нет заслуженной чести: делаясь поочередно то продавцами, то товаром, мы спрашиваем не «какова вещь», а «какова цена?».
Говорят, что деньги — корень всякого зла. То же самое можно сказать о безденежье.
Единственное, что можно делать без денег, — это долги.
Не переживать из-за денег — почти то же самое, что не переживать из-за смерти.
Деньги всегда есть, только карманы меняются.
Деньги — это то, что проходит через наши руки по пути в государственную казну.
Если вам говорят, что дело не в деньгах, значит, это не ваше дело.
Нельзя гоняться за деньгами — нужно идти им навстречу.
Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.
Только деньги могут помочь нам забыть о том, что мы небогаты.
Депрессия — это замороженный страх.
Депрессия мучит меня не всегда, а только когда я думаю или чувствую.
Лучшее средство против депрессии — добрый поступок и горячая ванна.
Чтобы избежать стрессов, избегай всего, что действует на тебя возбуждающе; проводи больше времени в обществе своей жены.
Только в деревне можно по-настоящему сблизиться с человеком или с книгой.
Если вы хотите, чтобы вас знали незнакомые, живите в деревне; если вы хотите, чтобы вас не знали знакомые, живите в городе.
Деревня мне не особенно по душе; это нечто вроде здоровой могилы.
Стань фермером, и ты сможешь жить полной растительной жизнью.
Многие фермеры, проснувшись однажды утром, обнаружили, что живут уже в пригороде.
В Риме тебя восхищает деревня: поедешь в деревню — Рим превозносишь до звезд.
Приобщиться к цивилизации — дело весьма нелегкое. Для этого есть два пути: культура или так называемый разврат. А деревенским жителям то и другое недоступно. Вот они и закоснели в добродетели.
Само по себе одиночество не есть наставник невинности, и деревня не учит порядочности.
Наши прародители жили в деревне и усердно предавались единственному греху, который там был доступен.
Ничто так не старит женщину, как жизнь в деревне.
Смерть интересовала меня с детства. Когда я прочла: «Шалтай-Болтай сидел на стене, Шалтай-Болтай свалился во сне», — я задумалась: «Сам свалился — или столкнули?»
Детективный роман — это история не об убийстве, а о восстановлении порядка.
Преступник — это художник-творец; детектив — всего лишь критик.
В детективе нет нестреляющих ружей.
Чем недогадливее следователь, тем длиннее детектив.
Если не знаешь, что писать, напиши: «Вошел мужчина с револьвером в руке».
Детектива в сериале узнать легко — он никогда не снимает шляпу.
Агата Кристи доставляет в постели больше удовольствия, чем любая другая женщина.
Назвать персонажей Агаты Кристи картонными значило бы нанести обиду картону.
Если к сорока годам ваше жилище не наполняется детскими голосами, оно наполняется кошмарами.
Дети — такое дорогое удовольствие, что только бедные могут себе это позволить.
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
Люди — единственные существа, которые заводят детей с определенной целью, если не считать рыбок гуппи, которые своих деток едят.
Опасно путать детей с ангелами.
Первый ребенок — последняя кукла.
Поздние дети — ранние сироты.
Если уж у вас завелся ребенок, то вам до конца жизни придется отвечать на вопросы «Как его зовут?», «Сколько ему лет?» и «Это девочка или мальчик?».
Один ребенок в семье — мало, два — гораздо больше, чем надо.
Беды и близнецы никогда не приходят в одиночку.
Вы всегда будете любимой игрушкой своего ребенка.
В детях нас больше всего раздражает то, что они ведут себя по-детски.
Сколько бы лет ни было вашему ребенку, родители, у которых есть дети постарше, всегда уверяют вас, что худшее еще впереди.
Иные детишки утешают лишь тем, что не родились двойней.
Домашние детские праздники устраиваются прежде всего для того, чтобы убедиться, что есть детишки еще хуже ваших.
Мы с мужем думаем завести собаку или ребенка. Но мы еще не решили, что лучше: испортить наш ковер или нашу жизнь.
Не иметь детей — преступление, а иметь — наказание.
Родителям никогда не понять, почему все дети хотят играть с сорванцами, а не с паиньками.
Чужих детей не бывает.
Больше всего детей у бездетного.
Если у вас есть дети, больше у вас уже ничего нет.
Никем не любимый ребенок перестает быть ребенком: он лишь маленький беззащитный взрослый.
Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить.
Ребенок рождается с потребностью быть любимым, и в этом смысле всю жизнь остается ребенком.
Всегда будь добра к своим детям — именно они будут выбирать для тебя дом престарелых.
Обеденное время — единственное время суток, когда дети решительно отказываются есть.
Не следует считать какую-либо пищу совершенно необходимой лишь потому, что ваш ребенок ее терпеть не может.
Свитер — то, в чем ходит ребенок, когда матери холодно.
Достаточно одного ребенка, чтобы заполнить весь дом и двор.
У детей широкие уши и длинные языки.
Смотреть за детьми — лучший способ смотреть за собой.
Сумасшествие — наследственная болезнь: она передается нам от наших детей.
Многие обретают в детях своих мучителей.
Тот, кто бьет жену или ребенка, поднимает руку на самую высокую святыню.
Право ребенка еще более свято, чем право отца.
Мы тревожимся о том, каким человеком вырастет наш ребенок; но забываем, что он уже человек.
Задумайтесь над тревожным контрастом между сияющим умом здорового ребенка и слабоумием среднего уровня взрослого.
Если бы дети росли в соответствии с нашими ожиданиями, у нас вырастали бы только гении.
Каждый ребенок в какой-то мере гений, и каждый гений в какой-то мере ребенок.
Этот мир судить будут дети.
Берегитесь детей! Когда-нибудь они овладеют миром!
Детство — это свобода от возраста.
Детство — это обетование, которое не сбывается никогда.
В театре жизни единственные настоящие зрители — дети.
События детства не проходят, но повторяются, как времена года.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «BMW-745», то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.
Когда наконец возвращаешься в свой старый дом, оказывается, что искал ты не свой старый дом, а свое детство.
Джазмен — это жонглер, который работает не с шариками, а с гармониями.
Джаз прибыл в Америку три века назад в оковах.
Джаз — это выплеск энергии, которую накопила Америка.
В чем главное различие между классической музыкой и джазом? В классической музыке музыкальное сочинение важнее, чем его исполнение, а в джазе наоборот.
Джаз — это когда пять парней играют одновременно разные песни.
Ужасный реванш негритянской культуры над европейской.
У черных есть чувство ритма, у белых — чувство вины.
Музыка кантри — это три аккорда плюс правда.
Дай дудочнику пенни, чтобы поиграл, и два пенса — чтобы перестал.
После того как научишься играть на волынке, она звучит в точности так же, как и до того.
Волынку ирландцы дали шотландцам в шутку, но шотландцы до сих пор не поняли шутки.
Нужны три поколения, чтобы создать джентльмена.
Девиз рыцарства тот же, что и девиз мудрости: служить всем, любить лишь одного.
Джентльмены всегда остаются в меньшинстве. Это их привилегия.
Каждый может быть героем время от времени, но нельзя быть джентльменом время от времени.
Каждый может быть учтив с королем, но нужно быть джентльменом, чтобы учтиво вести себя с нищим.
По-видимому, никто из вас, юные джентльмены, ни разу не видел джентльмена.
Мужчина становится джентльменом, когда ставки на его слово чести достигают 3:2.
Отец говорил мне: если ты видишь человека в «Роллс-Ройсе», можешь быть уверен, что это не джентльмен, если только речь не идет о шофере.
В обществе джентльменов не принято о чем-либо спрашивать.
ДЖЕНТЛЬМЕН: человек, дружелюбный с теми, у кого нет друзей.
Джентльмен — это человек, который любую рассказанную ему историю слышит впервые.
Джентльмен — это человек, который кошку всегда называет кошкой, даже если споткнулся о нее и упал.
Это джентльмен. Он не ударит женщину, не сняв шляпу.
Джентльмен использует беззащитное положение женщины лишь в том случае, если сам поставил ее в такое положение.
Джентльмены предпочитают блондинок, но берут что подвернулось.
Возможно, блондинки тоже предпочитают джентльменов.
Джентльмены меняют перчатки, как женщин.
Если вы не поцеловали девушку на первом свидании, вы, надо полагать, джентльмен; а если и на втором — вы, надо полагать, гей.
Из всех орудий самоубийства самые популярные — нож и вилка.
Серые клеточки приходят и уходят, но целлюлит пребывает вовеки.
Голод не только лучший повар, но и лучший врач.
Одни живут, чтобы есть, другие едят, чтобы жить, а остальные едят, чтобы сбросить вес.
Диета — это попытка питаться калориями вместо еды.
Диета — это режим питания, помогающий похудеть нашим знакомым.
Нет более близких друг другу душ, чем женщины, сидящие на одной и той же диете.
Если жена перешла на диету, муж начинает худеть.
Мужчина, который может есть всё не толстея, не должен этого делать в присутствии женщины.
Ничто на свете не возбуждает столько ложных надежд, как первые шесть часов сидения на диете.
Чем меньше веществ, тем лучше обмен.
Когда начинаешь сбрасывать вес, убывает не там, где тебе бы хотелось.
Когда мы теряем в весе 20 фунтов, возможно, мы теряем наши лучшие 20 фунтов! Быть может, именно в этих фунтах содержится наш гений, наша человечность, наша искренность и любовь!
Я пытаюсь потерять лишний вес, но каждый раз он меня находит.
Моя жена стала посещать диетолога и за два месяца сбросила триста долларов.
Научно доказано, что организм не усваивает холестерин, если брать его с чужой тарелки.
Знаете, почему рыбы такие стройные? Потому что они питаются рыбой.
Апофеоз диеты: вес тела равен его температуре.
Забудь о калориях: любая еда делает худощавых еще более худощавыми, а толстых — еще более толстыми.
Чтобы сбросить 100 г веса, нужен 1 кг воли.
Единственный способ похудеть — это пересмотреть свои цели в жизни.
Я верю в благодетельность диктатуры, при условии что диктатором буду я.
Горе стране, которую ежедневно спасают.
Где существует тиран, там не просто дурное государство, а вообще не существует никакого государства.
Все стремятся быть поближе к кнуту — авось не достанет.
Он нервозен, как всякий Иван Грозный.
Как отец народа, так сукин сын.
Настоящий вождь — это всегда ведомый.
Вождь спасет нас от фюрера.
Если справедливо убеждение, что деспоты создают рабов, то не менее справедливо и обратное: деспотов создают рабы.
Большое спасибо Ироду за счастливое детство!
Военный режим с его механизмом продвижения по службе менее всего пригоден к формированию вождей.
Диктатора рождает толпа, а свергает народ.
Для самых худших сценариев у нас имеются генералы; для всех остальных сценариев нужны государственные мужи.
Дайте мне пять лет деспотизма, и Франция будет свободной.
Сильная рука редко бывает чистой.
России нужен диктатор. Но им должен быть демократ.
Дипломатия должна по мере надобности откладывать, предупреждать или вызывать войну.
Дипломатия редко предотвращает войны, но иногда ей удается предотвратить мир.
Основная цель дипломатии — консервация кризисов.
ДИПЛОМАТИЯ: длиннейший путь из одной точки в другую.
В дипломатии, как и на войне, ни в коем случае нельзя терять контакта с противником.
Долларовая дипломатия требует много долларов и очень немного дипломатии.
Никто еще не упустил ни одного аргумента в своем отчете о дипломатической беседе.
Ультиматум — последнее требование, предъявляемое дипломатами, прежде чем пойти на уступки.
«Нетерпимое положение» на дипломатическом языке означает положение, с которым неизвестно, что делать, и которое поэтому приходится терпеть.
Дипломат — это человек, который должен превратить барабанный бой политиков в звуки арфы.
Дипломаты бывают двух видов: одни читают газеты и знают столько же, сколько мы с вами; другие не читают газет и не знают ровным счетом ничего.
В чем разница между дипломатом и военным? Оба ничего не делают, но военный встает на заре и занимается этим дисциплинированно, а дипломат занимается этим после обеда и без всякой дисциплины.
Дипломатов и лошадей роднит привычка есть стоя.
Берегись людей, способных говорить на двенадцати языках и неспособных думать ни на одном из них.
Дипломат никогда не выйдет из себя непреднамеренно.
Дипломат — это человек, который на вопрос: «Который час?» — отвечает: «Я должен подумать».
Дипломат — это человек, который открыто говорит то, чего не думает.
Дипломат должен уметь видеть человека, не глядя на него, и смотреть на человека, не видя его.
Если дипломат говорит «да», это значит «может быть»; если он говорит «может быть», это значит «нет»; а если он говорит «нет», значит, он не дипломат.
Одних посылают за границу послами потому, что они нужны за границей; других — потому, что они не нужны дома.
Хороший дипломат импровизирует свои речи и тщательно готовит свои умолчания.
При философской дискуссии более выигрывает побежденный — в том отношении, что он умножает знания.
Надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные.
Целью дискуссии должна быть не победа, а выигрыш.
Умные в споре выясняют истину, глупые — кто умнее.
В споре мы многому учимся у себя.
Я не могу вести спор, если меня не перебивают.
Я ни разу ничему не научился от человека, который согласен со мной.
То, что уже не вызывает споров, не вызывает и интереса.
Чем меньше доводов в защиту какого-либо мнения, тем с большим чувством его защищают.
Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Этим-то и отличается полемика от любого другого вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным, но, кажется, еще ни одна полемика не кончалась словами: «Вашу руку, вы меня убедили».
Люди почти всегда склонны верить не тому, что доказуемо, а тому, что им больше по вкусу.
Что часто повторяется, то вскоре становится доказанным.
Недалеких людей больше всего убеждает то, чего они не понимают.
Можно опровергнуть человека и все же не убедить его.
В споре невежда непобедим.
Избегай тем, которые стоят того, чтобы о них дискутировать.
Если в споре с мужчиной женщина обычно берет верх, то лишь потому, что спорить с женщиной может только полный дурак.
Больше всего споров вызывает непознаваемое.
Мудрый мужчина никогда не пытается изменить мнение женщины, потому что никогда не известно, в чем оно, собственно, состоит.
В любом споре ложную точку зрения защищает тот, кто говорит громче.
Если двое едут на одной лошади, кто-то из них должен ехать сзади.
Если ты повинуешься неохотно, ты раб; если охотно — служитель.
Военачальнику мы в особенности удивляемся тогда, когда даже в его отсутствие войско соблюдает порядок.
Армейская дисциплина тяжела, но это тяжесть щита, а не ярма.
Без дисциплины армия была бы просто сборищем парней, одетых в одежду одного и того же цвета.
Если бы ключом к победе была дисциплина, все чемпионаты выигрывали бы пехотинцы и моряки.
Давать приказы может каждый. Выполнять приказы может почти каждый. Зачем же людям еще и способности?
Разница между девушкой по вызову и куртизанкой заключается в одном слове: дисциплина.
Добро — это превосходная степень пользы.
В добро верят лишь те немногие, кто его творит.
Чем более люди расположены ко злу, тем более способны верить ему. Вообще они легче верят вымышленному злу, чем действительному добру.
Постоянному и плодовитому злу должен противостоять медленный и упорный труд: не для того, чтобы уничтожить его, но для того, чтобы оно нас не одолело.
Чтобы добиться своего, дурным людям нужно лишь, чтобы хорошие люди наблюдали со стороны и ничего не делали.
Кто бы ни совершил добро — хотя бы на вес пылинки, он обретет воздаяние за него. Кто бы ни совершил зла — хотя бы на вес пылинки, он обретет возмездие за него.
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать.
Старайся скорее устранить конкретное зло, чем осуществить абстрактное благо.
Опаснее всех человек, неспособный причинить зло и мухе: он не решится обидеть и скорпиона.
Бог или хочет уничтожить зло и не может, или может, но не хочет, или не хочет и не может, или хочет и может. Если он может и не хочет, он — завистлив, что равным образом далеко от бога. Если он хочет и не может, он — бессилен, что не соответствует богу. Если же он не хочет и не может, то он и завистлив и бессилен. Если же он и хочет и может, что только и подобает богу, то откуда зло и почему он его не уничтожает?
Неужели доброе мы будем принимать от Бога, а злого не будем принимать?
Человек, лишенный свободы зла, был бы автоматом добра.
Возвращается зло, как тончайшая пыль, брошенная против ветра.
Немного было бы зла на свете, если бы нельзя было совершать его во имя добра.
Кто ищет зла, к тому оно и приходит.
Пути зла разнообразней путей добра.
Человек по природе зол.
Нашей природы превратность не тверда даже и во зле.
Все дурные дела порождались благими намерениями.
Если зло побеждает, его объявляют добром.
Мораль генетика: зло доминантно, добро рецессивно.
Возможно, наш мир был создан для того, чтобы могло существовать зло.
Человек стал слишком могущественным, чтоб и дальше играть со злом. Избыток силы обрекает на добропорядочность.
Добродетель — выгодна.
Добродетель деятельна.
Добродетель нефотогенична.
Судить о добродетели человека следует не по его порывам, а по будничным делам.
Что я хочу извлечь из добродетели? Ее саму. Она сама себе награда.
Бог выше всякой добродетели, и не добродетелью определяется его достоинство, потому что в таком случае добродетель будет выше бога.
Чтобы погубить добродетель, достаточно усомниться в ней.
Недостаточно быть добродетельным. Нужно еще научиться этому радоваться.
Добродетель прекрасная вещь; и злые и добрые отзываются о ней хорошо. Ибо она выгодна для первых и для вторых.
Вообще говоря, каждому хочется быть хорошим — но не слишком хорошим и не все время без перерыва.
Плохие примеры портят хорошие нравы. Хорошие примеры портят все удовольствие.
Будь добродетелен, и ты будешь одиноким.
Будь добродетелен, и ты будешь счастлив, но никогда не увидишь свое имя в газетах.
Если не можешь быть добродетельным, будь осторожным.
Многие сходят за добропорядочных лишь потому, что все прочее им не по средствам.
Хороший человек, совершивший плохой поступок, — это плохой человек, который однажды попался.
Я человек, и ничто скотское мне не чуждо.
Если он и впрямь полагает, что нет различия меж добродетелью и пороком, то после его ухода стоит пересчитать столовые ложки.
Незнакомство с пороками приносит больше пользы, чем познание добродетелей.
Легче заимствовать порок, нежели передать добродетель.
Все эпохи являют нам одинаковые пороки, но не все — одинаковые добродетели.
Мученики порока превосходят мучеников добродетели как своей стойкостью, так и числом.
Меня не возмущают наши пороки, но, признаюсь, мне стыдно за наши добродетели.
Порочность — это миф, придуманный добродетельными людьми для того, чтобы объяснить странную привлекательность некоторых людей.
Расчетливы только добрые поступки, рассудителен только тот, кто добр, и ровно постольку, насколько он добр.
Сколь многие думают, что у них доброе сердце, тогда как это всего лишь слабые нервы.
Если принимать решения так, как подсказывает сердце, это кончится сердечной болезнью.
Глупец не может быть добрым: для этого у него слишком мало мозгов.
Мы добры к другим, чтобы больше нравиться себе.
Добрые — не могут созидать: они всегда начало конца.
Человек бесконечно добрый может надеяться, что в конце концов его распнут.
Все долги возвращаются, хотя и не всегда теми, кому мы одалживали.
Поздно оказал благодеяние тот, кто оказал его просящему.
Не вспоминай о своих добрых делах, чтобы помнил о них Бог.
Не пытайся сделать добра больше, чем люди способны выдержать.
Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее.
Чувствительный человек слишком занят своими чувствами, чтобы найти время для добрых дел.
Мы не столько любим людей за то добро, которое они нам сделали, сколько за то добро, которое мы им сделали.
Будь осторожен: не делай добро без свидетелей!
ДОВЕРИЕ: чувство, побуждающее верить кому-либо, даже если знаешь, что ты сам на его месте солгал бы.
Доверяй всем, но хорошенько тасуй карты.
Я доверяю вам, потому что нуждаюсь в вас.
Не верь половине из того, что слышишь, и ничему из того, что говоришь.
То, что говорят человеку, которому говорят все, — лишь половина того, что от него скрывают.
Доверчивость — слабость мужчины и сила ребенка.
ДОВЕРЧИВОСТЬ: мать недоверия.
Если я и бываю доверчив, то только до известной степени и принимаю лишь те маленькие выдумки, за которые бьют по губам, а не вырывают глаза.
Порок — и верить всем, и никому не верить, только первый порок благороднее, второй — безопаснее.
Мы склонны верить незнакомым — ведь они нас никогда не обманывали.
Чрезмерная доверчивость часто оказывается глупостью, чрезмерная недоверчивость всегда оказывается несчастьем.
Трудно верить легковерному.
Доверчивость женщины безгранична — ведь она уверена, что умеет лгать лучше.
Самый разочаровывающий период в жизни мужчины — это когда жена начинает ему доверять.
Большая часть слушателей устает через десять минут после начала доклада, а умные люди — уже через пять.
Я хожу только на свои доклады, да и то не всегда.
Размеры отчета обратно пропорциональны размеру дела.
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным.
Исполняй свой долг, и предоставь остальное богам.
Даже самый необыкновенный человек должен выполнять свои обыкновенные обязанности.
Из чувства долга люди позволяют себе делать то, что никогда не решились бы сделать из удовольствия.
Ничто так не укрепляет чувство долга, как невозможность уклониться от его исполнения.
Нет человека настолько безнравственного, чтобы не видеть, в чем состоит долг его ближнего перед ним.
Первая обязанность человека в жизни — быть как можно более искусственным. Вторая же обязанность человека — до сих пор еще никем не открыта.
Малая ссуда делает человека твоим должником, большая — врагом.
Одолжи деньги врагу, и ты приобретешь друга; одолжи деньги другу, и ты потеряешь его.
Всякий раз, давая другу взаймы, вы портите его память.
Гибель на пути Аллаха искупает все грехи, кроме неоплаченного долга.
Два величайших стимула в мире — это молодость и долги.
Хорошие времена — это когда мы делаем долги, чтобы платить их в плохие времена.
Непростительное легкомыслие — делать долги, если вы намерены их платить.
Разоряются не оттого, что делают долги, а оттого, что уплачивают долги.
Долги надо делать в государственном масштабе, иначе их надо платить.
Если вы должны 50 долларов — вы злостный должник. Если вы должны 50 тысяч — вы мелкий предприниматель. Если вы должны 50 миллионов — вы корпорация. Если вы должны 50 миллиардов — вы правительство.
Она взяла взаймы достаточно денег, чтобы заплатить все свои долги.
Если вам нужна история успеха, то вот она: я начал с нуля, а теперь у меня целых 10 тысяч фунтов долгов.
Если ты дал взаймы человеку 20 долларов и он исчез, оно, вероятно, того стоило.
Когда я был маленьким, Мертвое море было всего лишь больным.
Спокойная жизнь — не для тех, кто слишком много думает о ее продлении.
Мы помогаем людям достичь долголетия, но не слишком заботимся, чтобы они порадовались ему.
Если выпивать бутылку молока ежедневно в течение 1200 месяцев, можно дожить до 100 лет.
Чтобы дожить до 100 лет, нужно дожить до 99-ти и потом жить крайне осторожно.
Сатия приказала написать на своем памятнике, что прожила девяносто девять лет. Ты видишь, старуха хвастается долгой старостью; а проживи она полных сто лет, кто мог бы ее вытерпеть?
Некто, узнав, что ворон живет дольше двухсот лет, купил себе ворона и стал его кормить, чтобы проверить.
Не пытайтесь жить вечно. Все равно ничего не выйдет.
Я решил жить вечно. И пока все идет хорошо.
Старый бардак создает новые должности.
Каждый раз, когда я даю кому-нибудь хорошую должность, я создаю девяносто девять недовольных и одного неблагодарного.
1. В любой организации определенный процент должностей зарезервирован для неудачников.
2. Увольнение одного неудачника означает прием на работу другого.
Если ты совершенно не нужен на своем месте, тебя никогда не переведут на другое.
Наиболее бесполезных сотрудников систематически перемещают туда, где они могут причинить меньше всего вреда, т. е. в администрацию.
Если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строящие.
Нужна сотня мужчин, чтобы устроить лагерь, но довольно одной женщины, чтобы устроить дом.
Дом — это место, где большие малы, а маленькие велики.
Идеальный размер дома: чтобы было слышно детей, но не слишком отчетливо.
Один человек — один взрослый человек — не может заполнить собою дом.
Твой дом — крепость твоей жены.
Дом — это место, где мы отдыхаем от усилий быть вежливыми с окружающими.
Дом может быть слишком тесен для одной семьи, но никогда не будет достаточно просторным для двух семей.
Это был премилый дом, со всеми современными неудобствами.
Свой новый дом на первый год отдай врагу, на второй — другу, а на третий въезжай в него сам.
В продаже есть только два вида домов: те, которые нам не подходят, и те, которые нам не по средствам.
Столовая — это комната, в которой едят, когда на кухне ремонт.
Я думал, что у меня маленькая квартира, пока не начал клеить обои.
Мебель бывает трех видов: старинная, современная и удобная.
Каждому мужу нужен свой шкаф для одежды, которую жена не уместила в своем шкафу.
Температура в комнате, какой бы она ни была, — всегда комнатная температура.
Детей обычно учат играть на фортепьяно, а не на скрипке, потому что фортепьяно трудней потерять.
Услышав пение ангелов, дьявол впал в ярость и изобрел фортепьяно для домашнего музицирования.
Пианино: инструмент, на котором молодые девушки не играют, как только научатся играть.
Пишущая машинка, если играть на ней с чувством, надоедает ничуть не больше, чем пианино, за которым сидит сестра или кто-то другой из родни.
Когда она села играть, Стейнвей лично явился с небес и вырезал свое имя с передней крышки рояля.
Я уже играю, как Рахманинов, — обеими руками!
Ад вымощен музыкантами-любителями.
Домашняя работа может убить вас, если выполнять ее правильно.
Женская работа никогда не кончается.
Женская работа никогда не кончается, особенно если ее поручают мужчине.
Мало что так схоже с муками Сизифова труда, как домашний труд, повторяющийся бесконечно.
Пока Атланты держали Землю, Кариатиды поддерживали дома.
В древности семья включала в себя и рабов. Позже их стали называть домохозяйками.
Ненависть к домашней работе — естественный и достойный восхищения плод цивилизации.
Невозможно иметь всё и уж тем более стереть пыль со всего.
Если ваши дети пишут свои имена на запыленной домашней мебели, не позволяйте им писать рядом год.
Легче всего испачкать чистую скатерть.
Не используй сильных моющих средств: посмотри, что случилось с Венерой Милосской!
Дом должен быть центром, но не границей жизни женщин.
Любая женщина, понимающая проблемы, которые возникают при управлении домом, может понять проблемы, которые возникают при управлении страной.
Кратчайшее расстояние между двумя точками всегда ремонтируется.
Автострада — движущаяся тюрьма.
Благодаря автострадам можно проехать Америку из конца в конец, ничего не увидев.
Час пик — это когда покрываешь самое короткое расстояние за самое долгое время.
Если все машины на свете поставить в один ряд, это будет конец уик-энда.
Три четверти американцев живут в городах или пригородах, и еще четверть — в дорожных пробках.
Подъехав к дорожной развилке, следуй по ней.
«Намечается ли расширение Ленинградского шоссе?» — «Перед этим нужно договориться с девушками, которые там по обочинам стоят».
Все люди рождаются равными, но некоторые потом становятся дорожными полицейскими.
Для дорожной полиции все пешеходы — слабоумные, а все водители — маньяки-самоубийцы.
Ничто так не улучшает водительских навыков, как полицейская машина у вас за спиной.
Когда у дорожного полицейского бессонница, он считает машины.
Если я занимаюсь ничегонеделанием, я хочу заниматься этим с какой-то целью. Вот что такое досуг.
Досуг — это работа, которая вам нравится.
Только тот человек вправе зваться свободным, который хоть изредка бывает без дел.
Досуг без занятий науками — смерть и погребение заживо.
Мы лишаемся досуга, чтобы иметь досуг.
Жизнь гибнет в откладывании, и каждый из нас умирает, не имея досуга.
Люди знатные расходуют свои деньги на потерю времени.
Чем больше свободного времени, тем выше культура. Раньше рабочий после работы успевал лишь напиться и побить жену; теперь он успевает напиться, побить жену и посмотреть телевизор.
Самое трудное — не позволить другим пользоваться нашим досугом.
Если вы можете провести совершенно бесполезный вечер совершенно бесполезным образом, значит, вы овладели искусством жить.
Самая ценная вещь на свете — разум, но самая дорогая — бриллианты.
Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты.
Самые красивые дети рождаются после посещения ювелирных лавок.
Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.
Взгляд лицемерит, улыбка лжет, но драгоценности никогда не обманывают.
Бриллианты хороши тем, что всегда выглядят как новые.
Когда вам целуют ручки — это, конечно, очень приятно, зато браслет с бриллиантами и сапфиром остается навек.
Четыре самых интригующих слова — это: «Действие первое. Сцена первая».
В жизни говорят или слишком много, или слишком мало. Точная доза известна лишь драматургам.
Я пишу пьесы, потому что диалог — самый благопристойный способ противоречить себе самому.
Писать пьесу все равно что играть в шахматы: в выборе дебюта ты свободен; дальше партия развивается по своей собственной логике.
Чем меньше видишь, тем больше слышишь. Глаза — враг ушей в настоящей драме.
Лучше всего, вероятно, была бы пьеса без автора, без текста, да, пожалуй, и без актеров, потому что все это только мешает успеху режиссуры.
Истинный драматург показывает нам жизнь средствами искусства, а не искусство в форме жизни.
Причины, по которым действие абсурдистских пьес происходит неведомо где, а персонажей лишь двое, главным образом финансовые.
Постоянно расширяя замочную скважину, современные драматурги оказались перед угрозой полного исчезновения двери.
«В чем главная идея пьесы „Дом, где разбиваются сердца“»? — «А мне откуда знать? Я ведь только автор».
Если вам есть что сообщить миру, бегите на телеграф.
Когда мне возражают, что построенное на песке непрочно, я возражаю: «А пирамиды?»
Хеопс построил Великую пирамиду в Гизе около 3050 года до нашей эры. Тогда он почувствовал себя лучше.
Античную архитектуру мы знаем по развалинам, скульптуру по копиям, а живопись по описаниям.
Единственная война, которую я одобряю, — Троянская. Там дрались из-за женщины, и мужчины знали, за что воюют.
Если бы в наши дни воскрес древний грек, то его чаще можно было бы встретить в цирке, чем в театре.
Сведения, которыми не располагали древние, были очень обширны.
Сколько глупостей нам пришлось бы теперь говорить, если бы древние уже не сказали их раньше нас и, так сказать, не предвосхитили бы их.
Выводить общие правила относительно внешнего облика гениев по бюстам великих греков и римлян не следует до тех пор, пока мы не сможем противопоставить им бюсты греческих дураков.
Римский календарь был необычайно запутан. Римские полководцы всегда побеждали, но никогда не знали, в какой день это произошло.
Римлянин был одновременно и солдатом и адвокатом, что дало смесь самого отвратительного свойства.
Античность — период в истории, когда люди говорили только цитатами и афоризмами.
Цитаты из античных авторов — пароль образованных людей по всему свету.
ГИППОКРАТ. — Его надо всегда цитировать по-латыни, потому что писал он по-гречески.
«Лексикон прописных истин»
Латинских и греческих авторов в разговоре цитируют только те, кто их никогда не читал.
ДРУЖБА: дуэт, в котором, как правило, поет лишь один.
Закон дружбы предписывает любить друга не менее, но и не более самого себя.
Если дружишь с хромым, сам начинаешь прихрамывать.
Самое трудное в дружбе — быть вровень с тем, кто ниже тебя.
Старые знакомства заводятся только в молодости.
Сходства делают дружбу приятной, но лишь различия делают ее интересной.
Двое — компания, трое — толпа.
Мужчины смотрят на дружбу как на футбольный мяч, который можно пинать как угодно. Женщины смотрят на дружбу как на хрустальный бокал — и разбивают его на кусочки.
Дружба — понятие круглосуточное.
Дружба держится не на подарках, а на обещаниях.
Дружбу надо не разрывать, а распарывать.
Хочешь точно узнать, чего ты стоишь, — сосчитай своих друзей.
Мы любим своих друзей не за то, что нам интересно с ними, а за то, что им интересно с нами.
Настоящий друг тот, кто не замечает твоих неудач и терпеливо выносит твои успехи.
Настоящий друг не позволит тебе совершать глупости в одиночку.
ДРУГ: человек, который знает о нас все и тем не менее любит нас.
Друзья — это извинение, которое Бог приносит нам за родных.
Знать себя невозможно без помощи друга.
Друзья это те, которых любят, ничего им не прощая.
Сорадость, а не сострадание создает друга.
Друзей приобретают скорее ушами, чем языком.
Нам нужны старые друзья, чтобы вместе стареть, и новые — чтобы оставаться молодыми.
Если твой друг глупее тебя, вряд ли ты умнее его.
Друг — это человек, которому больше всего верят, когда он говорит о нас плохо.
Искренних друзей очень мало. Да и спрос на них невелик.
Несовершенство — вот что нам нравится в наших друзьях.
Кто сносит пороки друга, делает их своими.
Дорога в ад вымощена хорошими приятелями.
Из двух друзей лишь один друг другого.
Друг — это человек, который вредит тебе совершенно бескорыстно.
Друг всем — никому не друг.
По-настоящему добрый и любезный человек может иметь столько друзей, сколько хочет, но не всегда тех, которых хочет.
Удивительно, как много у нас друзей, пока не понадобится хотя бы один.
Помоги себе сам, и друзья тебя больше полюбят.
Если у тебя много друзей, значит, у тебя мало времени.
За деньги можно купить друзей, но они этих денег не стоят.
Да не дарует Господь столько счастья нашим друзьям, чтобы они забыли о нас!
Вернейший способ потерять друга — говорить ему все, что необходимо для его же пользы.
Едва ли это случайность, что лучший друг человека — существо бессловесное.
Чужие — это друзья, которых тебе еще предстоит встретить.
Друзья мои, на свете нет друзей!
Друзья приходят и уходят, а враги имеют свойство накапливаться.
Прежде чем возлюбить врагов, попробуйте чуточку лучше относиться к друзьям.
Если крокодил сожрал твоего врага, это еще не значит, что он стал твоим другом.
В конце концов мы будем помнить не слова наших врагов, а молчание наших друзей.
Сохрани меня Бог от моих друзей: мои враги никогда не приходят, когда я занят.
Врага остеречься легче, чем друга.
Дружба недоброго человека опаснее его ненависти.
Держи дверь открытой для своих врагов, и ты будешь знать все о своих друзьях.
За пол-литра враги сделают больше, чем друзья за четвертинку.
Хотите верьте, хотите нет, но даже самый круглый дурак есть конечный результат миллионов лет эволюции.
Есть два рода дураков: одни не понимают того, что обязаны понимать все; другие понимают то, чего не должен понимать никто.
Дурак, но это к делу не подошьешь.
Даже бессловесным и тупым скотам, как бы ни были они неуклюжи во всем прочем, хватает ловкости и вниманья, чтобы жить. Даже те из них, что для других бесполезны, для своей цели ничего не упустят.
Дураки не бывают застенчивы, хотя застенчивость принимает все виды глупости.
Никогда не называй человека дураком: он может оказаться настолько глуп, что обидится.
Я не полный идиот. Некоторых частей не хватает.
Удачливый глупец — большое бедствие.
Умный знает все, что говорит, а дурак говорит все, что знает.
Только дурак слышит все, что он слышит.
Трудно считать дураком человека, который восхищается нами.
Полная защита от дураков невозможна, поскольку дураки необычайно изобретательны.
Если ты придумал защиту от дурака, кто-нибудь придумает лучшего дурака.
Бог сотворил идиотов, а Интернет сделал их равными.
Может быть, дураков не становится больше, но они становятся все активнее.
Дураков теперь не меньше, просто они стали умнее.
Когда дураки поумнеют, к власти придут новые дураки.
Все бабы — дуры, все мамы — умные.
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право согласиться, что она действительно глупа. Когда она восклицает: «Какая я дура!», она просто хочет сказать, что ее природный ум на этот раз изменил ей.
Если б мужчины ценили женщин за ум, дур было бы куда меньше.
Епископ (…) после Бога земной бог ваш.
Христос есть единственный истинный Священник, а все остальные только служители Его.
Все христиане воистину принадлежат к духовному сословию.
Для меня весь мир — мой приход.
В хорошо управляемой стране нужна главенствующая религия и зависимые от государства священники.
Патеры, пресвитеры и раввины должны, за одним исключением, стоять вне политики. Единственное исключение — если они согласны со мной.
Как говорят французы, существуют три пола: мужчины, женщины и особы духовного звания.
Подобно тому как я получаю свою обувь от сапожника, а свое платье от портного, я получаю свою религию от священника.
Если вы предоставите ваши законы судьям, а вашу религию епископам, то вскоре обнаружится, что у вас нет ни законов, ни религии.
Духовенство есть божественное установление, ибо Господь создал людей столь слабыми, что их нельзя не обманывать.
Служители церкви уже не ловцы человеков, а смотрители аквариумов.
В религии все истинно, кроме проповедей, и все исполнено добра, кроме священников.
Легче расторгнуть сотню браков, чем разлучить одного священника с его служанкой.
Духовные лица выглядят как-то упитаннее.
Душа есть Божие дыхание. Это свет, заключенный в пещере, однако же божественный и неугасимый.
Тело достигает цветущей поры от тридцати до тридцати пяти лет, а душа — около сорока девяти лет.
Как ни близко тело, оно все-таки чужое, только душа своя.
Душа не заключена в теле, но тело в ней.
Тело — частица Души.
Тот, кто видит какое-либо различие между душой и телом, не имеет ни того ни другого.
Душа есть только у искусства, а у человека ее нет.
Душа дана свинье вместо соли, чтобы мясо ее не испортилось.
Обнажать душу так же неприлично, как обнажать тело.
Я ни разу еще не встречал здорового человека, который особенно тревожился бы о своем здоровье, и ни одного действительного хорошего человека, который особенно тревожился бы о своей душе.
Дьявол чист, ибо не может творить ничего, кроме зла.
Самая изощренная хитрость дьявола состоит в том, чтобы уверить вас, что он не существует!
Если дьявол не существует и, стало быть, создал его человек, то создал он его по своему образу и подобию.
Я куда больше боюсь людей, чрезмерно боящихся дьявола, чем самого дьявола, особенно если эти люди — исповедники.
Дьявол, во всяком случае, не менее необходим духовенству, чем Бог.
Чтобы быть добрым, недостаточно верить. Дьявол уж точно не атеист.
Вся сила дьявола против мужчин заключается в чреслах; вся крепость его против женщин — в пупе.
Если дьявол все время напоминает тебе о твоем прошлом, напомни ему о его будущем.
Дьявол — большой оптимист, если думает, что людей еще можно ухудшить.
Вы невинны, как дьявол в двухлетнем возрасте.
Слуга дьявола делает больше, чем ему велено.
Дьявол торжествует победу, когда с ним борются злыми, дьявольскими способами.
Если бы дьявол решил написать Библию, он назвал бы ее «Живем только дважды».
Евангелие есть учение о Христе, а не учение Христа. По Евангелию, путь спасения — Сам Христос, а не евангельская мораль.
Я не поверил бы даже в Евангелие, если бы к этому не побуждал меня авторитет Вселенской Церкви.
Евангелие учит, что тому, кто захочет судиться с нами и тяжбою и кляузами отнять рубашку, нужно отдать и верхнюю одежду; но не заповедует, чтобы мы благодарили его и с радостью теряли принадлежащее нам.
Вы говорите, что веруете в Евангелие, а живете так, словно уверены, что в нем нет ни слова правды.
Еврей — это человек, которого другие считают евреем.
Евреи — более интенсивное выражение той национальности, чей язык и обычаи они переняли.
Еврею нечего говорить о другом еврее: хочешь похвалить — хвали Всевышнего. Хочешь обругать — ругай себя.
Израиль — как виноград. Виноград топчут ногами, но вино удостаивается позже царского стола.
Разве может еврей оказаться хоть где-нибудь пришельцем? Куда бы он ни пришел, Бог его — с ним.
У всех остальных имеется национальность, у ирландцев и евреев — психозы.
Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
Евреи, меняя национальность, остаются с носом.
Европа — всего лишь маленький мыс азиатского континента.
Европа — кротовая нора; великие империи и великие перевороты были возможны лишь на Востоке.
Говорить о «Европе» — ошибка; это всего лишь географическое понятие.
В Западной Европе остались лишь малые государства, только не все они еще знают об этом.
Европа — не христианский клуб.
Граница между Европой и Азией проходит в мозговых полушариях.
Россия тоже Европа.
Очень трудно догнать Европу после того, как мы ее обогнали.
В театре жизни главное — буфет.
Все на свете приедается, кроме еды.
Ничто так не разделяет людей, как вкус, и не объединяет, как аппетит.
Самые великолепные пиршества устраиваются для сытых.
Всем, что вы видите, я обязана спагетти.
Самое вкусное мясо не похоже на мясо, а самая вкусная рыба не похожа на рыбу.
«Быстрое питание» — пищевой эквивалент порнографии.
Быстрое питание кончается медленной похоронной процессией.
Уорхоловские изображения супа «Кемпбелл» — блестящая сатира на культуру, а сам этот суп — блестящая сатира на еду.
Швейцарский сыр отличается от камамбера несколько лучшей вентиляцией.
Моя подруга Лили может определить 157 различных сортов сыра, просто глядя на этикетку.
Чем дольше ешь лобстер, тем больше остается на тарелке.
Некоторые едят лобстер ради его вкуса, но большинство — просто для упражнения.
Я не люблю шпинат и считаю, что мне повезло: ведь если бы я его любил, мне бы пришлось его есть, а я его ненавижу.
Нет на свете человека более мужественного, чем тот, кто может остановиться, съев один земляной орешек.
Все религии живы ересью — внезапными вспышками веры. Только мертвые религии не знают ересей.
В конечном счете, самое лучшее в религии то, что она рождает еретиков.
Ортодоксия — это нормальность, здоровье, а здоровье — интересней и трудней безумия. Легко быть безумцем; легко быть еретиком.
Убивайте их всех, на том свете Господь узнает своих!
Меня сожгут, но это лишь эпизод. Мы продолжим нашу дискуссию в вечности.
Перл искусства: реабилитировать еретика, нимало не осуждая костра, на котором его сожгли.
Люди стонут более внятно, когда их слышат.
Не может быть того, чтобы все жаловались, если не надо жаловаться на всех.
Все сразу не могут быть жертвами.
Ни на богов нельзя сетовать (они-то не погрешают ни вольно, ни невольно), ни на людей (эти не иначе, как невольно). Сетовать, выходит, не на кого.
Почти всегда больше всех жалуется тот, кто сам дает больше всего поводов для жалоб.
Незнакомому человеку можно жаловаться на то, на что нельзя жаловаться другу, и другу — на то, на что нельзя жаловаться жене.
Брюзга — это человек, который вечно жалуется на жизнь, даже если он не женат.
Ничто так не старит человека, как жалобы на нынешнюю молодежь.
Смазку получает то колесо, которое громче скрипит.
Не жалуйся. Блеющая овца приманивает волка.
Кто всегда жалуется, того никогда не жалеют.
Жалость к себе делает черствым к другим.
Мы не любим, когда нас жалеют за совершенные нами ошибки.
У женщин жалость рождает любовь, у мужчин любовь рождает жалость.
Жалость — самое худшее из всего, что можно предложить женщине.
Каждая женщина склонна жалеть мужа другой женщины.
Красота — единственное качество женщины, способное пробудить в мужчине чувство жалости.
В любви жалость ближе к презрению, чем к доброте.
Жизнь есть движение от желания к желанию, а не от обладания к обладанию.
То, чего хочется, всегда кажется необходимым.
Удвоенное желание есть страсть, удвоенная страсть становится безумием.
Чего ты дожидаешься? Исполнения всех желаний? Такое время не наступит! Такова цепь желаний: одно родит другое.
Вы считаете себя свободным, потому что делаете все, что хотите. А свободны ли вы хотеть или не хотеть, желать или не желать?
Человек всегда делает лишь то, что хочет, и делает это все-таки по необходимости.
Минимум желаемого — это максимум возможного.
Мне ничего не нужно, но меня ничем не удовлетворишь.
Люди шепотом возносят богам постыднейшие мольбы.
Не к добру людям исполнение их желаний.
Иногда то, чего мы боимся, менее опасно, чем то, чего мы желаем.
Никогда не хочется того, что тебе по карману.
Если все время хотеть, что-нибудь да расхочется.
Кому дозволено больше, чем следует, желает больше дозволенного.
Если человеку дать все, что он хочет, он захочет того, чего не хотел.
Люди редко знают, чего хотят, пока не получат того, чего требуют.
Ничто так не разочаровывает, как исполнение наших желаний.
Нет такого желания, которого нельзя было бы загадать.
Несбыточные желания называют «благими». Как видно, считается, что осуществимы лишь неблагие желания.
Придет день, когда нам будет недоставать одной-единственной вещи, и это не будет объект наших желаний, а сами желания.
Пунктуальность — вежливость поездов.
Единственный способ успеть на поезд — опоздать на предыдущий.
Даже выйдя на правильный путь, можно попасть под поезд.
Все люди рождаются свободными и равными в правах, но некоторые потом женятся.
Человек должен сначала построить дом и посадить виноградник, а потом жениться.
Я настолько счастлив, что не могу без боли вспоминать о бессмысленно потерянных тридцати годах своей жизни. Если б мне пришлось пройти жизнь сначала, я бы женился сразу, не ожидая, пока у меня прорежутся зубы или когда я научусь бить посуду.
Женитьба, если рассмотреть как следует,
Конечно, зло, но зло необходимое.
Человеку, который спросил, жениться ему или не жениться, Сократ ответил: «Делай, что хочешь, — все равно раскаешься».
«Жениться мне или нет?» — «Ни то ни другое».
Мудрому не следует жениться. Никто не может одинаково служить книгам и жене.
Если бы Диоген вовремя женился, он бы не дошел до бочки.
Если жениться по любви опасно, то не потому лишь, что любовь проходит, но еще и потому, что она не проходит.
Женившись, мужчина получает законное право обманывать только одну женщину.
Женятся не для того, чтобы обладать одной-единственной женщиной, а чтобы спать с одной женщиной гораздо чаще, чем с прочими.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но не смеет надеяться, что ее сын женится удачнее своего отца.
О женщине или хорошо, или женись.
Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.
Сегодня мужчины женятся позже, но чаще.
Совестливый женится рано, умный — никогда.
Мужчина женится на Берте лишь потому, что думает о Грете и никак не может овладеть Мартой.
Можно быть дураком и не догадываться об этом, но только если ты не женат.
Каждый мужчина ищет идеальную женщину, особенно после женитьбы.
Не женись по расчету — не рассчитаешься.
Желание жениться продолжалось до завтрака, а потом прошло.
Описывать жизнь людей так, чтобы обрывать описание на женитьбе, это все равно, что, описывая путешествие человека, обрывать описание на том месте, где путешественник попал к разбойникам.
Решение мужчины жениться — последнее, которое он принимает сам.
В наше время в Лос-Анджелесе женятся только геи. Остальным это просто до лампочки.
«Я буду любить ее вечно». — «Нельзя ли мне узнать, как ее отцу, на какие средства вы собираетесь вечно любить ее?»
Девушка готова доверить свое тело и душу человеку, которому его мать не доверила бы и доллара.
Жених — это человек, которого на свадьбе замечают только тогда, когда он на нее не явился.
Мужчина, обожествивший женщину, приносит себя в жертву у алтаря.
После помолвки все может закончиться счастливо. Но может закончиться и женитьбой.
Жених ошибается каждый раз.
Невеста — это женщина, взирающая на мир сквозь розовую фату.
Женщина редко просит совета, покупать ли ей подвенечное платье.
Если слепой ведет слепого, они придут к алтарю.
Крайности сходятся — нередко перед алтарем.
Невесты не счастливы — они торжествуют победу.
Лицо невесты на свадьбе обычно выглядит так, словно сделано из папье-маше.
Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины — ее платье.
На свою вторую свадьбу невеста является без фаты. Она хочет видеть, что получает.
Если бы после свадьбы мужчины вели себя так же, как до нее, было бы меньше разводов, но больше банкротств.
Женоненавистничество возникает из страха.
Неразделенная любовь часто становится причиной женоненавистничества, подобно тому как слишком сильная жажда становится, как думают некоторые, причиной водобоязни.
Женоненавистник — это мужчина, который любит женщин так сильно, что не прощает им ничего.
ЖЕНОНЕНАВИСТНИК: мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Ненавижу женщин за то, что они всегда знают, где что лежит.
Со своей ненавистью нужно иногда переспать.
На одном декольте далеко не уйдешь — к нему еще нужны ноги.
Красивые ноги могут жить автономно.
Подруги смотрят на твое лицо, мужчина — на твои ноги.
Ног не бывает слишком много.
И как жаль, что у нее только две коленки.
Жизнь становится все короче, а ноги девушек — все длиннее.
Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги.
Скорее простят некрасивую ногу, чем некрасивый чулок!
С тех пор как женщины начали открывать свои ноги, я понимаю, почему раньше они закрывали их.
Будь у меня такие ноги, я б на руках ходил.
С такими ногами? Разве что в карточные дамы.
Красивые ноги заканчиваются в сердце мужчины.
Конечно, женщины — не бог весть что, но все же это лучший противоположный пол из тех, что у нас имеются.
Женщина — это верблюд, который помогает мужчине пройти по пустыне жизни.
Слабый пол тот, который закручивает консервную банку так, что сильный пол не может ее открыть.
Никакого «женского ума» не существует; мозг — не половой орган.
Умная женщина та, при которой можно быть сколь угодно глупым.
Женщина состоит из тела, души и платья.
Нет ничего лучше женщины, если вы хотите вложить деньги туда, где их заметил бы каждый.
«Женщина» не существует — есть только женщины.
Женщины все одинаковы — каждая считает себя уникальной.
Все женщины неповторимы, все бабы одинаковы.
Есть женщины, настолько всеми любимые, что их не отваживаются полюбить.
Женщина претендует одновременно на право выбирать и счастье быть выбираемой.
Женщину нельзя ударить даже цветком, пусть она сто раз виновата.
В сердце каждой женщины есть особый уголок для грехов, которые она так никогда и не совершила.
Достойна жалости женщина, которой не в чем раскаиваться.
Сила женщины заключается не в том, что́ она говорит, а в том, сколько раз она это говорит.
Чтобы разглядеть женщину, нужно заткнуть уши.
Есть женщины, которые говорят все, что знают; но все остальные говорят гораздо больше.
В наше время женщина говорит телом, и многие слушают ее глазами.
Немногие женщины настолько глупы, чтобы слушать разумные доводы.
Женская логика неразумна, нелепа, несообразна и неопровержима.
Пресловутая тайна женщины — в сердце мужчины.
Женщина становится свободной с той минуты, когда ее уже не заботит, что думают о ней другие женщины.
Многие женщины после жены Лота обманулись, оглянувшись назад.
Она совершенно невыносима, но это ее единственный недостаток.
Заботы и годы могут смирить молодую передовую женщину, но ни одна сила в мире не совладает со старой передовой женщиной.
Не стоит говорить с женщинами о возрасте, и с возрастом — о женщинах.
Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.
Женщины боятся мышей и убийц — но очень мало чего между этими крайностями.
Если бы женщина могла взять на необитаемый остров только одну вещь, это было бы карманное зеркало.
Без женщин можно играть только в войну.
«Женщина легкого поведения» — это женщина, достигшая нравственного уровня мужчины.
Бесплатным женщинам нет цены.
Произведение «интеллект × красота × доступность» есть величина постоянная.
Желающая казаться красавицей ни в чем не отказывает.
Многих женщин мы узнаем, может быть, не с лучшей стороны, зато с наиболее интересной.
Счастье — это хорошая сигара, хороший обед и хорошая женщина. Или дурная женщина — это уж смотря по тому, сколько счастья вы можете себе позволить.
Нет ничего лучше хорошего обеда, хорошего вина и чуть-чуть испорченной женщины.
Если жена начинает отпускать нежность по карточкам, мужчина идет на черный рынок.
Мужчина может переспать с кем угодно когда угодно, но стоит женщине совершить девятнадцать или двадцать ошибок, как ее назовут потаскухой.
Ее представление о верности — чтобы в ее кровати было не больше одного мужчины одновременно.
Сердце у нее было большое, как железнодорожный вокзал.
Хорош мир, в котором мужчины исполнение своих заветных желаний ставят в упрек женщинам!
Б-ди — порядочные женщины, в отличие от проституток.
В споре между женами и девками главный довод всегда один: уж мы-то, слава богу, не такие, как вы.
Незаменимые женщины заменяются девками.
Легкомысленных женщин было бы больше, будь у нас меньше жадных мужчин.
Женщины, как правило, шлюхи, но нам почему-то всегда попадаются исключения.
Жена, возможно, не единственная женщина, которую любил ее муж, но единственная, которая заставила его доказать это.
Ваши жены для вас — одеяние, а вы — одеяние для них.
Утешайся женою юности твоей, любезною ланию и прекрасною серною; груди ее да уповают тебя во всякое время; любовию ее услаждайся постоянно.
Гетер мы держим ради наслаждений, наложниц — для повседневного удовлетворения потребностей нашего тела, но жен — чтобы они приносили законных детей и были верными хранительницами дома.
Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.
У жены в семье на одного ребенка больше, чем у мужа.
Я не тот человек, за которого вы меня принимаете и за которого я себя принимаю.
Все мужчины гордятся своими детьми. А эгоизм некоторых мужчин столь велик, что они гордятся даже своими женами.
Она была прекрасна, словно чужая жена.
Если муж говорит: «Я уверен в своей жене», это значит, что он уверен в своей жене. Но если жена говорит: «Я уверена в своем муже», это значит, что она уверена в себе.
Верные жены утешают себя в своей верности, непрестанно повторяя себе: «Стоит мне захотеть…»
Не требуй от жены больше, чем можешь.
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой.
Мы не требуем от нашей жены совершенства; достаточно, чтобы она знала, что она несовершенна.
Немного знает тот, кто говорит жене все, что знает.
Мать мужчины — его беда, но его жена — это его ошибка.
Как утверждает Г. Дж. Уэллс, одну книгу может написать каждый — книгу своей жизни. И каждый может написать одну пьесу — пьесу, где он сводит счеты со своей женой.
Тело остается в состоянии покоя, пока его не выводит из этого состояния жена.
«Неписаные законы жизни»
Когда жена наконец начинает понимать мужа, она перестает его слушать.
Когда жене не хватает пищи для разговоров, она начинает есть мужа.
Когда жена ругает — это нормально, когда хвалит — подумай, в чем ее вина.
Хорошая жена — как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но все понимает.
Муж не должен оскорблять жену на людях. Для этого существует домашний очаг.
Ты отыскал у жены недостатки? Вероятно, они-то и помешали ей найти мужа получше.
Если жена заговорила об экономии, значит, ваши акции начали падать.
Жену нужно слушаться дважды: когда она говорит «Иди есть» и когда она говорит «Иди спать».
Жена — это женщина, которая чувствует, что она слишком мало танцует.
Жена разделит с мужем все горести и заботы, но только не вешалку в шкафу.
Если вы вломитесь ко мне в дом, я вас застрелю. Моя жена сделает то же самое, но потом еще полчаса будет объяснять вам, почему она вас застрелила.
Жестикуляция — это любое движение, совершаемое иностранцем.
Без содействия рук всякая речь слаба и недостаточна.
Сложную мысль легче выразить при помощи рук.
Оратор, не знающий, что делать с руками, должен заткнуть себе ими рот.
Что бы женщины ни увидели, они непременно представят себе, подумают и вообразят, что это имеет касательство к священному фаллосу. Какие бы движения и знаки ни делались и какие бы положения ни принимались в их присутствии, все это они толкуют в одном направлении и все подводят к потрясающему акту трясения.
«Гаргантюа и Пантагрюэль»
Всякая жестокость происходит от немощи.
Чрезмерная власть всегда порождает жестокость. Это верно по отношению к деспотам, солдатам и любовникам.
Многим не хватает только благосклонности судьбы, чтобы сравняться жестокостью, и честолюбием, и жаждой роскоши с самыми худшими. Дай им силы на все, чего они хотят, и ты узнаешь, что хочется им того же.
Есть много жестоких людей, которые лишь чересчур трусливы для жестокости.
В делах государственных ничто жестокое не бывает полезным.
Живопись — это искусство выражения невидимого через видимое.
Живопись позволяет увидеть вещи такими, какими они были однажды, когда на них глядели с любовью.
Для художника-творца нет ничего сложнее, чем нарисовать розу, ведь сперва он должен забыть о всех розах, нарисованных раньше.
Картина не должна быть слишком картинной.
Картина несет нам не бо́льшую весть или смысл, чем дивный кусок венецианского стекла или голубой изразец со стены Дамаска: это лишь прекрасно окрашенная поверхность.
«С чем вы смешиваете свои краски?» — «Я смешиваю их с моими мозгами, сэр».
Пиши такую картину, любая часть которой одинаково важна.
Один критик написал, что у моих картин нет ни начала, ни конца. Он не хотел сказать комплимент, но сказал. Это был превосходный комплимент.
Если о картине говорят: «Видно, что над ней хорошо поработали», — значит, она не закончена.
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Дайте-ка мне мой зонтик — я иду смотреть картины Констебля.
Я никогда бы не занялся живописью, не будь у женщин грудей.
Я люблю женщин своей кистью.
Живопись еще нужно изобрести.
Минералы растут, растения растут и живут, животные растут, живут и чувствуют.
Весь животный мир паразитирует на растительном.
Крокодил — самое жестокое животное после человека.
Когда что-либо делает животное, мы называем это инстинктом; когда то же самое делает человек, мы называем это разумом.
Самое лучшее в животных то, что они мало разговаривают.
Многие люди разговаривают с животными, но немногие слушают — вот в чем проблема.
Мое любимое животное — мул. Мул гораздо умнее лошади. Он знает, когда нужно перестать есть и когда нужно перестать работать.
Мое любимое животное — это бифштекс.
Три этапа истории города: сперва исчезают животные, потом деревья и наконец дети.
Любить животных — дело опасное: они живут слишком недолго. Еще опасней любить людей: они живут слишком долго.
Следует спрашивать не о том, могут ли животные мыслить или говорить, а о том, могут ли они страдать.
Когда животное бьют, глаза его приобретают человеческое выражение. Сколько же должен был выстрадать человек, прежде чем стал человеком.
Жизнь — как пьеса: не то важно, длинна ли она, а то, хорошо ли сыграна.
Чем бы ни была жизнь — комедией или трагедией, — все мечтают о главной роли.
Жизнь измеряется не числом вдохов и выдохов, а числом мгновений, в которые перехватывает дыхание.
Жизнь — это соло на скрипке перед публикой, только играть учишься во время выступления.
Жизнь состоит из слез, вздохов и улыбок, причем вздохи преобладают.
Жизнь человека — борьба с кознями человека.
Жизнь — движение ногами вперед.
Жизнь — смертельный недуг, и к тому же чертовски заразный.
Жизнь наша — прохождение тени.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Мы не живем даже раз.
Жизнь коротка, но несчастья делают ее длиннее.
Говоря: «жизнь коротка» — мы высокомерно примеряемся к вечности.
Неверно, будто жизнь подражает искусству, — она подражает плохому телевидению.
Мы немного поговорили о жизни — больше говорить было не о чем.
Сегодня самое невероятное приключение — спокойная, безмятежная жизнь.
Ты не научишься кататься на коньках, если боишься быть смешным. Лед жизни скользок.
Иные всю жизнь готовят себе средства к жизни.
Люди растрачивают всю свою жизнь, чтобы достать то, что им будто бы нужно для жизни.
Жизни ничтожную часть успеваем прожить.
Плохо живут те, кто всегда начинает жизнь сначала. Напрасно мы полагаем, будто таких людей мало: почти все таковы. А некоторые тогда и начинают жить, когда пора кончать. А некоторые кончают жить, так и не начав.
Устроить себе хорошую жизнь — значит закончить ее.
Я понял, что жизнь ничего не стоит, но я также понял, что ничто не стоит жизни.
Если вы знаете жизнь, дайте мне свой адрес.
Сумма жизни, меньшая, чем ее части.
Слова «Я прожил интересную жизнь» и «Я прожил неинтересную жизнь» звучат одинаково печально.
Под конец жизнь становится просто привычкой — последней привычкой, с которой мы расстаемся.
Жизнь ей не удалась, как, впрочем, не удается никакая жизнь.
Колыбель висит над могилой.
Каждый день хорош, чтобы родиться; каждый день хорош, чтобы умереть.
Смерть — это часть жизни, но очень маленькая.
Смерть — не событие жизни.
Смерть не имеет отношения ни к мертвым, ни к живым — одних уж нет, а других она не касается.
Жизнь — это благо и зло, а смерть ни то ни другое.
Всего ошибочнее мерить жизнь мерою смерти.
Вся жизнь есть не что иное, как средство не думать о смерти.
Человек свободный ни о чем так мало не думает, как о смерти, и его мудрость состоит в размышлении не о смерти, а о жизни.
Ребенок входит в мир со сжатыми кулаками: весь этот мир — мой, и быть ему в моих руках. Человек покидает мир с раскрытыми ладонями: вот, я ничего с собой не забираю.
Когда твоя жизнь близится к концу, ты уже хорошо знаешь, как следовало ее начать.
Жизнь не всегда тем лучше, чем дольше, но смерть всегда чем дольше, тем хуже.
Нет ничего хуже в смерти, как то, что когда человек умер, нельзя уже поправить того, что сделал дурного или не сделал хорошего в отношении его. Говорят: живи так, чтобы быть готовым всегда умереть. Я бы сказал: живи так, чтобы всякий мог умереть и ты бы не раскаялся.
Мы гонимся за жизнью, а догоняем смерть.
Если б я мог, я бы умер еще при жизни.
Если вам говорят: «Ничего личного», — значит, на вас собираются навесить ярлык.
Если дважды два — четыре, значит, это кому-то выгодно.
Если крысы все еще с нами — значит, корабль на плаву.
Если ты умираешь с голоду вместе с тигром, последним умрет не тигр.
Если хочешь вести дневник, надо жить.
За видимостью обычно скрывается другая видимость.
Каждый выход — это вход куда-то еще.
Кто низко кланяется, может ударить ниже пояса.
Куда легче достать кота из мешка, чем запихнуть его обратно в мешок.
Любое убежище может обернуться тюрьмой.
Люди не любят, когда их называют «обычными людьми», и особенно — обычные люди.
Не бей лежачего, пока не будешь уверен, что он уже не поднимется.
Не спотыкаются только пресмыкающиеся.
Обжоры и пьяницы не знают, что значит есть и пить.
Параллельные линии не пересекаются, пока не заинтересованы.
Порою требуется немало времени, чтобы ничего не понять.
Пытаясь усидеть на двух стульях, рискуешь прищемить себе яйца.
У палки два конца, но под палкой многие скажут, что четыре.
Чем теснее ряды, тем труднее дышать.
Чтобы оставаться загадочным, говори мало и ничего не делай.
Чтобы полететь, нужно суметь броситься на землю и промахнуться.
Журналистика — это литература на бегу.
Журналистика — это то, что пишется на песке и смывается набежавшей волной.
Проза — это слова в наилучшем порядке; поэзия — наилучшие слова в наилучшем порядке; а журналистика — любые давно известные слова в любом давно известном порядке.
Журналистика — это шоу-бизнес.
Долг журналистики — успокаивать обеспокоенных и тревожить ублаготворенных.
Журналистика открывает все пути, если вовремя ее бросить.
Что касается всех, не касается никого — кроме журналистов.
Если журналист вывел вас из равновесия, он либо разбогатеет, либо прославится, либо то и другое вместе.
У нас, старых репортеров, есть свои секретные методы, и прежде всего мы пробуем заглянуть в телефонную книгу.
Журналист — это человек, который потом знал заранее.
К счастью, господа журналисты, я читаю ваши газеты, чтобы знать, что я думаю.
Первым правилом должно быть признано не предоставлять журналистам полной свободы, но вместе с тем внушить читателю приятную уверенность, что эти журналисты свободны.
Журналисты долго похлопывают тебя по спине — в поисках места, куда бы воткнуть нож.
Журналисты, которые кусают, не должны позволять, чтобы их кормила чья-либо рука.
Каждый политик знает хотя бы одного журналиста, на чью неспособность хранить тайны можно вполне положиться.
Каждый президент должен иметь право убивать двух журналистов в год — без объяснения причин.
Сэр, вас ожидают несколько журналистов и один джентльмен из «Таймс».
Пока ты не научишься писать для людей, которые при чтении водят по строчке пальцами и шевелят губами, ты не сумеешь добиться, чтобы тебя поняли президенты корпораций, университетов и Соединенных Штатов.
Лучше возбуждать зависть, чем сожаление.
Сочувствие достается даром, зависть нужно заслужить.
Зависть не знает праздников.
Ни одна страсть не околдовывает человека так, как любовь и зависть.
Всем человек завидует, кроме своего сына и своего ученика.
Сострадание есть горе о чужом несчастье, зависть есть горе о чужом счастье.
Есть ли смертный грех хуже зависти? Радость, что вызываешь зависть.
Человек, завидующий немногим, не видит за собственной спиной огромного скопления зависти всех тех, кому далеко до него.
Тот, кому завидуют, завидует тоже.
Нищие не завидуют миллионерам — они завидуют нищим, которым подают больше.
Зависть тупицы к людям незаурядным всегда смягчается подозрением, что они таки плохо кончат.
Зависть есть фундамент демократии.
Стыдно жить плохо, если тебе завидуют.
Завидовать стоит лишь тому, кто никому не завидует.
Между цивилизованным мужчиной и дикарем существует огромная разница, но заметить ее можно не раньше, чем мужчина позавтракает.
Некий римлянин, пообедав в одиночестве, сказал: «Сегодня я поел, но не пообедал».
Когда я ем один, я чувствую себя как наказанный семинарист.
Говорить за обедом, как готовить вкусную рыбу, все равно что рассказывать, как рожать чудесных детей.
Суп должен быть виден, но не слышен.
Лучшая часть обеда — десерт, но, когда его подают, ты обычно уже ничего съесть не можешь.
После обеда любил поесть.
Процесс умирания начинается с момента рождения, но ускоряется во время званых обедов.
Чем меньше варенья, тем больше его хвалят.
Тот, кто делит, получает последний кусок.
За каждым вечным вопросом (к примеру: «Что такое жизнь?») стоит другой важный вопрос (к примеру: «Что сегодня на ужин?»).
По убеждению многих мужчин, фраза «Ужин готов?» означает то же самое, что «Я тебя люблю».
Раз навсегда откажитесь от интимных ужинов на двоих, если вы ужинаете один.
Что касается любовницы, то в этом деле самое худшее — необходимость есть два ужина в день.
Страх пред людьми — вот источник любви к законам.
Смысл любого закона в том, что воля какого бы то ни было человека не должна быть законом.
Не забирайся так высоко, чтобы оказаться выше закона.
Если выгода не будет десятикратной, законов не меняют.
Законы сильны нами, а мы — законами.
Излишние законы ослабляют законы необходимые.
Всуе законы писать, когда их не хранить или ими играть как в карты, прибирая масть к масти.
В России государь есть живой закон. Не боятся государя — не боятся и закона!
Когда страна отступит от закона, тогда много в ней начальников.
Никто еще не был повешен за нарушение духа законов.
Дух некоторых законов смердит еще долго после их смерти.
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, лучше не видеть, как делается то и другое.
Независимо от обстоятельств, места и рода вашей деятельности всегда найдется какой-нибудь закон (указ, постановление и т. д.), по которому на вас могут завести дело.
Чтобы соблюдать закон, надо его нарушать.
Законодатели не перестают принимать законы даже тогда, когда их уже принято больше, чем мы в состоянии нарушить.
Нами правит не закон, а законники.
Каждый человек должен что-нибудь знать о законах; а если он знает достаточно, чтобы их обходить, значит, он хороший юрист.
Чем больше заборов, тем больше лазеек.
Над принятием законов думают сотни и сотни, а над тем, как обойти закон, думают миллионы.
Диктатура закона? Но при диктатуре можно издать любой закон…
Когда кончается выпивка, закуска становится просто едой.
Тот, кто пьет без закуски, — мерзавец; тот, кто закусывает и не пьет, — просто сволочь.
В закусочных обычно выпивают без закуски.
Это надо закусывать вожжами.
Женщина становится целым, став половиной.
Девушка всегда променяет холостяка на неженатого.
Все, чего женщина ищет в замужестве, — это крыша над головой и мужчина под каблуком.
В жизни каждой женщины есть двое главных мужчин: тот, за которого она вышла, и тот, за которого она, увы, не вышла.
Женам и рыболовам всегда кажется, что самая крупная рыба сорвалась с крючка.
Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений.
«Она выходит замуж». — «Против кого?»
Замужество — это попытка превратить ночного сыча в домашнего голубя.
Если муж ожидает, что ты засмеешься, — смейся; если он ожидает, что ты заплачешь, — не плачь; если ты не знаешь, чего он от тебя ожидает, зачем было выходить замуж?
Быть замужней — значит быть ни одинокой, ни в чьем-либо обществе.
Девушки нередко теряют друзей, выходя за них замуж.
Если влюбишься в мужчину, нельзя выходить за него замуж, — он может сделать тебя несчастной.
Женщина должна выбирать: с мужчиной, которого любят другие женщины, она никогда не будет спокойна; с мужчиной, которого не любят другие женщины, она никогда не будет счастлива.
Беда многих женщин в том, что они восхищаются буквально ничем — и потом выходят за него замуж.
Мужчина женится в надежде, что женщина никогда не изменится. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится. Те и другие неизменно разочаровываются.
Замужние женщины остаются женщинами, и в конце концов начинают об этом догадываться.
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней.
В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем.
Девушки, выйдя замуж, очень скоро приходят к выводу, что все мужики одинаковы.
Никогда не знаешь, кто тебе не годится в мужья, пока не выйдешь замуж.
Я мыслю, следовательно, я не замужем.
В 30 лет вероятность замужества составляет 20 процентов, в 35 лет — 5 процентов, а в 40 лет больше шансов на то, что тебя убьет террорист.
Женщины, которые не вышли замуж до тридцати восьми лет, обычно остаются в этом возрасте до замужества.
Для кого-нибудь каждый из нас зануда.
Занудой называют мужчину, который говорит не меньше, чем женщина.
Зануда — это человек, который на вопрос «Который час?» начинает рассказывать, как делаются часы.
Зануда: посетитель, который за один час отнимает у вас больше времени, чем другие за целую неделю.
Зануда — это тот, кто после вашего анекдота рассказывает свой, лучше вашего.
Чтобы понять, как мы надоедливы в разговоре, достаточно вспомнить, как нам надоедают другие, когда говорят с нами.
По мере прогресса в области связи зануды становятся все зануднее.
Записная книжка — протез памяти.
«У вас есть записная книжка, чтобы записывать ваши гениальные мысли?» — «Гениальные мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно запомнить».
Возраст — это когда нет сил переписать старую записную книжку в новую.
Смерть уже вырубает просеки в моей записной книжке.
Как за телами следуют тени, так и за исполнением заповедей — искушения.
В заповедях для большей пользы необходимо умалчивать о некоторых предметах; а то ведь часто увлекаются тем, что запрещается.
Сказал раби Нахман бар Ицхак: «Лучше грех ради него самого, чем заповедь не ради нее самой». Сказал раби Йегуда: «Следует исполнять заповеди даже не ради них самих, потому что постепенно человек начнет делать это и ради них самих».
Из десяти заповедей лучше всего помнят те, которые чаще нарушают.
Что бы ни говорить о десяти заповедях, приятно, что их только десять.
Когда Моисей спустился с Синая, он сказал: «Так вот, мы обсудили это вдвоем. Я уговорил Его ограничиться десятью пунктами, но запрет на прелюбодеяние все-таки остается».
Наша церковь весьма либеральна — у нас теперь пять заповедей и пять пожеланий.
Человек еще не совсем испорчен, если он преступил только девять заповедей.
Одиннадцатая заповедь: не попадайся!
Лучше всего узнаёшь жизнь, зарабатывая на нее.
У того, кто работает целый день, нет времени зарабатывать деньги.
Закон труда крайне несправедлив, но уж таким он создан и изменить его невозможно: чем больше радости получает труженик трудясь, тем больше денег ему платят за труд.
Если вам платят ровно столько, сколько вы, по вашему мнению, заслуживаете, вам почти наверняка переплачивают.
Надо зарабатывать столько, чтобы хватало и на пустяки.
Идеальный доход — 1000 долларов в день и оплата расходов.
Я дал бы тысячу долларов, чтобы стать миллионером.
Важно не то, сколько ты зарабатываешь, а сколько у тебя остается после уклонения от налогов.
Кто делает не больше того, за что ему платят, никогда не получит больше того, что он получает.
Средние доходы: это значит, что вы в состоянии платить за квартиру, если немножко подворовываете.
Кто платит орехами, получит обезьян.
От жены можно скрыть все, кроме зарплаты.
Заначка — лучшая часть зарплаты.
Просто удивительно — откуда ученые знают названия всех этих звезд?
Звезды не так близки друг к другу, как кажется.
Звезды — это уличные фонари вечности.
Если бы звезды появлялись на небе лишь раз в тысячу лет, как истово люди верили бы и поклонялись!
Если бы ангелы играли в бильярд, ни одна звезда не осталась бы на своем месте.
Величайшее благо здоровье, на втором месте красота, на третьем богатство.
Здоровье — погода, возраст — климат.
Здоровый человек не замечает своих болезней.
Человеческого тела, при правильном уходе, должно хватить до конца жизни.
Судите о своем здоровье по тому, как вы радуетесь утру и весне.
Мало не быть больным; я хочу, чтобы человек был смел, полнокровен, бодр; и в ком хвалят только его здоровье, тому рукой подать до болезни.
Трудно найти врача, который знал бы лучше, чем сам человек, что полезно ему для здоровья.
В Голливуде полно пятидесятилетних мужчин, которые следят за собой так тщательно, что можно принять их за очень здоровых шестидесятилетних.
Речь уже не о том, чтобы сохранить здоровье, а о том, чтобы выбрать болезнь по своему вкусу.
Всякая патология, которая охватывает более 20 % населения, становится нормой.
Покупайте землю — ее уже больше не производят.
Приобретая в собственность землю, становишься собственностью земли.
Обзаводясь землей, приглядись прежде всего к воде, дороге, соседу.
Настоящий владелец земли еще не родился.
Почему я должен чувствовать себя одиноким? Разве наша планета не на Млечном Пути?
Земля имеет форму глобуса.
Земля действительно вращается, но в личной жизни можно это не учитывать.
А для кого-то Земля — всего лишь пробный шар.
Жить на такой планете — только терять время.
Посетив нашу планету, любой гость из космоса сказал бы: «Я бы хотел поговорить с менеджером».
На космическом корабле Земля нет пассажиров: все мы — команда.
Почему Мисс Вселенная каждый раз оказывается родом с Земли?
Инопланетяне еще чаще будут посещать нашу планету. Но вступать в контакты будут по-прежнему не с учеными, космонавтами, властями, журналистами и телеоператорами, а с ночными сторожами, наркоманами, алкоголиками, бомжами, сумасшедшими, лицами, уклоняющимися от воинской повинности, и школьниками, опаздывающими на уроки.
До космоса всего час езды, если бы ваша машина могла ездить по вертикали.
Как рыба вышла на сушу, чтобы стать человеком, так и человек выйдет в космос, чтобы стать кем-то другим.
Самое главное в лунной экспедиции не то, что человек ступил на Луну, а то, что он увидел Землю.
Расстояние до Луны прежде измерялось в километрах, а теперь — в долларах.
В то, что люди прилетели на Марс, мы поверим лишь тогда, когда нам сообщат, что их багаж прилетел на Венеру.
На Марсе можно построить только ГУЛАГ.
Зеркала отражают одни лишь маски.
Счастье — это когда смотришь в зеркало, и тебе нравится то, что ты видишь.
Медуза, глядящая в зеркало, видит Богородицу Скорби.
В доме Суворова не было зеркал. «Помилуй Бог, — говорил он, — я не хочу видеть другого Суворова».
Если человек подошел к зеркалу, готовый перемениться, значит, он уже переменился.
ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ ЛУЧШЕГО ЗЕРКАЛА!
Дайте женщине зеркало и несколько конфет, и она будет довольна.
Женщина и на краю пропасти не забудет посмотреть в зеркальце.
Ад — место, где полно хорошеньких женщин и ни одного зеркала.
Высшая мера: пожизненное лишение зеркала.
Зеркало, которому женщины верят больше всего, — это глаза мужчины.
Женщина бросает в зеркало три взгляда — чтобы увидеть себя своими глазами, глазами мужчины и глазами соперницы.
Мужчины смотрят на себя в зеркале; женщины ищут себя в зеркале.
Возраст, когда твое зеркало показывает тебе совсем чужое лицо…
Будем благодарны зеркалам за то, что они отражают только нашу наружность.
Мягкий язык переламывает кость.
Злословие непременно сопутствует любопытству.
Люди с удовольствием слушают то, чего бы сами сказать не хотели.
Человек предпочтет, чтобы о нем рассказывали сто неправд, чем одну неприятную правду.
Об отсутствующих — только правду.
Если ты расскажешь о ком бы то ни было что-либо плохое, тебе непременно поверят.
Слово не воробей, нагадит — не отмоешься.
Женщины с маленькими головками ядовитее.
Обо мне уже перестают злословить — как видно, старею.
Когда женщина уже не надеется стать предметом злословия, она предается ему сама.
Не знакомься с незнакомыми.
Женщина разглядывает мужчину с головы до ног, а он ее — с ног до головы.
Первое свидание всегда похоже на интервью.
Если он не позвонил в течение трех недель и ты гадаешь, где он может быть, — едва ли он лежит в отделении «Скорой помощи», бормоча твое имя.
Чем позже женщина является на свидание, тем больше улыбок приносит.
Мать тревожится, если дочь приходит домой слишком поздно — или же слишком рано.
Мужчина приходит на свидание первый, пока женщина не надоела ему.
Во сколько завтра вы не придете?
Настоящий джентльмен приходит на свидание первым, а засыпает последним.
Если женщина в ответ на один вопрос больше одного раза говорит «нет», это означает «может быть».
Не говори своей девушке, что ты ее недостоин. Пусть для нее это будет сюрпризом.
Если до одиннадцати вечера я не в постели, я иду домой.
Теперь свидания назначают в кафе. Это плохая мысль. После четырех капучино ваш спутник выглядит ни на капельку лучше.
Даже известное известно немногим.
Кто знает немного, часто повторяет это немногое.
Мы не знаем, знаем ли мы что-нибудь или ничего не знаем.
Чем больше познаёшь, тем меньше понимаешь.
По-настоящему понять можно лишь то, что пробуешь изменить.
Не стремись знать все, чтобы не стать во всем невеждой.
Глупый не любит знания, а только бы выказать свой ум.
Полуобразованный — это человек, который ничего не понимает во все более и более многочисленных предметах.
Как мало ты знаешь, понимаешь тогда, когда начинаешь отвечать на вопросы пятилетнего сына.
Человек проверяет пробу золота, а золото — пробу человека.
Я когда-то работал на золотых приисках и знаю все о добыче золота, кроме лишь одного: как заработать там деньги.
Не все золото, что блестит. Но верно и другое: не все, что золото, блестит.
Если б она ела золото, он бы давал ей его.
Овца, носившая золотое руно, не была богата.
Близится время, когда золотое руно будут заказывать у золотого тельца!
ЗООПАРК: лучшее место для изучения обычаев человеческих особей.
Собираясь в зоопарк, прихвати что-нибудь для животных, даже если всюду висят таблички «Не кормить!». Уж наверно повесили их не животные.
В зоопарк нужно приходить с конфетами, чтобы угощать хорошеньких девушек.
Мой отец никогда не брал меня в зоопарк. Он говорил: «Если ты там нужен, пусть сами приходят и забирают».
Усталым глазам полезно смотреть на зелень.
На вопрос профессора Кацнельсона о том, каково его зрение, Д. С. ответил: «Бутылку еще вижу, а рюмку уже нет».
Если вы постоянно видите точки перед глазами, купите очки, и точки будут видны гораздо лучше.
Чем хуже зрение, тем меньше иллюзий.
Человек — играющее животное.
Человек бывает вполне человеком лишь тогда, когда играет.
Человек — это какая-то выдуманная игрушка бога. Этому-то и надо следовать; надо жить играя.
Мужчины могут проявить легкомыслие, если речь идет о работе или же о политике, но всегда серьезно относятся к своим играм.
Хорошо воспитанный человек тот, кто способен играть в гольф или в бридж так, словно это всего лишь игра.
Покажите мне человека, который умеет проигрывать, и я покажу вам человека, который играет в гольф со своим шефом.
Ребенок любит свою игру не за то, что она легкая, а за то, что она трудная.
Буде желательно детей отвадить от игры, то на то вернейший способ есть — принуждать их несколько часов сряду играть тою игрушкою.
Прицепи свою повозку к звезде.
Ценность личности предполагает существование сверхличных ценностей.
ИДЕАЛИСТ: человек, который, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает отсюда, что и суп из нее вкуснее.
Вера в святое дело нередко заменяет утраченную веру в себя.
Мне говорят: «Нам нужны высокие идеалы» тем же тоном, каким говорят: «Нам нужны хорошие финансы».
Идеалисты встречаются даже в нашем мире. Спасти их можно только одним способом — женя на девушках с чувствительным сердцем и достаточно крупным приданым.
Можно сопротивляться вторжению армий, нельзя сопротивляться вторжению идей.
Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко и мы поменяемся ими, то у нас останется по яблоку. Но если у вас есть идея и у меня есть идея, и мы поменяемся ими, — у нас будет по две идеи.
По идеям не палят из ружей.
В наш век миром правят личности, а не идеи.
Бывают идеи настолько ложные, что только очень умный человек способен в них поверить.
Идиотские идеи бессмертны. Каждое поколение открывает их заново.
Бо́льшая часть издателей — неудавшиеся писатели, как и бо́льшая часть писателей.
Прокруст был издателем.
Больше всего денег приносит издателю слово «Нет!».
Наука много приобрела благодаря тем книгам, на которых потеряли издатели.
Писатели строят воздушные замки, читатели в них живут, а издатели получают ренту.
Издатели всегда ищут новые таланты под старыми именами.
Твой издатель и твоя жена всегда мечтают о ком-нибудь другом.
Гутенберг сделал всех читателями. Ксерокс сделал всех издателями.
Вручив вам ключ от своего сердца, мужчина сразу же начинает подумывать о смене замка.
Даже Господь Бог не может создать вечно чистый пол, вечно сухого ребенка и вечно верного мужа.
Ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее.
И скудоумному сказала она: «Воды краденые сладки, и утаенный хлеб приятен».
Верность дается гораздо труднее, чем невинность.
Вы знаете, что жители Тасмании, у которых адюльтер неизвестен, ныне вымерли.
Рога — естественное приложение к браку.
Рога совсем как зубы: когда режутся, больно, а потом хоть бы что.
Мужу опасно возвращаться домой слишком поздно, но иногда еще более опасно вернуться домой слишком рано.
Свои рога увидеть труднее, чем чужие.
«Рогоносец»: удивительно, что это прозвище не имеет женского рода.
Люблю изменниц, но не измену.
Женщина получает больше удовольствия от измены, чем мужчина: для него это не бог весть какое событие, для нее же измена всегда означает месть, или страсть, или грех.
Мужчины, которых я больше всего обманывала, были именно те, которых я больше всего любила.
Непостоянная женщина не может быть совершенно счастлива, зато никогда не будет совершенно несчастна.
Почти каждая женщина хотела бы хранить верность, трудность лишь в том, чтобы найти мужчину, которому можно было бы хранить верность.
Иногда супружеская неверность — единственное, что еще связывает жену с мужем.
Неверность — это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому.
Она обвиняет меня в неверности — а сколько раз я был ей верен!
Мужчины обычно сохраняют верность своей первой любви; вот почему большинство жен так несчастливы.
Если муж слишком хорош, чтобы быть верным, так оно обычно и есть.
Я теперь очень нравственный человек и ограничиваюсь одним строгим адюльтером.
Только одно могло бы разбить мне сердце: если б она застала меня с другой. Этого я бы не вынес.
Обманутая женщина начинает мыслить в категориях вечности.
Измена друга гораздо болезненнее, чем измена любимой: от него этого меньше ожидаешь.
Для мужчины признаться в измене — значит простить ее себе.
Неверность могут простить, но не забыть.
Измену простить можно, а обиду нельзя.
Легче всего простить свою собственную измену.
Верность — нередко всего лишь вопрос меблировки. Куда труднее хранить ее на диване, чем на кресле.
Даже женщины, которые нам изменяют, это не те женщины, об изменах которых мы мечтаем.
Обманутых мужей утешат жены.
Иудея всегда представлялась мне куском Запада, затерявшимся на Востоке.
Моисей 40 лет водил нас по пустыне, чтобы привести в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти.
Израиль — коалиция четырех миллионов премьер-министров.
Шестидневная война все еще продолжается.
Евреи непотопляемы! Если арабы сбросят их в море, Израиль станет великой морской державой.
Кто помешал России стать Израилем? Только жиды.
Любить людей следует ради Иисуса, а Иисуса следует любить ради Него Самого.
Мир содрогнулся, и солнце затмилось не тогда, когда Бога распяли, а когда с креста раздался крик, что Бог оставлен Богом.
Не безбожники, а ревнители благочестия послали Христа на Голгофу.
Нет, не бесы Христа распяли; это ты с ними Его распял и еще распинаешь, услаждаясь пороками и грехами.
Если жизнь и смерть Сократа достойны мудреца, то жизнь и смерть Иисуса суть жизнь и смерть Бога.
Всякий раз, когда я думаю о распятии Христа, я впадаю в грех зависти.
Иисус будет терпеть муку до скончания света. Все это время не дoлжно спать.
Христос умер не для того, чтобы спасти людей, а для того, чтобы научить их спасать друг друга.
Даже Христу нужна была помощь, чтобы нести свой крест.
Даже если этот мир отвернулся от Христа, ко Христу не придешь, отвернувшись от мира.
Именно такое лицо — лицо, похожее на все человеческие лица, — оно и есть лицо Христа.
Будь достоин поцелуя Иуды.
Но если Антихриста можно принять за Христа, Христа, несомненно, можно принять за Антихриста.
Основатель христианства полагал, что ни от чего не страдали люди сильнее, чем от своих грехов: это было его заблуждением, заблуждением того, кто чувствовал себя без греха, кому здесь недоставало опыта!
И явление Христа, и его распятие для толпы было зрелищем.
Старания перехристосить Христа слишком похожи на старания переиродить Ирода.
Христос подешевел на тридцать сребреников.
Иисус, должно быть, был ирландцем. В тридцать два года он был не женат, жил с матерью, и мать молилась на него, как на Бога.
Иисус ходил по воде. А будь у него больше веры — ходил бы по воздуху.
Икона — окно в тот мир.
Икона есть умозрение в красках.
Красота и цвета образов зовут меня к молитве. Это праздник глазам моим.
Иконостас есть граница между миром видимым и миром невидимым.
Из всех философских доказательств бытия Божия наиболее убедительно звучит: «Есть Троица Рублева, следовательно, есть Бог».
Легче всего обмануть самого себя.
По-настоящему самим собой я становлюсь лишь тогда, когда занимаюсь самообманом.
Все, что о нас говорят, ложно; но все же менее ложно, чем то, что мы о себе думаем.
Реалист всегда считается с иллюзиями.
«Покончим с иллюзиями!» — с этого-то они и начинаются.
Женщины, утратившие иллюзии, — это женщины, которые были любимы и брошены, а также те, которые были любимы и вышли замуж.
Чем хуже зрение, тем меньше иллюзий.
Жизнь есть процесс утраты иллюзий, вплоть до иллюзии, будто мы живы.
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
Наша семья вечно имела неприятности с иммигрантами с того самого дня, как мы приехали в США.
Порою кажется, что никто не может ненавидеть Америку больше, чем коренные американцы. Америке нужны новые иммигранты, которые любили бы ее и гордились ею.
Создатели империй сражались за нечто большее, чем короны, и за нечто более высокое, чем троны.
Удержание в подчинении отдаленных провинций стоит обычно дороже, чем сами эти провинции.
Завоевавшие весь мир идут по миру.
Последнее, что остается от большой империи, — это ее евреи.
Организация не терпит импровизации.
Импровизация — слишком хорошая вещь, чтобы предоставить ее воле случая.
На подготовку 10-минутной речи мне нужна неделя; на 15-минутную — три дня; на получасовую — два дня; а часовую речь я могу произнести хоть сейчас.
Уинстон Черчилль посвятил лучшие годы своей жизни подготовке своих импровизированных речей.
Имя — уже знамение.
Радуйтесь тому, что имена ваши написаны на небесах.
Слова обладают значением; имена обладают властью.
1. Любое выбранное родителями имя травмирует ребенка.
2. Каким безвредным ни казалось бы имя, которое вы дали ребенку, его обязательно будут дразнить этим именем.
Родители, которые дают своим детям смешные имена, должны также давать им уроки бокса.
Имя имеет лишь тот, кто отбрасывает свои титулы и звания, потому что они меньше имени.
Я знал немецкого князя, у которого было больше титулов, чем подданных, и испанского дворянина, у которого было больше имен, чем рубашек.
Если ты приобрел имя, совершенно неважно, как тебя зовут.
Никогда не давай имени живому существу, которое ты не собираешься держать у себя или которое ты собираешься съесть.
В Индии два миллиона богов, и все они почитаются. По части религии все остальные страны — нищие, и только Индия — миллионер.
Десятилетнего брахмана и столетнего царя следует считать отцом и сыном, но из них двоих отец — брахман.
Содеянное не исчезает. За человеком в этом мире следуют совершенные им деяния. Он появляется на свет, уже отягощенный ими.
Медитация — не средство для достижения цели. Она и средство, и цель.
Инициатива — это когда человек делает именно то, что нужно, хотя его об этом никто не просил.
Каждый готов помочь, но никто не хочет быть первым.
Когда Ной строил ковчег, никакого дождя не было.
Всегда делай именно то, что сделал бы шеф, если бы знал, что ему нужно.
Всякий раз, когда вы предлагаете хорошую идею, находятся десять человек, которые давно уже думали об этом — про себя.
Количество творчески мыслящих сотрудников обратно пропорционально количеству кар, которыми их награждают за это.
1. Никогда не будь первым.
2. Никогда не будь последним.
3. Никогда не будь добровольцем.
Интеллект, в сущности, — страсть, и это стремление к познанию намного интереснее и устойчивее, чем, скажем, эротическое стремление мужчины к женщине.
Я стал вольнодумцем, еще не научившись думать.
Все люди думают. Но только интеллектуалы хвалятся этим.
Интеллект, обнаруженный на ранней стадии, излечим.
Путь яйцеголовых крут.
Без яйцеголовых исчезнут и яйца.
Интеллектуал — это человек, которому требуется больше слов, чем нужно, для того, чтобы сказать больше, чем он знает.
Он читает книги, даже названия которых мне непонятны.
В терминах рекламного дела интеллектуал — это любой человек, который читает утреннюю газету.
Нет такого омерзительного политического течения, которое не нашло бы своих интеллектуалов.
Давить интеллигенцию должны интеллектуалы.
Бессмысленную жестокость жизни интеллектуалов не могут понять бизнесмены, которые убивают лишь ради еды.
Люди делятся на интеллигенцию и всех прочих — а делит интеллигенция.
Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
Интеллигент — это человек, который, когда его толкнут, отвечает: извините.
Пока интеллигенты не станут хамами, народ не будет их уважать.
Интеллигенты умирают сидя.
Не нужно путать интервью с исповедью.
Еще никому не удалось выиграть интервью.
Брать у нее интервью — все равно что разговаривать с автоответчиком.
Задавая гипотетические вопросы, получаешь гипотетические ответы.
На самый короткий вопрос нередко дается самый длинный ответ.
Если тебе задают вопрос, на который нужно ответить «да» или «нет», — смени тему.
Не говори ничего, чего бы ты не мог написать на письме и подписаться под этим.
Чтобы тебя процитировали, скажи что-нибудь такое, чего тебе не следовало бы говорить.
Следует честно и откровенно сообщать прессе все то, что она легко обнаружит сама.
Многие памятные остроты не родились бы на свет, если бы знаменитостей интервьюировали менее остроумные репортеры.
Господа, мне нечего сказать. Есть какие-нибудь вопросы?
У вас такой хороший вопрос, что я не хочу портить его своим ответом.
Как бывший дипломат скажу: я совершенно согласен с вашим вопросом.
Я вам отвечу по-горбачевски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ.
В заключение он ответил на риторические вопросы журналистов.
Смерть будет истинным отдыхом. Больше никаких интервью.
Интернет — это город, построенный на мусорной свалке.
Интернет — крупнейшая в мире библиотека, только все книги разбросаны по полу.
Интернет — это память, которая не умеет забывать.
Интернет: абсолютная коммуникация, абсолютная изоляция.
Я и не знал, сколько на свете кретинов, пока не заглянул в Интернет.
Бог сотворил идиотов, а Интернет сделал их равными.
Если бы пользоваться Интернетом было хоть немного труднее, может, нашлось бы с кем поговорить.
В Интернете никто не знает, что ты собака.
Все мы слыхали про то, что миллион обезьян, стуча по клавишам миллиона пишущих машинок, могли бы написать полное собрание сочинений Шекспира. Благодаря Интернету мы знаем теперь, что это неправда.
Интернет — нечто столь огромное, могущественное и бессмысленное, что для некоторых он стал идеальным заменителем жизни.
Нет, я понимаю, что такое виртуальная реальность; но может мне кто-нибудь объяснить, что такое реальность?
В нашем мире существуют три вида смерти: остановка сердца, смерть мозга и уход в Сеть.
Имейте в виду: Интернет — не новая форма жизни, а просто новое занятие.
Информация сама по себе, даже помимо секса, становится чем-то вроде наркотика для маньяков Сети.
Искать что-либо в Интернете — все равно что пытаться зачерпнуть стакан воды из Ниагары.
В Интернете можно найти всё, чего ты не ищешь.
Наиболее привлекательный из найденных адресов адресует к давно не существующему сайту.
Я отключился от Интернета: там столько грязной порнухи, что просто некогда выйти из дому.
Компьютерные технологии могут вам положить в постель любого мужчину, а мне любую женщину.
Секс в Интернете — рассадник вирусов.
Интернет, к сожалению, заменил мастурбацию как вид досуга.
Интернет служит главным образом для покупок и просмотра порнографии. Если он выйдет за эти рамки, он станет исключительно опасен.
Интуиция — это тросточка слепца.
Мы доказываем при помощи логики, но открываем благодаря интуиции.
Интуицией называют способность некоторых людей за какие-то доли секунды ошибочно оценить ситуацию.
Интуиция — это то, что заменяет нам здравый смысл.
Секрет интуиции тот же, что и секрет рекламы: повторите человеку тысячу раз, что мыло «Пирс» улучшает цвет лица, и он, возможно, интуитивно почувствует, что так оно и есть.
Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает руководителю, что он прав, независимо от того, прав он или нет.
Интуиция — это внутренний голос, который подсказывает жене, что муж сделал что-то плохое, прежде чем он успевает даже подумать об этом.
Время — деньги, инфляция, дефолт, денежная реформа.
Три проблемы не имеют решения: инфляция, бюрократия и перхоть.
Эмиссия — опиум для народного хозяйства.
Тот, кто наносит ущерб денежному обращению, лишает работника куска хлеба.
Дорога к инфляции вымощена хорошими намерениями.
Инфляция — это когда за свои деньги вы уже не можете купить столько, сколько в те времена, когда у вас не было денег.
Прибыль от инвестиции равна убыткам от инфляции плюс налоги, что равно нулю.
Мы ненавидим инфляцию, но любим все, что ее вызывает.
Живи сегодня. Завтра будет дороже.
Информация — основная валюта демократии.
В достаточно сложных системах сбор информации не имеет связи с принятием решения.
Невозможно собрать всю информацию, необходимую, чтобы принять решение. Если вся информация у вас на руках, это уже не решение, а заключение, сделанное задним числом.
Семь восьмых чего бы то ни было невозможно увидеть.
Кто держит в поле зрения все, не замечает ничего.
Информация сама по себе — не сила, иначе самыми могущественными людьми на свете были бы библиотекари.
Мы тонем в информации и задыхаемся от нехватки знаний.
В наше время вся информация существует лишь для того, чтобы отвечать на вопросы, которых никто не задает.
Хорошо информированного человека сразу видно: это тот, чье мнение совпадает с вашим.
Умный человек знает всё; мудрый — всех.
Любая информация, даже правдивая, есть потенциальная дезинформация.
Цифровые устройства позволяют дезинформировать с недостижимой ранее точностью.
Ипохондрик — это неприятная личность, которая рассказывает о своих недугах прежде, чем ты успеваешь рассказать о своих.
Ипохондрия — единственная болезнь, которой у меня нет.
Я не ипохондрик, хотя мой гинеколог убежден в обратном.
Воображаемые недуги неизлечимы.
Ипохондриков лечат болезнями.
Как много мнимых страданий, как мало мнимых радостей!
Лучшее средство от ипохондрии — забыть о своем теле и заинтересоваться чужим.
Ирония — это целомудрие человечества.
Ирония отличается более благородным характером, чем шутовство, потому что в первом случае человек прибегает к шутке ради самого себя, а шут делает это ради других.
Ирония всегда является главным элементом трагедии. Поэтому в «Лире» Шекспир самое жуткое говорит устами шута, поэтому еще более великий поэт, наш Господь Бог, всыпал во все страшные сцены этой жизни добрую порцию смешного.
О самом сокровенном рассказывают только совершенно чужим людям.
Быть искренним — значит притворяться самим собой.
Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.
Когда не знаешь, что сказать, говори правду.
Остерегайся говорить неправдоподобную правду.
Не следует говорить неприятную правду, не следует говорить приятную ложь — такова вечная дхарма.
Сказать то, что думаешь, порою величайшая глупость, а порой — величайшее искусство.
Чтобы быть искренней, надо иметь что сказать.
Люди слабые и импульсивные могут быть и часто бывают искренни, но редко бывают правдивы.
Иные считают, что чем выше стоите вы на социальной лестнице, тем меньше вам разрешается быть искренним, а вполне искренни только бродяги и подонки общества. Это ошибка. Бродяги часто бывают бесстыдны, но искренни — никогда.
Всякая откровенность есть лжесвидетельство.
В скромных пределах искренность опасна, в беспредельности же своей просто губительна.
Никто не мог бы жить с человеком, постоянно говорящим правду; слава богу, ни одному из нас эта опасность не угрожает.
…Отвратительная, нездоровая привычка говорить правду, проверять на истинность все, что слышишь, без колебаний возражать людям, которые намного моложе.
Вовсе не думает тот, кто всегда говорит то, что думает.
Искренних любят, но обманывают.
Трудно говорить правду, если не знаешь, чего от тебя ждут.
Неискренняя женщина до неразличимости похожа на искреннюю женщину.
Жизнь надо принимать такой, какая она есть, а женщин — такими, какими они притворяются.
Р. спрашивает меня, что я имею против него. Я не могу простить ему откровенных признаний, которые я ему сделал.
Вопрос «Могут ли машины мыслить?» имеет примерно такой же смысл, как вопрос «Могут ли подлодки плавать?».
Меня не интересует создание мощного компьютерного интеллекта. Мне вполне хватило бы самого посредственного — примерно как у президента Американской телефонной и телеграфной компании.
Искусственный интеллект не имеет шансов в столкновении с естественной глупостью.
Компьютеры становятся все умнее. Ученые утверждают, что скоро они смогут разговаривать с нами. (Говоря «они», я имею в виду компьютеры; я сомневаюсь, что ученые когда-либо смогут разговаривать с нами.)
Наука — это спектральный анализ; искусство — синтез света.
Искусство — это сотрудничество Бога с художником, и чем меньше художника, тем лучше.
Искусство скорее покрывало, чем зеркало.
Искусство есть способ пережить деланье вещи, а сделанное в искусстве не важно.
Задача искусства — протирать нам глаза.
Задача художника — сделать людей детьми.
Жизнь в своем течении — это пропасть потерянного времени; ничто не может быть восстановлено или истинно обретено иначе, как в форме вечности или, что то же, в форме искусства.
Художник не может быть неудачником; быть художником — само по себе удача.
Художнику не обязательно быть безумным, но все же это большое преимущество.
В произведении искусства людей интересует более «что», нежели «как».
В искусстве что
В искусстве сделать «достаточно хорошо» — недостаточно хорошо.
Всякое искусство автобиографично; жемчужина — это автобиография устрицы.
Если классическое искусство холодно, то это потому, что пламя его вечно.
«Современное» — слово, обозначающее разновидность искусства, о котором нечего больше сказать.
Никакого современного искусства нет. Есть только искусство — и реклама.
Если это искусство, значит, это не для всех; а если это для всех, значит, это не искусство.
Искусство, создаваемое для двенадцати человек, со временем становится достоянием двенадцати миллионов.
Каждое творение искусства изменяет своих предшественников.
Мистер Уистлер всегда произносит «искусство» с большой буквы «Я».
Искусство принадлежит спонсорам.
Из всех искусств для нас важнейшим является недвижимость.
Нам нужна религия ради самой религии, мораль ради самой морали, искусство ради самого искусства.
Поэзия выше нравственности — или по крайней мере совсем иное дело.
У поэзии с этикой не больше общего, чем у живописи.
Эстетика выше этики. Она принадлежит сфере более высокой духовности. В становлении личности даже обретенное ею чувство цвета важнее обретенного понимания добра и зла.
«Приносить пользу обществу» есть претензия (или оправдание) проститутки.
Я всегда считал и теперь считаю, что эгоизм — это альфа и омега современного искусства, но,
Каждый из нас поэт и артист, хотя бы в зародыше. Облагораживающее влияние искусства заключается, среди прочего, в обогащении внешних и внутренних жестов человека; количество и качество таких жестов — и есть культура.
Наука делает нас богами; искусство — людьми.
Кто предпринимает великие дела, подвергается и великим искушениям.
Хорошо не иметь пороков, но плохо не иметь искушений.
Искушения редко навещают нас, когда мы работаем. Именно на досуге люди сходят с ума или женятся.
Не старайся избегать искушений: со временем они сами начнут тебя избегать.
Уступить искушению нам не позволяет хорошее воспитание, твердые моральные принципы и свидетели.
Средний возраст — это когда из двух искушений выбираешь то, которое позволит тебе вернуться домой до девяти вечера.
Всякое дитя рождается только в исламе, и лишь потом отцы делают их иудеями, христианами или огнепоклонниками.
Мы — последние, но в День воскресения станем первыми, хотя иудеям и христианам Писание было даровано раньше нас.
Общая молитва превосходит индивидуальную в двадцать семь раз.
Бог ислама — безмерно могущественный, но милостивый господин, выполнение заветов которого не превышает человеческих сил.
Весь ислам — это политика.
Ислам — самая юная из мировых религий, а юности свойственна самонадеянность.
Раньше или позже нам придется впитать культуру ислама, чтобы наша собственная культура не скончалась от анемии.
После нас — хоть ислам!
Мы исповедуем Богу свои грехи не потому, что Он их не знает, но из исповедания рождается покаяние, а покаянием умилостивляется Бог.
Отпущение грехов дарует не исповедник, а сама исповедь.
В старых грехах исповедуются, чтобы очистить место для новых.
Он охотно исповедовался бы в грехах, если б не тайна исповеди.
Чаще всего мы исповедуемся в тех грехах, которые служат предметом зависти.
Тот, кто исповедуется публично, ищет не отпущения, а восхищения.
Я наполовину католик, наполовину еврей. Я хожу на исповедь со своим адвокатом.
История — это вымысел, с которым все согласны.
История — это рассказ о том, как неверно вели себя другие народы с самых древних времен.
История — это политика, которую уже нельзя исправить. Политика — это история, которую еще можно исправить.
История — это прежде всего муза.
История умалчивает о многих историях.
История развивается по штопору.
В истории любого народа найдется немало страниц, которые были бы великолепны, будь они правдой.
История повторяется дважды, а переписывается гораздо чаще.
История подтвердит мою правоту, особенно если я напишу ее сам.
Каждый народ имеет такую историю, на какую у него хватает фантазии.
Историческая правда состоит из молчания мертвых.
Невозможно писать историю отдаленных эпох, поскольку у нас недостаточно источников, и невозможно писать историю новейшего времени, поскольку у нас слишком много источников.
Историк не должен доверять возвышенным мотивам любого деяния, если можно указать какой-либо низменный мотив.
Если лесть, которой историк пользуется, чтобы преуспеть, противна каждому, то к наветам и клевете все охотно прислушиваются.
Историк — это человек, избегающий мелких фактических ошибок при построении совершенно ошибочной общей картины.
Мало что случается в нужное время, а многое не случается вовсе. Добросовестный историк может это исправить.
Никто так не изменил историю человечества, как историки.
Школьником я знал все даты французской истории, но никогда не помнил, что в эту дату случилось.
По-настоящему древней развалиной ощущаешь себя тогда, когда в учебнике истории читаешь рассказ о событиях, которые помнишь как свежие новости.
Если бы Бетховен погиб в авиакатастрофе, совершенно иной была бы история музыки и авиации.
Путешествия делают тебя навеки несчастной. Однажды увидев Италию, уже невозможно смотреть на эти дома.
Когда из Италии возвращаешься в Германию, то кажется, будто ты вдруг состарился.
Мы едем в Италию для того, чтобы увидеть Италию, но не для того, чтобы увидеть итальянцев.
Чтобы заниматься любовью, не обязательно говорить на одном языке. Но все-таки лучше, если язык, которого вы не понимаете, — итальянский.
У итальянца в голове только две мысли; вторая — это спагетти.
В Италии сам Господь Бог на август уходит в отпуск.
В Италии во время тридцатилетнего правления семьи Борджа мы видим сплошной террор, убийства, кровопролитие, войны. Но та же эпоха дала нам Микеланджело, Леонардо да Винчи и Ренессанс. В Швейцарии мы видим сплошную любовь к ближнему, пятьсот лет мира и демократии. И что же из этого вышло? Часы с кукушкой.
Обрезание — это вера, врезанная в плоть.
Ненавистного тебе не делай ближнему — в этом вся Тора целиком, остальное лишь истолкование.
Каким маленьким кажется Синай, когда на нем стоит Моисей.
Разве может еврей оказаться хоть где-нибудь пришельцем? Куда бы он ни пришел, Бог его — с ним.
…Иудейская религия, мать христианства, бабушка магометанства.
Еврейская религия — старое дерево, из ствола которого выросли две ветви, покрывшие собою всю землю, — я имею в виду магометанство и христианство. Или, лучше сказать, она — мать, породившая двух дочерей, которые нанесли ей множество ран, ибо религии, наиболее близкие друг к другу, в то же время и наиболее враждебны одна другой.
Боги в родстве друг с другом через евреев.
ИУДАИЗМ: религия евреев, основанная на вере в единственного Бога, что отличает ее от христианства, исповедующего веру в Бога единого, и тем более — от ислама с его безусловным единобожием.
Йога — это Евангелие тела.
Йога учит нас, как исцелять то, что невозможно терпеть, и как терпеть то, что нельзя исцелить.
Йога — на 99 % практика и на 1 % — знание.
Йог — индийский мудрец, который в глубокой сосредоточенности размышляет о том, как ему развязаться.
Мой сын занимается медитацией — в конце концов, это лучше, чем сидеть, ничего не делая.
Йога на Пятой авеню, да и повсюду, где есть телефон, — всего лишь духовный фальсификат.
Отдайте мне кадровую политику, и я поставлю под свой контроль всю политику.
Каждый работодатель получает таких работников, каких заслуживает.
Кадровику необходимо чуткое ухо, доброе сердце и шкура, как у носорога.
Мы берем орлов и учим их летать строем.
Орлы не летают стаями — их нужно отыскивать поодиночке.
Первоклассные люди нанимают первоклассных людей; второклассные люди нанимают третьесортных людей.
Никогда не нанимай на работу человека, который меньше тебя понимает в том деле, для которого ты его нанял.
Нанимая на работу человека, который умнее вас, вы показываете, что все-таки вы умнее.
Не нанимай человека, которому не доверяешь, и доверяй человеку, которого нанял.
Если вы думаете, что в каждом человеке можно найти что-то хорошее, значит, вы никогда не работали в отделе кадров.
Из старого браконьера получается хороший лесничий.
Дураков у нас мало, но как удачно расставлены!
Взять на работу неподходящего человека — простительная ошибка; не уволить его — роковая слабость.
Лестницу метут сверху, а не снизу.
Новая метла скоро изнашивается.
Никогда больше не пускайте сюда этого мерзавца — пока он нам не понадобится.
Без календаря мы бы не знали, что у нас нынче: вчера, сегодня или завтра.
Нынешние календари отравляют милую простоту нашей жизни, напоминая, что каждый прожитый нами день является годовщиной некоторого числа совершенно неинтересных событий.
Римский календарь был необычайно запутан. Римские полководцы всегда побеждали, но никогда не знали, в какой день это произошло.
Календарь показывает, что дни сочтены.
Каждый считает свою жизнь началом Новой эры.
Каждый год мы равнодушно проводим годовщину нашей смерти.
Рабочие тратят то, что получают, а капиталисты получают то, что тратят рабочие.
Капитализм постоянно пожирает своих детей и рождает новых.
Обеспечьте 10 процентов, и капитал согласится на всякое применение, при 20 процентах он становится оживленным, при 50 процентах положительно готов сломать себе шею, при 100 процентах он попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое он не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы.
Мир принадлежит тем, чьи рабочие встают рано.
Если у вас не все хорошо идет с вашей девушкой, это не обязательно вина капиталистического способа производства.
Если тебя ударили по левой щеке — научись карате.
Оптимист — это каратист, который уверенным шагом направляется к секвойе.
Карате — это боевое искусство, которое позволяет людям, затратившим долгие годы на его изучение, при помощи одних только рук и ног делать самые худшие фильмы в истории человечества.
Я — Фред Астер в жанре карате.
Карикатура — панегирик, выполненный рукой сатирика.
Знакомого мы легче узнаем на карикатуре, чем на фотографии.
В кривом зеркале горбатый вполне может быть Аполлоном.
Лучше играть против хитрого, чем против удачливого.
Расклад — дело удачи, а удача зависит от расклада.
Ему везло в карты чаще, чем полагается порядочному человеку.
Если, играя в покер, ты не можешь понять, кто из четверых игроков простофиля, значит, это ты сам.
Если вы постоянно проигрываете в покер, у вас никогда не будет недостатка в друзьях.
Доверяй, но карты передергивай.
Не показывай карточных фокусов людям, с которыми играешь в покер.
Если вы плохо играете в бридж, вы огорчаете своего партнера; но если вы плохо играете в покер, вы доставляете радость всем.
В бридже мужчина любит выигрывать, а женщина боится проиграть.
Женщины играют в бридж лишь для того, чтобы было о чем думать за разговором.
Единственное, что можно сделать с призом за победу в бридже, — отдать его победителю в следующем турнире.
На свои карточные выигрыши я мог бы купить кепку яхтсмена. На свои карточные проигрыши я мог бы купить корабль.
Разница между профессией и карьерой — это разница между сорока и шестьюдесятью часами работы в неделю.
Кто встает на один раз больше, чем падает, тот пробьется.
Когда взбираешься на верхушку лестницы, самое трудное — пробиться через толпу у первой ступеньки.
Если ты хочешь стартовать сразу с вершины своей профессии — изобрети свою собственную профессию.
Единственная профессия, в которой начинают сразу с самого верха, — это рытье ям.
На служебную лестницу легче всего забраться с фамильного древа.
Не будь незаменимым. Незаменимых не продвигают по службе.
Постель часто бывает только ступенькой.
В наше время истинный символ социального статуса высокопоставленного африканца — белый шофер.
Тебе кажется высоким то, от чего ты далеко, а взойди наверх — и оно окажется низким. Пусть я буду лжецом, если тебе и тогда не захочется взойти выше: то, что ты считал вершиной, — только ступенька.
Не так радостно видеть многих у себя за спиной, как горько глядеть хоть на одного, бегущего впереди.
Одни выбились в люди, другие — остались людьми.
Католический священник живет в одиночестве, чтобы другие не были одиноки.
Став католиком, человек не перестает грешить, но перестает получать от этого удовольствие.
Грех изобрели иудеи, но лишь католики сделали его настоящим искусством.
Если твой глаз соблазняет тебя — вырви его. Если рука твоя соблазняет тебя — отруби ее. Если язык твой соблазняет тебя — откуси его. А если тебя соблазняет твой разум, то стань католиком.
Нельзя по-настоящему быть католиком и по-настоящему взрослым.
Существуют три организации, которым не станет бросать вызов ни один разумный человек. Это римско-католическая церковь, Королевская гвардия и Национальный профсоюз шахтеров.
Антикатолицизм — это антисемитизм интеллектуалов.
Кино было немым от рождения.
Кино родилось на ярмарке, и через сто лет вернулось туда же.
Кинематограф — опасное изобретение. Его безумными лентами можно опоясать всю Землю, и стоит только поднести спичку…
Фильм пишут камерой, а не пером.
Камера лжет 24 раза в секунду.
Кино должно заставить зрителя забыть о том, что он сидит в кино.
Каждый фильм должен быть триллером, даже если это всего лишь скромная любовная история.
Чему меня научила жизнь? Тому, что жизнь чересчур коротка, а фильмы слишком длинны.
В игровом кино режиссер — это Бог; в документальном Бог — режиссер.
Лучший киноактер — это человек, который умеет делать ничего исключительно хорошо.
Играешь тем лучше, чем меньше играешь.
Он приобрел славу великого актера лишь потому, что все время думал, какая же следующая реплика его роли.
В кино ты марионетка. На сцене ты босс.
Киноактер — это светотоновое пятно.
Пять этапов актерской биографии: 1) «Кто такая Мэри Астор?»; 2) «Дайте-ка мне Мэри Астор»; 3) «Дайте-ка мне кого-нибудь типа Мэри Астор»; 4) «Дайте-ка мне молодую Мэри Астор»; 5) «Кто такая Мэри Астор?»
Если у актрисы есть свое лицо, ей не обязательно обнажаться.
Деньги съедены, а позор остался.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Играть стерв легко.
Ее актерское искусство сводится к умению заполнять джемпер.
Как актриса она никуда не годится, но она будет хорошей женой для четырех-пяти мужей.
Качество фильма обратно пропорционально количеству задействованных в нем вертолетов.
Средняя продолжительность жизни ночного охранника в боевике составляет 20 секунд.
В военном фильме избегай попасть в один окоп с персонажем, который не расстается с фото своей девушки.
Людям нужно на что-то глазеть, и Голливуд — единственное королевское семейство, которым располагает Америка.
Самое худшее, что можно сказать о кинозвезде, — это ничего о ней не сказать.
«Вы — Таллула Банкхед?» — «То, что от нее осталось».
Никто не может быть в точности похож на меня. Даже мне это не всегда удается.
Когда Ингрид Бергман появляется на экране и говорит: «Привет!» — все удивляются, кто написал этот замечательный диалог.
До 11.30 утра он был просто замечательным парнем. А потом он начинал думать, что он Хэмфри Богарт.
Богарт прекрасно играет Богарта.
Статус звезды дал мне все, чего я не желала.
Я ни за что не решусь умереть, когда газетчики бастуют.
Я бы предпочел быть Фрэнком Капра, чем Богом. Если только Фрэнк Капра существует.
Моим последним днем в Голливуде будет день, когда мальчик-лифтер на киностудии не покраснеет, оставшись со мною наедине.
Ее часто недооценивали из-за ее красоты.
Я сама себя вытащила наверх за бретельки собственного бюстгальтера.
Я снялась в стольких фильмах, изображая шлюху, что мне уже не платят деньги обычным порядком, а оставляют их на ночном столике.
Лайза Минелли выглядит как престарелая 13-летняя девочка.
Не волноваться, а волновать!
Я единственный режиссер, снявший два фильма с Мэрилин Монро. Я не требую «Оскара», но боевой орден я заслужил.
Я не люблю сниматься в кино обнаженной. Для меня играть одетой — это представление, а играть обнаженной — всего лишь документалистика.
Мэрил Стрип способна сыграть англичанку, и австралийку, и польку, но ясно как божий день, что она неспособна сыграть блондинку.
Жизнь достаточно тяжела и без фильмов с Мэрил Стрип.
В постели я больше всего люблю читать сценарии.
Таких звезд можно пересчитать по пальцам одной руки — если отрезать пару пальцев.
Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше.
Клеопатра в представлении водопроводчика.
Я не завидую популярности Горбачева или чьей-либо еще. Господи, да я ведь однажды снимался в одном фильме с Эрролом Флинном!
Все мои мужчины ложились спать с Гильдой [героиней одноименного фильма], а просыпались со мной.
Никогда не спорь с человеком, который короче своего «Оскара».
Арнольд Шварценеггер — это спецэффект в человеческом облике.
Каждый зритель в отдельности может быть кретином, но тысяча кретинов, собравшихся вместе в темноте, — гениальный критик.
Плохой фильм делает из зрителей идиотов; хороший — даже из идиотов делает зрителей.
Точную карту вашей жизни можно составить по фильмам, которые вам нравятся; причем не окажется двух одинаковых карт.
Если взять десять человек из тех, кто смотрит липовую картину и ревет в три ручья, так поручиться можно, что из них девять окажутся в душе самыми прожженными сволочами.
Когда-нибудь она станет хорошей женой для любимого мужчины, если он сойдет с экрана и попросит ее руки.
Я не смотрю фильмов, в которых у героя грудь больше, чем у героини.
Фильм был так плох, что пришлось посмотреть его четыре раза, чтоб оправдать расходы.
Только один человек из 400 имеет рост 1.90, и именно он всегда сидит перед вами в кино.
Комедия — самый трудный жанр. Напугать легче, чем рассмешить.
Чтобы сделать комедию, мне нужен лишь парк, полицейский и красивая девушка.
Любитель сочтет по-настоящему забавным, если вы оденете мужчину старушкой, посадите в инвалидную коляску и пустите эту коляску вниз в направлении каменной стены. Для профессионала это должна быть настоящая старушка.
Плачущий и смеющийся человек со спины выглядят одинаково.
Младенцы и собаки — лучшие актеры в кино. Посадите годовалого ребенка с куском мыла в ванночку, и, как только он начнет его вылавливать, это немедленно вызовет хохот в зале.
Что за грустное это занятие — быть смешным!
Все больше зрителей во всем мире смотрят фильмы, которые все меньше отличаются друг от друга.
Туземцы южных морей делят американские фильмы на два типа: «чмок-чмок» и «пиф-паф».
Все хорошо, что хорошо кончается, за исключением голливудских мелодрам.
Киногероини никогда не принимают ванну или душ, за исключением тех случаев, когда они ожидают любовника или маньяка.
Все пожилые азиаты в кино говорят афоризмами, а все азиатские женщины (не считая второстепенных персонажей) влюблены в главного героя.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в финале оно начнет танцевать и петь.
В Голливуде истории просты, а бюджеты велики. В Европе истории сложны, а бюджеты малы.
Сделать плохой фильм ничуть не легче, чем сделать хороший фильм.
Этот фильм был так плох, что пришлось полностью его переснять, прежде чем положить на полку.
Единственное, что мне не нравится в кинофестивалях, — это фильмы.
Продюсеры не хотели, чтобы это было сделано хорошо. Они хотели, чтобы это было сделано к четвергу.
Что вы мне дали? Разве это сценарий? Дайте мне дюжину сценаристов, получающих 5000 в неделю, и я напишу его сам!
Бог сотворил звезды, а я их изготовляю.
Невозможное мы делаем сразу, чудеса — в течение трех дней.
Скажите мне, как вы любите мои фильмы?
Это больше чем потрясающе — это посредственно.
Возможно, я не всегда бываю прав, но я никогда не ошибаюсь.
Коллективное творчество — это группа людей, которые делают то, что я говорю.
Каждый мой фильм — последний.
Совесть велит мне снимать коммерческие фильмы.
Я берусь за режиссуру только в целях самозащиты.
В моих фильмах женщины появляются либо голыми, либо мертвыми.
Даже Микки-Маус мог бы снимать кино, если дать ему хороший сценарий, актеров и техников.
Если мой фильм сделал несчастнее хоть одного человека, значит, я работал не зря.
Режиссер снимает лишь один фильм в своей жизни. А потом разбивает его на кусочки и снимает опять.
Самая разорительная привычка — не героин, а целлулоид, и мне нужна доза каждые несколько лет.
Три главные составные части фильма: сценарий, сценарий и еще раз сценарий.
Снимать кино может каждый, а хороших сценаристов всего одиннадцать.
Хороший сценарий тот, который хорош даже без диалогов.
Лучше плохой сценарий и хороший режиссер, чем хороший сценарий и плохой режиссер.
Великих сценариев не бывает — великими бывают лишь фильмы.
Книгу пишут, а сценарий лишь непрерывно исправляют.
Если бы Шекспир жил сегодня, он был бы сценаристом.
Если бы Шекспир сегодня писал для кино, то в его существовании стали бы сомневаться уже при его жизни.
Экранизация: попытка запихнуть слона в чемоданчик.
Присутствовать на съемках фильма по своей книге — все равно что смотреть, как твою корову перерабатывают в бульонные кубики.
Чем меньше литературы в кино, тем лучше для кино и для литературы.
Если тебя заставляли читать книгу в школе, вероятно, ее экранизация тоже тебе не понравится.
Пожалуй, нигде не найдешь столько искренних чувств и столько плохого вкуса, как на кладбище.
О близких мы не забываем, все время вспоминая, что надо бы навестить могилку.
О цветах на могиле подчас заботятся больше, чем заботились о покойнике.
Хожу по кладбищу, читаю надгробные надписи. Интересно, а где похоронены негодяи и сволочи?
Как хорошо было бы посидеть на своей могилке, когда будешь лежать в ней.
Классика — это не книга, как-то по особенному написанная, а книга, особым образом прочитанная.
Есть книги, незаслуженно забытые, но нет ни одной, которую незаслуженно помнят.
Хорошая книга не имеет конца.
Все лучшие детские книги были написаны для взрослых.
У меня есть полные собрания Шекспира, Пруста, Уитмена и еще несколько книг для чтения.
За 25 центов можно продать что угодно, даже классику.
Классики напоминают предков, которые пытаются читать мораль потомкам.
Книга — это бутылка, брошенная в открытое море.
Книга — это зеркало. И если в него смотрится обезьяна, то из него не может выглянуть лик апостола.
Книга должна создавать читателя.
1. Никто не читает ту книгу, которую написал автор.
2. Никто не может прочесть дважды ту же самую книгу.
3. Если двое читают одну книгу, это не одна и та же книга.
Время останавливается только в книгах.
Дом без книг все равно что комната без окон.
Хорошие книги служат утешением во всем, но заменить ничего не могут.
Книги наделяют жизнь смыслом — но не вашу жизнь, а чужие жизни.
Каждая книга — кража у собственной жизни. Чем больше читаешь, тем меньше умеешь и хочешь жить сам.
Лучший способ ознакомиться с каким-либо предметом — написать книгу о нем.
Хорошо, когда читатель дочитывает книгу с безошибочным ощущением, что теперь не знает больше, чем не знал раньше.
По-настоящему великую книгу нужно читать в юности, в зрелом возрасте и еще раз в старости, так же как прекрасное здание нужно видеть в утреннем свете, в полдень и в лунном свете.
Книга очень полезна. Она мешает думать в те часы, когда телевизор выключен.
Вторая часть книги никогда не бывает удачной.
Это не та книга, которую можно просто отложить в сторону. Ее следует зашвырнуть подальше со всей силой.
Боюсь человека одной книги.
Я прочитал кусочек вашей книги от доски до доски.
Если вы хотите прочесть до конца эту книгу, постарайтесь попасть в больницу.
Книга имеет настоящий успех, если люди, которые ее не читали, говорят, что читали ее.
Оптимист: человек, который верит во все то, что читает на суперобложке новой книги.
Дорога к невежеству вымощена роскошными изданиями.
Любопытно, что больше всего раскупают книги, которые меньше всего читаются. Это книги, стоящие напоказ в книжных шкафах у людей нечитающих, — книги, так сказать,
Никогда не давайте своему ребенку книгу, которую вы не стали бы читать сами.
Так понравилась ваша новая книга — больше никогда не буду вас читать, чтобы не испортить впечатление.
Все приходит к тому, кто умеет ждать, кроме одолженных книг.
Не возвращают лишь те одолженные вами книги, которые вам особенно хотелось бы сохранить.
Тот, кто никому не дает почитать своих книг, вероятно, помнит, как он их получил.
Желание нравиться рождается у женщин прежде желания любить.
Кокетство по-настоящему идет лишь счастливой женщине.
Женщина будет кокетничать с кем угодно, лишь бы на нее в это время смотрели.
Кокетка: женщина без сердца, которая дурачит мужчин без мозгов.
Кокетство — не всегда средство завлекать, оно бывает и средством самозащиты.
Кокетка строит глазки всем телом.
ГАЛАНТНОСТЬ: кокетство мужчин.
Коктейли обладают всеми свойствами дезинфицирующих средств, кроме способности дезинфицировать.
Всякий раз, когда бармен ошибается, рождается новый коктейль.
Не позволяйте детям смешивать коктейли. Это непедагогично, и к тому же они наливают слишком много вермута.
Обычный коктейль для вечеринки состоит из одной части виски и двух частей сплетен.
Ничто так не красит женщину, как три коктейля, выпитые мужчиной.
Я смешиваю свою воду сам — две части H, одна часть O. Я никому не доверяю.
Коллекционер — это человек, собирающий редкости в надежде на то, что они станут еще более редкими.
Тому, кто способен создавать произведения искусства, нет нужды коллекционировать их.
Единственный способ выразить свою признательность художнику — это купить его картину.
На художественных аукционах банкиры говорят только об искусстве, а художники — только о деньгах.
Если картину нельзя перепродать, ее не купят.
Не покупайте с рук Рубенса, могут подсунуть Рембрандта.
Рембрандт написал около 300 картин, из которых более 1000 находится в США.
«Вы даете гарантию, что это вещь подлинная?» — «Конечно. Гарантия — два года».
У меня есть коллекция морских раковин; может быть, вы ее видели? Я храню ее на всех побережьях всех на свете морей.
Америка — континент, названный так потому, что его открыл Колумб.
Возможно, ты открываешь Америку, сам не зная того. Колумб ведь тоже не знал.
Американец, первым открывший Колумба, сделал скверное открытие.
Будь карта у Колумба, не он бы открыл Америку. Она должна была быть открыта… чтобы попасть на карту.
Обидно, если ты Колумб, а Америку открыли другие.
Открываешь неведомый континент, а знаменитым становишься благодаря яйцу. Случай Колумба.
Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем отчете полностью укажет расходы на такси.
Мальчики всегда остаются мальчиками, особенно если они далеко от своих жен.
Иные мужья, вернувшись из командировки, привозят женам дорогие подарки; другим скрывать нечего.
Командировочному крайне редко удается иметь хотя бы половину тех радостей, в которых подозревает его жена.
Жена не забывает о тебе, пока ты не вернешься из поездки.
Легче выжать слезу, чем улыбку.
Публика смотрит на трагика, но комик смотрит на публику.
Смешная маска есть нечто безобразное и искаженное, но без боли.
Уолпол говорил о маршале де Ришелье: «Люди смеются, еще не зная, что он скажет, и правильно делают, ибо потом они наверняка смеяться не будут». Острота, применимая к большинству профессиональных остряков.
Комик — это человек, который ничего не принимает всерьез, кроме себя самого.
Комики и проповедники никогда не забывают уходящих.
Когда я говорил, что хочу стать комиком, все смеялись. Что ж, теперь они уже не смеются.
Практически все, что вы говорите, будет смешным, если вы говорите это на четвереньках.
Доказано на множестве опытов, что можно рассмешить какую угодно аудиторию, без различия класса и расы, если просто выйти на сцену и сказать: «Я человек женатый…»
Из последних рядов доносился смех — должно быть, кто-то рассказывал анекдоты.
Хотите убить идею в зародыше — создайте комитет для ее разработки.
Комитет обычно состоит из трех человек, каждый из которых уверен, что двое других несут чепуху.
Единственный комитет, способный что-либо сделать, — это комитет, состоящий из трех членов, один из которых болен, а другой отсутствует.
Проект будет одобрен лишь в том случае, если никого из членов комиссии нельзя будет обвинить за провал, зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
Любая комиссия способна принять решение более глупое, чем любой из ее членов.
Я обошел все парки во всех городах и не нашел ни одного памятника в честь комитета.
Когда компьютеры станут чересчур умными, мы объединим их в комиссии — это их прикончит.
КОРПОРАЦИЯ: хитроумное изобретение для получения личной прибыли без личной ответственности.
«Дженерал моторс» могла бы купить штат Делавер — если бы семейство Дюпонов согласилось его продать.
Работать в крупной компании — все равно что ехать поездом. То ли это вы делаете 60 миль в час, то ли вы просто сидите, а поезд делает 60 миль в час.
Все действия, не имеющие логического обоснования, окажутся «политикой корпорации».
К тому, что составляет предмет владения очень большого числа людей, прилагается наименьшая забота.
Корпорация не может краснеть.
Холдинговая компания — это когда передаешь свое добро сообщнику, пока тебя разыскивает полиция.
У древних евреев был козел отпущения, на которого можно было возложить все грехи; так что идея холдинговой компании не столь уж нова.
Комплимент — все равно что поцелуй через вуаль.
КОМПЛИМЕНТ: обязательная ложь — и нередко обязывающая.
Комплименты ничего не стоят, но многие дорого платят за них.
Только осел способен сделать вам комплимент и сразу же обратиться с какой-нибудь просьбой. Хотя ослов вообще много.
Я могу два месяца питаться одним хорошим комплиментом.
Нет женщины настолько некрасивой, чтобы быть нечувствительной к комплиментам.
Невозможно сказать женщине комплимент, который бы ее удивил.
Как бы добродетельна ни была женщина, похвала ее добродетели доставляет ей наименьшее удовольствие.
Если при женщине мужчина хвалит другую женщину, она не без грусти думает о том, как легко одурачить некоторых мужчин.
Если ты скажешь женщине, что у нее самые красивые в мире глаза, она заметит тебе, что у нее также совсем недурные ноги.
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
Скажи девушке, что она очень похорошела, если хочешь, чтобы она чуть-чуть поглупела.
Вы как бенгальская роза — без шипов и без запаха.
Есть только два настоящих комплимента, которые мужчина может услышать от женщины: «Вы превосходно готовите!» и «Вы большой обманщик!».
В двадцать лет ты краснеешь, когда тебя превозносит мужчина; в тридцать — находишь, что он умен; а в сорок спрашиваешь себя, что ему нужно.
Женитьба — самый большой комплимент, который мужчина может сделать женщине. Обычно он оказывается и последним.
Компромисс: искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
Большой пирог делить легче.
Компромисс — это когда каждый получает то, чего никто не хотел.
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.
За круглым столом всегда сидит слишком много народа.
Важный изъян компромиссов: компромиссы компрометируют.
Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.
Компьютерная революция меняет все так стремительно, что только четырнадцатилетние действительно понимают, что происходит.
До сих пор человек мучился вопросами, на которые не было ответов; теперь, благодаря компьютерам, мы стоим под градом ответов, на которые нет вопросов.
Компьютер — это быстрый идиот без воображения.
Компьютер туп как кретин, но работает как сумасшедший!
Компьютер позволяет сделать больше ошибок за более короткое время, чем любое другое изобретение в истории человечества, за исключением разве что текилы и револьвера.
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится сваливать свои ошибки на другие компьютеры.
Компьютер недостаточно умен для того, чтобы делать ошибки.
Мой компьютер, должно быть, неисправен: каждый раз, когда я задаю ему неверный вопрос, он выдает мне неверный ответ.
Компьютер выполняет ваши команды, но не способен читать ваши мысли.
Пользователь интуитивно поймет любой интерфейс, если дать ему годик попрактиковаться.
Вероятность аварии компьютера прямо пропорциональна важности текста, над которым ты работаешь.
Надежно защищен только выключенный компьютер.
Думаю, компьютерные вирусы можно считать новой формой жизни. И это, пожалуй, кое-что говорит о природе человека, коль скоро единственная форма жизни, которую нам удалось создать, — чисто разрушительная. Мы сотворили жизнь по своему образу и подобию.
Компьютерная наука занимается компьютерами не больше, чем астрономия — телескопами.
Не смотри на компьютер как на человека — он этого терпеть не может.
Компьютеры не могут мыслить — они только думают, что могут.
«Железо»: та часть компьютера, которую можно пнуть, в отличие от программного обеспечения, которое можно только обматерить.
Одно из главных преимуществ компьютера состоит в том, что, если он ошибется, ни один закон не запрещает побить его хорошенько.
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован.
Программное обеспечение подчиняется закону расширения газов: оно стремится заполнить всю имеющуюся память.
Программирование — это гонка между компьютерщиками, которые создают программы, все лучше защищенные от дурака, и природой, которая создает все лучших дураков. Пока что природа выигрывает.
Программируй документацию, но не документируй программу.
Программа не может считаться законченной, пока программист жив.
Программное обеспечение замедляет работу быстрее, чем ускоряют ее аппаратные средства.
Хуже программы, которая не работает, когда нужно, может быть только программа, которая работает, когда не нужно.
«Пользователь» — слово, используемое компьютерщиками-профессионалами вместо слова «идиот».
Беда с программистами в том, что до самого конца неизвестно, что они, собственно, делают; а тогда уже поздно.
Каждый дурак может написать программу, которую может понять компьютер. Хороший программист пишет программу, которую может понять человек.
Нет и не будет такого языка программирования, на котором было бы хоть немного труднее написать плохую программу.
Есть лишь два вида языков программирования: те, на которые вечно жалуются, и те, которые никогда не используются.
Язык, которым в совершенстве владеют все программисты, — это непечатный жаргон.
Написание первых 90 % программы занимает 90 % времени. Оставшиеся 10 % также требуют 90 % времени, а окончательная шлифовка — еще 90 % времени.
Если отладка программы — это устранение ошибок, то программирование следует определить как продуцирование ошибок.
Если б строители строили так же, как программисты пишут программы, первый же дятел разрушил бы цивилизацию.
Тарантино снял фильм «Убить Билла» после трехчасовой установки Windows XP.
Программное обеспечение в одном отношении похоже на секс: бесплатное лучше.
Я наконец понял, что значит «совместимый с более ранними версиями». Это значит, что можно не исправлять все наши старые ляпы.
Спросите аудиторию, состоящую из предпринимателей, какой звук самый приятный в мире, и они скажут вам, что это похрустывание новеньких банкнот или глухой удар от падения на тротуар бездыханного тела конкурента.
Пока вы бежите, конкуренты покусывают вас сзади; но если вы остановитесь, они вас сожрут.
Если конкурент продает дешевле, чем вы, это демпинг; если вы продаете дешевле — это массовое производство.
О свободном предпринимательстве и о том, что в конкуренции побеждает лучший, охотней всего рассуждают те, кто унаследовал от отца магазин или ферму.
НЕЧЕСТНАЯ КОНКУРЕНЦИЯ: продавать дешевле, чем кто-либо еще.
Планирование и конкуренцию можно сочетать только путем планирования конкуренции, а не планирования против конкуренции.
Монополия — это бизнес в конце своего пути.
Монополия в любой ее форме есть налогообложение усердия ради поддержки лености, если не грабежа.
Почему у нас лишь один Антимонопольный комитет?
Хорошая конституция несравненно лучше самого лучшего деспота.
Конституция, составленная для всех народов, не годится ни для одного.
Наша Конституция универсальна: годится и для демократии, и для диктатуры.
Одни наши граждане за Конституцию, другие против, но большая часть никогда ее не читала.
Наша конституция защищает иностранцев, пьяниц и сенаторов Соединенных Штатов.
Что дозволено Юпитеру, то подтвердит и Конституция.
При виде исправной амуниции как презренны все конституции!
КОНТРАКТ: соглашение, обязательное для более слабой стороны.
Соглашение — это когда двое соглашаются с тем, что оба они считают ошибочным.
Джентльменское соглашение — это сделка, не являющаяся соглашением, между двумя лицами, ни один из которых не является джентльменом, причем каждый ожидает от другого соблюдения всех условий, не намереваясь делать того же.
Если вы и с пятого раза не понимаете, что читаете, значит, это писал юрист.
Все, что дает крупный шрифт, отнимает мелкий.
Если вы прочтете то, что в контракте написано мелким шрифтом, это может оказаться для вас сюрпризом — и еще бо́льшим сюрпризом, если вы этого не прочтете.
Чем старше бизнесмен, тем медленнее он читает контракт.
Я заподозрил в контракте что-то неладное, когда заметил, что первый пункт запрещает читать все последующие.
Ради блага человечества стоило бы противозачаточные таблетки продавать через уличные автоматы, а сигареты выдавать по рецепту.
«Женские свободы» 1960-х годов означали прежде всего более легкий доступ к контрацепции и свободу абортов. На самом деле то и другое сделало свободней мужчин.
Контрацептивы следует применять при каждом удобном случае.
Конференция есть организованный способ откладывания решений.
Если заявлено, что участники конференции «согласны в принципе», значит, конференция провалилась.
Конференции устраиваются лишь для того, чтобы дать каждому шанс обидеться на всех остальных. Иногда для этого требуются две или три конференции, но обычно хватает одной.
Если хотя бы раз не устроить прием, международный конгресс работать не сможет.
Кто способен извлекать корысть из общественных дел, способен и на окрадывание могил.
Покупающие власть за деньги привыкают извлекать из нее прибыль.
Когда кто-то спросил Еврикрата Анаксандра, почему спартанцы не держат деньги в общественной сокровищнице, тот ответил: «Чтобы не совращать тех, кто будет ее охранять».
«Изречения спартанцев»
Частные воры влачат жизнь в колодках и узах, общественные — в золоте и пурпуре.
Если процесс купли-продажи управляется законодательством, первое, что покупается и продается, — это сами законодатели.
Плохих политиков коррумпируют хорошие бизнесмены.
Как трудно заниматься выгодным делом, не преследуя при этом собственной выгоды!
Государственный служащий: лицо, выбираемое народом, чтобы распределять взятки.
Вам должно быть известно — политики и журналисты не продаются! Впрочем, вы не назвали цену.
Некоторым политикам следовало бы носить табличку с ценой.
Каждый человек имеет свою цену, за исключением тех, кого действительно стоило бы купить.
Из меня мог бы вырасти весьма способный карманный воришка, прослужи я на государственной службе год или два.
Награбленное охраняется законом.
Государственный строй России есть самодержавие, ограниченное взятками.
В русской службе всего страшнее бескорыстные люди.
Если вы не желаете, чтобы государство стояло у вас за спиной, выньте руки из его карманов.
Выберем из воров самых честных!
За что купили, за то уже не откупишься.
Я хочу, чтобы было либо меньше коррупции, либо больше возможностей участвовать в ней.
Каждое общество почитает своих живых конформистов и своих умерших нонконформистов.
«При всех обстоятельствах лучше держаться вместе с толпой». — «А если имеются две толпы?» — «Кричите вместе с той, что побольше».
У меня есть мнение, но я его не разделяю.
Плата за конформизм — то, что ты нравишься всем, кроме себя самого.
Перед каждым юношей стоит одна и та же проблема: как быть бунтарем и конформистом одновременно? Он решает ее, бунтуя против родителей и копируя своих сверстников.
Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперек.
Непослушание тоже не должно быть слепым.
Почему ты нонконформист, как и все остальные?
Я не за и не против — а совершенно напротив.
Если вы не будете говорить то, что вы думаете, вам, пожалуй, придется говорить то, чего вы не думаете.
Чаще всего мы несогласны с тем, о чем нас не спрашивают.
Дети приспособленцев лучше приспосабливаются, чем отцы.
Красоты, данной тебе от природы Богом, не разукрашивай.
Время — лучший врач, но очень плохой косметолог.
У женщины два возраста — до косметики и после.
Косметика — это средство выглядеть моложе в старости и старше в молодости.
Косметика не есть инструмент сексуальности. Косметика — инструмент власти.
Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.
Макияж — это лицо из вторых рук.
Надо же — женщины поверх своего лица рисуют еще одну маску!
Цвет ее лица показывает, что она не напрасно изучала современную живопись.
Лицо женщины — театр теней.
С годами женщине все дольше краситься, а мужчине все быстрей причесываться.
Я употребляю не больше косметики, чем Рейган.
Главное, чтобы косметика оставила место для улыбки.
Все некрасивое бренно, а прекрасное вечно — за исключением кожи.
Женщина шлифует ногти, как ювелир бриллианты.
Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Мужчины тщеславнее женщин и не красятся лишь потому, что считают, что и так хороши.
Свою жизнь я измеряю кофейными ложечками.
Дайте мне достаточное количество кофе, и я смогу управлять миром.
В Америке вы можете получить стакан кофе размером с ведро и с любым ароматом, кроме кофейного.
Кофе по-английски — всего лишь слегка поджаренное молоко.
Только кофе по-ирландски содержит в себе все четыре главных питательных вещества: алкоголь, кофеин, жиры и сахар.
Он жил на диете из кофе и кончиков ногтей.
Одним кофе питаться нельзя — к нему еще нужна сигарета.
У меня нет проблем с кофеином — у меня есть проблемы без кофеина.
Сон есть симптом кофеинового голодания.
Утром я приношу жене кофе в постель. Ей остается только его размолоть.
В древности кошек почитали как божества; и они не забыли об этом.
Высшее предназначение кошек — показать нам, что не все в природе имеет цель.
Мурлыканье массажирует душу.
Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.
Когда я играю со своей кошкой, кто знает, не забавляется ли скорее она мною, нежели я ею!
Кошки уверены, что все живое существует только для их развлечения.
Нет ничего игривее молодой кошки, и ничего степеннее старой.
Невозможно сидеть с серьезным лицом, если в комнате есть котенок.
Мало-помалу кошки становятся душой дома.
Для кошки человек — всего лишь теплокровная мебель.
В обычной кровати помещаются шесть кошек. А если без хозяина — десять.
Кошки считают людей полезными домашними животными.
Как знает каждый владелец кошки, кошка не может иметь владельца.
Любить кошку можно только на ее собственных условиях.
Кошка вполне может быть лучшим другом человека, но никогда не опустится до того, чтобы это признать.
Женщины и кошки не идут, когда их зовут, и приходят, когда их не звали.
Даже располневшая кошка инстинктивно следует правилу: принимай позы, в которых выглядишь стройной.
Кошка никогда не допустит, чтобы ее увидели в нефотогеничной позе.
Чтобы искупать кошку, необходимо жестокое принуждение, крайняя осторожность, незаурядное мужество и кошка. Этот последний ингредиент обычно труднее всего раздобыть.
Напрасно искать кнопку выключения на кошке, которая желает позавтракать.
Из всех созданий Божьих только одно нельзя силой принудить к повиновению — кошку. Если бы можно было скрестить человека с кошкой, это улучшило бы людскую породу, но повредило бы кошачьей.
Мама любит хорошие манеры, а папа любит кошек.
Я долго изучал философов и долго изучал кошек. Кошки бесконечно мудрее.
Я не могу мыслить Царства Божьего без моего кота Мури.
Люди, которые не выносят кошек, в своей следующей жизни будут мышами.
Говорят, что кошки трусливы, злы и жестоки. Это верно, и у них еще много других достоинств.
Главная трудность с кошками в том, что у них всегда совершенно одинаковое выражение глаз, видят ли они бабочку или убийцу с топором.
Если и есть в кошках какая-то тайна, то только одна: почему они решились стать домашними животными?
Красота — владычество без охраны.
Красота — это сиюминутная вечность.
Красота есть Божья идея о твари.
Красота есть высшее откровение потому, что она ничего не выражает.
Прекрасно то, что нравится независимо от смысла.
Красота действует даже на тех, кто ее не замечает.
Путь к свободе лежит только через красоту.
Красота лежит по ту сторону познания добра и зла. И всякая красота в мире есть или воспоминание о рае, или пророчество о мире преображенном.
Человек формирует материю также и по законам красоты.
Помните, что большая часть прекраснейших в мире творений совершенно бесполезна; например, павлины и лилии.
Мыльный пузырь — самое красивое и самое совершенное, что существует в природе.
Воистину прекрасно только то, что абсолютно ни на что не годится; все полезное уродливо. Самое полезное место в доме — нужник.
Красота — в глазах смотрящего.
Красота — это самоощущение.
Красота поддерживает дистанцию.
Нет совершенной красоты без некой необычности в пропорциях.
Царство красоты может быть уничтожено одним волоском.
Красотой детей и старух определяется благородство расы.
Рядом с красотой ум и сердце всегда выглядят бедными родственниками.
В наш век люди слишком много читают, это мешает им быть мудрыми, и слишком много думают, а это мешает им быть красивыми.
Красота ослепляет не только других, но и саму себя.
Красивой трудно поверить, что любовь слепа.
Для мужчины, как говорил Талейран, красота дает выигрыш в две недели.
Конечно, Ален Делон красив. Но комод в стиле Людовика XVI в моей гостиной тоже очень красив.
Совершенная красота почти всегда отмечена либо холодностью, либо глупостью.
Красота нам нужна, чтобы нас любили мужчины, а глупость нужна нам, чтобы мы любили мужчин.
Красивой женщине прощают не только глупость, но даже ум.
Красивая женщина всегда умна; ей хватает ума быть красивой.
Чем красивее женщина, тем труднее ее переспорить.
Кто видит красивую женщину, может сказать: «Благословен будь Тот, кто создал такое в Своей вселенной».
Красота порядочной женщины кажется не вполне законченной. Ей не хватает загадочного обаяния порочности.
Женщины, наделенные внешней красотой, служат моделями; а женщины, наделенные красотой внутренней, служат примером.
Она довольно красива, когда рядом нет красивых женщин.
Она обладает всеми качествами павлина, за исключением красоты.
Она была красива до безобразия.
Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве.
Женщина не должна выставлять свою красоту до такой степени, чтобы потерять человеческий вид.
Красивая женщина подобна правителю: у нее нет друзей, зато множество льстецов.
Положение очень красивой женщины напоминает положение зайца в день открытия сезона охоты.
Красивая женщина — все равно что переходящий кубок. Поэтому расстаться с ней легче.
Ни одна красивая женщина не может удовлетворить все желания, которые она пробуждает.
Счастье красивой в том, что она и в несчастье красива.
Хотя красота и есть дар Божий, но она дается и злым, чтоб добрые не считали ее великим благом.
Красавицы с силиконовыми душами.
На самом деле «Красавица и чудовище» — это история о раздвоении личности.
Вся сложнейшая система кредита покоится на вере в то, что большая часть людей честны большую часть времени.
Для кредита и для невинности опаснее подозрение, чем искушение.
Кредит получить тем легче, чем меньше ты в нем нуждаешься.
Кредит — это система, при которой человек, который не может платить, дает другому человеку, который не может платить, гарантию, что тот может платить.
В наше время люди делятся на три класса: имеющие, не имеющие и не платящие за то, что они имеют.
Получать, когда не можешь вернуть, — значит грабить.
Должник делается рабом заимодавца.
Таков железный закон истории: власть переходит от должника к кредитору.
Наилучший способ добиться кредита — не пользоваться им.
Долгосрочный кредит означает, что ты платишь тем меньше, чем больше ты платишь.
Люди стали жить дольше. Причина этого, несомненно, в широком распространении ипотеки сроком на 30 лет.
Кредит позволяет бедным платить за жилье на 20 % больше, чем платят богатые.
Жизнь в кредит хороша тем, что можно умереть раньше срока.
Для жизни человеку необходимы воздух, пища, одежда и кредитная карточка.
Кредитные карточки используй только ради удобства и ни в коем случае для того, чтобы покупать в кредит!
Бумеранг и кредитные карточки, вероятно, изобрел один и тот же человек.
Чтобы ваш бумажник стал толще, выбросьте из него все кредитные карточки.
Вы спрашиваете, почему я рекламирую карточки «Американ экспресс»? Чтобы оплачивать карточки «Американ экспресс».
Счет на кредитной карточке будет выглядеть лучше после небольшой пластической операции.
Слово «кризис», написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает «опасность», другой — «благоприятная возможность».
Мы очутились на краю пропасти, но потом сделали шаг вперед.
Да, мы провалились в пропасть, но ведь не в бездну!
Нет такого кризиса, на который ученый мир не ответил бы семинаром.
Биржевые аналитики предсказали девять из пяти последних кризисов.
Дела идут хуже некуда — перестали покупать даже те, кто никогда не платил.
Ситуация в стране не требует такого глубокого кризиса.
Отродясь такого не было, и вот опять.
Денег меньше не стало — просто стало меньше людей, у которых они есть.
За один раз я стараюсь решить только один кризис.
Это потрясающе — иметь на руках реальный кризис, после того как половина твоей политической жизни ушла на всякие скучные вещи вроде охраны среды.
Если не жить, то выжить можно.
И те, кто выживет, сами потом будут смеяться.
Критика — десятая Муза.
Я бы назвал критику творчеством внутри творчества.
Критик — не дополнение к художнику, как вогнутость к выпуклости, но соперник.
Критика — это система истин, купленная ценою системы ошибок и умолчаний.
Часы критика на пять минут опережают часы всех остальных.
Честную критику выслушивать трудно, особенно от родных, знакомых, друзей и чужих.
Критика — не борьба мнений, а борьба мотивов.
Критик — это человек, который знает дорогу, но не может водить машину.
Эмблемой критики должна быть кукушка; она подбрасывает свои яйца в чужие гнезда, потому что иначе не сможет их высидеть.
Задача критика состоит в том, чтобы показать, что, в сущности, именно вы должны были написать эту книгу, будь у вас время, но так как времени у вас не было, вы рады, что это сделал кто-то другой, хотя, разумеется, можно было сделать это гораздо лучше.
Критик — это читатель, который занимается перевариванием. Поэтому ему нужно несколько желудков.
Критику не обойтись без грубоватости; в цирке выступление клоуна нередко бывает лучшим номером программы.
Хороший писатель — не обязательно хороший критик, так же как хороший пьяница — не обязательно хороший бармен.
Занятие критиков — следить за поэтом, но следить за критиками — не занятие для поэта.
Квалифицированный критик может ошибаться более квалифицированно.
В книжках общедоступных серий принято излагать общедоступные взгляды, и дешевая критика извинительна в дешевых изданиях.
Человек не должен критиковать других на той почве, на которой он сам не может стоять перпендикулярно.
Многие критики могли бы остаться в памяти потомства благодаря тому, чего они не поняли.
Не обращайте внимания на отзывы критиков; еще ни одному критику не поставили памятник.
Считайся с критикой, даже несправедливой; не доверяй критике, даже справедливой.
Никогда не возражай твоим критикам, если только они не попали в самую точку.
Критики не стоят того, чтобы их замечать. Они не стоят даже того, чтобы их игнорировать.
В Скалистых горах я видел единственный разумный метод художественной критики. В баре над пианино висела табличка: «Не стреляйте в пианиста — он делает все, что может».
Критика — это любое мнение о нас, отличное от нашего мнения о себе.
Весь мир — театр, и большая часть из нас оставляет себе роль критиков.
Решая кроссворд, чувствуешь себя многоклеточным.
Кроссворды — последний этап человечества в многовековых поисках истины.
На смену энциклопедическому образованию пришло кроссвордное.
Кроссворд хорош уже тем, что тут решение всегда существует.
У нас в городке такая скука, что городская газета дает кроссворд на первой странице.
Самое худшее, что может случиться с человеком, — быть выброшенным на необитаемый остров со сборником кроссвордов, но без карандаша и без ручки.
Последнее слово остается за мужем чаще всего при разгадывании кроссворда.
Будь проповедники поумнее, они бы вставляли библейские цитаты в кроссворды, и тогда вся Америка выучила бы их наизусть.
Что означает действительно владеть иностранным языком? Решать на нем кроссворды.
В шовинизме антипатична не столько неприязнь к чужакам, сколько любовь к своим.
Если в паспорте отменить пятый пункт, то как отличить плохого человека от хорошего?
Социальное или национальное меньшинство следует считать добившимся равноправия, если оно может производить на свет некоторое количество идиотов и подлецов, не опасаясь уже, что расплачиваться за них будет вся группа.
Как всякий ирландец, я не люблю ирландцев.
Хорошо, что Армения тянется к России. Плохо, что там живут одни армяне.
Только расист может думать, что иностранец не может быть дураком.
Странная получается штука с национальной ненавистью. Она всего сильнее, всего яростнее на низших ступенях культуры. Но существует и такая ступень, где она вовсе исчезает, где счастье или горе соседнего народа воспринимаешь как свое собственное.
Люби все другие народы, как свой собственный.
Нет плохих народов: все хороши!
Жизнь есть последовательность человеческих дел, бoльшая часть которых имеет предметом добывание и приготовление пищи.
Поварскому делу можно научиться, но хорошо жарить мясо — это талант.
Открытие нового блюда важнее для счастья человечества, чем открытие новой звезды.
Поцелуи приходят и уходят, а кулинарное искусство остается.
С тех пор как кулинария усовершенствовалась, люди едят вдвое больше того, чем требует природа.
Повар мыслит порциями.
Как правило, человек, умеющий хорошо приготовить омлет, больше ничего не умеет готовить.
Вкус кухни приятней, чем ее запах.
Из всех приправ самая лучшая — огонь.
Всякая национальная кухня — это прежде всего кухня бедных людей.
Еще ни одна женщина не прожила достаточно долго, чтобы испробовать все рецепты, вырезанные ею из газет и журналов.
Телевидение породило два новых вида спорта для зрителей: порношоу и кулинарные шоу.
Муж, который героически съедает все, что готовит жена, будет жить мирно, но недолго.
Жизнь слишком коротка, чтобы фаршировать грибы.
Еще одно определение культуры: очеловечение людей.
Популярная культура соблазняет; высокая культура покоряет.
Она из тех дам, которые гоняются за культурой толпами, словно боятся встретиться с ней один на один.
Уровень культуры нации измеряется количеством потребляемого ею мыла.
В наше время художник-личность — паразит на теле масскульта.
Массовая культура в борьбе с культурой опирается на массы.
Людям нужно давать не то, что они хотят, а что-то получше.
Прежде литература была искусством, а торговля — коммерцией; теперь все наоборот.
В масскультуре дрянная литература становится со временем еще хуже.
Одна серия «Тарзанов», может быть, сделала для десталинизации больше, чем все речи Хрущева.
Курение позволяет нам верить, что мы что-то делаем, когда мы ничего не делаем.
Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.
Если в раю запрещено курить, я туда не хочу.
Три самых популярных занятия — это рюмочка до и сигарета после.
Иногда мне хочется секса — например, после сигареты.
Сигарета, если ею правильно пользоваться, убивает.
Капля никотина убивает лошадь, а трамвай парализует.
Курящие и некурящие не могут быть одинаково свободны в одном купе.
Делить помещение на секторы для курящих и некурящих — все равно что делить бассейн на секторы для писающих и неписающих.
Труднее всего убедить мужа в том, что не всё в доме может служить пепельницей.
Уверен ли я, что люблю какие-то определенные сигары? Ну конечно, абсолютно уверен — если только кто-нибудь не надует меня и не наклеит мою марку на какую-нибудь дрянь, — ведь я, как и все, отличаю мои сигары по марке, а вовсе не по вкусу.
Однажды я уже бросала курить — это были худшие восемь часов моей жизни.
Если не можешь бросить курить, брось хотя бы покупать сигареты.
Курильщик, который бросил курить, напоминает новичка на пляже нудистов: он не знает, что делать с руками.
Этот порок приносит казне 100 миллионов франков налогов в год. Я бы запретил его хоть сейчас, если вы отыщете столь же доходную добродетель.
Каждый урок латинского языка — это урок логики.
Смерть — старуха настолько древняя, что говорит по-латыни.
Я больше боюсь ошибиться в латыни, чем королей Испании, Франции, Шотландии и всех их союзников.
Джентльмену не обязательно знать латынь, но нужно хотя бы прочно ее забыть.
Если бы врали по-латыни, все стали бы латинистами.
Желание принимать лекарства, возможно, главное, что отличает человека от других животных.
Мы внушили больным веру в лекарства, и теперь они ходят не к врачам, а к аптекарям.
Ничто так не вредит здоровью, как частая смена лекарств.
Чудодейственное лекарство — это любое лекарство, которое действует в точности так, как указано на этикетке.
Самое худшее в лекарствах то, что любое из них тянет за собой другое.
Фармацевтическая индустрия есть искусство превращать миллиграммы в миллиарды.
Будут найдены лекарства от всех болезней. Но больные будут умирать от лекарств.
Если бы все принимали транквилизаторы, они бы никому не понадобились.
Мой способ чтения лекций очень прост: сначала я говорю, о чем я буду говорить; потом говорю это; а под конец говорю студентам, о чем я им говорил.
Вторая половина лекционного часа продолжается на два часа дольше, чем первая.
Никто не слушает лекцию, пока профессор не ошибется.
Секрет преподавания в том, чтобы показать, что ты всю жизнь знал то, о чем прочитал вчера вечером.
«Почему вы читаете лекции по писаному?» — «Нет сил смотреть на лица».
Лень: привычка отдыхать перед усталостью.
Турки говорят: дьявол искушает всех, но ленивый человек искушает дьявола.
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Постоянство и упорство в своем намерении — вещи такие замечательные, что и упорная лень внушает уважение.
Мало у кого хватает характера, чтобы всегда предаваться лени.
Язык лентяя неутомим.
Приходите. И лучше всего утром, потому что я в это время работаю.
Если я откажусь баллотироваться в президенты, то прежде всего потому, что президент Соединенных Штатов должен бриться два раза в день.
Лесть всех делает дураками, каждого в свою меру.
Льстец — это человек, который говорит вам прямо в лицо то, чего не решился бы сказать за вашей спиной.
Люди обычно не доверяют тем, кто им льстит, и недолюбливают тех, кто им не льстит.
Льстец: человек, который преувеличивает наши достоинства до такой степени, что почти приближается к нашему мнению о самих себе.
Льстец завоевывает наше расположение, даже если мы ничуть не верим его лести.
Когда мне льстит тот, кому льстят все, я по-настоящему счастлив.
Я люблю лесть: она действует на меня лучше, чем виски, и не так вредна для желудка.
Кто вознаграждает за лесть, выпрашивает ее.
Никто не льстит льстецу.
Ненавижу бестолковую лесть, которая сводит на нет все мои усилия поверить в нее.
Чтобы подольститься к мужчине, умная девушка задает ему только такие вопросы, на которые он может ответить.
Часто бывает, что, желая польстить одному, обижают при этом другого.
Если король льстит дворнику, значит, он ему не доплачивает.
Лидер — это обыкновенный человек с необыкновенной решимостью.
Управляющие действуют по правилам, лидер действует правильно.
Лидер действует открыто, а босс — за закрытыми дверьми. Лидер ведет за собой, а босс управляет.
Задача лидера в том, чтобы было больше лидеров, а не в том, чтобы было больше тех, кто следует за лидером.
Чтобы быть лидером, нужно повернуться спиной к людям.
Следуй за толпой, и толпа никогда не последует за тобой.
«Качества, необходимые лидеру…» По-немецки лидер — это фюрер.
После определенного возраста каждый человек отвечает за свое лицо.
После определенного возраста наше лицо становится нашей биографией.
Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас.
Клоуны раскрашивают лица, рисуя на них веселье или печаль. А какое лицо сегодня надели вы?
Все пережитое ею было написано у нее на лице, а кое-где и подчеркнуто морщинами.
Лицо мужчины — его автобиография; лицо женщины — художественный вымысел.
Личико, не омраченное мыслью.
Трудно взглянуть в лицо правде, если эта правда — твое лицо.
Если бы было принято расхаживать обнаженными, мало кто замечал бы лица.
Литература есть самовыражение общества, как речь есть самовыражение человека.
Литература — это превращение банальностей в истины.
Литература — это занятие, в котором приходится доказывать свой талант людям, которые не имеют таланта.
Искусство писать предшествует искусству мыслить.
Что литература может и должна сделать — это повлиять на людей, которые учат людей, не читающих книг.
Модернизм — это когда понять книгу уже не легче, чем понять жизнь.
Романтизм — это бунт цветов против своих корней.
Мир прекрасно обошелся бы без литературы; еще лучше он обошелся бы без человека.
Логика: орудие, используемое для обоснования предубеждений.
Кто не понимает логики, обычно не понимает и того, что он ее не понимает.
«Нелогичное» и «невозможное» — разные вещи.
Логика не имеет никаких приложений в реальном мире.
Логика учит правилам изложения, но не мышления.
Логикой можно напугать только логиков.
Найти истину при помощи логики можно лишь при условии, что она уже найдена без помощи логики.
Человек, рассуждающий логично, приятно выделяется на фоне реального мира.
Неопровержимая логика характерна для маньяка.
В отношениях между людьми нежность и ложь стоят тысячи правд.
Мы лжем и без причин, по одной привычке.
Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.
Иной лжет мыслию, другой лжет словом, а иной лжет самою жизнию своею.
Я всегда делю людей на две группы: одни живут благодаря лжи, другие — благодаря тому, что они ошибочно считают правдой.
Ложь порождается страхом.
Не следует говорить неприятную правду, не следует говорить приятную ложь — такова вечная дхарма.
Люди ненавидят тех, кому вынуждены лгать.
Нужно очень много слов, чтобы не сказать правды.
Молчание может быть самой чудовищной ложью.
Кто хочет лгать с пользой, должен лгать редко.
Каждодневная ложь теряет свою праздничность.
Никогда не лги, разве что для практики.
Никогда не лгать — все равно что жить в комнате, не запирающейся изнутри. Это значит лишиться права побыть одному.
Не говорят правду, когда достаточно солгать.
Для мужчины ложь — последнее средство; для женщины — первая помощь.
Доверчивость женщины безгранична — ведь она уверена, что умеет лгать лучше.
Здесь все неправда — от первого слова до второго.
Можно найти дипломатов, способных лгать больше и лучше, чем некоторые женщины, но не найдется ни одного, способного лгать быстрее.
Я тоже не верил в детекторы лжи — а теперь женат на одном из них.
Если я скажу вам, сколько в нашей стране лжецов, вы сочтете меня за лжеца.
Все фальсифицировано — даже ложь!
Лошадь — это поэзия в движении.
Хорошая лошадь слушается даже тени всадника.
Он вскочил на лошадь и бешено помчался во все стороны сразу.
В наше время лошадь пугается лишь тогда, когда видит другую лошадь.
Никому еще не удалось поставить достаточно много на выигравшую лошадь.
Лошадиные скачки станут честными не раньше, чем выведут новую породу людей.
Лошадь, на которую вы поставили деньги, обычно убегает вместе с ними.
Леди Годива все, что у нее было, поставила на одну лошадь.
Белая лошадь, которую вы видите в парке, может быть зеброй, синхронизированной с оградой.
Автомобиль не заменит лошадь до тех пор, пока не появятся статуи генералов, восседающих за баранкой.
В детстве отец частенько таскал меня за волосы, и я молил Бога, чтобы у меня не было волос. Когда я вырос, мои молитвы были услышаны.
Седина означает, что мужчина многое пережил, лысина — что он многое потерял.
От волос у него осталась только расческа.
«Наша главная проблема — не производство, а распределение», — думает лысый во время утреннего бритья.
Бородой нельзя закрыть лысину, но можно отвлечь от нее внимание.
Лысый не может быть скрипачом в цыганском оркестре. Лысый цыган может, самое большее, играть на контрабасе.
Лысого труднее держать под каблуком.
Никогда женщина не чувствует себя такой постаревшей, как встретив лысого мужчину, который учился с ней в одной школе и был на два класса младше.
На встрече школьных друзей ничто так не раздражает, как одноклассник, у которого есть и деньги, и волосы.
Лучшее средство против облысения — шляпа.
Он носил свою лысину как очень дорогую шляпу.
Мы первыми замечаем, что наши друзья облысели, и последними — что и мы тоже.
Каждому нравится делать то, что он умеет делать хорошо, а некоторым — даже то, что они делают плохо. Их-то и называют любителями.
Красота не терпит дилетантства.
Дилетанты, сделав все, что в их силах, обыкновенно говорят себе в оправдание, что работа еще не готова.
Дилетант — это человек, который не ценит своих идей, но гордится ими.
Каждый мастер начинал как любитель.
Артистический темперамент — это недуг, которым страдают любители.
Любитель: ни артист, ни публика, а так, летучая мышь.
Еще ни один школьный спектакль не окончился провалом.
Будь здоров, но не пой, убивай, но не пиши стихов, отравляй, но не пляши, поджигай, но не играй на кифаре.
Г. Сенкевича «Камо грядеши»
Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача, — Альберта Эйнштейна.
Любовники лучше исполняют супружеский долг.
Мечта большинства голливудских актрис — иметь почитателя-американца, ухажера-итальянца, мужа-англичанина и любовника-француза.
Дон-Жуан — это не мужчина, который любит женщин, а мужчина, которого любят женщины.
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Не помню, сколько у меня было любовников. Меня никогда не интересовал счет — а только игра.
Многие женщины умерли бы со скуки, не будь у них мужа или любовника, которые делают их несчастными.
Дело дошло уже до того, что ни одна женщина не имеет мужа для чего-либо иного, как только для возбуждения любовника.
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь двух любовников сразу.
Успешный адюльтер невозможен, если муж не испытывает симпатию к любовнику.
Общие обязанности связывают мужа с женой, общие фантазии — с любовницей.
Как сказала одна жена, столкнувшись с любовницей мужа: «Гарольд так мало рассказывал мне о вас!»
Он содержит такую неряшливую любовницу, что ее даже можно принять за жену.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Как он посмел заниматься любовью со мной, не будучи женатым человеком!
Мужчину скорее тронут слезы незнакомки, чем слезы его любовницы.
Мужчина с положением в обществе живет у любовницы, но умирает всегда у жены.
Есть три вида литературы: проза, поэзия и любовные письма.
Любовные письма безопаснее всего писать невидимыми чернилами и опускать в мусорный ящик.
Свои лучшие любовные письма женщина пишет мужчине, которому она неверна.
Три письма, которые вы мне написали после нашего разрыва, так хороши и в них так много орфографических ошибок, что я до сих пор не могу удержаться от слез, когда перечитываю их.
Только почта может обеспечить идеальное любовное приключение. Моя переписка с Эллен Терри была вполне удавшимся романом. Ей успели надоесть пять мужей, но со мной она не соскучилась.
Если уж перечитывать старые любовные письма, то лучше всего в комнате без зеркала.
Я писал ей письма каждый день три года подряд, и в конце концов она вышла замуж за почтальона.
Стелла Патрик Кемпбелл попросила у Бернарда Шоу разрешения опубликовать их интимную переписку. Шоу ответил: «Дорогая Стелла, в моем возрасте я не стану играть роль коня для Вас в роли леди Годивы».
Для всего мира вы, возможно, всего лишь один человек; но для одного человека вы, возможно, весь мир.
Любовь — это неодолимое желание быть неодолимо желанным.
Что такое любовь? Звезда утренняя и звезда вечерняя.
Любовь не знает никаких «почему».
Природа любви такова, что она превращает человека в ту вещь, которую он любит.
Только любящий видит лицо любимого.
Любить — видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители.
Я люблю тебя не за то, что́ ты есть, а за то, чем становлюсь я, когда я с тобой.
Пока нас любят, мы незаменимы.
Любовь должна быть скорее светом, чем пламенем.
Любить — значит соглашаться стареть с другим человеком.
Самому любить лучше, чем быть любимым.
Любящий божественнее любимого, потому что вдохновлен богом.
И служил Иаков за Рахиль семь лет; и они показались ему за несколько дней, потому что он любил ее.
Если есть любовь на свете — а она есть! — то она недалека от безумия.
В жизни каждого из нас отыщется своя история любви, пусть даже любимое существо — плод воображения или кошка.
Когда любишь, не знаешь, а когда знаешь, не любишь.
Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там все ошибка.
Если та, которая вас полюбила, как две капли воды похожа на вас и хочет всего того, что хотите вы, в действительности вы будете любить не ее, а себя.
В любви невозможно отличить победу от капитуляции.
Клянусь своей жизнью и своей любовью, что я никогда не буду жить для другого человека и никогда не потребую, чтобы другой человек жил для меня.
Любовь питает любопытство; только собака может любить вас, не задавая вопросов.
Робость — величайший грех против любви.
Любовь легче умертвить, чем умерить.
Любовь — это физическая близость душ.
Любовь — это игра, в которой проигрывают те, кто в ней не участвует.
Любовь — это игра. Кто первый сказал «люблю» — проиграл.
Любовь как телефонный звонок: сперва долго ждешь ответа, а потом понимаешь, что попал не туда.
Любовь: не поддающееся точному определению чувство, которое крайне осложняет жизнь, особенно половую.
Любовь как страсть — эта наша европейская специальность — изобретена провансальскими трубадурами.
Совершенно ясно, что любовь между мужем и женой невозможна.
Я верю в любовь и в брак, но необязательно с одной и той же особой.
Любовь начинается с великих чувств, а кончается мелкими сварами.
Любовь не спрашивает мнения разума, но обычно заставляет его платить.
Бывает ложная, придуманная любовь, как бывает ложная беременность.
В любви всегда один целует, а другой лишь подставляет щеку.
Всякий, кто ищет утешения после потери любимого предмета, уже более чем наполовину утешен.
Исполнение всех желаний есть самое опасное искушение любви.
До чего же чудесно лежать в чьих-то объятиях… но затем эта поза становится неудобной.
Когда наша любовь была сильна, мы могли спать в постели узкой, как лезвие ножа. Теперь, когда любовь прошла, даже кровать шириной в шестьдесят локтей тесна для нас.
Попугаи, черепахи и красное дерево живут дольше, чем люди; люди живут дольше, чем собаки; а собаки живут дольше, чем любовь.
Кто не мог любить больше, чем одного, тот и одного не слишком любил.
Лучше любить двоих слишком сильно, чем одного слишком мало.
Вначале любовь не имеет конца.
История настоящей любви никогда не кончается.
Настоящая страсть как молния — она никогда не ударяет в тебя.
Никого нельзя напитать милостыней любви.
Видов любви существует столько же, сколько существует людей, и столько же, сколько дней в их жизни.
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Любовь купить нельзя, но платить за нее приходится дорого.
Первым в любви признается тот, у кого слабее нервы.
По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: «Я тебя люблю!» — а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»
«Я люблю тебя» — да ведь это надпись на ящике Пандоры!
По-видимому, общее количество любви, приходящееся на двух любовников, есть величина постоянная, и если у одного она возрастает, то у другого ровно настолько же убывает.
Любовь может выдержать все, кроме взаимности.
Человеческая жизнь слишком длинна для любви. Просто-напросто слишком длинна.
Слово «любовь» значит не то же самое для разных полов, и в этом одна из главных причин взаимонепонимания между ними.
Каждой женщине нужно что-то любить, даже если это будет всего лишь мужчина.
Существуют мужчины, способные обмануться любой женщиной.
Мужчины используют удачный случай, женщины его создают.
Любая женщина пойдет за мужчиной туда, куда она хочет.
Образ, который создает мужчина, думая об идеальной женщине, похож на образ, который создает женщина, думая об идеальном мужчине.
Любовь — это то, что заставляет мужчину думать о женщине почти с тем же умилением, с каким он думает о себе.
Чтобы влюбиться, женщине порой достаточно проявления любви. Девушка смотрит на себя глазами мужчины.
Женщины любят тех, кого любят женщины.
Если речь идет о любви, женщина слышит быстрее, чем мужчина говорит.
Женщина мечтает о любовном романе, мужчина — о короткой новелле.
Женщина знает смысл любви, а мужчина — ее цену.
Мужчина любит женщину глазом, а ненавидит ухом.
Мужчины всегда с умилением вспоминают о своей первой любви, если только они на ней не женаты.
Судя по обложкам бесчисленных женских журналов, два предмета особенно интересуют женщин: 1) почему мужчины такие свиньи; 2) как привлечь мужчин.
Женщины отдают мужчинам самое драгоценное в жизни. Но они неизменно требуют его обратно — и все самой мелкой монетой.
Мужчина всегда путает беззаветную преданность женщины со слабостью, пока не обнаруживает, что нужна сила Самсона, терпение Иова и ум Соломона, чтобы отделаться от нее.
Чтобы завоевать женщину, мужчины сочиняют чудесную ложь. Чтобы бросить женщину, мужчины сочиняют глупую и несуразную ложь.
Нет на свете более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.
Самый опасный вид фетишизма — обожествление каблука, под которым сидишь.
Я полюбил ее с первой рюмки.
Мужчина в начале уже подумывает о конце. Женщина в конце все еще вспоминает о начале.
Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она заслуживает.
Женщина никак не хочет понять, что любить ее вечно — вовсе не значит любить ее все время, без перерывов.
Любящая женщина все простит, но ничего не забудет.
Раб! Она делает с ним все, что он хочет.
Рабой любви может быть только свободная женщина.
Когда женщина не знает, чего она хочет, — она хочет не тебя.
Бывает, что мечты о рыцаре на белом коне перечеркивает роман с конюхом.
Как мало мы можем сказать о женщинах, когда счастливы… И как много, когда несчастны.
Любовь — мучение; безлюбие — смерть.
В любви очень быстро переходят от мучений к желанию мучить.
Мы хотим быть источником всех радостей или, если это невозможно, всех несчастий того, кого мы любим.
Любовь (…) заключается в добровольно дарованном от любимого предмета праве над ним тиранствовать.
«Записки из подполья»
Любовь — это спаниель, которого больше радует наказание от хозяйской руки, чем ласки руки посторонней.
Любят все, но мучатся не в равной мере; есть такие, которые мучатся особенно. Их-то и называют любящими.
О, это было чудесное время; я была так несчастна!
Муки любви могут заставить меня закричать, но не проснуться.
Быть любимым — иногда наказание. Не знать, любим ты или нет, — пытка.
Наиболее достойные любви наиболее несчастны в любви.
Каждая девочка знает все о любви; с годами возрастает лишь способность страдать от нее.
N. говорит: «Несчастная любовь, как и счастливая, обращается в привычку».
Женщины, которые любят одного и того же мужчину, образуют как бы масонскую ложу страдалиц.
Все прочие удовольствия не стоят страданий любви.
Женщина, замечающая, что от несчастной любви она подурнела, уже на полпути к выздоровлению.
В XX веке любовь — это телефон, который молчит.
Отдаюсь тебе всецело — кроме тела.
Наибольшую власть над мужчиной имеет женщина, которая, не отдаваясь ему, способна заставить его поверить, что он любим.
Платоническая любовь — это когда внушаешь себе, что пистолет не заряжен.
Что можно сказать о мужчине, который провел с женщиной тысячу и одну ночь, слушая сказки?
И платонические отношения возможны, но не ежедневно.
Привязанность — это засушенная любовь.
Дружба — это искусство дистанции, тогда как любовь — искусство близости.
Любовь слепа; дружба зажмуривает глаза.
Дружба все видит и ни на что не обращает внимания. Любовь на все обращает внимание и ничего не видит.
Любовь — это дружба, положенная на музыку.
Дружба приносит только пользу, а любовь иногда и вред.
Дружба часто заканчивается любовью, но любовь редко заканчивается дружбой.
Узы дружбы редко настолько прочны, чтобы их не мог рассечь волосок женщины.
Не так уж трудно найти любовницу и сохранить друга; куда труднее сохранить любовницу и найти друга.
Много говорят о том, как непостоянны женщины в любви, но недостаточно много о том, как они постоянны в дружбе.
Мужчины путают дружбу — но не секс! — с любовью; женщины путают секс — но не дружбу! — с любовью.
От любовного пламени порой остается зола дружбы.
Друзья приходят и уходят, а подруги остаются.
Ненависть обобщает; любовь видит нечто единственное.
Не так ослепляет любовь, как ненависть.
Ненависть пристрастна, но любовь еще пристрастнее.
Люди более постоянны в своей ненависти, чем в любви.
Антитеза любви — не обязательно ненависть; ею может быть другая любовь.
Каждый меня ненавидит, потому что все меня любят.
Ненавидеть врагов легче и увлекательнее, чем любить друзей.
Для того чтобы отношения накалились, они должны быть теплыми.
Привычка долговечнее любви и нередко переживает даже ненависть.
Люби — и делай что хочешь. Если молчишь, молчи из любви; если говоришь, говори из любви; если порицаешь, порицай из любви; если щадишь, щади из любви.
Мы должны друг друга любить, это верно, но нигде не сказано, что мы еще должны друг другу и нравиться.
Когда люди наконец полюбят друг друга, полюбят по-настоящему, они будут все делать из любви, даже самые большие подлости.
Я не люблю Бога, потому что не знаю его; и не люблю ближнего, потому что знаю его.
Денег мало, а любить людей нужно много.
Любопытство — свойство детей, которые ничего не знают, и дураков, которым охота заниматься чужими глупостями.
Лекарство от скуки — любопытство. Но лекарства от любопытства нет.
Чрезмерное любопытство грозит утратой Рая.
«Не суй свой нос в чужие дела» — чистый вздор. Кто из нас настолько эгоцентричен?
Моя дочь считает меня любопытной. Во всяком случае, так она написала в своем дневнике.
Единственное, чем интересуются люди, — это люди.
Никто ничем не интересуется, кроме своих интересов.
Для того, кто ничем не интересуется, нет ничего интересного.
Вот что интересно: что ничего не интересно.
Математика — царица наук.
Математика — царица и служанка наук.
Математика — это доказательство самых очевидных вещей наименее очевидным способом.
Математику можно определить как науку, в которой мы никогда не знаем, о чем говорим, и истинно ли то, о чем мы говорим.
Математика — это та часть физики, в которой эксперименты очень дешевы.
Математика есть гимнастика ума и приготовление к философии.
Книга природы написана на языке математики.
Господь сотворил целые числа; остальное — дело рук человека.
Чем дольше живет математика, тем более абстрактной — и, возможно, как раз поэтому тем более практичной — она становится.
Математика никогда не имела, не имеет и не будет иметь никаких приложений.
Выпьем за то, чтобы чистая математика всегда оставалась совершенно бесполезной!
Бог существует — ибо математика непротиворечива; но существует и дьявол — ибо мы не можем доказать ее непротиворечивость.
Господь не заботится о наших математических трудностях. Он вычисляет интегралы эмпирически.
«Очевидный» — самое опасное слово в математике.
Красота — первый критерий: в мире нет постоянного места для уродливой математики.
Математик — это машина, перерабатывающая кофе в теоремы.
Гениальные математики предлагают теорему, талантливые ее доказывают.
Математик — это человек, который не только сразу же схватывает чужую мысль, но также видит, из какой логической ошибки она вытекает.
Сегодня не только наши правители не знают математику, но и наши философы — и, более того, наши математики не знают математику.
В бинарной системе счет ведут не по пальцам, а по кулакам.
При всем своем математическом невежестве я очень рано понял: кто может считать до десяти, может считать до бесконечности, если, конечно, у него хватит на это дурости.
Люди делятся на три категории: умеющие считать и не умеющие считать.
Материнство — должность пожизненная.
Рука, качающая колыбель, правит миром.
«Мама» есть имя Бога на устах и в сердцах малышей.
Любовность и материнство почти исключают друг друга. Настоящее материнство — мужественно.
Быть матерью нелегко. Будь это легко, ею мог бы быть и отец.
Высшее проявление материнского инстинкта можно наблюдать у курицы, заботливо высиживающей фарфоровые яйца, — инстинкта, но не ума.
Опытная мать ухитряется спать, когда ребенок ее не видит.
Я полагаю, что выполнила свою работу домашней хозяйки, если к тому времени, когда муж приходит с работы, наши дети еще живы.
Каждый хочет спасти человечество, но никто не хочет помочь маме вымыть посуду.
Если теория эволюции верна, то почему у матерей только две руки?
Выражение «работающая мать» избыточно.
Многодетная мать могла бы легко заменить нескольких авиадиспетчеров.
В первые годы мать — самый важный человек в жизни ее ребенка, и, если она хорошая мать, ей, возможно, удастся стать самым тупым, по его мнению, человеком.
Увы! Приходится постоянно вести сражение с теми, кого обожаешь, — и в любви, и в материнстве.
Если ты действительно хорошая мать, твои дети должны покинуть тебя.
Мать и дочь становятся ближе, когда дочь становится матерью.
Врачевание излечивает только излечимые болезни.
Мертвец — это всего лишь
Возможности медицины безграничны. Ограниченны возможности пациентов.
Врачебная наука популяризирует болезни, делает их общедоступными.
Цель медицины уже не здоровье, а расширение системы здравоохранения.
Многие из нас умрут ради науки, даже не подозревая об этом.
Человечество пережило все напасти, переживет и современную медицину.
Больница — не лучшее место болеть.
Прежде чем направить меня в больницу, врач заботливо расспросил, сколько недомоганий я могу себе позволить.
Кровать в частной больнице — это припаркованное такси с включенным счетчиком.
Медовый месяц — это период, когда муж ухаживает за женой, как за новой машиной.
Медовый месяц показывает, что для полного счастья достаточно избавиться от родни.
Медовый месяц становится все короче, зато повторяется все чаще.
Первое, чему учится молодожен, — что обмануть жену вовсе не так легко, как обмануть мать.
Медовый месяц заканчивается, когда жена начинает задумываться о том, что случилось с мужчиной, за которого она вышла, а муж — о том, что случилось с девушкой, на которой он не женился.
Медовый месяц заканчивается, когда новобрачная перестает опускать глазки и начинает повышать голосок.
Медовый месяц заканчивается, когда он замечает, что она не ангел, так что можно не изображать из себя святого.
Миф о пассивности женщины редко выдерживает испытание медовым месяцем.
Если бы в мои годы я женился опять, на медовый месяц я поехал бы к водопаду Виагра.
Чтобы слушать музыку, мозги не нужны.
Музыка будет по-немецки, вы не поймете.
В музыке я больше всего люблю женщин, которые ее слушают.
Ваш ребенок, повзрослев, все-таки может полюбить музыку, несмотря на то что вы заставляли его учиться играть на фортепьяно.
В царстве глухих и одноухий — король.
Истинный меломан — это человек, который, услышав девушку, напевающую в ванной, прикладывает к замочной скважине ухо.
Бывают коты до такой степени музыкальные, что не задушат соловья, прежде чем не выслушают его до конца.
МЕНЕДЖЕР: человек, принимающий быстрые решения — и иногда верные.
Лучший менеджер тот, у кого хватает чутья, чтобы выбрать хорошего исполнителя, и хватает ума, чтобы уже не вмешиваться.
Хороший руководитель не мешает своим людям ошибаться.
Один шаг ста человек лучше, чем сто шагов одного человека.
Решительность — это нередко искусство своевременной жестокости.
Руководитель — это человек, который беседует с посетителями, чтобы его подчиненные не отвлекались от настоящей работы.
Первый миф науки об управлении заключается в том, что она существует. Второй миф науки об управлении заключается в том, что успех равнозначен умению.
Как жаль, что нельзя покупать наших менеджеров по их настоящей стоимости и продавать по цене, в которую они сами себя оценивают!
Менеджер: человек, который никогда не откладывает на завтра то, что может поручить кому-либо сегодня.
Менеджеры, которые проработали на своей должности по тридцать лет, не обязательно имеют тридцатилетний опыт. Скорее, это однолетний опыт, повторенный тридцать раз.
Почти любой малограмотный руководитель, упорно работая над собой, вполне способен вырасти до уровня полуграмотного.
Секрет успешного управления заключается в том, чтобы держать пятерых ребят, которые вас ненавидят, как можно дальше от пятерых, которые еще не составили своего мнения.
Даже самый лучший менеджер порой оказывается в положении мальчика с огромной собакой на поводке. Он смотрит, куда она тянет поводок, и ведет ее в эту сторону.
Лучше быть реорганизатором, чем реорганизуемым.
Всякий руководитель, не справляющийся со своей работой, имеет свою систему работы.
Выражение «политика компании» означает: «Разумному объяснению это не поддается».
Если вся работа держится на незаменимых людях, значит, менеджера нужно менять.
Хорошо управляются только те компании, с которыми вы не знакомы близко.
Я очень хороший человек. Просто я очень плохой волшебник.
Множество менеджеров ушли на покой, не уходя со своих постов.
Своевременный уход на покой уберег многих менеджеров от язвы и помог нажить язву их женам.
Кто-то должен делать действительно необходимую работу. Все не могут быть политиками или консультантами по менеджменту.
Главный вопрос христианства: если Мессия уже пришел, почему в мире столько зла? А вопрос иудаизма: если в мире столько зла, почему не приходит Мессия?
Если у тебя в руке саженец, и тебе скажут: «пришел Мессия», — ты раньше посади свое дерево, а затем пойди ему навстречу.
Спаситель явится лишь тогда, когда народ отчается в ожидании спасения.
Первыми распинают спасителей.
Фальшивый Мессия, фальшивый Иуда и, что хуже всего, фальшивые тридцать сребреников.
Благородно мстить лишь равному себе и в равном положении.
Между местью и наказанием есть разница: наказание производится ради наказуемого, а мщение ради мстящего, чтобы утолить его гнев.
Не отмсти дважды за одно.
Мстящий — всегда судья в собственном деле, а в этом случае трудно не потребовать больше, чем следует.
Многие, ища возмездия за легкие обиды, сами делают их более глубокими для себя. Велик и благороден тот, кто спокойно слушает лай мелких собачонок, как крупный и сильный зверь.
Человек, поглощенный мыслью о мщении, не дает зарасти своим ранам.
Месть сладка, но не слишком питательна.
Я скорее прощу того, кто нанес врагу рану, а не того, кто мечтает посадить ему чирей: тут уже не только злая, но и ничтожно мелкая душонка.
Успех — лучшая месть.
Самый обидный род мести — признать обидчика недостойным нашей мести.
Кто не может сам отомстить, перепоручает это Богу.
Нет обиды, которой мы не простили бы, отомстив за нее.
На старости лет обнаруживаешь, что месть — все-таки самый надежный вид правосудия.
Дорогие меха больше бросают в холод тех дам, которые их видят, чем согревают тех, кто их носит.
Холодные жены редко получают шубы.
Если девушка явилась в новом платье, подружек интересует, откуда оно; а если в норковой шубе, то от кого.
Норковая шубка больше всего нужна норке.
Чтобы сшить шубу, нужно 40 неразумных животных, а чтобы носить ее — только одно.
Чтобы получить шубу, необходимо снять шкуру с 30 норок и одного мужа.
Лучше я буду ходить голой, чем в шубе.
Против мехов протестуют гораздо живее, чем против кожи, потому что богатых дамочек задевать легче, чем байкеров.
Мечты составляют половину реальности.
МЕЧТАТЬ: поэтичный способ не думать.
Мечта — это замок, существующий лишь до тех пор, пока его не начали строить.
Не жалуйся, что твои мечты не сбылись; заслуживает жалости лишь тот, кто никогда не мечтал.
Сбылась ли когда-нибудь хоть одна мальчишеская мечта? Сомневаюсь. Взгляните на Брандера Маттьюза. Он хотел стать ковбоем. И кто он сегодня? Всего лишь университетский профессор. Станет ли он когда-нибудь ковбоем? В высшей степени маловероятно.
Убога мечта, которая может сбыться целиком.
Вы видите то, что есть, и спрашиваете: «ПОЧЕМУ?» А я мечтаю о том, чего никогда не было, и говорю: «ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?»
Бриллиант — это кусочек угля, которому удалось претворить свои мечты в действительность.
Чем меньше голова, тем больше мечты.
В старости больше тоскуешь о мечтах своей юности, чем о ее счастье.
Даже когда уже не веришь в свои мечты, не можешь с ними расстаться.
Когда мы уже больше не можем мечтать, мы умираем.
Сперва мечтают о славе, потом всего лишь надеются на успех, и в конце концов удовлетворяются похвалами своей родни.
Обычному человеку 10 миллионов долларов могут показаться достаточной суммой. Но тот, кто действительно так считает, вряд ли когда-либо будет владеть такой суммой.
Помните: миллион долларов нынче совсем не то, что раньше.
Мне неважно, богат ли он — лишь бы у него была яхта, собственная железная дорога и зубная паста под его именем.
Если вы спрашиваете, сколько уходит в год на содержание яхты, значит, она вам не по карману.
Он начал без гроша, а умер миллионером — благодаря своему трудолюбию, бережливости, упорству, таланту и дяде, который завещал ему миллион.
Вообще-то я против миллионеров, но если бы мне предложили им стать…
Согласно статистике, у вас шестнадцать шансов быть убитым молнией против одного шанса стать миллионером.
Я не хочу быть миллионером. Я просто хочу жить так, как он.
Мир — это бытие между двумя небытиями.
Одна из схоластических загадок: «Может ли Бог создать такой камень, который сам не в силах поднять»? Такой камень есть — это наш мир.
Невозможно представить себе, что мир управляется мудрым, праведным и всемогущим Богом, но очень легко представить, что он управляется Правлением богов. Если такое Правление существует, оно действует в точности, как правление компании, которая терпит убытки.
Мир ничем тебе не обязан. Он был здесь раньше, чем ты.
Этот мир плох, и мы — его часть.
Ясно как день: человек в этом мире — чужой, и он не настолько хорош для того, чтобы заслуживать лучшего мира.
Мироздание — это сейф, для которого нужно отыскать шифр, но этот шифр тоже заперт в сейфе.
В мироздании нет ничего случайного — таков один из моих Законов Физики, — ничего, кроме самого мироздания.
Миром правит безумие. Будем бороться с ним или присоединимся к нему?
Что, если наш мир реально не существует и мы просто кому-то снимся — или, еще того хуже, реально существует лишь тот жирный парень в третьем ряду?
Миф — не вымысел, а концентрированная правда.
Мифы — это коллективные сновидения, а сновидения — индивидуальные мифы.
Миф, в который верят, постепенно становится правдой.
Мифы — это состарившиеся сплетни.
История — это правда, которая в конце концов становится ложью. Миф — это ложь, которая в конце концов становится правдой.
Мифология — это религия минус вера.
Богини бракосочетались с богами, рождали героев, а любили пастухов.
Прежде во всякой легенде предполагались обманутые и обманщики; по нашему мнению, все участвующие в создании легенды являются одновременно и обманщиками, и обманутыми.
Навязывание легенд в качестве буквальных истин мгновенно превращает их из иносказания в неправду.
Каждый младенец — послание нам от Бога, что Он еще не разуверился в нас.
Младенцы всегда доставляют больше хлопот и приносят больше радостей, чем вы себе представляли.
Все младенцы похожи друг на друга — то есть все чужие младенцы.
После новорожденного младенца самое беспомощное существо на свете — его отец.
К существам, умеющим спать стоя, следует отнести лошадей и родителей одномесячного младенца.
Тот, кто хвалится, что спит как младенец, обычно не имеет младенцев.
Ничто так не помогает планированию распорядка дня, как рождение младенца.
Чем меньше ребенок, тем больше он занимает места в вашей кровати.
Младенцы протекают с обоих концов.
Малыши охотней всего едят здоровую пищу, если находят ее на полу.
Мода никогда не бывает красивой, но она делает уродливым все, что ей предшествовало.
Я люблю, когда мода выходит на улицу, но не допускаю, чтобы она приходила оттуда.
Я был бы счастлив в раю лишь при условии, что ангелы одеты со вкусом и носят свои нимбы с изящным наклоном.
Мода, как и архитектура, — это вопрос пропорций.
Я проектирую не одежду — я проектирую мечты.
Единственный мужчина, способный дурачить всех женщин все время, — это модельер.
Если мода сделалась общей, значит, она отжила.
Тот, кто идет против моды, уже попал в рабство к ней.
Если бы Боттичелли жил сегодня, он работал бы в журнале «Vogue».
Когда в моду опять входит что-нибудь давным-давно вышедшее из моды, мы начинаем догадываться, до чего же очаровательны были наши бабушки.
Новое платье модно лишь до тех пор, пока не зайдешь в бутик.
Юбка для модельеров все равно что театральный занавес, который то поднимают, то опускают.
Что бы вы сказали, если бы мужчины меняли длину своих брюк каждый год?
Если ваш муж начал следить за модой, вам пора следить за мужем.
Наблюдение, справедливое для любой моды: ее первый и последний приверженец всегда выглядят смешно.
Только одетая обезьяна по-настоящему похожа на обезьяну.
Лишь современному суждено стать старомодным.
Выходя из моды, держи фасон.
После смерти я бы хотел попасть в «Vogue».
Мозг — это надежная биологическая система, построенная из ненадежных элементов.
Мы используем лишь 10 процентов возможностей нашего мозга.
То, что мы думаем, гораздо менее сложно, чем то, чем мы думаем.
Если бы человеческий мозг был так прост, что мы могли бы его понять, мы были бы так просты, что не смогли бы его понять.
Мой мозг — это компьютер, который работает в несколько раз быстрее обычного, мозг Сахарова — иначе устроен.
Молитва — это разговор с Богом.
Молитва — не петиция к Богу, но проповедь, обращенная к самому себе.
Молитва — это когда вы обращаетесь к Богу; медитация — когда вы слушаете Бога.
Источник молитвы не страх, а восторг.
Молитва не может изменить волю Бога, но может изменить молящегося.
Если после молитвы ты изменился к лучшему, значит, твоя молитва услышана.
Назначение молитвы в том, чтобы оставить нас наедине с Богом.
Мы молимся не для того, чтобы сказать Богу, что он должен сделать, а чтобы Бог нам сказал, что мы должны сделать.
Перед молитвой человек должен представить себе, что только сегодня создан мир и что он — один в нем.
Чтобы вознестись ввысь, нужно преклонить колени.
Я молюсь не о том, чтобы ноша была полегче, а чтобы плечи были покрепче.
Боги живут только нашими молитвами.
Господь любит грешников. Их молитвы более истовы.
Часто мы хотим одного, а молимся о другом, не открывая правду даже богам.
Большая часть из нас шесть дней в неделю сеет сорняки, а в воскресенье идет в церковь и молится о неурожае.
Раз уж богам все известно, явившийся в храм должен по совести возносить одну-единственную молитву: «Боги, воздайте мне по заслугам».
Молиться — значит льстить самому себе, полагая, будто словами можно изменить мироздание.
Предположение, будто Господь отвлекается от дел мироздания, чтобы подарить мне велосипед с тремя скоростями, настолько неправдоподобно, что я не принимаю его всерьез.
Неплохо узнать прогноз погоды, прежде чем начинать молиться о дожде.
Когда боги хотят нас наказать, они выслушивают наши молитвы.
Господи, ты знаешь, как я буду занят сегодня! Если я о Тебе забуду, Ты обо мне не забудь.
О Господи, — если ты существуешь, спаси мою страну — если она заслуживает спасения.
Господи, огради меня от желания высказываться всегда, везде и обо всем.
Господи, будь милостив к дурным, а к добрым ты и так милостив тем, что сотворил их добрыми!
Господи, помилуй, да и нешто подай.
Господи, дай мне целомудрие и воздержание, только не сейчас.
…и помоги мне сегодня, Господи, быть осторожной и не наступать на чужие ноги, ибо над ними могут быть задницы, которые придется целовать завтра.
Господи, помоги мне отыскать Твою истину и убереги меня от тех, кто уже нашел ее!
Господи, если Ты простишь нам, мы простим Тебе!
Не верую, Господи! помоги моему неверию!
Молодость — болезнь, которая быстро проходит.
Молодость — это время упущенных возможностей.
Юноша становится взрослым на три года раньше, чем думают его родители, и на два года позже, чем кажется ему самому.
Молодость хороша не тем, что дает возможность делать глупости, а тем, что дает время на их исправление.
Молодость изобретена в ту же эпоху, что и паровая машина.
Счастливая молодость — иллюзия тех, кто утратил молодость.
Если бы молодость знала, как она коротка, она была бы еще короче.
Разве это нормально, когда таким молодым людям, как мы, уже под сорок?
Рано или поздно наступает пора, когда понимаешь, что молодость кончилась. Но годы спустя ты видишь, что кончилась она много позже.
Секрет вечной юности — задержка в развитии.
Говорить учимся мы у людей, молчать — у богов.
О, если бы вы только молчали! это было бы вменено вам в мудрость.
Не говорить ты умеешь, но молчать ты не способен.
Не умеет молчать тот, кто не умеет говорить.
Твой крик слышат все; твой шепот — лишь самые близкие; твое молчание — только твой лучший друг.
Молчанье — украшенье женщин.
Молчание — лучшее украшение женщины, увы, почти не используемое.
Молчаливые женщины пользуются репутацией лиц, в совершенстве владеющих искусством беседы.
Принцип «молчание — золото» придумали шантажисты.
Кто не понимает вашего молчания, едва ли поймет ваши слова.
В любви нас больше тревожит значение молчанья, чем значение слов.
Молчание может быть самой чудовищной ложью.
Молчи так, чтобы было слышно, о чем ты умалчиваешь.
Стыдно сказать, но не о чем умалчивать.
Молчание — это продолжение спора другими средствами.
Молчание — невыносимая реплика.
Неразговорчивые всегда импонируют. Трудно поверить, что человеку нечего скрывать, кроме своего ничтожества.
У него случаются проблески молчания, которые делают беседу с ним интересной.
Я знаю достаточно, чтобы промолчать.
Обязанность монаха не учить, а плакать; он оплакивает или себя, или мир.
Совершенный монах всякого человека почитает как бы Богом после Бога.
Тщеславию монаха свойственно тщеславиться добродетелью.
Монахами становятся из набожности, а солдатами — из нечестия, но затем те и другие исполняют свои обязанности почти всегда по необходимости или по привычке.
Не Церковь родила монастыри, а монастыри родили Церковь.
Цель моногамии — защитить от второго брака мужчин, которые не в состоянии защитить себя сами.
Моногамия в странах Запада — это обычай иметь одну жену и только одну любовницу.
«Как назвать такой брачный союз, когда мужчина довольствуется одной женщиной?» — спросил у американской студентки некий экзаменатор. «Монотонный», — ответила она.
Женитесь на женщинах, которые нравятся вам, — на двух, трех, четырех.
Полигамия? Насколько поэтичнее иметь одного супруга или супругу и любить многих.
Двоеженство — единственное преступление, которое одновременно и наказание.
Лучший довод против двоеженства — то, что у мужа вообще не осталось бы ни одной свободной вешалки.
Двоеженец идет по столбовой дороге цивилизации: два телефона, два телевизора, две машины и т. д.
Чтобы не разрушать старую семью, пристраивай к ней новые.
Лучше один муж, но каждый день.
Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом.
Если вам непременно нужна моногамия, выходите замуж за лебедя.
Наука стремится все пороки объяснить болезнями, а моралисты все болезни производят от пороков. Скоро, к удовольствию судей и врачей, преступников будут лечить, а больных наказывать.
Абсолютная нравственность: запрещено все.
Моралист готов содрать с человека кожу, чтобы только не видеть его нагим.
Ревнителей нравственной чистоты одолевают грязные фантазии.
Жестокость в сочетании с чистой совестью — источник наслаждения для моралистов. Вот почему они придумали ад.
Море и небо — два символа бесконечности.
Самое приятное в мореплавании — близость берега, а в сухопутном хождении — близость моря.
Нет ничего более безнадежно монотонного, чем море, и я не удивляюсь жестокости пиратов.
Лучшее средство от морской болезни — сидеть под деревом.
Жертвы легендарных кораблекрушений, погибшие преждевременно, я знаю: вас убило не море, вас убил не голод, вас убила не жажда! Раскачиваясь на волнах под жалобные крики чаек, вы умерли от страха.
Море соединяет страны, которые оно разделяет.
Бог создал море, а голландцы — взморье.
С каждым годом требуется все меньше времени, чтобы пересечь океан, и все больше, чтобы доехать до работы.
Промоутер предоставит вам океан, если вы предоставите судно.
У Америки есть два друга, лучше которых нет и не было ни у одной другой нации. Это — Тихий океан и океан Атлантический.
Тихий океан — Средиземное море будущего.
Жизнь слишком коротка, чтобы тащиться на четырех колесах.
Жизнь, возможно, и впрямь начинается после сорока, но по-настоящему интересной становится только после 150 км/час.
Быстрее, быстрее, быстрее — пока безумие скорости не пересилит страх смерти.
Седло мотоцикла сближает быстрей, чем постель.
Есть пьющие байкеры, есть старые байкеры, — но не то и другое сразу.
Мотоциклист: человек, который явно не отдает себе отчета в том, насколько хрупким предметом является часть скелета, именуемая основанием черепа.
Мотоциклист без шлема на врачебном жаргоне именуется донором органов.
В конфликте между жуликом и дураком симпатии человечества всегда на стороне жулика.
Никогда не имей дел с человеком, который жульничает, раскладывая пасьянс.
Мы умнее тех, кто оставил нас в дураках.
Безупречная репутация — первое, что необходимо мошеннику.
Если б мошенник знал все выгоды честности, он из корысти перестал бы мошенничать.
Поставьте мошенника у всех на виду, и он будет действовать как честный человек.
Мудрость означает стремление к наилучшим целям при помощи наилучших средств.
Знание можно передать, мудрость — нельзя.
Начало мудрости — страх Господень.
Сомнение — начало мудрости, а страх Господень — ее конец.
Мудрый радуется, отыскав истину, глупый — отыскав ложь.
Мудрость — это умение выбрать наименьшую глупость.
Мы обычно цитируем тех мудрецов, с которыми мы согласны.
Мудрость проходит с годами.
Диоген так долго валял дурака, что прослыл мудрецом.
Мужества не существует, есть только гордость.
Мужественные бывают смелыми, но не все смелые мужественны.
Очень редко встречается храбрость в два часа пополуночи, то есть храбрость врасплох.
Самое жалкое — это потерять мужество умереть и не иметь мужества жить.
Самый мужественный муж, берясь за оружие, бледнеет; у самого неустрашимого и яростного солдата при сигнале к бою немного дрожат коленки; и у самого красноречивого оратора, когда он готовится произнести речь, холодеют руки и ноги.
Одна из ошибок, которые совершили немцы в XX столетии, да и раньше тоже, — это то, что им не хватило мужества испугаться.
Есть и такой вид мужества — сказать парикмахеру: «Не надо мне одеколону!»
Самый заурядный мужчина чувствует себя полубогом в сравнении с женщиной.
Мужчины — единственный пол, считающий себя умнее женщин.
Всякая женщина — зло, но дважды бывает хорошей:
Или на ложе любви, или на смертном одре.
Женщина — врата дьявола.
Женщина — это фурия и злой дух дома, ангел в церкви, обезьяна в постели, распряженный мул в поле и коза в огороде.
Женщине не нужно много ума — так, нам довольно, если попугай отчетливо произнесет хотя бы несколько слов.
Женщина
Мужчина должен быть воспитан для войны, а женщина — для отдохновения воина.
Ты идешь к женщинам? Не забудь плетку!
Женщина не должна быть того же мнения, что и я. Она вообще не должна иметь мнения.
Господь создал женщин, потому что овцы не умеют печатать на машинке.
Место женщины в доме — у пепельницы.
Единственное дело, в котором женщина превосходит мужчину, это исполнение женских ролей в водевиле.
Мужчины превосходят женщин, потому что женщина не может помочиться из машины на полном ходу.
Природа даровала женщинам огромную власть, так что закон поступает мудро, не давая им власти.
Мужчины делятся на три категории: одни учатся по книгам, других учит жизнь, а третьи не задумываясь мочатся на проволочную ограду под током.
У всех мужчин на уме только две мысли. Первая — о деньгах.
Мужчина вдвое чувствительнее к боли по сравнению с обычным человеком.
Господь наделил мужчин мозгом и пенисом, но дал им недостаточно крови, чтобы то и другое работало одновременно.
Мужчины — плод биологического дефекта: мужской ген Y — это недоделанный женский ген X. Другими словами, мужчина — это незавершенная женщина, ходячий аборт, выкидыш на генной стадии.
Мужчина, в котором нет ничего женского, не вполне человек.
Мужчины, которые нравятся мужчинам — не женщинам, — это те, кто обладает качествами идеального мужа.
90 % мужчин портят репутацию всех остальных.
Мужчину надо принимать таким, как он есть. Но оставлять его в таком виде недопустимо.
Иные мужчины созданы лишь для того, чтобы на свете были счастливые вдовы.
Одна половина мира не может понять удовольствий другой половины.
Я поставил себе принципом судить о мужчинах по тому, как они судят о женщинах.
Думай о женщине лучше, чем ты есть на самом деле.
Вся сила женщин — в слабостях мужчин.
Мужчины и женщины — как земля и луна; мы всегда повернуты к ним одной стороной, и они думают, что другой стороны нет, раз она не видна. Но она существует.
Будь в мужчинах столько же альтруизма, как в женщинах, женщины стали бы более эгоистичными, чем мужчины.
Если бы в моральном или физическом отношении женщины были так же разборчивы, как мужчины, человеческой расе пришел бы конец.
Женский мозг в среднем весит меньше мужского — потому что мужчину легче понять.
Женщины действительно гораздо лучше мужчин. А иначе они были бы невыносимы.
Мужчины ведут себя хорошо, потому что на свете есть женщины; женщины ведут себя хорошо, потому что им ничего другого не остается.
Мужчина ведет себя настолько хорошо, насколько этого от него требуют, а женщина — настолько плохо, насколько ей хватает отваги.
Только скромность не позволяет женщине стать мужчиной.
Женщины делятся на две половины: те, кого можно скомпрометировать, и те, кто компрометирует вас.
Испорченная женщина хуже испорченного мужчины: она падает с большей высоты.
Любая женщина способна опустить любого мужчину до своего уровня.
От мальчиков и от девочек мы ожидаем совершенно разного поведения. Это различие может быть выражено в двух словах. Мальчикам мы говорим: «Сделай это!», девочкам — «Не делай этого!».
Странный парадокс заключается в том, что чувственный мир, окружающий мужчину, состоит из мягкости, нежности, приветливости, — словом, он живет в женском мире, тогда как женщина бьется в суровом и жестком мире мужчины.
Даже у самой слабой женщины хватает сил взвалить себе на спину нескольких мужчин.
В каждом взрослом мужчине больше от мальчика, чем в женщине — от девочки.
Каждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.
Настоящий мужчина узнается по женщине.
Без женщины ты не мужчина, а с женщиной — не человек.
Мужчине нужна женщина, которую можно было бы включать и выключать, как лампочку.
Женщина склонна верить, что она для мужчины единственная, особенно если знает, что есть и другие.
До тех пор пока у женщины есть мечты, она всегда найдет мужчину, который посмеется над ними.
Исправлять мужчин должны мужчины, а женщин — женщины. Если женщины примутся исправлять мужчин, им помешает жалость; мужчинам же, взявшимся за исправление женщин, — их жестокость.
Единственная возможность для женщины изменить мужчину по-настоящему — когда тот еще в пеленках.
Мужчины, неспособные к какому бы то ни было влиянию на других мужчин, порою имеют неограниченное влияние на ум женщин.
Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную.
Женщина сама выбирает мужчину, который ее выбирает.
Берегись женщины, которая гладит тебя по голове: она готовится снять с тебя скальп.
…Он пошел за ней, как вол идет на убой, и как олень на выстрел.
Женщина всегда предпочтет твое рабство своей свободе.
Если женщина считает себя необходимой для счастья мужчины, она очень близка к тому, чтобы сделать его несчастным.
Мы ищем женщину, а нас находят бабы.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
Не следует противоречить женщине — достаточно подождать, пока она переменит мнение.
Даже если мужчина и женщина приходят к единому мнению, они приходят к нему разным путем.
Мужчина кричит, чтобы его слышали, а женщина — чтобы ее поняли.
Женщина переодевается перед тем, как пойти за покупками, полить цветы, выбросить мусор, позвонить по телефону, почитать книгу, получить почту. Мужчина переодевается к свадьбе и похоронам.
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
Умная женщина постоянно прилагает усилия, чтобы знать меньше, чем мужчина, с которым она в данный момент разговаривает.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит женщина, которая его поддерживает. А за каждой женщиной, достигшей успеха, стоят трое мужчин, которые хотели бы ее остановить.
Мужчины воюют, женщины делят трофеи.
Один хороший муж стоит двух хороших жен: чем реже товар, тем он дороже.
В глазах света вы будете молодой и красивой лишь несколько лет; а в глазах своего супруга — лишь несколько месяцев.
Все мужья некрасивы.
Во времена Бальзака мужа, влюбленного в свою жену, находили смешным. Сегодня развращенности больше на страницах романов, чем в жизни.
О том, какого мнения мужчина о своей жене, можно судить по тому, как он отзывается о женщинах вообще.
Лучшие мужья — государственные чиновники: они приходят домой не уставшими, а все газеты уже прочли на службе.
Я могу делать все, что может делать мой муж, только ему потребовалось двенадцать лет, чтобы этому от меня научиться.
Я знаю многих женатых мужчин; я даже знаю многих мужчин, которые счастливы в браке. Но я не знаю ни одного, кто не свалился бы в открытый канализационный люк, побежав за первой же подмигнувшей ему хорошенькой девушкой.
Мужья уходили бы от жен чаще, если бы знали, как паковать чемодан.
Девушка ищет мужа повсюду, жена — чаще всего в забегаловке, и обычно находит.
От женщин отвык, потому что был женат.
Мужьям небезопасно говорить правду об их женах. Забавно, но женам говорить правду о мужьях можно совершенно спокойно.
Мужья должны быть искренни и говорить своим женам все, а жены должны быть великодушны и делать вид, что всему этому верят.
Если б мужья всегда шли туда, куда посылают их жены, было бы меньше разводов и больше вдов.
Когда душили его жену, он стоял рядом и все время повторял: «Ну потерпи, может, обойдется!»
За всю свою жизнь я видела только трех идеальных мужей, и ни один из них мне не понравился.
Лувр — это морг; туда ходят для опознания трупов своих друзей.
В музее все вещи заключены в кавычки.
Глупые путешественники посещают музеи, умные посещают таверны.
На удобных стульях люди сидели и привели их в негодность, зато неудобные стулья сохранились прекрасно. Их-то нам и показывают в музеях.
Я иду в музей, где выставлены руки и головы статуй всех остальных музеев.
Чем больше ходишь на выставки современного искусства, тем больше все напоминает тебе экспонат, включая стул для посетителей и огнетушитель.
Если хорошенько подумать, то супермаркет — тоже нечто вроде музея.
Музыка смывает с души пыль повседневности.
Музыка есть стенография чувств.
Но если и музыка нас оставит, что будет тогда с нашим миром?
Из всех разновидностей шума музыка — наименее неприятный.
Мне нравится лишь та музыка, которая лучше, чем ее можно исполнить.
Симфония — это пьеса, в которой роли написаны для инструментов.
Слишком многие музыкальные сочинения кончаются гораздо позже финала.
Современная музыка хороша уже тем, что, если ты ошибешься, никто не заметит.
Бог — это Бог, а Бах — это Бах.
Бах словно астроном, который при помощи цифр находит самые прекрасные звезды.
Дайте мне счет из прачечной, и я положу его на музыку.
Мейербер бессмертен, то есть он будет таковым, пока жив.
Все время кажется, что он проверяет фортепьяно перед покупкою.
Если вы дирижировали музыкой Бетховена и вам не понадобился остеопат, значит, что-то пошло не так.
Глинка создал русскую национальную музыку на украинские мотивы.
Когда слушаешь «Немецкий реквием» Брамса, хочется умереть.
Хороший композитор не подражает — он крадет.
Наконец-то я услышу настоящую музыку.
Если я не занимаюсь на фортепьяно один день, это замечаю только я. Если я не занимаюсь два дня, это замечают критики. Если я не занимаюсь три дня, это замечает публика.
Играй всегда так, словно тебя слушает артист.
Звук должен быть окутан тишиной.
Удалось не ошибиться — это еще не мастерство. Не удалось ошибиться — вот высшая точка.
КРЕЙЦЕР, Родольф — скрипач, известный благодаря сонате, которую он не играл, и повести, которую он не читал.
Есть два золотых правила для оркестра: одновременно начинать и одновременно заканчивать. Публике наплевать, что делается в промежутке.
Музыканты рисуют свои картины на фоне тишины. Мы даем музыку, а вы даете тишину.
Оркестр — это народ, а квартет — это семья.
Один русский — анархист, двое русских — партия в шахматы, трое русских — это революция, а четверо русских — это Будапештский струнный квартет.
Каждый оркестрант в своем ранце носит дирижерскую палочку.
Музыка нужна ему как аккомпанемент к его дирижированию.
Главный дирижер оперного театра — это полицейская функция.
Дирижерский гений — нелепость; лучший дирижер — это старшина полкового оркестра.
Дирижеру-то хорошо — он не видит публику.
Истинный мученик ждет смерти; фанатик бежит ей навстречу.
Мученики не недооценивают тела, они стараются возвысить его на кресте.
Один человек вместе с Богом составляет большинство; однако множество мучеников угодили на костер после подсчета голосов.
Мученическая смерть доказывает, что человек не был мошенником, но не доказывает, что он не был глупцом.
Мученики порока превосходят мучеников добродетели как своей стойкостью, так и числом.
Мыльные оперы отстирывают души домохозяек.
Мыльные оперы нельзя не любить: приятно видеть людей, у которых проблем еще больше, чем у тебя.
Много серий из ничего.
В телесериалах семьи ненастоящие: они никогда не смотрят телевизор.
Для развития литературных вкусов существует школа. А мыльная опера — для того, чтобы продавать мыло.
Жизнь как мыльная опера: много серий и мало смысла.
Мыслить — значит беседовать с самим собой.
Думать — это не развлечение, а обязанность.
Величайшие события в мире — это те, которые происходят в мозгу у человека.
Мысль, которую нельзя назвать опасной, вообще не заслуживает названия мысли.
Проснувшаяся мысль всегда будит другую.
У кого нет своих мыслей, у того нет интереса к мыслям других.
Мысль по мере роста надо пересаживать во все более просторные вазоны…… т. е., виноват, головы.
Мало кто мыслит больше чем два или три раза в год; я стал всемирно известен благодаря тому, что мыслю раз или два раза в неделю.
Я еще ни разу не встречал человека, способного думать две минуты подряд.
Человек, который сидит и думает, вероятно, отдал телевизор в ремонт.
Мысли иных людей так глубоки, что добыча не окупает расходов.
В системе его мышления система явно преобладала над мышлением.
Если хочешь убедиться, что мысль нова, изложи ее как можно проще.
Люди всегда охотнее соглашаются с вами, если сказать им, что первым эту мысль высказал Бенджамин Франклин.
Подумай то же самое, но иначе.
Единственная точная наука — мышление задним умом.
В хорошем мюзикле девушек должно быть больше, чем костюмов.
Для продюсера мюзикла самый верный способ остаться с миллионом — начать с двумя миллионами.
Плохо не то, что музыка Ллойда Уэббера похожа на музыку других композиторов; плохо то, что она похожа на музыку Ллойда Уэббера.
Я бы хотел снять музыкальный фильм. Что-то вроде «Эвиты», но с хорошей музыкой.
Музыка Эндрю Ллойда Уэббера повсюду — но то же самое можно сказать о СПИДе.
Сегодня последнее представление «Кошек». Все артисты, которые не найдут себе хозяев в течение месяца, будут подвергнуты усыплению.
…Оперетта во всем ее божественном идиотизме.
Мои любимые композиторы — оба Баха: Иоганн Себастьян и Жак Оффен.
Ты должен служить Творцу так, будто в мире есть лишь один человек, то есть ты.
Несчастье наставляет нас в благочестии.
Я коммунист при свете дня и католик с наступлением темноты.
Жалобы — наше самое обильное приношение небесам и самая искренняя часть нашей набожности.
Для многих женщин набожность — своего рода любовь без любовника.
Идолопоклонство возможно не только по отношению к идолам, но и по отношению к Богу.
Награды ничего для меня не значат. Моя награда — моя работа.
Меня наградили орденом Почетного легиона. Впрочем, этого отличия мало кому удалось избежать.
Этими побрякушками можно управлять людьми!
Премия как геморрой — рано или поздно каждая задница его получит.
Литература никогда не умрет в стране, где премий больше, чем писателей.
Немецкая нация раздает свои лавры, как Офелия — цветы.
Пьесы, награждаемые премиями, пишутся исключительно для критиков.
Следует не только отказываться от каких бы то ни было премий, но и еще и стараться не заслужить их.
Отказ от премии — всего лишь способ принять ее с большим шумом, чем обычно.
Ради Нобелевской премии мира я готов на убийство.
На Нобелевскую премию можно купить столько динамита!
Человеческому уму свойственно перелетать не от удовольствия к удовольствию, а от надежды к надежде.
Вся мудрость жизни заключена в двух словах: ждать и надеяться.
Надеяться разумнее, чем бояться.
Страх правит миром, надежда его утешает.
Надежда есть разновидность счастья и, может быть, единственное счастье, возможное в этом мире.
Надежда — сновидение бодрствующих.
Надежда как якорь: спасает, но держит на привязи.
Надежда обычно плохой проводник, но прекрасный товарищ в пути.
Чаще сбываются опасения, чем надежды.
Надежда по природе расточительна.
Надежда так же дешева, как и отчаяние.
Бог дал человеку два дара: надежду и неведение; второй дар лучше первого.
Кто надеется только на Бога, того он наказывает за легковерие.
Надо верить в лучшее, а не ждать хорошего.
Человек надеется на лучшее, а получив это, хочет чего-то получше.
В нашей жизни неизбежны только смерть и налоги — увы, не в этом порядке.
Человек — единственное животное, с которого можно содрать шкуру более одного раза.
Патриотизм кончается там, где начинается налоговая декларация.
Взрослые ненавидят налоги так же, как дети ненавидят чистить зубы, — и с такой же ребяческой близорукостью.
Вслед за долларами, упавшими на тебя с неба, из преисподней вылезает налоговый инспектор.
Хороших налогов не бывает.
Самое непостижимое в этом мире — налоговая шкала.
Искусство сбора налогов состоит в том, чтобы ощипать гуся, получив возможно больше перьев и возможно меньше визга.
При демократии каждый налогоплательщик может совершенно свободно выбирать политиков, которые могут совершенно свободно облагать его налогами.
Налоговое законодательство создало больше преступников, чем любой другой законодательный акт.
Мой опыт по части налогообложения — а он весьма обширен — свидетельствует о том, что есть лишь один популярный налог — тот, который платят другие.
Эйфелева башня — это пирамида Хеопса после уплаты налогов.
Не смущай девушек своей наивностью.
Наивная верит мужским клятвам, опытная — комплиментам.
Наивность есть опиум для пресыщенных.
Наивных мужчин больше, чем наивных женщин.
Наркотики не болезнь, а решение — такое же, как решение шагнуть навстречу движущемуся грузовику.
Наркотики подводят к вратам рая, чтобы закрыть их перед тобою навеки.
Если бы Богу случилось попробовать ЛСД, увидел бы он людей?
Героин — не способ перейти в другое измерение. Героин — это способ перейти в могилу.
Эксперименты с наркотиками — тренировочная стрельба, где мишенью служит твоя голова.
Я не принимаю наркотиков. Я сам — наркотик.
Экстази — наркотик настолько сильный, что заставляет поверить, будто ты умеешь танцевать.
Реальность — это убежище для тех, кто не может совладать с наркотиками.
У меня никогда не было проблем с наркотиками — а только с полицией.
Кокаин не вызывает наркотической зависимости. Я знаю, о чем говорю: я нюхаю его много лет.
Говорят, будто кокаин интенсифицирует твою индивидуальность. Да, но что, если ты — просто дырка от задницы?
Наркотики ежегодно убивают 30 тысяч наших сограждан, алкоголь — 100 тысяч. С кем ты, товарищ?!
Скажи наркотикам «Нет!». Скажи наркотикам «Нет!». Прекрати разговаривать с наркотиками!
Господь в своей неизреченной мудрости создал мух, но забыл нам сказать зачем.
Из всех живых существ больше всего тратят времени на свой туалет кошки, мухи и женщины.
Паук штопает воздух.
Почему человек был сотворен в день шестой? Если он возгордится, то ему можно сказать: «И комар был создан раньше тебя».
Отпуск в палатке больше всего хвалят комары.
Комар в твоей комнате страшнее льва, который в Африке.
Нельсон испугался бы десяти тысяч блох, но одна блоха не испугалась бы десяти тысяч Нельсонов.
Неправда, будто собаки разносят блох; напротив: они их собирают.
Тараканы и птицы прекрасно проживут и без нас, хотя тараканы будут скучать о нас больше.
Крупнейший из известных науке видов кузнечиков — это кенгуру.
Насилие — последнее убежище некомпетентности.
Если экран не выбил мозги, на помощь приходит дубинка.
Следует на насилие отвечать насилием.
Храбрость ненасилия во много раз превосходит храбрость насилия.
Ненасилие непобедимо.
Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.
Это уж мое дело предусмотреть в завещании, чтобы я после своей смерти не претерпел обиды.
Нельзя жить без адвокатов, и уж тем более умереть.
Если вы умираете, не уладив свои имущественные дела, вашими наследниками становятся адвокаты.
Если бы мы завещали свое имущество адвокатам, наши наследники сэкономили бы время и деньги.
Наследник плачет, как невеста: плач обоих — скрытый смех.
На одного человека, мечтающего заработать 50 тысяч фунтов, приходится сто человек, мечтающих унаследовать 50 тысяч фунтов.
Дольше всего живут богатые родственники.
Богатые, возможно, живут не дольше других, но бедным родственникам кажется, что дольше.
«Будучи, как следует из дальнейшего, в здравом уме, я к моменту своей кончины истратил последний цент».
Лучше потерять друга, чем острое слово.
Какие насмешки не стесняются выслушивать, такие и сами говорят.
Легче всего подвергается насмешке то, что не заслуживает ни сильной ненависти, ни особенного сострадания.
Легким кажется слово тому, кто его бросит, но тяжелым тому, в кого угодит.
Без устали высмеивать дураков — верный способ попасть в дураки.
Смейся с другими, не над другими.
Насмешка кончается там, где начинается понимание.
Наука есть не что иное, как вышколенный и организованный здравый смысл.
Наука есть производство максимального количества информации при минимальной затрате энергии.
Научный опыт — это опыт, противоречащий обыденному опыту.
Церковь спасает грешников, наука ищет способы приостановить их производство.
Наука начинается с мифов и с критического отношения к мифам.
Наука — источник знаний и суеверий.
Дайте суеверному человеку науку, и он превратит ее в суеверие.
Бескорыстная интеллектуальная любознательность — вот душа истинной цивилизации.
Декарт со своего рабочего стола управлял будущим в большей степени, чем Наполеон со своего трона.
Чтобы понять какую-либо науку, необходимо знать историю этой науки.
Чтобы объяснить соломинку, пришлось бы разобрать на части весь мир.
Наука легче находит лекарства, чем ответы.
По мере того как наука увеличивает наше могущество, она уменьшает нашу гордость собой.
Общество можно разделить на две части: тех, кто верит, что наука может все, и тех, кто боится, что так оно и будет.
Чем меньше я верю в науку, тем больше боюсь ее.
В любой науке столько истины, сколько в ней математики.
Математический аппарат — не синоним научности, иначе астрология была бы царицей наук.
Сущность научной работы — в борьбе с нежеланием работать.
Умственный труд едва ли не самый тяжелый труд для человека. Мечтать — легко и приятно, но думать трудно.
Всегда исходи из того, что твои исходные допущения неверны.
Необобщенные данные — не более чем сплетня.
Значимость научного труда измеряется количеством более ранних публикаций, которые теперь уже не нужно читать.
Будь оптимистом, приступая к работе, и скептиком — заканчивая ее.
Гораздо труднее увидеть проблему, чем найти ее решение. Для первого требуется воображение, а для второго только умение.
Сегодня мой труд закончен: останется ли он законченным и завтра?
2-Й ЗАКОН ФЕЙБЕРА: Количество ошибок в тексте прямо пропорционально доверию к вторичным источникам.
Единственный номер научного журнала, который вы не купите вовремя, окажется тем самым, который вы не хотели бы упустить ни за что на свете.
«Неписаные законы жизни»
Научные исследования — единственная форма поэзии, финансируемая государством.
Фундаментальные исследования ведут к революциям, прикладные — всего лишь к усовершенствованиям.
Человек должен непоколебимо верить, что непостижимое постижимо, иначе он ничего не сможет исследовать.
Исследователь — это человек, который продвигается по линии наибольшего удивления.
Результат любого серьезного исследования — появление двух новых вопросов там, где был всего лишь один.
По определению: когда вы исследуете неизвестное, вы не знаете, что обнаружите.
Случай благоприятствует только подготовленным.
Нет смысла добиваться точности там, где неизвестно, о чем идет речь.
Большие издержки при сомнительных результатах допустимы лишь в том случае, если речь идет о скачках или о женских прихотях.
В ветеринарии существует принцип, согласно которому лекарство не может быть дороже, чем пациент. Хорошо, если бы этому принципу следовали научные советы и комитеты: оценка плохой работы не должна стоить больше, чем ее выполнение.
Чтобы получить средства на сейсмические исследования, вы должны устроить землетрясение.
Патриотизм — это любовь к своему, национализм — ненависть к чужому.
Здоровая нация не ощущает своей национальности, как здоровый человек не ощущает, что у него есть кости.
Нравственно добры только индивиды, а нации все бесчестны, жестоки, коварны.
Из ненависти к сторонникам национализма я мог бы почти влюбиться в коммунистов.
Повторяйте за мной: мы неповторимы!
Нация — произведение человеческого искусства и времени.
Отечество — это земля и умершие.
Нация есть историческая общность людей, которую сплачивает наличие общего врага.
Народ есть окольный путь природы, чтобы прийти к шести-семи великим людям.
Не нация создает государство. Наоборот, государство создает нацию.
Народ составляют святые, а не толпа народа.
Народ, который теряет память, теряет и совесть.
Раздав каждому по короне, нацию королей не создашь.
Народ без царя в голове не может жить без царя.
Все мы народ, и все то лучшее, что мы делаем, есть дело народное.
Цивилизованность нации определяется ее способностью смеяться над собой.
Нации соприкасаются своими вершинами.
Обходись со стоящими ниже так, как ты хотел бы, чтобы с тобою обходились стоящие выше.
Как бы ни был высок ваш пост, вы несете ответственность за то, что делается на самом низу.
Никто не будет работать как лошадь, пока не пришпорит начальник.
Начальство земное разделяется на три вида: младшее, среднее и большое — по степени причиняемого им вреда.
«Повесть о Ходже Насреддине»
Самое большое начальство — маленькое.
Начальник без должности угнетает остальных начальников.
Способности начальника оцениваются по его способности оценить способности своих подчиненных.
У прирожденного начальника все недомогания начинаются в пятницу вечером и кончаются в понедельник утром.
Не садись, пока не сели воины, и не ешь, пока не начали есть воины.
«16 правил разумного поведения»
Человек, лишенный возможности принимать важные решения, начинает считать важными любые решения, которые он может принимать.
Для подчиненных одинаково пагубны как раздоры между начальниками, так и единодушие их.
Раб, у которого три хозяина, — уже не раб, а свободный человек.
В управленческом деле нет ничего более важного, чем искусство вкладывать свои мысли в чужую голову.
Любое указание, которое передается вышестоящим начальником через нижестоящего, будет понято в прямо противоположном смысле.
Человек, который обеими ногами стоит на земле, обычно получает приказы от человека, обе ноги которого лежат на столе.
1. Вышестоящий дурак умнее нижестоящего.
2. Чем выше дурак, тем больше на него работает умников.
3. Быть умнее начальства нельзя даже с его разрешения.
4. Перечить вышестоящим дуракам могут только дураки.
Баран выразил общее недоумение. Заяц выразил общее опасение. Потом встал лев и выразил общее мнение.
Работа в команде заключается в том, что половина времени уходит на объяснение окружающим, что они ошибаются.
Невежда — это человек, который не знает того, о чем ты узнал только что.
Невежество делает людей смелыми, а размышление — нерешительными.
Говорят мудрецы, а дела решают невежды.
Доказывать свою образованность приходится долго, зато свое невежество можно продемонстрировать сразу.
Вокруг так много невежества потому, что им делятся особенно охотно.
Пустая голова отнюдь не пуста: она заполнена мусором.
Нет ничего страшнее, чем деятельное невежество.
Количество предметов и тем, о которых мы ничего не знаем, нарастает с угрожающей скоростью.
Пока мы ставим мосты над реками невежества, они меняют свое русло.
Невинность есть лилия среди добродетелей.
Добродетель дается труднее, чем невинность.
Она невинна, как нерожденный младенец.
Состояние невинности содержит в себе зародыши всех будущих грехов.
Нужно выбирать между целомудренностью тела и целомудренностью воображения. Нельзя обладать тем и другим сразу.
Целомудрие — самое неестественное из сексуальных извращений.
Невинность — самое сильное возбуждающее средство.
Нескромным поведением легче всего симулировать невинность.
Невинность приходит с опытом.
Стыдливость — чувство, которое мужчины приписывают женщинам.
Добродетель нередко всего лишь вопрос меблировки. Куда труднее хранить ее на диване, чем на кресле.
Девушки, помните, девственность принадлежит не вам, а будущим поколениям!
В наши дни вы не можете считаться вполне нормальным, если вы хотя бы чуть-чуть не невротик.
Никакого внутреннего мира нет. Есть только неврозы и смерть.
Комплекс неполноценности — это когда человек видит себя таким, каким его видят другие.
Никто еще не встречал водителя трейлера с комплексом неполноценности.
Невротик обычно следует золотому правилу: ненавидь ближнего, как самого себя.
Невротик не перестает падать даже после того, как достиг дна.
Развлечь невротика очень легко: все, что для этого нужно, это сидеть и слушать.
Невротик ожидает от вас готовности помнить все, что он вам говорил, и многое из того, чего он вам не говорил.
Каждый невротик частично прав.
Единственное, что важно знать, — это как правильно использовать свои неврозы.
У подозрительности никогда не будет недостатка в доводах.
Нередко учат обману тем, что обмана боятся, и подозрениями дают право быть вероломным.
Недоверие — признак лживости.
Самых недоверчивых чаще всего одурачивают.
Человек, который не доверяет себе, не доверяет по-настоящему никому.
Нейтральной называется страна, которая не продает оружие воюющим странам, если они не платят наличными.
Нейтральность: быть на стороне победителей.
Встал сразу по обе стороны баррикады.
Не все равно, какой стороной поворачиваются к тебе те, кто не стоит ни на чьей стороне.
Я не могу сохранять беспристрастность в споре между пожаром и пожарной командой.
Чехословакия — самая нейтральная страна в мире. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
Из всех языков, которые я не знаю, лучше всего я не знаю немецкий.
Если уж немецкий писатель нырнет во фразу, так вы не увидите его до тех пор, пока он не вынырнет на другой стороне своего Атлантического океана с глаголом во рту.
Некоторые немецкие слова настолько длинны, что их можно наблюдать в перспективе. Когда смотришь вдоль такого слова, оно сужается к концу, как рельсы железнодорожного пути.
У глагола достаточно тяжелая жизнь в этом мире, даже если он совершенно цел. В высшей степени негуманно резать его на куски. Но именно так поступают немцы.
Я учил немецкий в школе № 515, и могу говорить по-немецки с любым, кто учил его в той же школе.
Гнев врачуется временем, ненависть же неизлечима.
Люди больше всего ненавидят тех, кому больше обязаны.
Человеческой душе свойственно питать ненависть к тем, кому мы нанесли оскорбление.
Ненависть не прекращается ненавистью, но отсутствием ненависти прекращается ненависть.
Древнее правило «око за око» ведет к тому, что останутся только слепые.
Помпея требовала разрушить Карфаген.
Ненависть не заведет тебя далеко, но может завести слишком далеко.
Ненависть — худший враг, чем враг.
Ненависть лишена смысла. Из тех, кого вы ненавидите, половина о вас и не слышала, а другой половине на вас начихать.
Нельзя пожать друг другу руки со сжатыми кулаками.
Вражда сама угаснет, если одна из двух сторон откажется ее поддерживать.
Вероятно и то, что много происходит невероятного.
Неожиданность — необходимая часть жизни, ведь если бы мы точно знали будущее, оно стало бы прошлым.
Если вы не делаете ничего неожиданного, вас не ждет ничего неожиданного.
Самое неожиданное то, чего больше всего ждешь.
Отродясь такого не было, и вот опять.
Пристойность — это вопрос освещения.
Непристойность — это то, что шокирует самого старшего и самого невежественного из судей.
Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
Если мужчина говорит скабрезности женщине, это сексуальные домогательства. Если женщина говорит скабрезности мужчине, это пять долларов в минуту.
Когда порок столь грандиозен, он меньше возмущает. Англичанка, стыдившаяся голых статуй, была менее шокирована при виде огромного Геркулеса: «При таких размерах вещи не кажутся мне такими уж неприличными».
Рамки приличия расширились до безобразия.
Каждый считает самым несчастным свое положение, и каждый менее всего хочет быть там, где он находится.
Для несчастного сама жизнь — несправедливость.
Несчастные всегда виноваты.
О несчастных забывают так же, как об усопших.
Мы не способны даже долго оставаться несчастными.
Не чувствовать своего горя — не свойственно человеку, а не перенести его — недостойно мужа.
В несчастье нередко вновь обретаешь покой, отнятый страхом перед несчастьем.
Великое несчастье — неумение переносить несчастье.
В несчастье можно утешиться только несчастьем других.
Нельзя найти такого несчастного дома, который не имел бы утешения, видя другой дом, еще более несчастный.
Несчастье — заразная болезнь. Несчастным и бедным нужно сторониться друг друга, чтобы еще больше не заразиться.
Если уж быть несчастной, то лучше всего в Калифорнии.
Без несчастий люди скучали бы. Горе захватывает сильнее, чем радость.
Самое большое несчастье моей жизни — гибель Анны Карениной.
Одна неудача сто удач перетянет.
Невероятно богат выбор путей, которые ведут к неудаче.
После каждого падения снова стремись в высоту! Либо ты разобьешься насмерть, либо у тебя вырастут крылья.
Неудачник ищет ключи счастья — и не находит; счастливчик все двери открывает отмычкой.
Неудачи других мы находим совершенно естественными, но вот почему
Если бы не чужие неудачи, жизнь была бы совершенно невыносима.
Человека нельзя считать неудачником до тех пор, пока он не обвиняет в своих неудачах других.
Неудачи — единственное, в чем я преуспел.
После стольких потрясающих неудач я не удовлетворюсь каким-то заурядным успехом.
Нас не так страшит неудача, как звание неудачника.
Как только вы начинаете говорить о том, что вы сделаете в случае неудачи, вы уже неудачник.
Каждый может упасть, но зачем же вылеживаться?
Все наши неудачи в конечном счете — любовные неудачи.
«Кроткие наследуют землю…» Но права на добычу нефти получат сильные.
Нефть и демократия не смешиваются.
Господь Бог не счел нужным поместить нефть и газ лишь там, где существуют демократические режимы, дружественные Соединенным Штатам.
Каменный век кончился не потому, что кончились камни, и нефтяной век кончится не потому, что кончится нефть.
Нефть — не топливо; топить можно и ассигнациями.
Чем дороже нефть, тем глупее правительство.
Не так труба кормит, как ее ответвления.
Если перекроем трубу, вылетим в трубу.
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Рынок коммунальных услуг вечный, потому что нефть кончится, дерьмо — никогда.
Нищие нищенствуют ради денег, а не для того, чтобы усовестить прохожего.
Если ты недостаточно беден, чтобы просить милостыню, ты достаточно богат, чтобы подать ее.
Тех, кто просит одежду, подвергают расспрашиванию, прежде чем дадут ее; тех же, кто просит еды, — не спрашивают ни о чем.
Иное — судия, иное — податель милостыни. Милостыня потому так и называется, что мы подаем ее и недостойным.
Благотворящий бедному дает взаймы Господу.
Кто дает угнетенному бедностию, тот дает Господу; а кто ссужает всякого мимоходящего, тот бросает псу.
Редко подает милостыню тот, у кого хорошая память.
Нищие — лучший экономический барометр. Если они зарабатывают втрое больше профессоров, значит, с экономикой все в порядке.
Если собака кусает человека, это не новость; новость — если человек кусает собаку.
Собака кусает человека — это не новость, если только он не издатель газеты.
Если актер кусает собаку, это не новость — это паблисити.
Новости — это история, подстреленная на лету. Даже если сегодня летают только стрижи, охотник за новостями пытается заполучить павлина или орла.
Количество новостей, происходящих в мире ежедневно, всегда точно соответствует объему газеты.
Люди вечно путают то, о чем пишут газеты, с новостями.
Газета уже не сообщает о новостях, а изготовляет их.
Одна газета поместила известие о смерти великого человека еще при его жизни, а пять лет спустя начала свой некролог словами: «Мы были первыми, кто сообщил…»
Стоит ли снимать демонстрацию, которой бы не было, если бы мы ее не снимали?
Не все новости, пригодные для печати, пригодны для чтения.
О новостях, неприятных для правительства, не следует сообщать, пока они не станут известны всем. А потом о них тем более не следует сообщать, потому что они уже всем известны.
Чем отдаленнее место катастрофы, тем больше жертв требуется для того, чтобы она стала новостью.
Иные телеведущие за чтение новостей получают больше, чем президент за то, что делает новости.
Ночь одинока, день коллективен.
Влюбленные ищут покрова ночи, одинокие — света дня.
Блажен тот, кто слишком занят, чтобы печалиться днем, и слишком крепко спит, чтобы печалиться ночью.
Всю жизнь ночами мы привыкаем к смерти.
Все имеет свой закат. Только ночь заканчивается рассветом.
Темнее всего перед рассветом.
Вернувшись домой из ночного клуба, где ты оставил пару сотен долларов за вечер, ты понимаешь, что няня, которая сидела с твоими детьми, провела время куда интереснее.
Приходящая няня позволяет детям делать лишь то, на что они способны в их возрасте.
Работать приходящей няней не так уж легко. Попробуйте смотреть ТВ, читать книгу и есть бутерброд, когда кругом орут дети.
Самый опасный возраст — когда сын слишком мал, чтобы оставлять его одного, но не настолько уж мал, чтоб оставлять его с приходящей няней.
Иные родители нанимают приходящую няню, тогда как на самом деле им нужен укротитель львов.
Мы обещаем соразмерно нашим расчетам, а выполняем обещанное соразмерно нашим опасениям.
Лгать и обещать необходимо, но недостаточно.
Люди хотят не только обещаний, но обещаний, даваемых щедро и с почетом для них.
Лучше переобещать, чем недообещать. Народ не любит жадных.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!
Кто обещает все, не обещает ничего.
Не обещай ничего такого, чего ты не мог бы снова пообещать год спустя.
Честный мужчина никогда не пообещает одной даме того, чего не обещал другой.
Редко приходится слышать, что кто-то съел слишком мало.
Пища нам не только средство к жизни, но и средство к смерти.
Моя беда в том, что я не могу есть на пустой желудок.
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
Ненасытность в еде — эмоциональный феномен, знак того, что что-то гложет нас изнутри.
Спи, пока не проголодаешься, и ешь, пока не потянет ко сну.
Разрежьте пиццу на четыре куска, а не на восемь — я не настолько голоден, чтобы съесть сразу восемь кусков.
Кажется, я уже съел всю свою силу воли.
Обижают и врагов, и друзей, потому что первых обидеть легко, а вторых приятно.
Чем больше человек склонен обижать других, тем хуже он сам переносит обиды.
Страшны и обиженные, потому что всегда выжидают удобного случая отомстить. Страшны и обидевшие, потому что они боятся возмездия.
Тебя обидел добрый человек? — Не верь. Дурной? — Не удивляйся.
Память и совесть никогда не сойдутся в том, нужно ли прощать обиды.
Понять — значит простить или обидеться еще больше.
Снося обиду — вызываешь новую.
Если осел тебя лягнул, не отвечай ему тем же.
Обидчик либо сильнее тебя, либо слабее; если слабее, пощади его, если сильнее — себя.
Обиды от власть имущих нужно сносить не просто терпеливо, но с веселым лицом: если они решат, что и впрямь задели вас, непременно повторят.
Что совершено без умысла — не обида.
Если вы имеете дело с мужчиной, любое ваше слово, которое может быть понято в обидном смысле, будет понято в обидном смысле. Если вы имеете дело с женщиной, любое ваше слово, которое не может быть понято в обидном смысле, будет понято в обидном смысле.
Толщина шкуры бегемота — два дюйма. При такой физиономии, как у него, иначе нельзя.
Опасайся специализации: стоит тебе хоть раз удачно выступить в роли обиженного, и ты уже никогда не получишь другой роли.
Все люди рождаются правдивыми, а умирают обманщиками.
Чтоб доверие было прочным, обман должен быть длительным.
Женщина может играючи обмануть сотню мужчин, но только не другую женщину.
Женщины обманывают, чтобы скрыть свои чувства, мужчины — чтобы показать чувства, которых нет.
Себя мы обманываем по нашим потребностям, других — по нашим возможностям.
Человек, не способный обмануть самого себя, едва ли сможет обмануть других.
Задача образования — превратить пустой ум в открытый.
Жажда знаний есть плод долгих лет учения.
Чем больше человек понимает, тем сильнее в нем желание понимать.
Учись так, словно будешь жить вечно; живи так, словно завтра умрешь.
Образование — это неустанное открывание собственного невежества.
Образование — всего лишь лестница для сбора плодов с древа познания, а не сами эти плоды.
Признак хорошего образования — говорить о самых высоких предметах самыми простыми словами.
Образованный человек — тот, кто способен показать дорогу, не вынимая рук из карманов.
Знания, за которые платят, запоминаются лучше.
Британское образование, вероятно, лучшее в мире, если вы способны его пережить.
Лошадь, умеющая считать до десяти, — это замечательная лошадь, но не замечательный математик.
Я всесторонне необразован.
При таком отношении к образованию многие наши дети становятся дураками, а затем — руководящими работниками.
Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
Я ни за что не надену новых ботинок, пока не поношу их по крайней мере полгода.
Ты забудешь о всех своих бедах, если наденешь достаточно тесные туфли.
Если обе туфли жмут, возможно, неправильно выбраны ноги.
Чтоб ты ходил каждый день в новой обуви!
Женские ноги счастливы только в обувном магазине.
Женщины страдают за веру: верят, что могут носить туфли 37-го размера, имея ноги 39-го.
Модные туфли и жмут приятно.
Женщина вечно пытается найти туфли, которые были бы шире внутри, чем снаружи.
Чтобы женщина была одного роста с мужчиной, она должна быть ему по плечо.
Взбунтоваться против высокого каблука может только женщина в умопомрачительной шляпке.
Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Людей следует принимать небольшими дозами.
Чем больше люди знают друг друга, тем меньше понимают. И чем ближе они узнают друг друга, тем более чужими становятся.
Нужно узнать человека очень близко, чтобы увидеть, что он тебе совершенно чужой.
Можно выбрать свой путь, но не людей, которых встретишь на нем.
Герцог Эдинбургский довел до совершенства искусство говорить «Привет!» и «Пока!» одним и тем же рукопожатием.
У тебя не будет второго шанса произвести первое впечатление.
Телевидение совершило революцию в общении между людьми, сведя его к двум репликам: «Что сегодня в программе?» и «Спокойной ночи».
Общественное мнение — божество демократии, и журналист — пророк его.
Слабость общественного мнения заключается в том, что обычно его высказывают в сугубо частном порядке.
В наше время люди узнают о том, что они думают, по телевизору.
Далеко ли зашел бы Моисей, если бы он устраивал опросы общественного мнения в Египте?
Опрос общественного мнения показал: врут все!
Люди, оправдывая себя, бывают удивительно красноречивы.
Все можно объяснить, ничего нельзя оправдать.
Для неудачи есть тысяча причин, но ни одного оправдания.
Каждое разъяснение порождает новые вопросы.
Кто понимает лишь то, что можно объяснить, понимает немногое.
Небольшая неточность избавляет от целых тонн объяснений.
Чтобы сделать что-либо хорошо, нужно меньше времени, чем на объяснение, почему получилось так плохо.
Он не сделает ни одного ложного шага, не приведя ложное обоснование этого шага.
Принимай правильные решения, но никогда их не объясняй. Твои решения могут быть верными, а твои обоснования — ложными.
Простая, хотя бы и выдуманная, история лучше сложного, хотя бы и самого точного, объяснения.
Пока искал оправдания, пришли поздравить с успехом.
Не работа убивает людей, а забота. Не вращение губит колеса, а трение.
Кто прожил сорок дней без тревог, уже удостоился земного рая.
Святость — это способность выслушать рассказ о чужих огорчениях, не поделившись своими собственными.
Чтобы твои огорчения стали по-настоящему интересны, ты должен разбогатеть или прославиться.
Немного на свете есть огорчений, которых не лечит горячая ванна.
В небольших городках люди всегда готовы разделить ваши огорчения, а если их у вас нет, они охотно это исправят.
Одежда диктует поведение.
Каждый должен быть произведением искусства — или носить на себе произведение искусства.
Хорошо одеваться — это профессия, и у того, кто ее выбрал, не остается времени на что-либо еще.
Во фраке и белом галстуке каждый, даже маклер, может стяжать репутацию культурного человека.
Нецивилизованными мы называем народы, которые не носят неудобной одежды.
Дурак, одетый скромно, выглядит умнее.
Чем проще фигура, тем сложнее фасон.
Иные мужчины, что бы они ни надели, выглядят как неприбранная постель.
Вы не настолько богаты, чтобы носить что попало.
Нелюбимый костюм никогда не изнашивается.
Мужчина должен иметь кучу денег, чтобы одеваться не хуже своей жены.
Пессимист носит и ремень, и подтяжки.
Чем лучше одет, тем легче тебе раздеть женщину.
Платья — доспехи женщины. Раздеться — значит разоружиться.
Женщина, знающая, что она хорошо одета, обретает душевный покой, которого она напрасно искала бы в науке, философии и религии.
Женщины знают: нельзя появляться на людях со спутницей, одетой лучше тебя.
Когда женщина наряжается к выходу, мужчина должен быть не более чем черной бархатной подушкой для драгоценного камня.
Не ждите хорошего приема от женщины, недовольной своим туалетом.
Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.
Женщины покупают одежды все больше и больше, а носят ее на себе все меньше и меньше.
Женщина не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.
Женщина по-настоящему хорошо одета к выходу лишь тогда, когда ее спутник предпочел бы остаться с ней дома.
Только мужчины, которые не интересуются женщинами, интересуются женской одеждой.
Я не боюсь прозрачных платьев. Когда я внутри, они уже не такие прозрачные.
Мини-юбка: торжество надежды над самокритичностью.
После определенного возраста женщина уже не одевается, а скрывается под одеждой.
Три скрепы удерживают цивилизацию от распада: скрепка для бумаг, английская булавка и застежка-молния.
Вы не одиноки в своем одиночестве.
Если кто-то — один, это не значит, что тем самым он и одинок, так же как если кто-то — в толпе, это не значит, что он не одинок.
Когда одинокие люди разговаривают друг с другом, они чувствуют себя еще более одинокими.
Одиночество приятней всего, если есть с кем его разделить.
Сложение двух одиночеств дает еще большее одиночество.
Не хорошо быть человеку одному.
Не хорошо быть человеку одному. Но, господи, какое же это облегчение!
Хуже, чем жить в одиночестве, может быть только желание жить в одиночестве.
Уединение для души то же, что голодная диета для тела: оно порою необходимо, но гибельно, если слишком уж продолжительно.
Хорошо быть свободным, когда ты не один.
Мало того, что одиночество невозможно, но к тому же почти невозможно самому выбрать себе компанию.
Настоящее домашнее уединение возможно лишь в самом центре Лондона.
Иные стараются полюбить, чтобы не чувствовать себя одинокими, подобно тому как робкие люди поют в темноте, чтобы меньше бояться.
Я мать, а мать никогда не бывает одинокой.
Одинокие разговаривают сами с собой, и нередко продолжают это делать в компании.
Самое любимое существо на свете — кошка одинокой женщины.
Одна из форм одиночества — когда не с кем разделить свои воспоминания.
Мы приходим в мир одинокими и уходим из него одинокими.
Почему я должен чувствовать себя одиноким? Разве наша планета не на Млечном Пути?
ООН — групповая терапия мира.
ООН — это бабушка, которую все уважают и никто не слушается.
ООН создана для того, чтобы уберечь нас от ада, а не для того, чтобы ввести нас в рай.
ООН была основана для того, чтобы государства вели себя как друзья, а не как родственники.
ООН — это организация государств, готовых искоренить несправедливость и угнетение за границами каждого из них.
Организация Разъединенных Наций.
Си-эн-эн — шестнадцатый член Совета Безопасности.
Каждый измеряет опасности степенью своей боязни.
Не победишь опасность без опасности.
Вся жизнь — управление рисками, а не исключение рисков.
Победа без риска — победа без славы.
Еще никому не удалось измерить глубину реки двумя ногами сразу.
Дважды посмотри, прежде чем прыгнуть, — но не назад, а вперед.
Кто ничем не рискует, ничего не получит; кто всем рискует, все теряет.
Если бы никто никогда не рисковал, Микеланджело расписал бы фресками пол Сикстинской капеллы.
Сперва рассчитать, потом рисковать.
Опера — это когда парня проткнули кинжалом, а он, вместо того чтобы истекать кровью, поет.
Глупые люди любят смеяться, что в опере поют: «бежим, бежим», а со сцены никто не убегает. Если кто хочет смотреть, как бегут, он должен идти на стадион, а не в оперу.
На каждые пятьдесят человек, посещающих у нас оперу, один, быть может, любит ее уже и сейчас; из прочих сорока девяти большинство, как мне кажется, ходит в оперу затем, чтобы научиться ее любить.
В степенном возрасте начинают любить бурные страсти оперы.
Опера, исполняемая на английском языке, — все равно что бейсбол на итальянском.
Сидя в опере, я думаю: «Надо же, сколько усилий требуется для того, чтобы навести на меня скуку».
После теноров самые обидчивые существа в театре это костюмерши.
Она была разъездным сопрано того рода, который нередко используют для усиления скорби на похоронах.
Как чудесна могла бы быть опера, если бы не певцы!
С каким бы опозданием ни прийти на представление «Зигфрида», одно действие всегда кажется лишним.
Не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение.
В политике ложь, не опровергнутая в течение 24 часов, становится правдой.
В дипломатии «опровержение» означает подтверждение в форме отрицания какого-либо известия, которое до этого было всего лишь слухом.
Степень виновности прямо пропорциональна интенсивности опровержений.
Наша газета первой сообщила о смерти NN и первой опровергла это сообщение. Мы все знаем раньше других!
НЕРОН: Преследования христиан — выдумка. Мы только опровергаем их взгляды.
Уже последовали неопровержимые опровержения.
Здесь все неправда — от первого слова до второго.
Когда, выступая в палате лордов, лорд Галифакс отер лоб ажурными трусиками вместо носового платка, он воздержался от каких бы то ни было комментариев. Следуй его примеру и ты.
Оптимизм: наш мир — лучший из возможных миров, и все в нем представляет собой необходимое зло.
С точки зрения оптимиста, Пизанская башня не падает, а поднимается.
Помните: в природе все уравновешено: если вам плохо, значит, кому-то хорошо!
День на день не приходится: плохие дни чередуются с очень плохими.
ПЕССИМИСТ: По-вашему, придет весна? Милый мой, вы оптимист.
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса.
Пессимизм изобрел Гамлет. Весь мир сделался печален оттого, что некогда печаль изведал сценический персонаж.
Пессимизм не выиграл ни одного сражения.
Пессимист — это человек, который счастлив, только когда он несчастен; и даже тогда он брюзжит.
Быть пессимистом хорошо потому, что пессимисты редко разочаровываются.
Оптимист: человек, который видит свет там, где его нет. Пессимист: человек, который пытается этот свет погасить.
Оптимист строит планы на будущее, пессимисту приходится их выполнять.
Пессимист — это человек, который живет с оптимисткой.
У истоков всякого пессимизма лежит измена женщины или болезнь желудка.
Все к худшему в этом лучшем из миров.
Из-за недостатка опыта у трубачей конец света будет отложен на три недели.
В конце концов все будет хорошо. Если будет плохо, значит, это еще не конец.
Чтобы уметь воспользоваться опытом, нужен опыт.
Опыт бежит за человеком — впустую. Человек быстрее.
Для большинства из нас опыт — это кормовые огни корабля, которые освещают лишь пройденный путь.
Опыт — хорошая вещь, если вы за нее не переплатили.
Мы учимся только на непростительных ошибках.
Опыт старших — это более длинная цепь ошибок в сравнении с опытом молодых.
Есть люди, которые так ничего и не получили, кроме опыта.
Опыт превращает дурака в опытного дурака.
Опыт породил больше робких людей, чем умных.
Если осел лягнет тебя второй раз, твой опыт не станет от этого больше.
Научный опыт — это опыт, противоречащий обыденному опыту.
Многолетний опыт, нередко печальный, привел меня к выводу, что нельзя прийти ни к каким выводам.
Индивидуумы практически неуязвимы. Организации очень хрупки.
В каждой организации есть своя Сибирь.
Все сложные системы, которые работают эффективно, развились из простых систем, которые работали эффективно.
Любая сложная система, спроектированная с нуля, неэффективна и не поддается усовершенствованию. Следует все начать снова, исходя из простой системы, которая оправдала себя.
Единственное, что в организации возникает самопроизвольно, — это беспорядок, трения и злоупотребления.
Наука, пожалуй, никогда не откроет более совершенный способ служебной коммуникации, чем перекур.
Один-единственный работник, неспособный к сотрудничеству, может нарушить работу целой организации, потому что болезнь заразительнее здоровья.
Чем здоровее отношения в фирме, тем реже болеют сотрудники.
Тот, кто идет по чужой колее, не оставляет следов.
Подражателей обычно манит неподражаемое.
Оригинальный писатель не тот, кто никому не подражает, а тот, кому никто не в состоянии подражать.
В человеке неподражаемо для других именно то, чему он сам не в состоянии подражать. Мое неподражаемое неподражаемо и для меня.
Оригинальные люди! А как друг на друга похожи!
Не копируйте человека, если вы неспособны ему подражать.
От подражателей польза хотя бы та, что они излечивают тебя от тебя самого.
Единственный способ изобретать — это подражать. Единственный способ хорошо мыслить — это развивать некоторые старые и проверенные мысли.
Кто никогда не подражает, ничего не изобретет.
Если долго идти по проторенному пути, то в конце концов окажется, что ты идешь по нему один.
Оригинальность — в глазах смотрящего.
Оригинальность эха состоит в повторении.
Эхо часто прекраснее голоса, который оно повторяет.
Человек неповторим, даже когда повторяется.
Делать нечто прямо противоположное — одна из разновидностей подражания.
Самое оригинальное, что может сделать писатель, — это писать наподобие самого себя. И это же — самое трудное.
Они все еще отважно переправляются через брод, хотя мост уже где-то построен.
Многим угрожает тот, кто наносит оскорбление одному.
Степень оскорбления возрастает пропорционально положению оскорбителя.
Человек, спокойно переносящий оскорбление, обычно заслуживает его.
Если уж вы решили оскорбить ближнего, то лучше не делать этого наполовину.
Джентльмен никогда не попробует меня оскорбить, а человек, который не является джентльменом, не может меня оскорбить.
Джентльмен — это человек, который никогда не оскорбит ближнего без намерения.
«Жаль, что я не выпивши, а то дал бы оплеуху этому мерзавцу», — говорил один оскорбленный, но трезвый мудрец.
Если меня оскорбляют, я возмущен; если не замечают — я уничтожен.
Остроумие есть отшлифованное высокомерие.
Острота — это неожиданное бракосочетание двух идей, которые до свадьбы даже не были знакомы.
Остроумие — способ выразить новую мысль, острословие — просто языковая гимнастика.
Остроумные фразы — это слова, которые не пришли нам в голову в нужный момент.
Остроумие — соль разговора, но отнюдь не главное блюдо.
Не повторяй своих острот: одним лезвием дважды не бреются.
Побежденные становятся остроумны.
Неприличие — душа остроумия.
В области остроумия всего плодоноснее как раз девичество.
Утром я прежде всего чищу зубы и затачиваю язык.
Язык — единственное самозатачивающееся оружие.
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время для лечения.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Отдых и труд неразлучны, как веко и глаз.
Перемена занятий — своего рода отдых.
Когда бритва отслужит свой срок и больше не поддается точке, парикмахер откладывает ее на несколько недель, и она самозатачивается. Мы бережем неодушевленные предметы, а о себе не заботимся. Какими силачами, какими мыслителями стали бы мы, если бы только время от времени укладывались на полку и самозатачивались.
Если вам уже совершенно некогда отдохнуть — значит, самое время отдохнуть.
Нельзя работать все время. Каждому нужно немного отдыха, и я полагаю, что лучше всего для этого подходят ранние утренние часы — часов пять или шесть после того, как проснешься.
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
Лучше самый дешевый номер в лучшем отеле, чем лучший номер в дешевой гостинице.
Это была гостиница «три звезды», и две из них виднелись сквозь потолок.
Если выключить свет, вы не заметите разницы между гостиницей «Эконо Лодж» и гостиницей «Хилтон».
Со всеми просьбами обращайтесь в регистратуру гостиницы, и там объяснят, почему не смогут их выполнить.
Кемпинг — это место, где можно отдохнуть с наибольшим дискомфортом.
Швейцар — это кудесник, который одной рукой открывает дверь вашей машины, другой рукой придерживает вас под локоть, а третью подставляет для чаевых.
В каждом хорошем отце есть что-то от матери.
Неважно, кем на самом деле был мой отец; важно, каким я его помню.
Бывает, что самый бедный отец оставляет своим детям самое богатое наследство.
У сынишки есть все игрушки, о которых мечтал отец.
У меня три дочери; вероятно, поэтому я сыграл короля Лира почти без репетиций.
Если у вас один ребенок — вы отец; если у вас двое детей — вы рефери.
ПРИЕМНЫЙ ОТЕЦ: мужчина, который хочет быть твердо уверен в том, что отец его ребенка — не он.
Если мужчина слишком уж страстно любит своих детей, можно быть уверенным, что он несчастлив.
«Франкенштейн» — это книга, из которой мы узнаем, что получается, когда мужчина пробует завести ребенка без помощи женщины.
У застенчивого не бывает детей.
Отпуск должен быть достаточно длинным, чтобы ваш начальник почувствовал ваше отсутствие, но не настолько длинным, чтобы ваш начальник заметил, что может легко обойтись и без вас.
Отпуск нередко превращает усталого человека в измученного.
Летом мы едем к солнцу и морю, на песчаные пляжи, где занимаемся главным образом тем, что пытаемся уберечься от солнца, соленой воды и песка.
Едешь в отпуск, чтобы забыть обо всем; и, распаковав чемоданы, видишь, что забыть удалось немало.
Идеальный отпуск — это неделя-другая в тени симпатичной блондинки.
На отдыхе девушки высматривают мужей, а мужья высматривают девушек.
Летний роман всегда начинается в последний день лета.
Мне досталась последняя горящая путевка: тур по системе «10 дней — 5 ночей».
Чтобы окунуться в атмосферу летнего отпуска, достаточно давать чаевые каждому второму, кто попадется вам на пути.
Изобретения питают изобретения.
Не чая нечаянного, не выследишь неисследимого и недоступного.
Новые тропы открывает лишь тот, кто готов заблудиться.
Чтобы что-то узнать, нужно уже что-то знать.
Процесс научных открытий — это, в сущности, непрерывное бегство от чудес.
Любая достаточно развитая технология неотличима от магии.
Мы не знаем, кто открыл воду, но уж точно не рыбы.
Великий гений редко делает открытия, следуя по чужому пути. Если он делает открытие, то он обычно открывает и пути, ведущие к нему.
Первопроходцами мостят дорогу.
Люди, очень много читавшие, редко делают большие открытия.
Раздражение — мать открытия.
Главный закон истории изобретений: изобретения приходят в процессе работы.
Внести свое в таблицу умножения можно, только переврав.
Если бы не Эдисон, мы смотрели бы ТВ при свечах.
Ни один закон не называется именем своего открывателя.
Дорога к войне вымощена хорошими изобретениями.
Сделать изобретение легко; гораздо труднее найти ему практическое применение.
Перпетуум-мобиле легче изобрести, чем запатентовать.
Мы первые изобрели приоритет.
Настоящая человеческая жизнь начинается по ту сторону отчаяния.
Надежда и отчаяние стоят на своем вопреки любым фактам.
Отчаянье обманывает чаще, чем надежда.
Людей можно разделить на тех, кто читает, тех, кто пишет, тех, кто мыслит, и тех, кто охотится на лис.
Когда в руках у меня ружье, самое безопасное место для фазана — прямо напротив мушки.
Охота на оленей была бы замечательным спортом, будь у оленей винтовки.
Соколиная охота царская, псовая барская, а ружейная псарская.
Ружьем можно добыть тело птицы, но не птицу.
Очарование — это красота в движении.
Очарование — это способ получить ответ «да», не задавая вопроса.
Очарование — это невидимая часть красоты, без которой никто не может выглядеть по-настоящему красивым.
Очарование — это нечто неуловимое, чем обладает девушка с большой грудью.
Очарование — это способность заставить другого верить, что вы оба совершенно чудесны.
Очарование — это то, что побуждает мужчин спрашивать номер вашего телефона, а женщин — адрес вашего портного.
Очарование — это то, что есть у фиалки и чего нет у камелии.
Обаяние — смесь естественности и кокетства.
Женщина сексапильна, если притягивает мужчин, и очаровательна, если притягивает других женщин.
Для мужчины нравиться — лишь средство триумфа, для женщины — это и есть триумф.
Для женщины образование — роскошь, очарование — необходимость.
Очаровательная женщина — та, в присутствии которой начинаешь больше нравиться себе самому.
Даже суровость любимой полна бесконечного очарования.
Есть лишь два сорта очаровательных людей: те, которые знают все, и те, которые ничего не знают.
У каждого очаровательного человека есть нечто такое, что нужно скрывать, и чаще всего это абсолютная зависимость от оценки других.
Очаровательные люди выжимают из своего очарования максимум и ведут себя настолько безобразно, насколько им это позволяется.
Все обаятельные люди испорченны. В этом и кроется секрет их привлекательности.
Промедление лучше ошибки.
Кто быстро ошибается, быстро исправляет ошибку.
Худшая ошибка, которую можно совершить в жизни, — все время бояться совершить ошибку.
Покажите мне человека, который не ошибся ни разу в жизни, и я покажу вам человека, который ничего не достиг.
Даже самые юные из нас иногда ошибаются.
Нужно сделать несколько ошибок, чтобы заметить хотя бы одну.
Ошибаться свойственно человеку; а признаваться в ошибках — только сверхчеловеку.
Признаться в ошибке — вторая ошибка.
В отличие от мужчин женщины признавали бы свои ошибки немедленно, если бы совершали ошибки.
Господи, спаси меня от человека, который никогда не ошибается, а также от человека, который дважды делает одну и ту же ошибку!
На своих ошибках учатся, на чужих — преподают.
Не ошибается только тот, кто ничего не делает; но вся его жизнь — одна большая ошибка.
ПАМЯТНИК: сооружение, предназначенное увековечить то, что либо не нуждается в увековечении, либо не может быть увековечено.
Катон Старший, глядя на множество воздвигнутых статуй, сказал: «А обо мне пусть люди спрашивают, почему Катону нет памятника, чем почему ему стоит памятник».
Когда доложили Веспасиану, что решено поставить ему на общественный счет колоссальную статую немалой цены, он протянул ладонь и сказал: «Ставьте немедленно, вот постамент».
«Божественный Веспасиан»
Только где-нибудь поставь какой-нибудь памятник или просто забор — черт знает откудова и нанесут всякой дряни!
Автомобиль не заменит лошадь до тех пор, пока не появятся статуи генералов, восседающих за баранкой.
Жизнь умерших продолжается в памяти живых.
Мы помним не дни, а моменты.
Привычка записывать — главный секрет хорошей памяти.
Люди с хорошей памятью редко помнят что-либо заслуживающее запоминания.
Человек с исключительной памятью не помнит ничего, потому что ничего не забывает.
«Какая наука самая необходимая?» — «Наука забывать ненужное».
Порою умение забывать оказывается не менее важным, чем умение помнить, — но более трудным.
Хорошая память — это способность забывать нужные вещи в нужное время.
Забывчивость была бы даром богов, если бы можно было забывать по желанию.
Чтобы запомнить, завязывают узелок; чтобы забыть — петлю.
Трудно не перезабыть сведений, которым нет применения.
Все мы забываем больше, чем знаем.
Женщин раздражает то, что мужчины никогда ничего не помнят; мужчин раздражает то, что женщины никогда ничего не забывают.
Хочешь, чтобы тебя вспоминали почаще, — почаще бери взаймы.
К восьмидесяти годам вы уже знаете все. Вот только как это вспомнить?
К старости память все короче, а воспоминания все длиннее.
Человек, который помнит то, чего не помнят другие, походит на человека, который видит то, чего не видят другие. Он словно бы страдает галлюцинациями.
Генри Кемпбелл-Баннерман остался в нашей памяти как человек, о котором мы уже ничего не помним.
Скоро ты забудешь обо всем, и всё, в свою очередь, забудет о тебе.
Нет ни общественной нравственности, ни национального характера без религии, нет европейской религии без христианства, нет истинного христианства без католицизма, нет католицизма без Папы, нет Папы без его верховенства.
Папа? А сколько у него дивизий?
Обращайтесь с Папой так, как если бы у него было 200 000 солдат.
Бывает, ночью я просыпаюсь, начинаю думать о важных делах и говорю себе: «Нужно сказать об этом Папе». А потом окончательно просыпаюсь и вспоминаю, что я и есть Папа.
Бог повсюду, но Иоанн Павел II всюду опережает его.
Я понял, что начинаю стареть, когда Папа стал выглядеть вполне молодым человеком.
Парадокс: логичное высказывание об абсурдной действительности.
Парадокс — это два конца одной истины.
Парадокс — это истина, кусающая свой собственный хвост.
Дорога к истине вымощена парадоксами.
Слово «парадокс» выдумали люди, которым не по нутру истина и которые в то же время не знают, что возразить против нее.
Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя, находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.
Парадокс — это истина, поставленная на голову, чтобы на нее обратили внимание.
Банальность, перевернутая с ног на голову, остается банальностью.
Сказать, например, что просвещение полезно, это общее место; а сказать, что просвещение вредно, это противоположное общее место. Оно как будто щеголеватее, а, в сущности, одно и то же.
Каждая цивилизация начинается с земледелия, а кончается парадоксами.
Сегодняшние парадоксы — завтрашние предрассудки.
Невероятная ложь требует невероятных доказательств.
Все, кто верит в телекинез, поднимите мою руку.
Объявление: «Срочно необходим телепат. Вы знаете, к кому обращаться».
Телепатия: радио без радиоприемника.
Я всегда знала, что живые несут вздор; но это не идет ни в какое сравнение со вздором, который несут покойники.
Париж — единственное место в мире, где можно обойтись без счастья.
Живут только в Париже, а в других местах прозябают.
Париж — это праздник, который всегда с тобой.
Париж — это праздник, который всегда без меня.
Когда Богу на небе скучно, он открывает окно и смотрит на парижские бульвары.
Разговор о своей жене он закончил словами: «Если Господь приберет одного из нас, я уеду отсюда в Париж».
Конечно, можно сидеть в парижском кафе на улице, попивая кофе из маленьких чашечек; но я не могу понять, почему это более стильно, чем сидеть в помещении, попивая виски из большого стакана?
Свои платья она заказывает в Париже, но носит их с сильным английским акцентом.
Парки — это легкие Лондона.
Парк — это лес, посаженный за решетку.
Раньше влюбленные парочки ехали в парк; теперь они паркуются во время езды.
Свободное место для парковки всегда на другой стороне улицы.
Если Вселенная расширяется, почему места для парковки все меньше?
Пессимистка: женщина, которая думает, что ей не удастся поставить машину в единственном свободном промежутке. Оптимист: мужчина, который думает, что она не попробует это сделать.
Жена: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
Счетчик на автостоянке: устройство, которое позволяет уложить в один час двухчасовое хождение по магазинам.
Дом-трейлер хорош тем, что тебе есть где жить, пока ищешь, где бы припарковаться.
Ваше дело — не управлять страной, но требовать отчета у тех, кто управляет страной.
Сила парламента проявляется не столько в том, что он может сделать, сколько в том, чему он может помешать.
Королева обязана подписать свой собственный смертный приговор, если он будет предложен ей обеими палатами парламента.
Служить народу труднее, чем двум господам.
Звание члена парламента удовлетворяет тщеславие, но подрывает самоуважение.
Бывает, и невиновного человека отправляют в конгресс.
Почти все, что я знаю о Сенате Соединенных Штатов, — что его работа начинается с молитвы, а заканчивается расследованием.
Парламентарии сидят в одной лодке, но плывут в разные стороны.
Комитет — это группа парламентариев, тщательно выбранных для того, чтобы игнорировать особенно важные проблемы.
Человек, который уклоняется от машины, называется пешеходом; человек, который уклоняется от налогов, — бизнесменом; а человек, который уклоняется от ответственности, — конгрессменом.
В чем разница между конгрессменом и шлюхой? Конгрессмен зарабатывает больше.
Госдума — это дом компромиссов, спокойствия и, не побоюсь этого слова, терпимости.
Парламент — не место для дискуссий.
Президентская сторона наносит удар за ударом ниже пояса, и всё по законодательному органу.
Когда Калигула ввел в сенат своего коня, все лошади Рима воспрянули духом.
Парнас выше Олимпа.
На Парнасе нет золотых рудников.
На Парнас не пускают без багажа.
Одна из вершин Парнаса была посвящена Бахусу, другая — Аполлону.
Сатира — это лекция, пародия — это игра.
Пародия — весьма изощренная форма критики.
Улыбка пародиста должна показывать не только зубы, но и лицо.
Два похожих лица, ничуть не смешных по отдельности, смешат своим сходством, когда они рядом.
В пародии нужны легкость, воображение и, как ни странно, любовь к пародируемому поэту.
Чем меньше хороших стихов, тем больше плохих пародий.
Иные оригиналы остались бы никому не известными, если бы не пародии.
Бесчестно поступает тот, кто изощряет свое остроумие на чужой книге.
Ответственность политической партии обратно пропорциональна ее шансам прийти к власти.
В любой партии чем человек умнее, тем меньше он принадлежит к собственной партии.
Нужно часто менять свое мнение, чтобы сохранять верность своей партии.
Эта партия грабила вас десять лет — теперь дайте шанс нам!
Я решил начать преступную жизнь, но еще не решил, в какую партию вступить.
Хотели создать очередную партию, а получилась, как всегда, КПСС.
Женщины обожают духи, потому что легче обмануть нос, чем глаза.
Парфюмерия нужна, чтобы водить мужчин за нос.
Лучшие духи те, которые заставляют мужчину поверить, что он способен содержать жену.
Чем дешевле духи, тем сильнее запах.
Женщина душит письмо своими духами, чтобы послать тебе частичку своей наготы.
Женщина не должна менять духи, пока не поменяет мужчину.
«Что вы надеваете на ночь?» — «Шанель № 5».
Дарите вашим подружкам те же духи, что и женам. У жен исключительный нюх.
Только женатые мужчины боятся надушенных женщин.
Лучше всего пахнет тело, которое ничем не пахнет.
Права она или нет, это моя страна: если она права, я должен помочь ей остаться правой, если не права — помочь ей стать правой.
Всякий, кто вместо одного колоса сумеет вырастить на том же поле два, окажет человечеству и своей родине бо́льшую услугу, чем все политики, взятые вместе.
Любой может сказать: «В нас живы великие заветы Гуса», — но у кого повернется язык сказать: «Во мне живы великие заветы Гуса».
Я свободный человек, американец, сенатор Соединенных Штатов и демократ — именно в этой последовательности.
Разве есть определенное местом отечество у меня, для которого отечество везде и нигде?
Как раб, умираю за отечество и, как космополит, за свет.
ПАТРИОТИЗМ: готовность умереть за свою родину, даже если это будет стоить вам жизни.
«Я готов умереть за свою родину» — то же самое, что «Я готов убивать за свою родину».
Если собака воет на луну, это религия; а если она лает на чужака, это патриотизм.
Какими подлецами мы были бы, если бы делали для себя то, что готовы делать для Италии!
Удивительный парадокс: граждане гораздо охотнее жертвуют своей жизнью, чем своими деньгами.
Нам был предписан патриотизм, и мы стали патриотами, ибо мы делаем все, что нам приказывают наши государи.
Многие признают за патриотизм безусловную похвалу всему, что свое. Тюрго назвал это лакейским патриотизмом. У нас можно бы его назвать квасным патриотизмом.
Победивший французский спортсмен — это француз. Проигравший французский спортсмен — всего лишь спортсмен, чтобы не сказать хуже.
Мужчины менструируют, проливая чужую кровь.
Выиграть войну так же невозможно, как невозможно выиграть землетрясение.
Мы не пацифисты — мы солдаты ненасилия.
Есть лишь две категории людей, которые выказывают мужество во время войны: это солдаты на линии фронта и отказники.
Если Америка не выигрывает войну за одну неделю, она вступает в переговоры с самой собой.
Когда-нибудь объявят войну, и никто не придет.
Он поет так, будто проглотил «Страдивари».
Их голоса звучат так, словно они живут на одних водорослях.
Бинг Кросби поет, как все люди, которые думают, что они поют в ванной.
Ухо критика — гораздо более деликатный орган, чем гортань певца.
Чтобы доказать, что у тебя нет слуха, требуется голос.
Ужасно, если певец вдруг замечает, что у него пропал голос; еще ужаснее — если не замечает.
Благодаря телевидению мы знаем, что, если у человека пропал голос, он не может говорить, но вполне может петь.
Каждый пейзаж есть состояние души.
Пейзаж принадлежит тому, кто на него смотрит.
Главное назначение природы, видимо, в том, чтобы иллюстрировать строки поэтов.
В окнах пейзажи. Написанные, они вызывали бы скуку.
Нужно встать на голову, чтобы получить максимальное наслаждение от захода солнца, и нужно заключить пейзаж в толстую массивную раму, чтобы извлечь всю его красоту.
Небо — хлеб насущный для глаз.
Если бы заход солнца показывали за деньги, мы встали бы в очередь за билетами.
В шишкинские сосны верят только шишкинские мишки.
Там, где кончается асфальт, не всегда начинается ландшафт.
Чтобы по-настоящему насладиться пейзажем, необходим ум философа, впечатлительность художника, душа поэта и комфортабельный вагончик-прицеп.
Пение свойственно любящему.
Господь уважает меня, когда я работаю, но любит меня, когда я пою.
Всякому приятно свое собственное пение.
Если вам нечего сказать, спойте это.
Я люблю петь и пить виски. Но знакомые предпочитают слушать, как я пью виски.
«Вы поете?» — «Те, кто меня слышал, говорят, что нет».
Я пою только тогда, когда хочу наказать своих детей.
Когда я стал петь в церковном хоре, двести прихожан поменяли религию.
Наибольшее уважение к национальному гимну проявляют граждане, которые не пытаются его спеть.
Воздерживайся от вина, женщин и пения — особенно от пения.
Караоке-бар сочетает два наихудших зла: людей, не умеющих пить, и людей, не умеющих петь.
Японский премьер-министр наконец извинился за Вторую мировую войну. Однако по-прежнему не сказал ни словечка о караоке.
Большинство людей жаждут работать дольше, чем могут, и сама старость лишь оттого им в тягость, что не позволяет работать.
На пенсии можно делать что хочешь, но человеку хочется делать что-то еще.
Лучшее время ухода на пенсию — примерно на две недели.
Не стоит всю жизнь сидеть на одном месте только ради того, чтобы получить золотые часы при уходе на пенсию.
Нужно много потрудиться, чтобы прожить на пенсию.
На пенсии у человека наконец-то появляется достаточно времени, чтобы сидеть и ругать правительство.
Перевод начинается там, где кончается словарь.
Из всех говоривших труднее всего было понять переводчика.
То, что ускользнуло от читателя, не может укрыться от переводчика.
Кто дает буквальный перевод Писания, тот лжет, а кто неточный, тот кощунствует.
В переводе я передаю не слово в слово, а мысль в мысль.
Переводчик напоминает сводню, которая, расхваливая достоинства прикрытой вуалью красавицы, вызывает непреоборимое желание познакомиться с оригиналом.
Переводы высвечивают изъяны поэтического творения и затемняют его красоты, однако совершенствуют родной язык переводчика.
Переводчик по отношению к автору — то же, что обезьяна по отношению к человеку.
Не бывает переводов с языка на язык — а только со стиля на стиль.
Переводчик должен быть аккомпаниатором, а не тапером.
Переводить поэзию невозможно. Разве можно перевести музыку?
Поэтические переводы невозможны — но необходимы.
Для перевода одного стихотворения нужно знать всего поэта.
Набоков перевел «Онегина» с русского, но не на английский.
Устроился переводчиком на строительстве Вавилонской башни.
В переговорах выигрывает тот, для кого их исход менее важен.
Мы не можем вести переговоры по принципу: «Что мое — то мое, а о вашем поговорим».
Переговоры без оружия что музыка без инструментов.
Требуя невозможного, мы получаем наилучшее из возможного.
Переговоры следует считать удачными, если обе стороны чувствуют, что их надули.
Если партнер говорит тебе, что выкладывает все карты на стол, прежде всего смотри на его рукава.
Если вы хотите и дальше вести дела с кем-либо, не будьте слишком жестки в переговорах. Но если вы хотите содрать шкуру с кошки, не обращайтесь с ней как с домашней кошкой.
Посредники, стараясь стяжать себе добрую славу, почти всегда жертвуют интересами своих друзей ради успеха самих переговоров.
Если ты берешь на себя роль моста, не удивляйся, если по тебе пройдутся ногами.
Нет ничего более постоянного, чем перемены.
Ничего нельзя изменить в этом неизменно меняющемся мире.
Всякие перемены связаны с неудобствами, даже если это перемены к лучшему.
Если нет перемен к лучшему, значит, не все так плохо.
Мы должны стать частью перемен, которые мы хотим видеть в мире.
Жизнь постоянно меняется к лучшему, минуя хорошее.
Все течет, но ничего не меняется.
Когда дочь надевает перчатки, она начинает говорить, как мама.
Если уж терять перчатки, то обе сразу — меньше печали.
Женщины делятся на две категории: рассеянные, которые вечно забывают на диване перчатки, и внимательные, которые одну перчатку всегда приносят домой.
Джентльмены меняют перчатки, как женщин.
Старость — это когда пятнышки на коже просвечивают сквозь перчатки.
Композитор-песенник — это человек, который берет слова какого-нибудь поэта и кладет их на музыку какого-нибудь композитора.
Скажи мне, что это за мелодия, и я скажу тебе, у кого ты ее украл.
Шлягер живет несколько месяцев, а потом приходится выпускать его под новым названием.
Фильм, в котором не меньше десятка песен, не может быть хорошим — да и песни тоже.
«Почему вы отдали свою песню „My way“ Синатре?» — «Я не хотел найти у себя в постели лошадиную голову».
Последние будут пешими.
Немало несчастных случаев произошло потому, что пешеход, переходя улицу с односторонним движением, глядел лишь в одну сторону.
Если ты очень хочешь, чтобы твое имя попало в газету, — читай ее, переходя улицу.
Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
Прежде зеленый свет разрешал пешеходу идти, а теперь приказывает бежать.
Переходящий улицу на зеленый свет до последней минуты сохраняет веру в справедливость.
Не смотри на светофоры — смотри на машины. Еще ни один пешеход не попал под светофор.
Число автомобилей в нашем городе удваивается каждые пять лет. Если ты хочешь перейти улицу, сделай это сейчас.
В наше время естественной смертью называется смерть под колесами автомобиля.
Весь мир — театр, а выходы из него — на каждом уличном перекрестке.
Чем отличается Микки-Маус от серой полевой мыши? Только пиаром.
Пиар есть искусство приобретать друзей и оказывать влияние на людей.
Пусть хвалит тебя другой, а не уста твои, — чужой, я не язык твой.
Правда удивительнее вымысла, а паблисити удивительнее того и другого.
Пиар — слишком важная вещь, чтобы целиком доверить ее пиарщикам.
Пиво — это жидкий хлеб.
Пиво — шампанское бедняка.
Несомненно, величайшим изобретением в истории человечества было пиво. Конечно, и колесо было великим изобретением, но колесом не так хорошо запивать пиццу.
То, что одному представляется драмой и даже трагедией, для другого просто умора, особенно между четвертой и седьмой кружкой пива.
За день можно выпить не больше тридцати-сорока кружек пива, как бы ты ни был богат.
«Немножко пивка» не бывает.
Будешь, сынок, слушаться, папа пойдет пива выпьет.
Пиво заменяет еду, но ничто не заменит пива.
Американское пиво подается холодным, чтобы можно было отличить его от мочи.
Покажите мне страну, где национальным напитком является пиво, и я покажу вам самую прогрессивную технологию общественных туалетов.
Нынешние богини рождаются из пивной пены.
Все необходимое для пикника приносится из дому, за исключением муравьев.
Лучшее место для пикника — еще немного подальше.
Дыма без огня не бывает, если только речь не идет о пикнике.
Четвертая часть территории нашей страны покрыта лесами, а остальная часть — бутылками из-под пива.
Настоящий писатель поражает нас, сказав то, что мы знали всегда.
Писатель — то дерево, которое отталкивается от почвы.
Опубликовать свою книгу — значит добровольно выйти на публику без штанов.
Писательство — это контролируемая шизофрения.
Каждый умеет писать. Но писатели больше ничего не умеют.
Писатель, который любит или ненавидит, менее убедителен, чем тот, кто любит и ненавидит.
Пока вы не написали ни одной книги, вы никому не известны. Написав книгу, вы погружаетесь в безвестность.
Каждый пишет на одну книгу больше, чем надо.
После сорока писателю сказать уже нечего; но умный писатель знает, как это скрыть.
Лучше сжечь писателя, чем его книги.
Писатель всегда выставляет кого-нибудь на распродажу.
Я стал писателем, потому что терпеть не могу бумажной работы.
Я пишу потому, что мне не с кем поговорить.
Мне потребовалось пятьдесят лет, чтобы понять, что у меня нет писательского таланта. Но тогда уже было поздно — к этому времени я успел стать знаменитым.
Никогда еще не было такого первоклассного второразрядного писателя.
Есть писатели, размышлять о которых приятнее, чем читать их.
Всякий пишущий пишет автобиографию — и чем менее он это осознает, тем более автобиографичен.
Конечно, это очень просто — писать для детей. Так же просто, как рожать их.
Джордж Мур писал на блестящем английском языке, пока не открыл для себя грамматику.
Только великим мастерам стиля удается быть неудобочитаемыми.
Кто плохо владеет языком людей, тот воображает, будто изъясняется на языке богов.
Писатель — это не тот, кто много пишет, это тот, кого много читают.
По-настоящему знаменит тот писатель, которого знают и никогда не читали.
Первое, что должен сделать писатель, — это найти другой источник дохода.
В литературном мире прощают любой успех, кроме денежного.
Пишите бескорыстно, за это больше платят.
Разумный писатель никого не читает. Читать тех, кто пишет хуже тебя, нет смысла. Читать тех, кто пишет лучше, — только расстраиваться.
После того как писатель умер, лишь с огромным трудом удается публиковать ежегодно его новую книгу.
Почти все важные дела люди совершают путем переписки; следовательно, одного умения говорить недостаточно.
Писание писем — единственный способ сочетать уединение с хорошей компанией.
Для того, чтобы написать письмо, нужны двое, как и для ссоры.
Я не хочу, как человек праздный, писать длинные письма, а читать их хочу, как человек изленившийся.
Письмо пишется и посылается как своего рода подарок.
Письмо не краснеет.
Я держусь мнения, что в личном письме самое главное — скобки.
Грамматика — могила эпистолярного жанра.
Как много мы потеряли, перестав писать письма! Телефонный разговор нельзя перечитывать снова и снова.
Почтовая марка лучше всего приклеивается к другой почтовой марке.
Сколько ни выпускают новых почтовых марок, на вкус их не отличить.
За свои деньги мы могли бы иметь почтовые марки, более приятные на вкус.
Летать мы не можем, но плавание — самое лучшее после летания.
Ни читать, ни плавать не умеет.
…Плавая, едва не утонул, и дал зарок не входить в воду, пока не научится хорошо плавать.
Утка может служить доказательством того, что плавание не всегда улучшает фигуру.
Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей.
Хлорка: завтрак чемпионов.
Время течет — учись плавать!
Грядет глобальное потепление, а когда всех нас зальет, пловцы овладеют миром.
Произведения-близнецы никогда не рождаются одновременно.
Мертвых грабят подлые воры и процветающие писатели.
Плагиат — это когда вы берете что-то у кого-то другого и делаете это хуже.
И в искусстве бедному ничего не позволено брать у богатого, а богатый у бедного может взять все.
Плагиаторов нужно заставлять переписать автора сто раз.
Авторы, которых обкрадывают, должны бы не жаловаться, а радоваться. Чего стоит лес, в который не ходят порубщики?
Я заимствую у других писателей. В свое оправдание могу лишь повторить слова женщины, которую судили за клептоманию: «Да, я краду; но, ваша честь, только в самых лучших магазинах».
Первоисточники оказались плагиатом.
Планы — ничто, планирование — все.
Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.
Плох тот план, который нельзя изменить.
Чтобы выполнить большой и важный труд, необходимы две вещи: ясный план и ограниченное время.
Ничто так не удивляет людей, как здравый смысл и действия по плану.
Всякое хорошо удавшееся дело кажется плодом великого замысла.
Хорошо задуманное часто плохо удается.
Хорошие планы реализуются точно в той же степени, что и плохие.
Выработка планов — напрасная трата времени, если это не поручено тем, кто будет их исполнять.
План отличается от мечты только количеством израсходованной бумаги.
Государственное плановое хозяйство — могучее дерево с развесистой кроной, но в тени этой кроны ничего не растет.
Программы чрезвычайных мер не дают ожидаемых результатов, поскольку исходят из предположения, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц.
В ней есть природная красота, которая обычно достигается после двадцати пластических операций.
Она сделала себе столько подтяжек, что теперь лицо у нее не в фокусе.
Я не намерена красиво стареть. Я намерена делать подтяжки, пока уши не сойдутся на затылке.
Посмотрите на Шер. Еще одна подтяжка лица, и ей придется отпустить бороду.
От моего натурального тела у меня остались лишь локти.
Близится день, когда единственным признаком старости будет лицо без единой морщинки.
Я наконец решил, что моей жене нужна пластическая хирургия, и порезал все ее кредитные карточки.
Война делает победителя глупым, побежденного — злобным.
Кто хочет увековечить победу, должен забыть о ней.
Побеждай, но откажись от триумфа.
Мудрый побеждает так, что его победу никто не чувствует.
Проблемы, которые приходится решать победителю, приятнее, но не проще, чем проблемы, которые приходится решать побежденному.
Для поражения есть тысяча причин, но ни одного оправдания.
Мы не отступаем — мы наступаем в другом направлении.
Если не можешь победить — присоединяйся.
Человека можно уничтожить, но его нельзя победить.
Климат — это то, чего вы ожидаете, а погода — то, что вы получаете.
Я ничего не желал бы менять в Англии, кроме погоды.
Погода все равно что правительство — она всегда не такая, как надо.
Разговор о погоде — разговор дураков.
Всякий раз, когда люди заводят со мной разговор о погоде, я с несомненностью чувствую, что они имеют в виду что-то другое.
И людей, и богов подкупает хороший подарок.
Насколько плохо нас знают наши знакомые, можно порой судить по подаркам, которые мы от них получаем.
Магазин подарков: место, где продают вещи, которые вы не хотели бы получить в подарок.
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
Люди редко думают одинаково, кроме тех случаев, когда они выбирают свадебные подарки.
Для подарков подходит сочетание большой умеренности и самых малых расходов. Да и кому мы можем сказать, что подаркам подобает быть роскошными? Беднякам? Но они не в состоянии их получать. Богатым? Но они не нуждаются в том, чтобы их получать.
Деньги — подарок, который каждому подойдет по размеру.
Человек, не принимающий богатого подарка, богаче того, кто его делает.
Воруют обычно то, что нужно, а дарят то, что не нужно.
Люди редко читают книги, которые им подарили.
Нередко чем дороже подарок, тем дешевле намерения.
Он много бы подарил ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.
Ничто так не привязывает нас к женщине, как подаренные ей нами дорогие подарки.
Лучший подарок человеку, у которого все есть, — охранная сигнализация.
Почерк — это автобиография.
Подпись всегда раскрывает характер человека — а иногда даже его имя.
Разборчивость — вежливость почерка.
Прирожденный руководитель узнается по неразборчивой подписи.
Мой почерк просто ужасен. Мне следовало стать врачом.
Подпись Джорджа Бернарда Шоу была на редкость изысканной — словно муха, прошедшая русскую балетную школу.
Мать-природа дает нам двенадцать лет, чтобы мы полюбили своих детей, прежде чем они станут подростками.
Пять подростковых лет засчитываются родителям за двадцать.
У подростка, как правило, есть отец, который говорит ему, что делать, и мать, которая это делает.
Если подростка не считают за взрослого, он начинает вести себя как ребенок.
Если взрослый ведет себя как ребенок, его называют впавшим в детство; если ребенок ведет себя как взрослый, его называют малолетним правонарушителем.
Подросток — существо, превосходно осведомленное обо всем том, чему его не учили в школе.
Мальчик становится мужчиной, когда перестает клянчить у отца на карманные расходы и начинает брать у него в долг.
К сожалению, я всего лишь 15-летняя девочка, у которой единственный заработок — родители.
Самый трудный подростковый возраст — между тридцатью и сорока.
Она моя лучшая подруга. Она считает меня стройной, а я считаю ее натуральной блондинкой.
Если муж убежал с вашей лучшей подругой, вам будет очень ее не хватать.
У девушки, которая никогда не сплетничает, просто нет подружек, о которых стоило бы поговорить.
Женщина плохо помнит свой возраст, зато хорошо помнит возраст своих подруг.
Дружба невозможна между двумя женщинами, одна из которых одевается очень хорошо.
Политика — кровавый спорт.
Какой смысл имеет сейчас судьба? Политика — вот судьба!
Политика есть продолжение войны другими средствами.
Политика — это искусство принимать важные решения при недостаточной информации и нехватке времени.
Политика есть искусство отыскивать проблемы, находить их, неверно оценивать и решать их неподходящими способами.
Политика, каким бы ни было ее кредо, на практике есть систематическая организация ненависти.
Политика, не задевающая ничьих интересов, не дает никаких результатов.
В политике прямая линия — кратчайшее расстояние между двумя несчастьями.
В политике то, что начинается страхом, кончается обычно безумием.
В политике имеют значение только две вещи. Первая — это деньги, а какая вторая, не помню.
Категоричность — не язык политики.
Ни одно правительство не может считать себя по-настоящему в безопасности там, где не существует влиятельной оппозиции.
Как легко было бы управлять миром, если бы он не состоял из людей…
Мораль есть наука златого века; политика есть наука протчих веков.
Ничто так не нуждается в нравственности, как политика, и никто так не ненавидит политику, как нравственные люди.
Политик — это человек, который поднимает волну, а после внушает нам, что только он может спасти корабль.
Если, войдя в комнату, вы не можете сразу сказать, кто из присутствующих за вас, а кто против, значит, вам не стоит заниматься политикой.
Если вы не можете ехать на двух лошадях сразу, вам нечего делать в этом цирке.
Государственный муж — это политик, умерший десять или пятнадцать лет назад.
Моя жена — настоящий политический муж.
Иные наделены таким количеством символов своего высокого статуса, что не могут смотреть на себя без благоговейного трепета.
Политики, по общему мнению, слывут скорее хитрецами, чем мудрецами.
Прирожденный политик рождается прямо в кабине для голосования и вскармливается не в яслях, а в кормушке.
Человеку свойственно ошибаться, а политику — сваливать ошибки на других.
Половина политиков ни на что не способны; остальные способны на все.
Хороший политик должен иметь запас предрассудков, достаточный, чтобы удовлетворить запросы всех избирателей.
Ваши политики всегда будут здесь, когда вы им понадобитесь.
Фермеры умеют доить коров, а политики — фермеров.
Я согласен: политики уделяют много внимания простым людям, но это не обязательно добродетель. Собаки, например, уделяют много внимания блохам.
В политике нет верных друзей. Все мы — акулы, выжидающие, пока в воде появится первая капелька крови.
Чем чаще царь бьет бояр, тем выше его рейтинг.
Точка зрения зависит от точки сидения.
Политики, рожденные от бедных, но честных родителей, обычно имеют детей, о которых нельзя сказать ни того ни другого.
Вы можете поверить хоть раз политику, который говорит вам правду?
Дружба между двумя политиками невозможна, во всяком случае, если они принадлежат к одной партии.
Вообще говоря, политики говорят вообще.
Если государственный деятель не говорит чушь, он попадает в очень неприятное положение.
Ляп — это когда политик говорит правду.
Политики используют спичрайтеров в качестве чревовещателей.
Слушать речи политиков — все равно что слушать жену; ты не слушая знаешь, что она говорит сейчас и что еще скажет.
Полиции никогда не бывает достаточно.
Чтобы снизить уровень преступности, стоило бы перебросить часть полицейских из телесериалов на улицы.
Ну, времена! Пицца приезжает к вам быстрей, чем полиция.
Каждый полицейский знает, что правительства приходят и уходят, а полиция остается.
Террорист и полицейский сделаны из одного теста.
Как бы вы низко ни пали, уровня полиции вам не достичь.
Уровень демократии измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин, не предъявляя удостоверение личности.
В
Настоящий полководец должен умереть от старости или, по крайней мере, под старость.
Умный полководец не бывает воинствен. Умелый воин не бывает гневен.
Хороший полководец, как хороший врач, берется за клинок лишь в крайней надобности.
Нет хуже, чем когда полководец говорит: «Этого я не ожидал!»
Выдающийся полководец должен обладать следующими четырьмя дарами: знанием военного дела, доблестью, авторитетом, удачливостью.
Среди полководцев самыми воинственными, самыми хитроумными и решительными были одноглазые, а именно Филипп [Македонский], Антигон, Ганнибал.
Стратег не участвует в голосовании по вопросу о предстоящей войне.
Лучше один плохой командующий, чем два хороших.
Командование — одинокое занятие.
Дипломаты столь же необходимы для того, чтобы начать войну, как необходимы военные, чтобы ее закончить.
Ничто так не греет душу военного, как изречение великого, но покойного полководца.
Поляки не общество, а огромное национальное знамя.
Поляки — поэты в политике и политики в поэзии.
Немного найдется достоинств, которыми бы не обладали поляки, и немного найдется ошибок, которых бы они не совершили.
Даже Христу нужна была помощь, чтобы нести свой крест.
Вредить легко, помогать трудно.
Когда человек нам не нравится, мы найдем любые поводы отказать ему в помощи, а если он нам нравится, мы всегда убедим себя, что ему необходимо помочь.
Человек всегда склонен помочь другому человеку, когда это ему ничего не стоит.
Когда вам нужен совет, каждый готов вам помочь; когда вам нужна помощь, каждый готов дать совет.
Кто хочет вытащить ближнего из грязи, должен сам опуститься в грязь, чтобы подать ему руку помощи.
Лучше помогать и злым ради добрых, чем лишать помощи добрых ради злых.
Нельзя помочь всем, говорит бессердечный, — и не помогает никому.
Легче помочь голодному, чем объевшемуся.
Помоги врагу, прежде чем помочь другу, чтобы ослабить ненависть.
Не делай другому то, чего бы ты не мог попросить его сделать для тебя.
Не делай другому то, чего он не хочет делать для себя сам.
Окажи человеку услугу, и он будет тебе благодарен; окажи ему вторую услугу, и он решит, что ты у него в услужении.
Если вам что-нибудь нужно, обращайтесь ко мне, и я расскажу вам, как без этого обойтись.
Люди, на которых можно положиться, — это обычно люди, в которых мы не нуждаемся.
Если нам не будут помогать, то и мы никого не пощадим.
Поп-музыку слушают ногами, а не ушами.
Немалая часть поп-музыки — это просто кража карманных денег у детей.
Поразительно, сколь могущественна дешевая музыка.
Грубость зрителей вызывает изменение самого характера музыки, так что сами исполнители, подлаживаясь под вкусы зрителей, претерпевают изменения и со стороны своих внутренних качеств, и со стороны телодвижений.
Майкл Джексон был бедным черным мальчиком, которому удалось стать богатой белой женщиной.
Майкл Джексон записал альбом со своим братом, доказав тем самым, что белые и черные
Музыкальная установка с хорошим усилителем нижних частот — самое лучшее устройство для разрушения человеческого организма после камнедробилки.
Разумеется, я верю в жизнь после смерти. Я работаю в шоу-бизнесе, а здесь это дело обычное.
Общеизвестное изложить по-новому, а новое — общим для всех языком.
Если ты не гений, то тебе лучше всего постараться быть понятным.
Лучше понять мало, чем понять плохо.
Объяснить можно все, даже то, что невозможно понять.
Популярным изложением сегодня слишком часто называется такое, благодаря которому масса получает возможность говорить о чем-либо, ничего в этом деле не понимая.
Нет ничего мудреного в том, чтобы быть общепонятным, если при этом отказываешься от всякого основательного понимания.
Чем больше разжевывают, тем труднее проглотить.
Книга должна быть либо ясной, либо строгой, совместить эти два требования невозможно.
Если бы я мог разъяснить суть своего открытия каждому, оно бы не стоило Нобелевской премии.
Я могу объяснить вам это, но не могу за вас это понять.
Пока объяснишь азбучные истины, забудешь таблицу умножения.
И не было, и не будет, и теперь нет человека, который достоин только порицания или только похвалы.
На разумного сильнее действует выговор, нежели на глупого сто ударов.
Даже самые суровые порицания не ранят, если чувствуешь, что порицающему было бы приятней хвалить.
Сделанное нам замечание тем обиднее, чем больше в нем правды.
Порицание не мешает выслушать и от первого встречного; хвалу же от человека хорошо выслушать, только присмотревшись к нему поближе.
От похлопывания по спине до пинка в зад всего несколько дюймов.
Что ты веселишься, если тебя хвалят люди, которых сам ты не можешь похвалить?
Нынешние люди рождены для порицания. Из всего Ахилла они видят лишь пятку.
Никто не любит конструктивную критику. Мы готовы стерпеть разве что конструктивную похвалу.
Кто хвалит каждого, не хвалит никого.
Незаслуженная похвала ценится выше.
Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.
Есть люди, слишком хорошие для того, чтобы портить их похвалой.
Когда меня критикуют, я могу себя защитить, но против похвал я бессилен.
Если все тебя хвалят, значит, это твои похороны.
Грязные книги редко покрываются пылью.
Независимо от того, что ты ищешь, по меньшей мере один порнографический сайт удовлетворяет указанным тобою критериям поиска.
Не люблю представлений фокусников. Ты не можешь понять, как это делается, и чувствуешь себя идиотом — точь-в-точь как с порнофильмами.
Порнография, пожалуй, не учит насилию, но можно сломать себе ногу, пытаясь ей подражать.
Фантазии убивают воображение, порнография — это смерть искусства.
Из всех видов фантазий эротические — самые разумные.
Предмет порнографии — подчинение. Предмет эротики — взаимность.
Бесстыдство — царская привилегия любви, но только любви.
Эротика — это просто более качественная порнография.
Эротика есть преодоление препятствий, а самое соблазнительное и самое популярное из них — мораль.
Чувственность — порок молодых людей и старых народов.
Позировать для портрета — все равно что присутствовать при своем собственном сотворении.
Всякий портрет, написанный с любовью, — это, в сущности, портрет самого художника, а не того, кто ему позировал. Не его, а самого себя раскрывает на полотне художник.
От своего портрета я не жду справедливости — я жду от него милосердия.
Самые лучшие портреты те, в которых есть что-то от карикатуры.
Красивый я получаюсь только на шаржах.
И среди людей больше копий, чем оригиналов.
Две опасности не перестают угрожать миру: порядок и беспорядок.
Сначала наведи порядок среди сильных, потом наведи порядок среди слабых; сначала наведи порядок в большом, потом наведи порядок в малом; сначала наведи порядок в своей жизни, потом приводи к порядку других.
«16 правил разумного поведения»
Один старец жаловался царю Спарты Агиду, что старые законы пришли в забвение, а новые — плохи, и что все в Спарте перевернулось вверх дном. Царь рассмеялся и сказал: «Если так, то все идет своим порядком. В детстве я слышал от моего отца, что и в его время все перевернулось вверх дном».
«Изречения спартанцев»
Порядок — это хаос, к которому привыкли.
Опасность рождается из защищенности, гибель рождается из выживания, смута рождается из порядка.
«16 правил разумного поведения»
Хаотичные действия лучше хорошо организованного бездействия.
У биологов есть синоним для слова «стабильный». Это — слово «мертвый».
Если наверху беспорядок, то внизу кавардак.
Стадо без кнута разбредается в поисках кнута.
Те, кто способен пожертвовать коренными свободами в обмен на сиюминутную безопасность, не заслуживают ни свободы, ни безопасности.
Умный сочиняет пословицы, а повторяют их дураки.
Пословицы надо цитировать парами, по одной они верны лишь наполовину.
Пословица — это часто глупость, которая за долгие века успела стать мудростью.
Пословица — каучуковая правда.
Пословица: кость мудрости для слабых зубов.
Пословица для нас не пословица, пока ее не проиллюстрировала жизнь.
Образование должно начинаться с пословиц и заканчиваться собственными мыслями.
Не говорим, будто все зло оттого, что едим и пьем: не от этого оно, а от нашей беспечности и жадности. Дьявол не ел и не пил — а пал; а Павел ел и пил — и взошел на небо.
Вообще не постится тот, кто постится постоянно.
Пост — это когда мы воздерживаемся от всяких невоздержанностей.
Обычно единственное, от чего мы отказываемся в Великий пост, — это обещания, которые мы давали себе на Новый год.
Тот, кто творит для потомства, большой оптимист, если думает, что потомству больше нечем будет заняться.
Суд потомства плох уже тем, что рассматривает дело в отсутствие потерпевшего.
Нашим потомкам не в чем нас упрекнуть. Правда, мы оставляем им прескверно устроенный мир, но также и средства для его уничтожения.
Мы еще так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.
Пьянство — порок, потому что выпивка заканчивается похмельем. Но если бы похмелье предшествовало выпивке, пьянство было бы добродетелью.
Если вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит, уже вторник.
Вчера вечером кто-то положил слишком много оливок в мое мартини.
Он испытывал муки Тантала, который никак не дотянется до водки.
Март — месяц, который позволяет почувствовать непьющим, что такое похмелье.
1. Пьешь целый день и наутро выглядишь как огурчик.
2. Пьешь целый день и наутро выглядишь омерзительно.
3. Не пьешь ничего и наутро выглядишь омерзительно.
Обряд похорон, пышность проводов — все это скорее утешение живых, чем помощь умершим.
Обычно мы встречаемся с родственниками только на похоронах, и кто-нибудь обязательно скажет: «Жаль, что мы не можем собираться почаще».
В городе похороны — просто помеха уличному движению; в деревне — популярное зрелище.
Клоуны и короли развлекают народ даже своими похоронами.
Похороны — это театрализованное представление, суть которого в том, что мы выражаем свое уважение к покойнику, обогащая гробовщика.
Покойник не отвечает за то, что делается у него на похоронах.
Покойник в форме выглядит ответственнее.
На чужих похоронах пил, как на своих.
Нет ничего лучше утренних похорон, чтобы нагулять аппетит.
Как бы это ему понравилось!
Чего бы ты ни добился в жизни, все равно успех твоих похорон будет определяться погодой.
Похоронное дело — тяжелый бизнес. Если бы люди это понимали, они умирали бы реже.
Реклама похоронного бюро: «Если наши клиенты воскреснут, то вновь обратятся к нам!»
Нужно перецеловать много жаб, чтобы найти прекрасного принца.
Для поцелуя нужны обе руки.
Нельзя украсть поцелуй без сообщника.
Кто поцелует тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую.
Разбуженный поцелуем всегда встает с правой ноги.
Если вы не поцеловали девушку на первом свидании, вы, надо полагать, джентльмен; а если и на втором — вы, надо полагать, гей.
Даже если поцелуй не переносит заразу, он снижает сопротивляемость девушки.
Если девушка закрывает глаза, когда ее целует мужчина, она, вероятно, пытается вспомнить его имя.
Холодная, как поцелуй тещи.
Целую ручки только Венере Милосской.
Когда женщины добьются полной эмансипации, они получат возможность целовать ручки мужчинам.
Не может быть извинений женщине, осыпающей поцелуями свою собачку, — в конце концов, даже у собаки есть какие-то права.
Поцелуи приходят и уходят, а кулинарное искусство остается.
Время, необходимое для того, чтобы обнять незнакомую девушку, обратно пропорционально объему ее талии.
С приятным всегда совмещай полезное: обнимая девушку, заодно заведи часы.
Не уверен — не обнимай!
Поэзия — это то, что увидел Мильтон, когда ослеп.
Поэзия — превращение крови в чернила.
Поэзия — это религия без надежды.
Поэзия — чувство, закованное в броню размера и рифмы.
Мне нечего сказать, и я говорю это; это и есть поэзия.
Вся поэзия — экспериментальная поэзия.
Вся скверная поэзия порождена искренним чувством. Быть естественным — значит быть очевидным, а быть очевидным — значит быть нехудожественным.
Новейшая поэзия разделяется на два вида: стихи, которые читать невозможно, и стихи, которые можно и не читать.
Стихи если и приносят пользу, то не как стихи.
Один посетитель Ясной Поляны сказал как-то Льву Толстому, что приедет к нему в следующий раз со знаменитым актером Орленевым, который-де замечательно читает стихи. «Но ведь вы знаете, — возразил Толстой, — что я не люблю стихов». — «В том-то и дело! — воскликнул гость. — Орленев так читает стихи, что вы даже и не скажете, что это стихи!»
Поэзия — удел человека или одаренного, или одержимого.
Поэт — существо легкое, крылатое и священное; и он может творить лишь тогда, когда сделается вдохновенным и исступленным и не будет в нем более рассудка.
Поэт — если только он хочет быть настоящим поэтом — должен творить мифы, а не рассуждения.
Поэты — непризнанные законодатели мира.
Весь мир надорван по самой середине. А так как сердце поэта — центр мира, то в наше время оно тоже должно самым жалостным образом надорваться. В моем сердце прошла великая мировая трещина.
Кто не в состоянии броситься с седьмого этажа вниз головой, с непоколебимой верой в то, что он воспарит по воздуху, тот не лирик.
Поэт — самое одинокое и наименее одинокое существо на свете.
Поэт — самая непоэтичная из божьих тварей, ибо он лишен своего лица; он вечно стремится заполнить собой инородное тело.
У поэтов стихи, как дети, рождаются от женщин.
Поэты и дети — восхитительные создания, главным образом потому, что никто не понимает их лепета.
В борьбе обретешь ты право свое!
«Борьба за право»
Кто непреклонен в том, что касается его прав, обладает и более сильным чувством долга.
Если бы мне пришлось оценить два положения: «не делай беззакония» и «не сноси беззакония», по их практической важности для общежития, то я сказал бы, что на первом месте должно стоять правило «не сноси беззакония», а «не делай его» — на втором.
Защита права есть обязанность перед обществом. Кто защищает свое право, тот защищает право вообще.
Право — это не то, что кто-то дает вам; право — это то, чего никто не может у вас отнять.
Право одного человека размахивать кулаком кончается там, где начинается нос другого человека.
Единственный способ гарантировать право голоса людям, с которыми вы согласны, — это отстаивать права тех, с кем вы не согласны.
Не Америка изобрела гражданские права. Гораздо вернее будет сказать, что гражданские права изобрели Америку.
Никто не нарушает права человека, кроме человека.
Мало найдется людей, для которых правда не звучала бы как обида.
Будь осторожен, когда лжешь о себе или говоришь правду о других.
Правда под давлением изворачивается.
Глупец, который случайно говорит правду, все равно ошибается.
Говорить правду людям, которые понимают ее превратно, не то же ли самое, что лгать им?
Истина перестает быть истиной, как только в нее уверует больше, чем один человек.
Все великие истины начинались как кощунства.
Возможно, две ошибки, борющиеся друг с другом, плодотворнее, чем одна безраздельно царящая истина.
Истина только одна, но она все время меняется.
Истину нельзя открыть, ее можно только изобрести.
Если бы я держал в руке все истины мира, я бы поостерегся разжать ее, чтобы показать их людям.
Платон мне друг, а истина относительна.
Правда всегда побеждает. Ибо то, что побеждает, всегда оказывается правдой.
Правде достаточно пройти через несколько рук, чтобы стать вымыслом.
Правда, в отличие от лжи, не должна быть правдоподобной.
Правда удивительнее вымысла, но редко настолько же убедительна.
Вымысел есть речь ложная, изображающая истину.
Вымысел открывает истину, которую заслоняет реальность.
Чудесное приятно; это видно из того, что все рассказчики, чтобы понравиться, привирают.
ЛЖЕЦ: человек, сочиняющий ложь или сочиняющий правду.
Зачем же мне сочинять правду? Правду и сочинять нечего, она и так есть.
«Приключения Незнайки»
1. Прогресс в области науки измеряется количеством обнаруженных исключений из ранее открытых законов.
2. Исключений всегда больше, чем правил.
3. Бывают не только исключения из правил, но и исключения из исключений.
4. Прежде чем мы обнаружим все исключения, правила будут забыты.
Необразованный человек повсюду видит лишь единичное, наполовину образованный — правила, образованный — исключения.
Правило, из которого нет исключений: нет правил без исключений.
Исключения подтверждают правило и съедают бюджет.
Если сделать хотя бы одно исключение из правил, дальше вами будут управлять исключения.
Лучший правитель тот, о котором народ знает лишь то, что он существует.
Править значит не властвовать, а исполнять обязанность.
Вся наука правления сводится к умению позолотить пилюлю.
Будь я королем, я бы не слишком доверял тузам.
Не прочна судьба народа, когда она зависит от воли, вернее, от нрава одного человека.
Склонность к абсолютистскому правлению состоит в прямой зависимости от презрения к своей стране.
Правителя не так легко столкнуть с первого места на второе, как потом со второго на последнее.
Чем сильнее шатается трон, тем меньше желающих его поддержать.
Лучший день после смерти дурного государя — первый день.
Со сменой правителя для бедняка не меняется ничего, кроме имени господина.
Легче сменить короля, чем свиту.
Те, кто сошел со сцены, часто идут в суфлеры.
Молись за благополучие правительства, ибо, если бы не страх перед ним, люди пожрали бы друг друга.
Если бы люди были ангелами, правительство было бы ненужно. А если бы людьми управляли ангелы, был бы ненужен какой-либо контроль над правительством.
Все, что требуется от правительства, — это предупреждать преступления и следить за исполнением договоров.
Дело правительства — делать всякое правительство лишним, подобно тому как умные родители учат детей обходиться без них.
Нам не следует ожидать, что правительство решит наши проблемы. Правительство и есть наша проблема.
Есть лишь два вида правительств: едва выносимое и абсолютно невыносимое.
Если народ боится правительства, это тирания; если правительство боится народа, это свобода.
История свободы — это история ограничения правительственной власти.
Правительство все равно что нижнее белье. Его нужно менять почаще, и по той же причине.
Менять правительства — все равно что надкусывать лимон за лимоном, пробуя, какой слаще.
Каждый порядочный человек стыдится правительства, при котором живет.
Народ содержит правительство, но правительство не должно содержать народ.
Не дело правительства — управлять деловой жизнью.
Поменьше административного духа в деловой жизни и побольше делового духа в администрации.
Семь самых страшных слов в английском языке — это: «Я из правительства и хочу вам помочь».
Давать деньги и власть правительству — все равно что давать виски и ключи от машины подростку.
Можно принять меры противу голода, наводнения, противу огня, моровой язвы, противу всяких бичей земных и небесных, но противу благодетельных распоряжений правительства решительно нельзя принять никаких мер.
Твердое правительство — пустая надежда тех, кто не понимает, насколько сложно искусство управления.
Правительство США борется с Биллом Гейтсом. Я — за правительство. Я всегда болею за слабого.
Я стою за любое правительство, при котором я не должен сидеть, если я за него не стою.
Каждое действие встречает равную ему по силе и противоположную по направлению правительственную программу.
Под «жизненно важными экономическими интересами» государство имеет в виду не то, что необходимо для жизни граждан, а то, что необходимо для ведения войны.
Правительство — единственная организация, которая всегда живет с дефицитом и тем не менее всегда при деньгах.
Мы выполнили все пункты от А до Б.
Господин спикер, я беру назад свое заявление, что половина министров ослы, — половина министров не ослы.
Православная вера есть великий корабль, который плывет в море; все же секты — это маленькие лодочки, которые привязались к кораблю как на веревке, потому только держатся и не тонут.
«старцу Феодору Кузьмичу»
Я русский, сын русского, но мои убеждения и моя вера греческие.
Церковь не авторитет, как не авторитет Бог, не авторитет Христос; ибо авторитет есть нечто для нас внешнее.
Некоторые из числа чрез меру у нас православных…
Вся религия русская — по ту сторону гроба.
Я атеист, но я православный атеист.
Правосудие — это справедливость в действии.
Нет правосудия без зрителей.
Где начинается тайна, там кончается правосудие.
В Англии двери дворцов правосудия открыты для каждого, как двери отеля «Риц».
Правосудие такая прекрасная вещь, что за нее невозможно переплатить.
Военное правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как военная музыка к музыке.
Люблю собирающихся предать, но ненавижу уже предавших.
Первыми предатели продают себя самих.
Тот, кто ни разу не испытал экстаза, вызываемого предательством, не знает, что такое экстаз.
Предавший никогда не простит нам своей измены.
Изменник не может добиться успеха, потому что тогда он уже становится отцом-основателем.
Он продал всех, кто его покупал.
Ренегаты клеймят перевертышей.
Из двенадцати апостолов только Иуда оказался предателем. Но, окажись он у власти, он доказал бы, что предателями были остальные одиннадцать.
Времена меняются. Теперь за те же деньги Иуда целует тридцать человек.
Предатели продаются за доллары, патриоты — за рубли.
Все, если взглянуть на изначальное происхождение, ведут род от богов.
Если предки наши были ангелы, мы — люди; если же они были людьми, мы — ослы.
Нет царя, что не произошел бы от раба, и нет раба не царского рода.
По мере того как проходит время, наши предки совершают все более славные подвиги.
Человек гордится своими предками, обезьяна — потомками.
ПРЕДСКАЗАНИЯ — искусство продавать за наличные деньги чьи-либо ожидания.
ПРОГНОЗ: предвидение того, что случилось бы, если бы не случилось то, что случилось.
Прорицатели выражаются о деле общими фразами именно потому, что здесь менее всего возможна ошибка. Как в игре в «чет и нечет» скорее можно выиграть, говоря просто «чет» или «нечет», чем точно обозначая число.
Он мог предсказывать войны и голод; впрочем, это было нетрудно: всегда где-нибудь да воюют и почти всегда где-нибудь голодают.
Если вы достаточно часто делаете предсказания, некоторые сбудутся. Их запомнят, остальные забудут, вы прославитесь как прорицатель и, может быть, обогатитесь.
Кто трижды смело предсказывал погоду и имел успех, тот в глубине души немного верит в свой пророческий дар.
Пророчества, получившие широкую огласку, почти никогда не сбываются.
Заглядывать в будущее чересчур далеко — недальновидно.
Дальнозорких обвинили в близорукости.
Есть люди, способные примириться даже с концом света, если только они его заранее предсказали.
Экстраполяция тенденций 1880-х годов показала бы, что к нашему времени города будут погребены под грудами лошадиного навоза.
Тот, кто старается все предвидеть, теряет бдительность.
Достойны удивления не те, кто предсказывает потоп, а те, кто строит ковчег.
Люди ладят между собой только благодаря общим предубеждениям.
Разница между предрассудком и убеждением та, что свои убеждения вы можете изложить, не теряя спокойствия.
Можно опровергнуть убеждение, но предубеждение — никогда.
Предрассудки сберегают нам время, позволяя составить мнение без знакомства с фактами.
Позвольте мне изготовлять предрассудки нации, и мне будет наплевать, кто изготовляет ее законы или ее песни.
Я совершенно свободен от предубеждений во всем, что мне безразлично.
Президентом у нас может стать кто угодно — я же стал.
Кандидаты в президенты готовы сложить голову, чтобы спасти отечество друг от друга.
Баллотироваться в президенты — это как уговаривать девушку выйти за вас замуж: приходится говорить много такого, о чем после жалеешь.
Быть ему президентом, если его до той поры не повесят.
Президент должен отсидеть в Белом доме минимум четыре года, без надежды на сбавку срока за примерное поведение.
Если президент начнет орудовать метлой, то я попытаюсь держаться на стороне рукояти.
Цезарь — гарант демократии.
Когда я хотел узнать, что думает Франция, я спрашивал себя самого.
Мой отец хотел бы быть младенцем на каждых крестинах, невестой на каждой свадьбе и покойником на каждых похоронах.
Мы все чаще видим президента по телевизору и все меньше знаем о том, что он делает.
Разглядывать президента в микроскоп — обязанность прессы, но она заходит чересчур далеко, разглядывая его в проктоскоп.
С тех пор как я перестал быть президентом, мне гораздо реже удается выигрывать в гольф.
Презрение — это пощечина на расстоянии.
Скудоумный высказывает презрение к ближнему своему; но разумный человек молчит.
Никто не может быть презираем другими до тех пор, пока он не научился презирать самого себя.
Если мы полагаем, что кто-то выказал нам презрение, мы не можем не быть мельче его.
Нас оскорбляет не столько презрение глупцов, сколько пренебрежение людей умных.
Если нас очень огорчает чье-то презрение, значит, нам особенно приятно было бы уважение именно этого человека.
Презрение следует расходовать бережно — его требуют слишком многие.
Я боюсь, что те, кого я презираю, могли бы мной восхищаться.
Успеху спектакля мешает очень и очень многое, и прежде всего сама пьеса.
Чтобы премьера прошла гладко, на генеральной репетиции обязательно должен быть скандал. Масштабы скандала зависят от авторитета режиссера.
Декорации спектакля были превосходны; к сожалению, их заслоняли актеры.
Завистники твердили, что комедия Бомарше «Свадьба Фигаро» очень слаба и на сцене непременно провалится. «Да, провалится — раз сорок подряд», — согласилась актриса Софи Арну.
— Я поздравляю вас с большим успехом спектакля; это убедило меня, что вы почти столь же высокого мнения о моей пьесе, как и я сам.
Не секрет, что организованная преступность в США зарабатывает свыше миллиарда долларов в год. Это неплохо, особенно если учесть, что мафия очень мало расходует на канцелярские принадлежности.
Преступность — единственный бизнес, в который не вмешивается правительство.
Чтобы эффективно бороться с преступностью, надо ее организовать.
У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
Что бы ни говорили о Чингисхане, но при нем пожилые дамы могли совершенно спокойно поздним вечером гулять по монгольским улицам.
Убийцы в Чикаго все еще водятся, но их недостаточно, чтобы поддержать репутацию города.
Всякое преступление безрасчетно.
Всякое преступление вульгарно, а всякая вульгарность — преступление.
В самом преступлении уже заключено наказание.
Чем меньше наказаний, тем меньше и преступлений.
Не в жестокости, а в неизбежности наказания заключается один из наиболее эффективных способов предупредить преступления.
Гораздо лучше, чтоб ловкий вор остался без наказания, нежели чтоб каждый честный человек дрожал, как вор, у себя в комнате.
Общество несравненно более дичает от систематического применения карательных мер, нежели от эпизодически совершаемых преступлений.
Отдельных солдат полководец может наказывать по всей строгости, но если провинилось все войско, ему придется оказать снисхождение.
Наказание всегда должно считаться не с прошлым, а с будущим, ибо оно есть выражение не гнева, а предосторожности.
Уголовный кодекс учит добру.
Чтобы преступление окупалось, нужно стать адвокатом.
Больше всего люди ценят привилегии, даже если это значит всего лишь быть главным распорядителем на похоронах.
Я радуюсь своим правам и упиваюсь своими привилегиями.
Клуб, в котором слишком много членов, перестает быть клубом.
Кто уже успел свыкнуться с большой несправедливостью, воспринимает меньшую несправедливость как привилегию.
Самыми ярыми сторонниками рабовладения были не рабовладельцы, а привилегированные рабы.
Все в жизни начинается с надежды и заканчивается привычкой.
Привычка долговечнее любви и нередко переживает даже ненависть.
Привычка — это то, чего ты сам у себя уже не замечаешь.
Легче отказаться от великих целей, чем от мелких привычек.
Мужчина скорее изменит облик земли, чем свои привычки.
Лучший способ изменить чужие привычки — это изменить свои собственные.
Крайние глупости совершаются только ради крайне важных принципов.
Одни изменяют своей партии ради принципов; другие изменяют свои принципы ради партии.
Принципы не играют большой роли, разве что во время выборов. После выборов их можно развесить на веревке, чтобы они как следует проветрились и просушились.
Если вы отказались от всех своих принципов, вы не получаете власть — вы получаете офис.
Я живу по своим принципам, и один из них — гибкость.
Принципы нужно нарушать, а то какое же от них удовольствие.
Пришло время, когда каждый честный человек должен встать выше принципов.
Все в мире искусственно, потому что природа — искусство Бога.
Природа — отнюдь не выпестовавшая нас мать. Она есть наше творение.
Природу побеждают, только повинуясь ей.
В природе нет ни воздаяний, ни наказаний, — а только последствия.
Каждый хочет вернуться к природе — но уже на четырех колесах.
Плохо проигрывать, но еще хуже вообще не выйти на старт.
Кто не хочет, когда может, не сможет, когда захочет.
Средний человек хочет немногого и обычно получает еще меньше.
Хочу быть тем, кем я был, когда хотел стать тем, кем я стал.
Все в наших руках, кроме того, что в чужих.
Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали.
Он перерос себя, но этого было мало, чтобы дорасти до других.
Честолюбие — непреодолимое стремление подвергнуться нападкам врагов при жизни и насмешкам друзей после смерти.
Мое честолюбие всегда было так велико, что я даже не пытался что-либо сделать, чтобы его удовлетворить.
Ликург Лакедемонский советовал согражданам заботиться о своих прическах: прическа делает красивых еще красивее, а некрасивых еще страшнее врагам.
Прическа и походка бывают столь же неграмотны, как и речь.
Как много красивая прическа может рассказать о парикмахере!
Разница между хорошей прической и плохой прической — примерно одна неделя.
Берегись тех, у кого брови другого цвета, чем волосы!
Волосы красят на склоне лет. В молодости их перекрашивают.
В кино следует идти старательно причесанной, особенно сзади.
Женщина начинает стареть, когда ее серые волосы становятся черными.
С нынешней молодежью просто сладу нет. Никакого уважения к крашеным волосам.
У многих даже в 70 нет ни одного седого волоса в парике.
Седина — поистине дар Божий. Спросите любого лысого.
Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете, его волосы называют золотисто-каштановыми.
Гладиатор принимает решение на арене.
Отсутствие выбора замечательно проясняет ум.
Тот, у кого из орудий имеется лишь молоток, склонен на любую проблему смотреть как на гвоздь.
Решить задачу — значит свести ее к более простой задаче.
Сколько ни рассуждай, но факт остается фактом: все наши знания относятся к прошлому, а наши решения — к будущему.
Критерий успеха не в том, насколько важные проблемы вы решаете, а в том, чтобы это не были все те же проблемы, которые вы решали в прошлом году.
Даже самые большие проблемы можно было решить, пока они еще были маленькими.
Люди скорее согласятся жить с проблемой, которую они не могут решить, чем принять решение, которого они не могут понять.
Плохо думает тот, кто никогда не передумывает.
Самое худшее, что можно сделать, это рассуждать о том, что можно было сделать.
В сложных социальных системах решение проблемы, основанное на здравом смысле, в большинстве случаев является неправильным.
У каждой проблемы две стороны, и ты должен выбрать обе, если тебе дорога популярность.
Нет такой проблемы, как бы сложна она ни была, которую американцы, засучив рукава, не могли бы полностью проигнорировать.
Гораздо легче предложить решение, если проблема тебе неизвестна.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
У меня нет никакого решения, но я самого высокого мнения о проблеме.
Все проблемы будут решены, если мы будем ими обмениваться. Как решить чужую проблему, знает каждый.
Если любую проблему считать вопросом жизни и смерти, придется умирать без конца.
Земная ось проходит через центр каждого города и каждого городишки в мире.
Провинция — это не местность, а состояние ума.
Надеюсь, конец света застанет меня в Цинциннати. Туда все доходит на десять лет позже.
В провинции не меньше ума, чем в Париже, но в большинстве случаев он остается здесь безработным.
Каждый может стать самым популярным человеком в городе, если найдет достаточно маленький город.
В небольших городках люди всегда готовы разделить ваши огорчения, а если их у вас нет, они охотно это исправят.
Две столицы не могут в равной степени процветать в одном государстве, как два сердца не существуют в теле человеческом.
Блестящая ошибка Петра Великого.
Времени и пространства не постигнешь, моря не выпьешь, Москвы не переврешь.
Стены городов возводятся из обломков домов деревень. При виде каждого дворца, возводимого в столице, я словно вижу, как разоряют целый край.
Деревня бежала в город, захватив столицу.
Минин и Пожарский спасут Москву от России!
В какой бы стадии ни находился проект, время, необходимое для его завершения, есть величина постоянная.
Плохо спланированный проект требует втрое больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированный — только вдвое.
Проект становится тем более осуществимым, чем больше денег потрачено на изучение его осуществимости.
Чем выше стоимость проекта и чем больше престиж лиц, причастных к нему, тем меньше вероятность, что от него откажутся, даже если обнаружится его полная непригодность.
Проекты через «ж» становятся прожектами.
Обвинять легче, чем защищать: легче наносить раны, чем исцелять их.
Некомпетентный прокурор может затянуть передачу дела в суд на месяцы или годы, а компетентный прокурор — на гораздо более длительный срок.
Один там только и есть порядочный человек: прокурор, да и тот, если сказать правду, свинья.
«Мертвые души»
Четыре ветви власти: исполнительная, законодательная, судебная и дознавательная.
Прокуратура в современной России — это органы предварительного запугивания.
РАССЛЕДОВАНИЕ: баня, из которой виновный порою выходит чистым, а невиновный — всегда запачканным.
Если среди заключенных-уголовников столько недоумков, то лишь потому, что слабоумных способны поймать даже следователи.
Самое мощное оружие в руках угнетателя — сознание угнетаемых.
Массовые движения могут возникать и распространяться без веры в Бога, но не без веры в какого-нибудь дьявола.
Пропаганда не обманывает людей; она просто помогает им обманывать себя.
Хороший лозунг в сто раз лучше хорошего решения.
Хороший пропагандист может убедить даже при помощи правды.
Умная пропаганда больше замалчивает, чем выдумывает.
По статистике, телевизор имеют 94 % семей, а ванную комнату — 91 %. Отсюда следует, что мозги промываются чаще, чем все остальное.
Если информация нам не нравится, это пропаганда. Если информация нам нравится, это информация.
Руководство пытается выдать действительное за желаемое.
Колокол созывает в церковь, но сам никогда не слушает проповеди.
В политике, как и в религии, убеждая других, мы убеждаем себя.
Даже умные люди становятся жертвами собственной пропаганды.
Проповедовать вправе лишь грешник.
После блестящей проповеди паства возносит хвалу проповеднику, а после хорошей проповеди — Господу.
Кто получил от Бога дар слова, тот учит словом; кому Бог не дал дара слова, тот поучает жизнью.
Одна и та же проповедь звучит по-разному с разных амвонов.
Недостаточную глубину своей проповеди оратор восполняет ее длиной.
Очень немногие грешники были спасены после первых двадцати минут проповеди.
Проповедники говорят: делай, как я говорю, а не как я делаю.
Все удовольствия одинаковы. Тот, кто любит слушать проповеди, находит в этом не меньшее удовольствие, чем тот, кто любит слушать анекдоты.
Английский прихожанин отдает предпочтение суровому проповеднику, так как полагает, что его соседу невредно будет услышать несколько горьких истин.
Американцы — неутомимый народ; их не усыпишь даже проповедью.
Большая часть проповедей напоминает рекламные тексты. Только неясно, кем тут является Бог — рекламодателем или рекламируемым продуктом.
Читая проповедь, убедись, обеспечен ли надежный отход с амвона.
Бог дал каждому народу пророка, говорящего на его собственном языке.
Пророки — братья от одного отца: матери у них разные, а религия их одна.
Провидящим говорят: «перестаньте провидеть», и пророкам: «не пророчествуйте нам правды, говорите нам лестное, предсказывайте приятное».
Библейские пророки — не предсказатели будущего, а свидетели присутствия Бога в истории.
Пророк знает не больше, чем обычный человек, но знает это раньше.
Пророк — это человек, который предсказывает неприятности.
Нет пророка в своем отечестве. Слишком велика иностранная конкуренция.
Не нужно думать, что за пределами отечества ты автоматически становишься пророком.
Ни одна из ошибок не обходится нам так дешево, как пророчество.
Сбываются лишь пророчества, обладающие некоторой гибкостью.
Когда предсказания сбываются, больше всех оказываются ошеломлены пророки.
Столько расплодилось пророков, вопиющих в пустыне, что в пустыне уже не протолкнуться.
Все вооруженные пророки побеждали, а все безоружные гибли.
Чем лучше пророк оплачивается, тем больший он оптимист.
Лжепророк есть всякий пророк, учащий истине, если он не делает того, чему учит.
Прорицателя-мошенника можно терпеть. Однако настоящего предсказателя будущего следует пристрелить без предупреждения. Кассандра не получила и половины тех неприятностей, которые заслужила.
Когда мужчина идет к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше ее не видеть.
Все-таки странно, когда проституток отправляют в участок за продажу того, что закон разрешает давать бесплатно.
Секс — единственная сфера деятельности, в которой любители приветствуются, а профессионалы дискриминируются.
Разница между «девушкой по вызову» и куртизанкой заключается в одном слове: дисциплина.
Это девственная территория для публичных домов.
Всему, что я знаю, я научился у Достоевского и новоорлеанских шлюх.
Самая дорогая курва обходится дешевле, чем самая дешевая жена.
Жизнь карманника или проститутки, вообще говоря, монотоннее даже жизни рассыльного или домохозяйки.
Всему есть цена, и не малая: ее платит тот, кто просит, — поэтому все необходимое удобнее покупать, чем клянчить.
Могущественный и когда просит, принуждает.
Только осел способен сделать вам комплимент и сразу же обратиться с какой-нибудь просьбой. Хотя ослов вообще много.
Отвечать жалобщику или просителю надо так, чтобы он ушел, улыбаясь отрубленной головой.
Министерства культуры СССР
Три главные составные части современной цивилизации: Порох, Печать и Протестантизм.
Все христиане воистину принадлежат к духовному сословию.
Священник становится человеком, берет жену и, согласно требованию Бога, родит детей. С другой стороны, Бог вновь становится небесным холостяком без семьи; ставится под сомнение, является ли его сын законнорожденным; святые получают отставку; у ангелов подрезаются крылья; Богоматерь теряет все права на корону небесную, и ей воспрещено творить чудеса.
Протестантская религия чересчур уж разумна, и если бы в протестантской церкви не было орга́нов, то она и вовсе не была бы религией. Эта религия безвредна и чиста, как стакан воды, но и пользы от нее никакой.
Молот веры нужен пуританину для того, чтобы сокрушать им головы грешников.
Англиканская церковь — идеальная церковь для тех, кто не ходит в церковь.
Англиканская церковь хороша тем, что если ты оставляешь ее в покое, то и она оставляет тебя в покое.
Как заметил сэр Ричард Стил, разница между католической и англиканской церковью состоит в том, что первая считает себя непогрешимой, а вторая — что она никогда не ошибается.
Призвание — любое плохо оплачиваемое занятие, которое ты выбрал сам.
Человек лишь тогда становится мастером, когда понимает, что до конца жизни останется начинающим.
Найди работу, которая тебе по душе, и твой выигрыш составит пять дней в неделю.
Со временем люди становятся все менее компетентными в профессии, для которой сначала они были хорошо подготовлены.
Чем больше женщин в какой-либо профессии, тем ниже вознаграждение за нее.
Ткач — сугубо мужская профессия, а ткачиха — сугубо женская.
Цена, которую платишь за овладение профессией, — слишком близкое знакомство с ее неприятными сторонами.
И самая неприятная профессия дарит минуты радости. Будь я, к примеру, могильщиком или даже палачом, я бы не без удовольствия обслужил кое-кого.
Где профессор — там и университет.
Научные способности передаются не от отца к сыну, а от тестя к зятю.
Преподавание — это сочетание неприятного с бесполезным.
Не бывает собаки без блох и профессора без собственной теории.
Нищие — лучший экономический барометр. Если они зарабатывают втрое больше профессоров, значит, с экономикой все в порядке.
Ученый может быть избран председателем Ученого совета не ранее чем по достижении возраста, в котором он уже не помнит значение слова «некомпетентность».
Человек, который держит при себе все не стоящее запоминания, достигает иногда самой высокой из университетских степеней. И единственное, что можно сделать с таким человеком, это похоронить его.
Прошлое, настоящее и будущее — всего одно мгновение в глазах Бога, и мы должны стараться жить у него на глазах.
Прошлое легче порицать, чем исправить.
Не я принадлежу прошлому, а прошлое принадлежит мне.
Прошлое никогда не умирает. Оно даже не проходит.
В сущности, прошлое — почти в той же мере результат работы воображения, как и будущее.
Откладывать что-то на будущее — худший способ проматывать жизнь: вы отдаете настоящее в обмен на обещание будущего.
Уничтожение прошлого, возможно, худшее из всех преступлений.
Если ты выстрелишь в прошлое из пистолета, будущее выстрелит в тебя из пушки.
Только тот, кто строит будущее, имеет право быть судьей прошлого.
Мы видим настоящее в зеркале заднего вида. Мы пятимся в будущее задом.
…Есть тень будущего.
Я не пытаюсь описать будущее. Я пытаюсь его предотвратить.
Все уже было, и все еще будет.
Прошлому, настоящему и будущему я предпочитаю шоколад, ваниль и клубнику.
Грехи непрощающего не прощаются Господом.
Человек согрешил раз, второй раз и третий раз — ему прощают; но если он согрешил в четвертый раз, то ему не прощают.
Слабые никогда не прощают; прощение — привилегия сильных.
Самое великодушное прощение — это не знать, в чем кто перед тобой провинился.
Бог велит людям прощать, но обществу предписывает наказывать.
Прощение — аристократическая форма презрения.
Прощение — это надменная месть.
Пусть другие привыкают друг к другу по лени и прощают по равнодушию.
Есть люди, способные прощать своих врагов, а некоторые — даже друзей.
Прощение означает, что все уже кончено.
Все простить значит ничего не понять.
Понять себя трудно, простить — легко.
Гораздо легче получить прощение, чем разрешение.
Когда не виноват, особенно трудно добиться прощения.
Господи, если Ты простишь нам, мы простим Тебе.
Проблемы психического здоровья касаются не трех-четырех из каждых пяти людей, но пяти из пяти.
Нормальный человек — это тот, кто еще ни разу не показывался психиатру.
В Голливуде вас примут за ненормального, если у вас нет своего психиатра.
Врачи легко определяют помешательство: стоит им поместить пациента в психолечебницу, как он тут же проявляет признаки сильнейшего беспокойства.
Утешительно знать, что, если я буду вести себя достаточно странно, общество возьмет на себя заботу обо мне.
Потерявший рассудок не понимает, что потерял.
Если вам кажется, что вы сошли с ума, вы здоровы; а если вам кажется, что все посходили с ума, вы не в своем уме.
В абсолютно здоровом мире безумие — единственная свобода.
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
Разница между психиатром и психом в том, что псих может выздороветь и покинуть больницу, а психиатр — никогда.
Среди психотерапевтов есть и такие, которые работают в коротких белых пиджаках, а прием пациентов ведут за стойкой бара.
Цель психоанализа — освободить людей от несчастий невротического свойства, чтобы они могли быть несчастными нормальным образом.
Психоанализ — самая легкая викторина; здесь ответ на любой вопрос: «Моя мать».
Оговорка по Фрейду — это когда вы говорите одно, а подразумеваете свою мать.
Психоанализ — великая вещь. После него ты не начинаешь понимать себя лучше, но знаешь, почему.
Психоаналитик укладывает тебя на кушетку, чтобы научить твердо стоять на ногах.
Психоаналитик берет все твои маленькие страхи и творит из них одну большую фобию.
Супер-Эго: та часть вашей личности, которая растворяется в алкоголе.
Если ваш психоаналитик вас понимает, значит, с ним что-то не в порядке.
Фрейд — это старая дева пуританской закваски, которой всюду мерещится секс.
Если кому-то снится влагалище, означает ли это шкаф?
С тех пор как свиньи узнали про Фрейда, они всякое свинство объясняют комплексом.
Сумасшедший не тот, кто разговаривает сам с собой, а тот, кто при этом перестает слушать.
С шизофренией ты никогда не одинок.
Двое из каждого одного англичанина — шизофреники.
Вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией.
У нее столь сильное раздвоение личности, что врач выписывает ей два счета.
На самом деле «Красавица и чудовище» — это история о раздвоении личности.
Невротик вздрагивает при каждом звонке телефона, а психотик отвечает спокойно, даже если телефон не звонит.
Я завидую параноикам: они искренне верят, что другие обращают на них внимание.
Психолог — это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка.
Психолог — это человек, который говорит то, что известно каждому, на языке, которого не понимает никто.
В психологии то, что верно, увы, не ново, а то, что ново, неверно.
Бихевиоризм — это метод экстрагирования привычек из крыс.
Ни один поступок не совершается под влиянием лишь одного мотива.
Как известно, реальность — не более чем пятно Роршаха.
Бог полюбил птиц и создал деревья. Человек полюбил птиц и создал клетки.
Если увидишь на дереве хотя бы одну поющую птицу, отложи топор.
Нужно быть легким как птица, а не как перышко.
Люди воображают, что птицы поют для их удовольствия.
Где размещались ласточки до изобретения проводов?
Птицы наделены неким загадочным чувством, которое позволяет им безошибочно распознавать только что вымытую машину.
Для клеветников и для голубей нет ничего святого.
Попугай говорит как младенец: его понимают только свои.
Попугай — очень странная птица: умеет ругаться, но не умеет ни пить, ни курить.
Что попугай говорит, еще не делает его похожим на человека; пусть он попробует научиться лгать.
Публика — это большой ребенок.
Еще ни один человек не разорился из-за недооценки ума американской публики.
Публика на удивление терпима. Она простит вам все, кроме гения.
Публика любит, чтобы с нею обходились как с женщинами, которым говоришь лишь то, что им приятно слышать.
Сколько нужно дураков для того, чтобы составить публику?
Единственное искусство, о котором может судить публика, это искусство театра. Отдельный зритель, а уж особенно критик, несет чепуху, но все вместе правы. В литературе — наоборот.
Чем больше публика интересуется художником, тем меньше она интересуется искусством.
Когда наконец завоевываешь уважение публики, давно уже не уважаешь ни ее, ни себя.
На сцене я занимаюсь любовью с двадцатью пятью тысячами зрителей; а потом возвращаюсь домой одна.
Пунктуальность — одна из важнейших добродетелей. Не уставайте повторять это своим подчиненным и вообще всем нижестоящим.
Пунктуальность — воровка времени.
Я привык быть пунктуальным, хотя это часто обрекает меня на одиночество.
Когда приходишь на встречу вовремя, жаль, если нет никого, кто бы это оценил.
У того, кто вовремя приходит на все встречи, появляется много свободного времени.
Не будь чересчур пунктуален: люди подумают, что тебе просто нечего делать.
ПУНКТУАЛЬНОСТЬ: прийти ровно во столько, чтобы успеть отчитать другого за опоздание.
Кто пришел раньше, пришел вовремя; кто пришел вовремя — опоздал; а кто опоздал, тот забыт.
Позже всех приходит тот, кто живет ближе всех.
Торопливость задерживает.
Вовремя начинается только то, на что вы опаздываете.
У опоздавших настроение обычно лучше, чем у тех, кто пришел вовремя.
Экономить свое время легче всего за счет чужого.
Отнять у человека час времени, отнять у человека жизнь — разница только в масштабах.
Если ты видел один мыс, одну гору, одно море, одну реку — ты уже видел всё.
Мир подобен книге, и тот, кто знает только свою страну, прочитал в ней лишь первую страницу.
Высшая цель путешествия не в том, чтобы увидеть чужую страну, а в том, чтобы увидеть свою страну как чужую.
Поезжай за границу, и ты узнаешь много нового о своей стране.
Хороший путешественник тот, кто не знает, куда направляется. А идеальный путешественник даже не знает, откуда пришел.
Каждый становится на время Колумбом, попав в незнакомый город или начав новый любовный роман.
Я путешествую не для того, чтобы приехать куда-то, но чтобы ехать. Главное — это движение.
Как все великие путешественники, я видел больше, чем помню, и помню больше, чем видел.
Долгое путешествие — долгая ложь.
Путешествие — сродни наказанию, ведь оно лишает вас сна, пищи, питья.
Чтобы много путешествовать, нужно мало есть.
Влюбленные, путешественники и поэты готовы платить, чтобы их выслушали.
Чем позже ты поедешь в Париж, тем старше и достопримечательнее будет собор Парижской Богоматери.
Рим напоминает мне человека, который зарабатывает на жизнь, показывая туристам труп своей бабушки.
Путешественник видит то, что видит; турист видит то, что приехал увидеть.
Сборы — самая долгая часть пути.
Если багажа достаточно, значит, его слишком много.
Даже самые лучшие места отдыха разочаровывают: там никогда не находишь тех девушек, которых ты видел в рекламном проспекте.
Туристический распорядок дня еще монотоннее, чем распорядок повседневности.
Обычный турист хочет видеть места, где нет туристов.
Кто поехал за границу ослом, не вернется оттуда лошадью.
Заграница — место не для меня, и я подозреваю, что иностранцы начинают говорить по-английски, как только мы поворачиваемся к ним спиной.
Когда путешествуешь, не зная английского, начинаешь понимать, что значит родиться глухонемым и слабоумным.
Путешествия потеряли для меня всякий смысл. Я видел все страны, какие хотел, кроме рая и ада, причем одно из этих мест не вызывает у меня особого любопытства.
Пушкин — наше всё.
Грубо говоря, русская культура — это сообщество людей, читавших Пушкина или хотя бы слышавших о нем.
В России два святых: один — Пушкин, а другого все время меняют.
Не будь Пушкина, «Евгений Онегин» все равно был бы написан.
Меня врач спрашивает: «Как вы спите?» Я говорю: «Я сплю с Пушкиным».
…Засыпаю, и мне снится Пушкин. Он идет с тростью по Тверскому бульвару. Я бегу к нему, кричу. Он остановился, посмотрел, поклонился и сказал: «Оставь меня в покое, старая б… Как ты надоела мне со своей любовью».
Странно, в самом деле. Современный человек, отрицающий дуэль как устаревший предрассудок, пишет огромное сочинение на тему о дуэли и смерти Пушкина. Бедный Пушкин! Ему следовало бы жениться на Щеголеве и позднейшем пушкиноведении, и все было бы в порядке.
Какой поэт из бывших и сущих
Двухсотлетие Пушкина будет ознаменовано столетием Набокова.
Люди рождаются равными. Но потом начинают пить.
Любители выпить быстро становятся профессионалами.
Чем больше человек пьет, тем больше он не умеет пить.
Бахус утопил больше людей, чем Нептун.
Пьяные рабы кажутся себе свободными.
Глупые речи превращают захмелевшего в пьяного.
Кто ругается с пьяным, бранит отсутствующего.
Сначала человек пьет вино, потом вино пьет вино, а потом уже вино пьет человека.
Под плохим плащом нередко скрывается хороший пьяница.
Все говорят о моем пьянстве, но никто не говорит о моей жажде.
Он родился не для того, чтобы жить, а для того, чтобы пить.
Пью, следовательно, существую.
Я пью под будущую жажду. Вот почему я пью вечно.
Бываю ли я пьян? Только когда напиваюсь.
Я был пьян лишь однажды — с 1971 по 1990 год.
Вид пьяного непременно приводит на ум еще какую-нибудь историю с пьяным.
Пьяный прохожий всегда качнется именно в ту сторону, с которой вы попытаетесь его обойти.
Если кто уверяет и, может быть, даже божится, что выпил шесть или восемь бутылок вина за один присест, то из одного только милосердия я буду считать его лжецом, не то мне придется думать, что он — скотина.
Когда тебе плохо, ты пьешь, а когда пьешь, тебе плохо.
Алкоголизм — это когда пьешь тайком, а все знают.
Алкоголик — это неприятный субъект, который пьет столько же, сколько вы сами.
Ультиматумы не действуют на алкоголиков.
Я и не знала, что мой муж пьет, пока однажды он не пришел домой трезвым.
В спирту все сохраняется лучше, за исключением мозга.
Работа — это цена, которую мы платим за деньги.
Труд — это капитал рабочего человека.
Конечной целью войны служит мир, работы — досуг.
Работа есть то, чем мы занимаемся, когда хотелось бы заняться чем-то другим.
Нет достижения выше, чем сделать неразличимой грань между работой и игрой.
Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби.
Я никогда не любил работать. Работа — это вмешательство в личную жизнь.
Многие уже теперь работают четыре дня в неделю, только это занимает у них пять дней.
Слишком многие у нас живут не работая; и почти столько же — работают не живя.
Если речь идет о том, чтобы больше получать и меньше работать, то все мы — члены одного профсоюза.
Производительность сизифова труда увеличится, если его механизировать и автоматизировать.
Не успеешь найти человека, который работает лучше других, — а он уже работает, как другие.
Чем меньше работы у персонала, тем медленнее она выполняется.
Вся работа выполняется теми, кто еще не научился не работать.
Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя. Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.
Каждый может выполнить сколь угодно большую работу, при условии, что это не входит в его обязанности.
Люди забудут, насколько быстро была сделана работа, но не забудут, насколько хорошо она сделана.
Что сделано достаточно хорошо, сделано достаточно быстро.
Нет работы настолько простой, чтобы нельзя было ее запороть.
Кто хочет делать — ищет способ, кто не хочет — ищет причину.
Если никто не знает, что именно вы делаете, никто не знает, что вы делаете это не так.
Он делал непонятно что, но делал это отлично.
Равенство прав не в том, что все ими воспользуются, а в том, что они всем предоставлены.
Рождаемся мы неравными, умираем равными.
С той высоты, с которой смотрит на мир величие, все люди кажутся равными.
Не существует способа добиться того, чтобы люди были одновременно свободными и равными.
Свобода, равенство, братство — это лебедь, рак и щука.
Пусть лучше некоторые будут счастливы, чем никто, как это случилось бы при установлении полного равенства.
Иерархия — свойство небес. В аду все равны.
Равенство возможностей — это возможность неравенства.
Атмосферный столб не замечают, если он давит на всех одинаково.
Всякая параллель уверена, что могла бы стать экватором, если б ее не ущемляли в правах.
Там, где нет господина, все — господа; там, где все — господа, все — рабы.
Чем больше равенства, тем больше тех, кто борется за господство.
Его светлость может заставить нас быть равными в верхнем этаже, но никогда не будет равенства в комнате для прислуги.
Равным превосходство не прощается.
Все люди созданы равными по крайней мере в одном отношении: все они хотят быть неравными.
За видимым равенством непременно кроется иерархия.
ВСЕ ЛЮДИ РАВНЫ! (Надпись на прокрустовом ложе).
Величайший грех против ближнего — не ненависть, а равнодушие. Это самое нечеловеческое из всех человеческих чувств.
Легче пробить лбом стену, чем пустоту.
«Какая, по-вашему, самая большая беда нашего общества: невежество или равнодушие?» — «Я не знаю, и мне все равно».
Равнодушие — лучший заменитель терпения.
Сила радио в том, что здесь нет картинки.
Обожаю ТВ. Если закрыть глаза, это почти как радио.
Утром нас будит радио — вечером усыпляет телевизор.
Радио — это средство развлечения, которое позволяет миллионам людей слушать ту же самую шутку в одно и то же время, и при этом оставаться одинокими.
Юмор в FM-диапазоне: три дюжины станций, две дюжины шуток.
Должен признать, что никогда еще меня не слушали так почтительно и не прерывали так редко.
Из всех способов показа драматургии радио — наиболее визуальное.
Радио — чудесная штука: одно движение пальца, и ничего не слышно.
Заплати за телефон и слушай радио в Интернете.
Человек рожден не для удовольствия, а для радости.
Как много мнимых страданий, как мало мнимых радостей!
Любое благо нам не на радость, если мы обладаем им в одиночку.
Радость ощущает лишь тот, кто доставляет ее другим.
От богов человеку ничто хорошее не дается без примеси хоть какой-нибудь неприятности, в самой радости есть хоть толика горести.
«А я-то так радовался!» — с упреком говоришь ты, когда твои надежды не сбылись. Ты радовался — разве этого мало?
Радуйся маленьким радостям. Когда-нибудь ты посмотришь назад и поймешь, что это и были настоящие радости.
Если мы оставим старания непременно быть счастливыми, мы еще сможем порадоваться жизни.
Кто предупрежден, тот вооружен.
Следует исходить из того, что лишь пять процентов данных разведки окажутся точными. Одно из качеств хорошего командира — умение выделить эти пять процентов.
Шпионы — вымирающая профессия. За них теперь все делают газеты.
Дипломаты — это узаконенные шпионы, а шпионы — это нередко неузаконенные дипломаты.
Я думаю, мы получаем одну и ту же информацию и, возможно, от тех же самых людей.
Человек состоит из тела и головы, но у тела развлечений больше.
Главное развлечение богатых состоит в демонстрации своего богатства.
Чересчур забавляющиеся люди скучают.
Никогда не бывает поздно посетить еще один ночной клуб.
Плохо, когда единственной работой становится развлечение. Еще хуже, когда работа становится единственным развлечением.
Если влюбляется холостяк, это кончается браком; а если женатый — разводом.
Установление нерасторжимости брака есть подстрекательство к преступлению.
Развод можно считать легальной альтернативой убийству.
Я старомоден. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики.
Я не жалею, что мы развелись. Я только жалею, что я не вдова.
Июнь — традиционный месяц свадеб. Остальные одиннадцать месяцев хороши для развода.
Разводы совершаются на небесах.
Пожениться могут и малознакомые, но чтобы развестись, нужно узнать друг друга по-настоящему.
Если работа стала доставлять удовольствие, значит, пора разводиться.
Мы с мужем развелись по религиозным мотивам. Я не разделяла его убеждения, что он — Бог.
Опытная женщина при разводе оставляет себе все, включая мужа.
Их брак прошел в хлопотах о разводе.
Лучше брака с миллионером может быть только развод с миллионером.
Она заплакала — и судья утер ее слезы моей чековой книжкой.
Развестись — все равно что хлопнуть дверью.
Я никогда не была замужем, но всегда говорю, что я разведена, иначе люди подумают, что со мной что-то не в порядке.
Хотя многие браки распадаются, они остаются нерасторжимыми. Настоящий развод, развод сердец, нервов и чувств невозможен, потому что нельзя развестись со своей памятью.
Разводов стало больше потому, что слишком многие девушки выходят замуж прежде, чем могут позволить себе содержать мужа.
Увы, 50 % браков заканчиваются разводом. Зато другие 50 % заканчиваются смертью. Вы можете быть одним из этих счастливцев.
Чем разводиться, лучше пошли жене дюжину роз. Потрясение ее убьет, а розы ты положишь на гроб.
Все, что ты говоришь, говорит о тебе, и особенно то, что ты говоришь о других.
В беседе, так же как в танце, мы служим зеркалами друг другу.
В жизни говорят или слишком много, или слишком мало. Точная доза известна лишь драматургам.
Не странно ли, что меньше всего мы говорим о том, о чем больше всего думаем?!
Интересное случается с теми, кто умеет рассказывать.
Наши лучшие слова — интонации.
Каждый не прочь поговорить о том, что его вовсе не занимает.
Нам приятно, когда нас спрашивают о том, о чем мы склонны рассказать и без чьей-либо просьбы.
Когда я вспоминаю все свои речи, я завидую немым.
Даже если ты не такой уж замечательный собеседник, ты все-таки можешь быть замечательным слушателем.
Дайте мне послушать меня, а не их.
Иной говорит мало, но долго.
Мне все равно, сколько человек говорит, если он говорит это в немногих словах.
Чтобы сказать, что думаешь, нужно гораздо больше времени, чем чтобы сказать то, что знаешь.
Беседа — это состязание, в котором тот, кто остановился, чтобы перевести дыхание, считается слушателем.
Разговорами нельзя изменить мнение собеседника, но порой удается изменить свое собственное.
Люди по большей части говорят не для того, чтобы выразить свои мысли, а для того, чтобы на них набрести.
Я женщина. Когда я думаю, я должна говорить.
«Как вам это понравится»
Она может с блеском говорить о любом предмете при условии, что ничего не знает о нем.
Искусство говорить вредит умению слушать.
Это богатые выдумали, что говорить о деньгах нетактично.
Людям надо говорить только то, что ты о них думаешь, чтоб они не подумали чего другого.
Жить вместе, не разлучаясь ни на минуту, могут лишь сиамские близнецы.
Во всяком прощании чувству утраты сопутствует чувство свободы.
Разлука — скорее предлог к измене, чем лекарство против любви.
Разлука распаляет любовь к кому-то из тех, кто остался.
1. Невозможно сделать работу, не нарушая инструкций.
2. Выполнение работы не оправдывает нарушения инструкций.
Не запрещай другим делать то, что тебе не по силам.
Старое солдатское правило: действуй, пока никто не успел тебе запретить.
Гораздо легче получить прощение, чем разрешение.
В наше время многие не делают чего-либо лишь потому, что никто им этого не запретил.
Разум есть способность создавать принципы.
Коли в суждениях доверяться больше глазам, нежели разуму, то мы мудростью далеко уступили бы орлу.
Разум — это зажигательное стекло, которое, воспламеняя, само остается холодным.
Разум — это в лучшем случае наша жена: мы действительно его часто слышим, только редко задумываемся над тем, что он говорит.
Люди всегда против разума, когда разум против них.
Человеческому разуму нужны не столько крылья, сколько гири.
Торжество разума заключается в том, чтобы уживаться с людьми, лишенными разума.
Если бы разум царил в мире, в нем ничего бы не происходило.
Идя вслед за разумом достаточно далеко, вы непременно придете к следствиям, которые противоречат разуму.
Верь в разум в разумных пределах!
Ради шутки будем снисходительны к разуму!
Человек был создан для жизни в раю. А в этом мире он беженец.
Все хотят приобрести райское блаженство по самой дешевой цене, какая только возможна.
Рай достается дешево, сколько бы он ни стоил.
Если бы Бог не прощал, рай был бы пустыней.
Нельзя попасть в рай с сухими глазами.
Никогда не попадет в рай тот, кто хочет попасть туда один.
Если живешь в раю, то для тебя нет ничего святого.
Женщина опасна для каждого рая.
Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?
Я был бы счастлив в раю лишь при условии, что ангелы одеты со вкусом и носят свои нимбы с изящным наклоном.
В раю есть все, кроме жизни.
Абсолютный рай: кто отказывается быть счастливым, сурово наказывается.
Я не хочу попасть на небеса — я боюсь высоты.
В раю хорошо, а дома лучше.
Дорога в рай и дорога в ад сначала расходятся только на толщину волоса.
Рай ближе к каждому из вас, чем ремни его сандалий, и столь же близок огонь ада.
Я хочу лучше быть в аду с Богом, чем в Царствии Небесном без Него.
Пусть существует небо, даже если мое место в аду.
Никакого рая не существует: люди давно превратили его в ад.
Рай и ад — одно и то же место, и все мы там будем: для тех, кто готов туда войти, это рай; для тех, кто не готов, — ад.
Страх перед адом — уже ад, и мечты о рае — уже рай.
Блаженные в Царствии Небесном узрят наказание осужденных, дабы блаженство еще более услаждало их.
Одно из райских наслаждений — чтение сводок о погоде в аду.
В раю мы умрем со скуки, в аду замучаем скукой чертей.
Музыка лучше в раю, зато разговоры занимательнее в аду.
Если все геи отправятся в ад, кто же будет делать нам прическу в раю?
Всякий раз, когда человек пытался вообразить себе земной рай, получался очень неплохой ад.
Что для одних ад, для других — небо.
Духовенство добилось большого прогресса: теперь попасть в ад стало почти так же трудно, как раньше — попасть в рай.
Расизм — это максимум ненависти при минимуме причин.
Расизм — всего лишь одна из форм мизантропии.
Бразильцы — дальтоники: когда они видят черного человека, они видят лишь человека.
Жить в каком угодно уголке современного мира и выступать против равенства рас — все равно что жить в Аляске и выступать против снега.
Не цвет кожи должен нас разделять, а ее толщина.
Любить человека за то, что он черный, не менее оскорбительно, чем не любить человека за то, что он не белый.
Черный расизм чернее.
Больше всего я ненавижу расизм и негров.
По-моему, расизм — это ужасно. Мы должны учиться ненавидеть друг друга на строго индивидуальной основе.
К чему ненавидеть людей за цвет кожи, когда существует столько других причин для ненависти?
Жертва Богу — дух сокрушенный.
Не способный к раскаянию неисцелим.
«За день до смерти покайся». — «А разве знает человек, когда он умрет?» — «Тем более покайся на случай, если умрешь завтра».
Что такое раскаяние? Если человек мог согрешить второй раз, но не согрешил с той же самой женщиной, в то же время и в том же месте.
Покаяние того, кто заявляет: «Согрешу и покаюсь, согрешу и покаюсь», — не будет принято.
Раскаяние — это вторая ошибка.
Раскаяние — это твердое намерение впредь не оставлять отпечатки пальцев.
Хороший проповедник тот, кто пробуждает раскаяние в несовершённых грехах.
И раскаялся Господь, что создал человека на земле.
Любовь, возможно, слепа, зато ревность видит за десятерых.
Ухо ревности слышит все.
Ревность есть страх перед сравнением.
Ревность — это собачий лай, который приманивает вора.
Ревновать — значит любить так, будто ты ненавидишь.
Влюбленная женщина замыкается в мирке любимого мужчины; ревность усиливает одиночество и тем самым делает зависимость еще более сильной.
Для жены ужасно и недоверие мужа, и его уверенность в ней; она мстит и за то, и за другое.
Я доверял бы ей безгранично, если бы она безгранично меня ревновала; и был бы безгранично ревнив, если бы она доверяла мне безгранично.
Увы, я слишком хорошо знаю, что такое ревность с первого взгляда.
Ревнивцы изменяют чаще, чем неревнивые.
Заруби себе на носу: ревновать, если для этого действительно есть причины, — значит пустить свой брак под откос.
Последняя ревность женщины: несчастлив — но не со мной!
Революция есть идеал, вооруженный мечом.
Революция — каникулы жизни.
Революция за два дня проделывает работу десяти лет и за десять лет губит труд пяти столетий.
Революции начинают адвокаты, но заканчивают их не они.
Гнев рабов погубил не меньше людей, чем царский гнев.
За семнадцатым годом сразу следует тридцать седьмой.
Скука — вот главная причина революций.
Дух революции, дух восстания — полная противоположность духу свободы.
Я вижу слишком много освободителей, я не вижу свободных людей.
Они слишком сильно ненавидели пороки и поэтому слишком мало любили людей.
Мы готовы стать преступниками, чтобы миром наконец стали править невинные.
Не мы сделали революцию, а революция сделала нас.
«Что вы можете сказать о Великой французской революции?» — «Об этом еще слишком рано судить».
Ни одна страсть на свете не может сравниться со страстным желанием править чужую рукопись.
Психолингвисты отмечают, что склонность к переработке текста — черта душевнобольных.
Редактор, как правило, верно указывает то, что нужно исправить, и предлагает совершенно неверные исправления.
Опытный редактор не дочитывает до конца даже афоризм.
Редактор бдит, чтоб ты мог спать, читатель.
На предложение внести поправки в одну из своих пьес Оскар Уайльд ответил: «Кто я такой, чтобы править шедевр?»
Душа совершает круг неизбежности, чередою облекаясь то в одну, то в другую жизнь.
Смерть есть перемена тел, подобная перемене костюмов в театре; для некоторых — финальный выход для актера, появляющегося на сцене в последний раз.
«С каких это пор вы верите в реинкарнацию?» — «С тех пор, как был молодой гориллой».
Если, глядя собаке в глаза, вы не ощущаете ни малейшей симпатии, значит, в следующем воплощении вы будете кошкой.
В следующем воплощении я буду самим собой.
Реклама — самое увлекательное из всего, что можно делать не раздеваясь.
Реклама — пещерное искусство ХХ века.
Реклама появляется там, где удовлетворение основных биологических потребностей перестало быть первостепенной задачей.
Реклама — это когда нам объясняют, без каких излишних вещей мы не можем прожить.
Реклама — искусная смесь комплиментов и угроз.
Реклама есть искусство целиться в голову, чтобы попасть в карман.
Рекламу можно определить как искусство отключить сознание человека на время, достаточное для того, чтобы вытянуть из него деньги.
Сущность хорошей рекламы не в том, чтобы возбуждать надежду, а в том, чтобы распалять жадность.
Реклама — это громыхание палкой внутри помойного ведра.
Реклама — это способ заставить нас тратить, рассказывая, как мы можем сэкономить.
Делать деньги без рекламы может только монетный двор.
Даже Богу нужны колокола.
Кто бы знал, что Солнце вращается вокруг Земли, если бы не реклама?
Когда дела идут хорошо, все хотят рекламировать; когда дела идут плохо, все должны рекламировать.
Самые глубокие проблемы, связанные с рекламой, проистекают не столько из стремления рекламодателей соблазнять, сколько из нашего желания быть соблазняемыми.
Наша беда не в том, что поэзия жизни стала прозой, а в том, что она стала рекламным слоганом.
Интенсивность рекламной шумихи обратно пропорциональна реальной стоимости товара.
В чем разница между неэтичной и этичной рекламой? Первая использует ложь для обмана клиента; вторая использует правду для обмана клиента.
Никто не купит полправды, но кто-нибудь обязательно купит полную ложь.
И политические, и коммерческие рекламные ролики длятся 30 секунд, но политик успевает за это время наврать больше.
Реклама может убедить человека купить некачественный товар — но только один раз.
Бренд — это попытка выручить за товар больше, чем он стоит.
Никакого современного искусства нет. Есть только искусство — и реклама.
Религия есть сознание бесконечного.
Религия есть самосознание Бога.
Религия есть целостная реакция человека на жизнь.
Между опиумом и религией существует большее родство, нежели большинство людей себе может представить.
Религия — это вздох угнетенной твари, сердце бессердечного мира, подобно тому как она — дух бездушных порядков. Религия есть опиум народа.
Опиум похож на религию, как иллюзионист на Иисуса.
Для меня религия всегда была раной, а не повязкой на рану.
Боль жизни гораздо могущественнее интереса к жизни, вот отчего религия всегда будет одолевать философию.
Философия — это вопросы, на которые не дается ответов. Религия — это ответы, которые не ставятся под вопрос.
Религия не делает нас лучше, но она мешает нам стать гораздо хуже.
Религия большей части людей — это то, во что им хотелось бы верить, а не то, во что они действительно верят.
В религии я верю всему, что могу понять, а ко всему остальному отношусь с уважением.
Все религии — попытка выразить невыразимое, и каждая новая религия создает для этого свой язык.
Религии, наиболее близкие друг к другу, в то же время и наиболее враждебны одна другой.
Большая часть споров из-за религии напоминает ссору двух мужчин из-за женщины, которая обоим им безразлична.
Одни вспоминают о религии только по воскресеньям, другие — всякий раз, когда им это выгодно.
Религия — это пилюля, которую нужно принимать не разжевывая.
Религия побеждает, либо преследуя другие религии, либо будучи преследуемой.
Истинная религия всегда та, на чьей стороне государь и палач.
В темные времена народами лучше всего руководили с помощью религии, — ведь в полной темноте слепой является лучшим проводником: он различает дорогу и тропы лучше зрячего.
Не религия цивилизовала человека, а человек цивилизовал религию.
Все религиозные культы, существовавшие в Древнем Риме, народ считал одинаково истинными, философы — одинаково ложными, а правители — одинаково полезными.
Все умные люди исповедуют одну и ту же религию. Какую? Умные люди никогда об этом не говорят.
В каждой религии религиозный человек есть исключение.
Мы выбираем свою религию не в большей степени, чем язык, на котором мы говорим.
Религия — индивидуальное искусство, которым каждый занимается за счет своих собственных ресурсов и на свой собственный лад, а для нерелигиозных людей имеется суррогат в виде уже готовых религий.
Всякий человек, почти всякий, есть центр крошечной религии, особенной, таинственной, своей. Нет двух людей с абсолютно тождественной религией.
Дело совсем уж скверно, если религии позволено вмешиваться в личную жизнь.
То, что мы меньше всего знаем, лучше всего годится для обожествления.
В религии, как и в азартной игре, начинают с того, что становятся жертвой обмана, а кончают тем, что становятся обманщиками.
Человек по своей природе религиозное существо; атеизм противоречит не только нашему разуму, но и нашим инстинктам.
Я не верю в Бога, но верю в религию.
Человек — скорее религиозное, чем разумное существо, поскольку у всех прочих существ можно обнаружить хоть сколько-нибудь разума, но ничего похожего на религию.
Человек есть единственное животное, обладающее истинной религией — несколькими истинными религиями.
Великие религии следуют теми же путями, что и великие эпидемии.
Религии, подобно хамелеонам, окрашиваются в цвет почвы, на которой они живут.
Секта становится религией, когда от убийства своих приверженцев переходит к убийству неверных.
Человек — религиозное животное; единственное животное, которое любит ближнего своего, как самого себя, и перерезает ему глотку, если расходится с ним в богословских вопросах.
Ремонт невозможно закончить — его можно только прекратить.
Если нам нужно отремонтировать мост, мы создаем комиссию; а если нам нужно разрушить мост, мы начинаем его ремонтировать.
Мы продаем наши машины ниже себестоимости, а прибыль получаем от их ремонта.
Потратив на ремонт три четверти часа, ты найдешь способ сделать это за пять минут.
Муж может починить что угодно, но мастер делает это немедленно.
Сегодня за каких-нибудь десять долларов вам отремонтируют то, что вы купили за пять.
Ваша репутация — это то, что говорят у вас за спиной.
Слава — то, что о вас говорят; репутация — то, что о вас думают.
Живи так, чтобы тебе было не стыдно продать домашнего попугая главной городской сплетнице.
У человека столько репутаций, сколько у него знакомых.
Если б мы знали все, что о нас будут говорить, когда нас не будет, нас бы уже давно не было.
Легче защитить свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.
Будь прекрасна, если можешь, скромна, если хочешь, но чтоб молва о тебе была добрая: это уж непременно.
90 % мужчин портят репутацию всех остальных.
Думать о ближнем дурно — грех, но едва ли ошибка.
Он, должно быть, весьма почтенный человек. Я ни разу в жизни не слышал его имени, а это в наши дни много значит.
Людям приходится делать ужасные вещи, чтобы сохранять респектабельность.
Безупречная репутация — первое, что необходимо мошеннику.
Чтобы приобрести хорошую репутацию, раздавай публично и кради частным образом.
В наше время даже порядочный человек — если, конечно, он этого не афиширует — может приобрести хорошую репутацию.
Ничто так не льстит нашему самолюбию, как репутация грешника.
Я вовсе не говорю, что следует вести себя дурно, но следует создавать впечатление, что ты умеешь это делать.
Голливуд: место, где люди с плохой репутацией пытаются эту репутацию оправдать.
Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс буйствовал по ночам. Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс что-нибудь украл в магазине. Никто никогда не читал о Томе Хэнксе в судебной хронике. Вот что мне нравится в Томе — он никогда не попадается.
Хорошая репутация лучше золотого ремня, но золотой ремень лучше, чем сваливающиеся штаны.
В ресторане я всегда прошу столик поближе к официанту.
Сколько бы в ресторане ни оставалось хороших столиков, вам всегда предложат худший из всех имеющихся.
Для любого ресторана справедливо правило: чем тверже масло, тем мягче хлеб.
Гамбургер под любым другим именем стоит вдвое дороже.
Золотое правило при чтении меню: чего ты не можешь произнести, того ты не можешь себе позволить.
Чем длиннее название блюда, тем меньше порция.
Чем длиннее меню, тем быстрее появится официант, чтобы принять заказ.
Ваш суп недостаточно горяч, если официант может держать в нем большой палец.
Ожидающие самых больших чаевых обслуживают хуже всего.
Мало дать стыдно, а много жалко.
Чувство собственного достоинства не мешает брать чаевые, но мешает благодарить за них.
И во второразрядном ресторане можно наткнуться на первоклассного бармена. Это видно по счету.
Среди психотерапевтов есть и такие, которые работают в коротких белых пиджаках, а прием пациентов ведут за стойкой бара.
Бармен — единственный психиатр, который никогда не станет уговаривать вас бросить пить.
Верх оптимизма: пойти в ресторан, рассчитывая расплатиться за ужин жемчужиной, которая отыщется в устрице.
Вводить нововведения — не значит реформировать.
Государство, не имеющее средств на то, чтобы реформироваться, не имеет и средств на то, чтобы существовать по-старому.
Кто не прибегает к новым средствам, пусть ожидает новых болезней, потому что время — величайший мастер нововведений.
Когда я вижу в саду пробитую тропу, я говорю садовнику: делай тут дорогу.
Если бы я на один день стал королем, я подождал бы с реформами до завтра.
Все реформаторы, вероятно, попадут в ад, потому что в раю делать им будет нечего.
Многие люди вообще не читают книг, а только их рецензируют.
Рецензия пишется для того, чтобы книга нашла читателя более умного, чем рецензент.
Если ты напишешь положительный отзыв, тебя обвинят в кумовстве; если отрицательный — в профессиональной зависти.
Ругательную рецензию читаешь с таким чувством, словно ты испекла замечательный торт, и кто-то сел на него.
Ругательных рецензий я не читаю — их мне пересказывают друзья.
Я не интересуюсь тем, что пишут обо мне. Я обижаюсь, когда не пишут.
Притвориться философом можно, а оратором нет.
Искусство оратора прежде всего заключается в том, чтобы никто не замечал искусства.
Нужно стараться, чтобы нас не только понимали, но и не могли не понять.
Уметь говорить менее важное достоинство, нежели уметь остановиться.
Добавленное напоследок всегда кажется самым важным.
Люди необразованные в глазах толпы кажутся более убедительными, чем образованные.
Неученые кажутся богаче словами, ведь у них что на уме, то и на языке.
Легче найти новую аудиторию, чем написать новую речь.
Когда пишешь речь, самое трудное — решить, что делать с руками.
Если вам удалось заставить публику засмеяться, она начинает слушать, и тогда вы можете говорить почти что угодно.
Ни один оратор не думает, когда говорит; ни одна аудитория не думает, когда слушает.
Дважды в жизни человек остается совершенно один: перед самой смертью и перед самым началом публичного выступления.
Как все ораторы, которые ставят себе целью исчерпать тему, он исчерпал терпение слушателей.
Охотнее всего он слушал себя перед многочисленной аудиторией.
Выступая перед публикой, никогда не говорите всего, что знаете. Кто-нибудь в зале может проснуться и попросить вас сказать еще что-нибудь.
Мать весомее, чем земля, отец превыше небес.
Отцовство и материнство — занятия крайне рискованные; жизнь родителя — это жизнь игрока.
Значение брака не в том, что взрослые производят на свет детей, а в том, что дети производят на свет взрослых.
Родители, которым повезло с детьми, обычно имеют детей, которым повезло с родителями.
Гораздо легче взвалить на себя родительские обязанности, чем свалить от них.
Каждому взрослому нужен ребенок, которого он мог бы учить; только так и учатся взрослые.
Родители понемногу учатся у своих детей тому, как справляться с жизнью.
Родители всего неохотнее прощают детям изъяны, которые привили им сами.
Не отнимайте чужого времени рассказами о том, какие у вас умные дети; ваш собеседник сам хочет успеть рассказать вам, какие у него умные дети.
«Кто из людей более всего достоин того, чтобы я с ним хорошо обходился?» — «Твоя мать». — «А кто потом?» — «Твоя мать». — «А кто потом?» — «Твоя мать». — «А кто потом?» — «Твой отец».
Матери — биологическая необходимость; отцы — социальное изобретение.
Кажется, мама делает только то, чего хочет папа, и все-таки мы живем так, как хочется маме.
Материнская любовь достается нам даром, отцовскую нужно еще заслужить. Матери более великодушны.
Усыновить мальчика более хлопотно, но не более рискованно, чем получить его обычным путем.
По-настоящему становишься самим собой в тот день, когда теряешь родителей.
Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет близких.
Бывает, что даже от самого лучшего друга проку не больше, чем от родственника.
Каждый из нас видит в своих родственниках, и особенно в двоюродных братьях и сестрах, серию гротескных карикатур на себя самого.
Чем ближе люди по родству, тем более острое чувство вражды питают друг к другу.
Постоянно наступать тебе на ноги могут лишь близкие люди.
Брат — это друг, дарованный природой.
Отец — банкир, дарованный природой.
Я ворочал камни, и не нашел ничего столь тяжелого, как зять, живущий в доме тестя своего.
Зять любит взять, а тесть любит честь.
Я уже отправил на войну двоих двоюродных братьев и готов пожертвовать братом жены.
Девятый месяц — самый длинный.
Лишь дважды — при рождении и смерти ребенка — мать слышит свой собственный крик как бы со стороны.
Лучше три войны осилить, чем единожды родить.
Если бы мужчинам приходилось рожать, ни у кого из них не было бы больше одного ребенка.
Я родом из городка, численность населения которого никогда не менялась. Каждый раз, когда одна из горожанок оказывалась беременной, один из горожан покидал город.
Если бы я была Девой Марией, я бы сказала: «Нет».
Если нет Рождества в твоем сердце, ты не найдешь его и под елкой.
Не бойся, что твоя рождественская елка будет слишком мала. В глазах детей она всегда в три охвата.
Рождество — это Диснейленд христианства.
Если вы хотите отпраздновать Рождество так, как не праздновали никогда раньше, попробуйте сходить в церковь.
Не позабыли ли мы изначальный смысл Рождества — пришествие в мир Санта-Клауса?
Вот настоящее чудо: каждый получает больше рождественских открыток, чем послал сам.
Рождество — это время года, когда мы должны покупать вещи, которые никому не нужны, и дарить их людям, которые нам не нравятся.
Санта-Клаус лучше всех на свете умеет отыскивать нужный адрес, но в цветах и размерах он совершенно не разбирается.
Рождество — это когда Санта-Клаусы превращаются в покупателей, чтобы исполнить мечты продавцов.
С точки зрения коммерции, если бы Рождества не было, следовало бы его выдумать.
С каждым годом все труднее разглядеть Рождество Господа нашего Иисуса Христа сквозь все слои его упаковки.
Рождество бывает лишь раз в году, но этого более чем достаточно.
Многие девочки так и не стали взрослыми и в каждом мужчине видят Санта-Клауса.
Юность — это когда тебе разрешают не спать в новогоднюю ночь; средний возраст — когда заставляешь себя не спать в новогоднюю ночь.
Дай бог, чтобы Новый год был не короче предыдущего!
Рок-группа жива до тех пор, пока в своих слушателях она видит себя.
У рок-музыкантов муза должна быть глуховатой.
Есть одно непреложное правило, которому подчиняются все виды музыки, нечто вроде неписаного закона. Я не знаю, что это за правило, но всегда ему следую.
В 1950-е годы Элвис бунтовал против истеблишмента, в шестидесятые развлекал истеблишмент, а в семидесятые он уже сам был истеблишментом.
Все, чего я хочу, — чтобы в Аэропорту Джона Леннона была багажная лента моего имени: «Багаж из Малаги прибыл на Ленту Ринго».
Единственное, что радует в записях Йоко Оно, — это потрескиванье пластинки.
Смена музыкального стиля невозможна без смены стиля одежды.
Панк-музыка — это просто способ продавать брюки.
Я не горжусь чем бы то ни было в своей жизни. Я не горжусь тем, что я недоучка. Я не горжусь тем, что я алкоголик. Я не горжусь тем, что я наркоман. Я не горжусь тем, что откусил голову летучей мыши. Но могло быть хуже. Я мог родиться Стингом.
Различие между реальностью и романом заключается в том, что роман должен иметь смысл.
Написать роман может каждый, если дать ему шесть недель времени, ручку, бумагу и убрать телефон и жену.
Мужчина может написать роман без единого женского персонажа, если не считать квартирной хозяйки или лошади; но женский роман без мужчин невозможен.
Герой романа не может быть умнее своего автора.
Романист, изображая чужие души, рисует свою.
Эмма Бовари — это я.
Искусство повествования заключается в том, чтобы скрывать от слушателей все, что им хочется знать, пока вы не изложите своих заветных взглядов на всевозможные не относящиеся к делу предметы.
Когда писатели заметили, что жизнь подражает плохим романам, они ударились в чистый вымысел.
Неважно, что мир Диккенса не похож на жизнь; важно, что он живой.
История — это гвоздь, на который я вешаю свои романы.
Мир популярных романов — рай для дураков.
Роскошь — это то, что не нужно, но без чего нельзя обойтись.
Роскошь — это всегда то, что покупают другие.
Настоящая роскошь — жить в доме с таким количеством шкафов, что один из них пуст.
То, что для одного поколения роскошь, для следующего — необходимость.
Россия страна казенная.
Россия — это окутанная тайной загадка внутри чего-то непостижимого.
Можно полагать, что у нас и выдуман Русский Бог, потому что многое у нас творится совершенно вне законов, коими управляется все прочее мироздание.
Россия такая страна, о которой что ни скажешь, все будет правдой. Даже если это неправда.
Великая страна с непредсказуемым прошлым.
В России нет ничего невозможного, кроме реформ.
В России нет ничего серьезного, кроме самой России.
В России два самых могущественных человека — правитель и тот, кто говорил с ним последним.
Принцип «все или ничего» обычно в России оставляет победу за «ничем».
Русские долго запрягают, а потом чинят телегу и ищут лошадей.
В России на Бога надеются даже неверующие.
Легче всего сбиться с пути, указывая путь всему миру.
Разве за это наши отцы проливали кровь наших дедов?
Англичане говорят: время деньги. Русские говорили: жизнь копейка.
Один русский — анархист, двое русских — партия в шахматы, трое русских — это революция, а четверо русских — это Будапештский струнный квартет.
В России мало быть русским — надо еще постоянно это доказывать.
Правительство все-таки единственный европеец в России.
Единственный европеец в России — правительство, да и оно азиат.
Если ты в Азии чувствуешь себя европейцем, а в Европе — азиатом, значит, ты точно русский.
Русских надо избирать, а нерусских — назначать.
Что русскому хорошо, то России — смерть.
Экспертов по России нет — есть только разные уровни некомпетентности.
В двух случаях можно определенно утверждать, что вы имеете дело с лжецом: если человек говорит, что может всю ночь пить шампанское не пьянея, и если он говорит, что понимает русских.
Рост — 160 в прыжке.
В маленькой женщине все под рукой.
Полукруг: приятнейшее расстояние между двумя точками.
Мужчины делятся на две категории: одни любят полных женщин, другие признаются в этом открыто.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина.
С возрастом наши взгляды и талия становятся шире.
Если женщина средних лет сохранила свою девичью фигуру, хороша же она была девушкой!
Многие женщины не только сохраняют свою девичью фигуру, но и удваивают ее.
Массаж — последняя иллюзия женщины.
Одна природа неизменна, но и та имеет свои: весну, лето, зиму и осень; как же хочешь ты придать неизменность формам тела человеческого?
Все мы вышли оттуда, куда нас все время посылают.
Бранное слово — это междометие народного языка.
Средний человек обладает словарным запасом примерно в 10 тысяч слов, пока не ударится обо что-нибудь.
Побои и ругань как опиум: по мере снижения чувствительности приходится удваивать дозу.
Прозвище — самый тяжелый камень, которым можно попасть в человека.
Непечатная лексика — последнее прибежище нечитаемых авторов.
Дважды подумай, прежде чем сказать. Тогда ругательство будет вдвое крепче.
Мат является основой командования и управления в совместных войсковых операциях.
Благодаря мату мы понимаем друг друга с полуслова.
В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. (…) Чтобы связывать различные части предложений.
1. Если парень не ругается матом, девушке трудно найти с ним общий язык.
2. Если девушка не ругается матом, ее посылают куда подальше.
Если весь день ворчишь и лаешься, к вечеру устаешь как собака.
Моя бабушка ругается «Черт, черт, черт, черт». — А моя бабушка ругается «Гошподи, гошподи, гошподи, гошподи».
«От двух до пяти»
Из тех же уст исходит благословение и проклятие: не должно, братия мои, сему так быть.
Куда посылают людей люди в аду?
Если б мужья всегда шли туда, куда посылают их жены, было бы меньше разводов и больше вдов.
Рыбалка — промежуточное звено между спортом и религией.
Самая плохая рыбалка лучше самой хорошей работы.
Женщина, которая ни разу не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
Не рассказывайте историй о пойманной вами рыбе там, где вас знают, а особенно — там, где знают эту рыбу.
Возможно, рыба, сорвавшаяся с крючка, тоже привирает, рассказывая о великане, который ее не поймал.
Пока не поймаешь настоящую рыбу, рыбалка скучна, а после этого — отвратительна.
Путь к сердцу рыболова лежит через его наживку.
Червяк должен нравиться не рыбаку, а рыбке.
Одни рыболовы ловят рыбу, другие всю жизнь ее только подкармливают.
Дай мужу рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на весь уик-энд.
Дай мужу рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и он целыми днями будет сидеть в лодке и пить пиво.
Рыбалка — та же пьянка, только в резиновых сапогах.
Многие слишком ленивы для того, чтобы работать, а некоторые — даже для того, чтобы удить рыбу.
Удовлетворить потребность — не штука; штука в том, чтобы создать потребность.
Важнейшим продуктом рыночного хозяйства является потребитель.
Коммерция заключается в том, чтобы излишнее делать полезным, а полезное — необходимым.
Антагонистическое сотрудничество — основополагающий принцип любого рынка и многих браков.
Производство суррогатных продуктов можно удешевить до крайности, если прежде создать суррогат потребителя.
Существование рынка не гарантирует существования покупателей.
В политике есть своя невидимая рука, действующая в направлении, противоположном тому, в котором действует невидимая рука рынка.
Рынки, так же как парашюты, срабатывают, только если они открыты.
Рынок коммунальных услуг вечный, потому что нефть кончится, дерьмо — никогда.
Напейся, и ты будешь счастлив несколько часов; женись, и ты будешь счастлив несколько лет; посади сад, и ты будешь счастлив всю жизнь.
Не бывает двух одинаковых садов и двух одинаковых дней в одном и том же саду.
В саду отдыхают все пять чувств сразу.
Сад расцветает в тени садовника.
Любой садовник лучше любого другого садовника знает, что надо делать.
Чтобы жить за счет сада, надо, в сущности, жить в саду.
Чтобы стать садовником, мало любить цветы — нужно еще ненавидеть сорняки.
В саду растет много такого, чего не сажал садовник.
Сорняк — это просто нелюбимый цветок.
Природа — оригинальный художник: она никогда не копирует картинки на пакетиках с семенами.
Сохраняйте пакетики из-под семян — в них можно будет собрать урожай.
Есть три вида погоды, на которую жалуются садовники: погода сухая, погода дождливая и погода вообще.
Сентябрь — это месяц, когда мы откладываем до октября работы по саду, которые надо было закончить в августе.
Адам был садовником Бога, поэтому всю работу по саду и поныне делают на коленях.
Не заводи слишком большого сада, если жена легко устает.
Садоводство — один из ранних симптомов радикулита.
Авиалайнеры существенно сократили расстояние между тем светом и этим.
Наши отцы-основатели совершили большую ошибку, основав города так далеко от аэропортов.
Благодаря авиаперелетам начинаешь выглядеть в точности как твое фото в паспорте.
Благодаря современным авиалайнерам вас может стошнить в стране, о которой вы до этого ни разу не слышали.
В пользу обедов для авиапассажиров можно сказать лишь одно: их сервируют в очень маленьких порциях.
Первый чемодан, появляющийся на ленте для выдачи багажа, не принадлежит никому.
В то, что люди прилетели на Марс, мы поверим лишь тогда, когда нам сообщат, что их багаж прилетел на Венеру.
Самомнение — верный признак того, что человек все еще думает, что когда-нибудь он чего-то добьется.
Люди делятся на две половины: одни считают себя не хуже любого другого, другие — лучше любого другого.
Иные без помощи зеркала так бы и не заметили вокруг ничего хорошего.
Он из тех, кто пытается флиртовать с девушками, которые носят очки, — потому что видит в них свое отражение.
Не будь я такого высокого мнения о себе, я был бы само совершенство.
Человек, который хвалится, что сделал себя сам, еще не закончил эту работу.
Любить и быть любимым — вот идеал. При условии, что речь идет об одном и том же лице.
Это — возраст автобиографической любви.
Если б ты мог начать все сначала, ты бы влюбился в себя опять?
Любовь к себе имеет хотя бы то преимущество, что у нее немного соперников.
Для самопознания необходимо испытание: никто не узнает, что он может, если не попробует.
Я — единственный на свете человек, которого мне бы хотелось узнать получше.
Познай самого себя, но оставь себе место для сюрпризов.
Мы то, чем нас считают другие: мы знаем себя главным образом понаслышке.
Если мы не видим себя такими, какими нас видят другие, то это потому, что любовь слепа.
В отличие от громадного большинства людей я человек средний.
Я — личность глубоко поверхностная.
Я способен на самое лучшее, а в самом худшем я лучше всех.
Я никогда не мог понять двух вещей: себя и других.
Чем больше я узнаю себя, тем более непохожим на себя становлюсь.
Лучше уж делать себе плохо, чем плохо о себе говорить, и лучше уж плохо о себе говорить, чем плохо о себе думать.
Понять себя трудно, простить — легко.
Мы всегда готовы осудить свои недостатки, если замечаем их у других.
Время меняет все наши мнения, кроме нашего мнения о себе.
Наше суждение о других не так изменчиво, как о самих себе.
Главное в жизни — не подняться выше других, а подняться выше себя.
Все под одним небом живем, но горизонт у всех разный.
Мы не знаем, кто мы, пока не увидим, на что мы способны.
Мы трудимся для того, чтобы стать кем-то, а не для того, чтобы получить что-то.
В том мире никто не спросит у меня: «Почему ты не был Моисеем?» Спросят другое: «Почему ты не был Зусей?»
То, кем ты родился, есть дар Божий; то, кем ты себя сделал, есть твой дар Богу.
Во всяком случае лучше быть угловатым нечто, чем круглым ничто.
Я всегда хотела стать кем-то, но теперь вижу, что надо было определиться точнее.
Ты не видишь то, что́ ты есть; то, что ты видишь, — лишь твоя тень.
Каждый поступок продолжает созидать нас самих.
Твоя жизнь будет такой, как то, что ты сейчас делаешь, а не такой, как то, что ты сейчас думаешь.
Надо раскладывать костер, а огонь упадет с неба.
Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо не узнанными другими, либо не узнанными самими собой.
Человек, выбравший полностью достижимую цель жизни, уже обозначил собственные ограничения.
Путь без препятствий обычно ведет в никуда.
Действие надо начинать с того, чего еще нет.
Не попробовав, никто не знает, на что он способен.
Работая, делаешь лучше, чем можешь.
Существует тест для определения того, закончена ваша миссия на земле или нет. Если вы еще живы, значит, не закончена.
Чтобы запомнить, завязывают узелок; чтобы забыть — петлю.
Человек — единственное животное, достаточно умное для того, чтобы построить «Эмпайр-стейт-билдинг», и достаточно глупое, чтобы прыгнуть с него.
По данным статистики, вашим убийцей скорее всего будете вы.
Самоубийство убивает двоих.
Самоубийство — это попытка через смерть изменить свою жизнь.
Самоубийство — это личная месть.
В мечтах невротик хотел бы прожить счастливую жизнь или оставить потрясающую записку самоубийцы.
Поблагодарим бога за то, что никто не может навязать нам жизнь.
Только люди бывают так неразумны и даже безумны, что некоторых заставляет умереть страх смерти.
Смешно вешаться из-за какой-то мелочи, когда впереди ожидает действительно самое страшное.
Почему лошади не кончают с собой? Потому что они не выясняют отношений.
«Быть или не быть… Быть или не быть…» Не нравится мне эта считалка.
Сатира — род зеркала, в котором каждый, кто глядит в него, обычно обнаруживает лица всех, кроме своего собственного.
Сатирик — это обиженный идеалист.
Сатирик бросается на танки абсурда с бутылкой чернил.
Своей сатирой я делаю маленьких людишек такими большими, что они уже оказываются достойными объектами моей сатиры.
Сатирик: человек, который обнаруживает, сколько в нем неприятных свойств, а потом все это рассказывает — о других.
Сатира должна нападать прямо на нравы и поражать людей только посредством отражения.
Скажи мне, кто твой король, и я скажу тебе, что ты за шут.
Свадьба — это судьба, как и виселица.
Благодаря разводам свадеб стало больше.
Я хочу хорошо выглядеть на свадебной фотографии — ведь придется глядеть на нее года четыре.
Свадьба с женой — это развод с миром.
Каждая невеста должна помнить, что это не ее свадьба, а свадьба ее матери.
На свадьбе семейства жениха и невесты выступают в роли футбольных команд, защищающих цвета своего клуба.
На свадьбах крики «горько!» инициируют семейные.
Развестись стало так просто, что невесты уже не плачут на свадьбе.
О том, правильно ли поступили двое, поженившись друг с другом, нельзя судить даже на их серебряной свадьбе.
Мы с женой отпраздновали 30-ю годовщину нашей свадьбы. Если б я убил ее сразу, я бы уже вышел на свободу.
Свобода есть не право человека, а обязанность человека перед Богом.
Свобода — не средство достижения более высокой политической цели. Она сама есть высшая политическая цель.
Свобода не поддается никакой оценке.
Лучше свобода, исполненная опасностей, чем спокойное рабство.
Одно из условий свободы — по очереди быть управляемым и править.
Тот, кто ищет в свободе что-либо иное, кроме нее самой, создан для рабства.
Если в государстве, называющем себя республикой, все спокойно, можно быть уверенным, что в нем нет свободы.
В наше время многие политики имеют обыкновение с апломбом рассуждать о том, будто народ не заслуживает свободы до тех пор, пока не научится ею пользоваться. Это умозаключение сделало бы честь дураку из старой сказки, который решил не идти в воду, пока не научится плавать.
Свободным называешь ты себя? Свободный
Если ты думаешь, что свободен, тебе уже не сбежать.
Немногие желают свободы, большинство — справедливых господ.
Свободу нельзя украсть у рабов.
Одна цепь связывает стража и пленного.
Свобода раба измеряется длиной цепи.
Пьяные рабы кажутся себе свободными.
Самое тяжелое и горькое рабство — рабство у рабов.
Во все времена можно найти в народе тридцать праведников, праведности которых этот народ и обязан своим существованием.
Я был молод, и состарился, и не видал праведника оставленным и потомков его просящими хлеба.
Святые — это бесчисленные маленькие зеркальца, в которых видит себя Иисус.
Святость создается любовью. Святые — это люди, которые сильнее всего любили.
Святость рождается из непроизвольных движений сердца, а не из тщательного процеживания поступков, слов и мыслей. Это чистый источник, а не дистиллированная вода.
Всякое слово можно оспаривать словом; но жизнь чем оспоришь?
Все мы — карандаши в руках Господа. Бог пишет нами, и пишет хорошо, даже если мы — несовершенное орудие.
Если меня считают святым, а я не буду вести жизнь святого, то я лицемер.
Спасающий спасется.
Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи.
Не святые в раю, но рай в святых.
Счастлив епископ, в епархии которого нет святого.
Никто не говорит правду и не живет праведно две минуты подряд.
В оправдание собственной виновности думают: нет святых, все достойны порицания.
Святость — не привилегия избранных, это просто долг, мой и ваш, ведь Иисус сказал совершенно ясно: «Будьте святы, как свят Отец Мой на небесах».
Смерть тирана кладет конец его могуществу; смерть святого кладет начало его могуществу.
Язычники имели богов на всякий случай жизни; христианские мифотворцы имеют столько же святых.
Резные изображения святых совершили в мире больше дел, чем сами святые при их жизни.
А что вы думаете о двух черепах святого Панкратия, память которого почитается и празднуется в двух соперничающих друг с другом церквях: один череп принадлежал Панкратию, когда ему было 22 года, а другой — когда ему было 36 лет?
Праведное негодование никого еще не сделало праведником.
Святых канонизируют грешники.
Грешной жизни многих святых позавидуешь.
Не все святые хорошо начинали, но все святые хорошо кончили.
Библиотечные работники — последние святые на Руси, и питаются они святым духом.
История человечества делится на три эпохи: матриархат, патриархат и секретариат.
Единственное различие между секретаршей и личной секретаршей в том, что вторая знает больше, а говорит меньше.
Как только ты приготовишь себе горячий кофе, шеф вызовет тебя как раз на то время, чтобы кофе остыл.
У правой руки директора потрясающе красивые ноги.
Она делала в документах столько ошибок, что заменяла сразу трех секретарш.
Служебному продвижению женщины препятствует не ее начальник, а секретарша начальника.
Если мужчина относится к своей секретарше лучше, чем к жене, то это потому, что он может ей диктовать.
Когда вы уходите на покой, ваша жена наконец понимает, что она не ценила вашу секретаршу как следовало бы.
Пусть твой правый глаз не знает о том, что видел левый.
Абсолютная секретность развращает абсолютно.
Секретность есть признак обмана.
В России все под секретом, но нет никаких тайн.
Пометка «Для служебного пользования» означает, что это уже попало в газеты. Пометка «Секретно» означает, что это не попадет в газеты вплоть до сегодняшнего вечера.
Если мы с одинаковым рвением охраняем наши зубные щетки и бриллианты, мы потеряем меньше зубных щеток и больше бриллиантов.
Все раскрыть — значит все утаить.
Следует честно и откровенно сообщать прессе все то, что она легко обнаружит сама.
Конфиденциальность — самый надежный способ разглашения.
Каждый политик знает хотя бы одного журналиста, на чью неспособность хранить тайны можно вполне положиться.
Дольше всего хранятся в тайне секреты полишинеля.
Секрет: новость, которую сообщают каждому знакомому порознь.
Секрет всегда имеет форму уха.
Секрет либо слишком хорош, чтобы его утаивать, либо слишком плох, чтобы не рассказать его.
Знать, что у человека есть секрет, — значит знать половину секрета.
Люди готовы верить всему, что услышали по секрету. Хочешь, чтобы тебе поверили, — говори шепотом.
Если кто-то хочет сообщить тебе нечто о другом человеке не иначе, как по секрету, тому нечего тебе сообщить.
Умение хранить тайну говорит о тактичности — либо о равнодушии.
Разглашать склонны люди обиженные.
Больше всего любят секреты те, кто не намерен хранить их.
Гордость тем, что им доверен секрет, заставила многих выдать его.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что имеет; и даже самый преданный друг может умолчать лишь о том, чего он не знает.
— Не забудьте сказать всем, что это секрет.
— Я целиком полагаюсь на вашу неспособность хранить тайны.
Женщина может сохранить лишь ту тайну, которой она не знает.
Женщины умеют теперь хранить секреты не хуже мужчин; просто для этого требуется больше женщин.
И женщины могут хранить тайны. Но они не могут умолчать о том, что они умолчали о тайне.
Каждая женщина может хранить секрет, пока не встретит другую женщину.
Женщины не выдают секретов — они ими обмениваются.
Не доверяй тайну больше чем на один день.
В спирту все сохраняется лучше, кроме секретов.
Труднее всего сохранить в тайне свое мнение о себе.
Секс — это чувства в движении.
Секс — это продолжение разговора другими средствами.
Секс: то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
Отношения между полами едва ли возможны без трения.
Секс — совершенно естественное неприличное занятие.
Три самых популярных занятия — это рюмочка до и сигарета после.
Мир вращается ниже пояса.
Ниже пояса все люди братья.
Секс — одна из девяти причин для реинкарнации, причем остальные восемь несущественны.
Слава — в скоте, свет — в звездах, бессмертие и блаженство — в детородном члене.
Я полагаю, что секс — это самое прекрасное, здоровое и естественное из всего, что можно купить за деньги.
Кровать, как говорят итальянцы, это опера бедняка.
Никогда не спи с девушкой, с которой ты не хотел бы показаться вместе на улице.
Секс почти никогда не сводится просто к сексу.
Секс состоит из фантазий и фрикций.
Если наши сексуальные фантазии действительно интересуют других, то это уже не фантазии.
Секс в длительной связи есть искусство каждое очередное представление подавать как премьеру.
Секс не содержит калорий.
Каждая ночь должна иметь свое меню.
33 позиции? Но, увы, не 33 новых ощущения!
Любимая позиция моей жены — спина к спине.
Ежедневно занимаются сексом только новобрачные и лжецы.
Чем чаще вы занимаетесь сексом, тем скучней он становится. Чем реже вы занимаетесь сексом, тем скучней становитесь вы.
Невозможно спать больше чем в одной кровати одновременно.
Нимфоманка: женщина, одержимая сексом в такой же степени, как обычный мужчина.
Если каждой женщине по потребности, мужиков не хватит.
Секс — занятие крайне опасное: он может закончиться жизнью.
Акт соития и все, что стоит с ним в связи, так отвратительны, что люди скоро бы вымерли, если бы это не был освященный старинный обычай и если бы не оставалось еще красивых лиц и чувственного влечения.
Каждое животное грустит после соития, за исключением петуха и женщины.
Секс грязен? Разве только если не мыться.
Я хорошо помню, когда в первый раз занимался сексом, — у меня сохранился рецепт от врача.
Любое дело занимает больше времени, чем вы ожидали, за исключением секса.
Если речь идет о сексе, то женщины жалуются чаще, чем мужчины. Их претензии сводятся к двум основным категориям: 1) недостаточно; 2) чересчур.
Женское вожделение и мужское — все равно что эпос и эпиграмма.
Женщина обычно критикует снизу.
Имитировать оргазм легко. Имитировать эрекцию гораздо труднее.
Его звездный час — полторы минуты.
Несчастные случаи нередко происходят на кухне, еще чаще в ванной, но чаще всего — в спальне.
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.
Единственный противоестественный сексуальный акт — тот, который у вас не получается.
Никогда не делай в постели того, чего не можешь выговорить.
И в групповом сексе человек одинок.
Женщина становится опасной только в двух случаях: если мужчина ее не удовлетворил и если мужчина ее удовлетворил.
Чтобы заняться сексом, женщине нужна причина; мужчине нужно только место.
Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей.
Для женщин лучшее стимулирующее средство — это слова, а главная эрогенная зона — уши.
В постели женщины больше всего любят завтрак.
Секс больше возбуждает на экране и между страницами, чем между простынями.
Это всё глупости, будто сексуальное просвещение побуждает заняться сексом. Я четыре года учила алгебру и ни разу ни с кем не занялась математикой.
Женщина иногда вполне годится как заменитель мастурбации. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Мы слишком много занимаемся сексом в своей черепной коробке и слишком мало где-либо еще.
Интернет, к сожалению, заменил мастурбацию как вид досуга.
Я ушел из Большого Секса.
Будет ли секс после смерти? Будет, только мы ничего не почувствуем.
Секс связан с любовью у всех человеческих существ, кроме мужчин.
Избегай секса. После него дело обычно доходит до поцелуев, а там и до разговоров.
Любовь — это ответ, но пока ты его ждешь, секс задает тебе несколько весьма разумных вопросов.
Женщина может дать счастье, но мы часто ищем его не на том уровне.
Сердце и ум имеют лишь совещательный голос. Решающий остается за телом.
Мама всегда говорила мне, что секс — занятие грязное, ужасное и противное, поэтому заниматься им можно только с тем, кого любишь.
Секс без любви — пустая забава, но среди пустых забав едва ли не лучшая.
Заветное желание женщины — побольше секса с любимым мужчиной; заветное желание мужчины — побольше секса.
Женщина способна имитировать оргазм, а мужчина — любовную связь целиком.
Если мужчина говорит женщине, что хочет на ней жениться, значит, он ее любит. Если мужчина говорит женщине, что он ее любит, значит, она ему нравится. Если мужчина говорит женщине, что она ему нравится, значит, он хочет провести с ней ночь.
Когда мужчина говорит, что женщина доставила ему удовольствие, он не имеет в виду беседу.
Если у него и было что-нибудь ко мне — то он только лежал у моих ног. Выше моих ног его нежность не поднималась.
Никого нельзя удержать днем при помощи того, что произошло ночью.
Проблема не в том, чтобы найти нежного и заботливого мужчину, а в том, что у таких мужчин уже есть мужчины.
По статистике, девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. А десятый предпочитает этих девятерых.
Говорят, невозможно распознать гея на глаз. Но если два парня целуются, есть все основания полагать, что по меньшей мере один из них гей.
Я не гей, в отличие от парня, который вчера ночью был в моей постели.
Не-голубых мужчин нет — есть только мужчины, которые еще не встретили своего Джека.
Я не выбирал, быть мне геем или не быть. Просто мне повезло.
В армии меня наградили медалью за то, что я убил двух мужчин, и разжаловали за то, что я полюбил одного.
Библия — моя самая нелюбимая книга. Для геев она все равно что «Майн кампф» для евреев.
Если все геи отправятся в ад, кто же будет делать нам прическу в раю?
В Библии содержится шесть предостережений, адресованных гомосексуалам, и триста шестьдесят два — адресованных гетеросексуалам. Это не значит, что Господь против гетеросексуалов — просто за ними нужно присматривать тщательнее.
Нужно разрешить однополые браки. Если ты гей, это еще не значит, что ты не должен страдать, как все мы.
В наше время в Лос-Анджелесе женятся только геи. Остальным это просто до лампочки.
Если все будут геями, никаких геев не будет.
Никакой такой бисексуальности нет — есть просто жадность.
Геи могут заниматься сексом без эмоций; лесбиянки нередко ограничиваются эмоциями вместо секса.
Феминизм — теория, лесбиянство — практика.
Любовь между женщинами кажется примером любви между равными, и это, возможно, привлекает к ней больше всего.
Гетеросексуалы вечно спрашивают меня: «Что делают лесбиянки в постели?» И я отвечаю: «Ну, в общем-то, то же, что и вы, только нам не приходится имитировать оргазм».
«Я чувствую себя лесбиянкой, заключенной в мужское тело». — «Вроде Мартины Навратиловой?»
В наше время быть женщиной по-настоящему интересно лишь мужчинам-трансвеститам. Для натуральных женщин это просто хороший предлог, чтобы не играть в американский футбол.
Если дать гражданские права геям и лесбиянкам, то их потребуют все!
Кто против геев, тот не убережет свою задницу.
Семья — это своего рода домашняя церковь.
(«Свет народам»)
Чтобы оценить семейное счастье, необходимо терпение; нетерпеливые натуры предпочитают несчастье.
Кто обзавелся женой и детьми, тот отдал заложников судьбе; ибо они — помеха во всех начинаниях, как благородных, так и недостойных.
Семейная жизнь есть вмешательство в личную жизнь.
Семьей называют группу людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы.
Мужчина — глава семьи, а женщина — шея, которая вертит головой как хочет.
Каждый раз, когда в семье воцаряется мир, спроси себя: «Чем еще я пожертвовал?»
Чтобы сохранить мир в семье, нужно иметь две семьи.
Результат неурядиц в семье — запойное пьянство либо запойный труд.
В наши дни глава семьи тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть.
Нынче много говорят о смерти американской семьи. Но семьи не умирают — они сливаются в большие конгломераты.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.
Большой семье приходит конец, а за ней — и супружеским парам; нам остается лишь держать кошек и попугаев.
Все человеческие дела несерьезны, но относиться к ним нужно серьезно.
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно — смешно. Обращаться несерьезно — опасно.
Серьезность проявляется с тем большей силой, если ей предшествует шутка.
Серьезность — последнее прибежище заурядности.
Серьезность — это потуги маленького человека на величие.
Взрослея, мы становимся серьезнее, и это, позволю себе заметить, первый шаг к тому, чтобы поглупеть.
Только душевнобольные принимают друг друга совершенно всерьез.
Чего стоит хорошая новость, если нельзя поделиться ею с сестрой?
Всему, что действительно нужно знать, меня научила сестра, когда она была еще шестиклассницей.
Сестра — это лучший друг, от которого невозможно избавиться.
Можно обмануть весь мир, но не свою сестру.
Сестры с трудом прощают друг другу обиды, пережитые в пятилетнем возрасте.
Если бы сестры могли свободно говорить то, что они действительно думают, родители услышали бы от них: «Дайте мне все ваше внимание и все игрушки, а Ребекка пусть поживет у бабушки».
Если твоя сестра ужасно куда-то торопится, она непременно наденет твой лучший свитер.
Из двух сестер всегда одна смотрит, а другая танцует.
Нет в семье соперничества более острого, чем между сестренками, и нет дружбы более прочной, чем дружба между взрослыми сестрами.
Твердое и крепкое — это то, что погибает, а нежное и слабое — это то, что начинает жить.
Что не убивает меня, то делает меня сильнее.
Слабость силы заключается в том, что она верит лишь в силу.
Существуют два способа приложения силы: толкать вниз и тянуть вверх.
Люди слабые не устают говорить про свою силу воли.
У слабого нет слабостей. Слабости — качество сильных.
Слабые никогда не прощают; прощение — привилегия сильных.
В слабых душах возможность причинить боль ведет к тем более жестокому приступу гнева, чем тягостнее сознание собственной слабости. Поэтому женщины гневливее мужчин, больные — здоровых, старые — молодых, бедствующие — благополучных.
Нет такой силы, что превзошла бы энергию, с которой мы защищаем свои слабости.
Люди, которых называют слабыми, всего лишь равнодушны, ибо у каждого найдется сила, когда окажется затронутым предмет его страстей.
Слабые натуры ведут себя исключительно властно с теми, кого они находят еще более слабыми.
Сила легко берет верх над хитроумием.
Ни одно чувство не рождается так быстро, как антипатия.
Антипатия гораздо более способна вызвать отклик, нежели симпатия.
Антипатия лучше анализирует, но лишь симпатия понимает.
Нет особы столь глупой или антипатичной, с которой нельзя было бы перемывать косточки третьей особы.
Сказки — это когда один король заходит к другому на чашку чая.
Влюбленная лягушка не была бы в восторге, превратись ее избранник в прекрасного принца.
Из всех прочитанных мною книг наибольшее влияние на меня оказали «Сказки братьев Гримм».
Сказки — литература сугубо реалистическая. Они обещают счастье и благополучие — но только в сказках.
Сказки — это страшные истории, которые должны постепенно подготовить детей к чтению газет.
Скандал должен быть очень плохим, чтобы быть по-настоящему хорошим.
Скандал начинается тогда, когда полиция кладет ему конец.
Любой скандал живет не больше недели, а если поднят очень уж сильный шум — дней десять.
Есть люди, которые перестают интересовать нас, как только они перестают нас шокировать.
Я не проиграю выборы, если только не окажусь в одной постели с мертвой девицей или живым парнем.
Скептицизм — законное орудие самозащиты разума.
Скептицизм — это целомудрие интеллекта.
Скептицизм — начало веры.
Единственный апостол, который не заслуживал, чтобы ему представили доказательства существования Божьего, был святой Фома, но получил их он один.
Каждый святой бывает скептиком хотя бы раз в день.
Она ни во что не верит, и лишь скептицизм мешает ей стать атеисткой.
Энтузиазм скептика заключается в придумывании препятствий.
Достоверно только то, что нет ничего достоверного.
Пусть память об умерших будет долгой, а скорбь — короткой.
Раздирайте сердца ваши, а не одежды ваши.
Доля утешения: разделить свою скорбь со многими.
Мы ищем в слезах доказательство нашей тоски и не подчиняемся скорби, а выставляем ее напоказ. И в скорби есть доля тщеславия!
Избыток скорби смеется. Избыток радости плачет.
Никому не следует особенно скорбеть из-за того, что случается со всеми.
Во всем мире не найдется и десяти человек, смерть которых могла бы испортить мне ужин, но есть один или два, смерть которых разобьет мое сердце.
После смерти любимых людей мы как бы утешаем себя верой в то, что боль от этой потери никогда не уменьшится.
Ты схоронил, кого любил; ищи, кого полюбить! Предки установили для женщин один год скорби — не затем, чтобы они скорбели так долго, но чтобы не скорбели дольше.
Разлучиться — наша судьба. Встретиться — наша надежда.
Скромность — это надежда на то, что другие сами заметят, какой вы замечательный человек.
Скромным может быть лишь человек, который достаточно высокого мнения о себе.
Скромность — это искусство говорить о других все то хорошее, что мы думаем о себе.
Скромность должна быть добродетелью тех, у кого нет других.
…Крайне скромные люди, которые причиняют вам беспокойство лишь один раз в своей жизни — в день своих похорон.
Даже самый скромный человек думает о себе лучше, чем думает о нем его лучший друг.
Женщинам нравятся скромные мужчины, которые бросаются всем в глаза.
Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Против скуки даже и боги борются тщетно.
Скука — это когда ощущаешь, что все — лишь потеря времени; безмятежность — когда ощущаешь, что ничто не является потерей времени.
Скука породила больше игроков, чем корыстолюбие, больше пьяниц, чем жажда, и больше самоубийств, чем отчаяние.
Остерегайтесь тех, кто «никогда не скучает»: с ними скучно.
Если у человека нет недостатков, можно быть почти уверенным, что его достоинства наводят сильнейшую скуку.
Многие из тех, для кого день тянется слишком долго, сетуют, что жизнь чересчур коротка.
В каждом куске мрамора заключаются головы, достойные резца хоть самого Праксителя. То, что изваялось, уже находилось внутри.
Ваяние — это искусство углублений и выпуклостей.
Самая трудная работа — это последняя отделка изваяния ногтем.
Скульптура — это то, на что натыкаешься, когда делаешь шаг назад, чтобы рассмотреть картину.
Целую ручки только Венере Милосской.
Бережливость — когда ничего не тратится попусту; скупость — стремление не тратить совсем ничего.
Скупого возбуждают, а не насыщают деньги.
Многого не хватает роскоши, жадности — всего.
Скаредность чаще оставляет людей в дураках, нежели расточительство.
Алчность всегда безгранична, ненасытна и не уменьшается ни при изобилии, ни при скудости.
Деньги никого не сделали богатыми — наоборот, каждого они делают еще жаднее до денег.
Покуда ты будешь на всё зариться, все будут зариться на тебя.
Слава — увеличительное стекло.
Слава — всего лишь одна из форм человеческого безразличия.
Что же такое вечная слава? Сущая суета. Все мимолетно: и тот, кто помнит, и то, о чем помнят.
Скорая слава умирает скоро.
Слава имеет свои плюсы и минусы. Плюс в том, что меня знает каждый. Минус — что меня знает каждый.
Быть знаменитым — все равно что носить жемчужное ожерелье. Поначалу приятно, но потом уже не замечаешь его и разве что задаешься вопросом, настоящий это жемчуг или искусственный.
Популярность — это наказание, которое выглядит как награда.
В свете прожекторов уже не видишь, что происходит вокруг.
Помни: стоит ореолу опуститься чуть ниже, и он станет петлей.
Едва ли не самое большое преимущество славы заключается в том, что можно безнаказанно говорить величайшие глупости.
В политике слава — вознаграждение за несправедливость.
Насколько выше была б ему цена, если б толпа ценила его пониже.
Знаменитость — это пустое место, которое дважды показали по телевизору.
Последнее доказательство славы — когда какой-нибудь псих решает, что он — это вы.
Вы по-настоящему знамениты, если о вас тепло вспоминают сотни две одноклассников.
Это всемирно известный в нашем городе человек.
Это обычное свойство знаменитостей: они никак не могут расстаться со своими лучшими годами.
Возможно, наши глаза должны время от времени промываться слезами, чтобы мы увидели жизнь отчетливее.
Ничто не высыхает так быстро, как слезы.
Наши слезы высыхают быстро, особенно если мы льем их над чужою бедой.
Я плакал, потому что у меня не было даже обуви, пока не встретил человека, у которого не было ног.
Готовые слезы указывают на хитрость, а не на печаль.
Мы плачем не потому, что нам грустно; нам грустно, потому что плачем.
Слезы с хорошей косметикой — проще и искренней.
Ранние слезы ожесточают.
Время бороздит наши лица всеми непролитыми нами слезами.
Когда думаешь, не плачешь, ведь невозможно делать две вещи сразу.
Никто не поверит, сколько слез может поместиться в женских глазах.
Женские слезы покрывают плесенью сердце мужчины.
Мужчину скорее тронут слезы незнакомки, чем слезы его любовницы.
Мужчины не плачут, но рады, когда им утирают слезы.
Он плачет ледяными слезами.
Мужчина может вынести все, кроме слез женщины, причина которых — он.
Одни женщины плачут потому, что не получили мужчину своей мечты; другие — потому что получили мужчину своей мечты.
В слезах жены часто растворяется содержимое бумажника мужа.
Только слова имеют значение, все прочее — болтовня.
Разница между правильным и почти правильным словом такая же, как между молнией и мерцанием светлячка.
Слова как хамелеоны: меняют окраску в зависимости от окружения.
Верные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия.
Кончик языка: обиталище слов, которых мы не находим.
В начале было слово. Потом слова, слова, слова…
Целое проще суммы своих частей.
Ищи простоты и не верь ей.
Простое всегда ложно, а сложное бесполезно.
Все необъясненное и темное кажется важнее объясненного и светлого.
Даже самый простой человек все еще остается существом необычайно сложным.
Ежели принять в рассуждение все добродетели, которых требуют от слуги, то много ли найдется господ, достойных быть слугами?
Если ты хозяин, будь иногда слепым; если слуга — будь иногда глухим.
Если вы не платите своим слугам, они платят себе сами.
Расскажи секрет своему слуге, и ты сделаешь его своим хозяином.
Если я приучаю слугу лгать ради моего блага, не резонно ли предположить, что при этом он неоднократно солжет и ради своего блага?
Разница между господином и слугой: оба курят одни и те же сигары, но платит за них только один.
Молва всегда раздувает до невиданных размеров и правду и ложь.
«Говорят…» — вот уже половина лжи.
Чтобы стать лжецом, человеку достаточно только передавать дальше все, что бы он ни услышал.
Не верь слухам, пока не повторишь сам.
«Таймс» не сообщает слухов, а только факты: то есть что другие, менее ответственные газеты, сообщили такие-то и такие-то слухи.
Не повторяй сплетен, как попугай. Добавь что-нибудь от себя.
Любая история, повторенная пятикратно, становится правдой.
Истина — событие, подтвержденное двумя соседками.
Сплетни — это когда вы слышите то, что вам нравится, о тех, кто вам не нравится.
Кто сплетничает с тобой, будет сплетничать о тебе.
Если люди шепчутся за твоей спиной, значит, ты их обошел.
Когда женщина понижает голос, ее собеседница поднимает брови.
Женщины сплетничают, мужчины честно говорят правду о своих знакомых.
Сплетня делает людей гораздо интереснее, чем они есть.
Люди поверят во что угодно, если сказать им, что это сплетня.
Сплетник, в отличие от свидетеля, знает все подробности.
Я никогда не повторяю сплетен, так что запоминайте с первого раза.
Многие из нас были бы счастливы, окажись правдой хотя бы половина сплетен о нас.
Слухи — лучшие пресс-агенты.
Из двух зол пресс-агент всегда посоветует вам выбрать то, о котором больше напишут газеты.
Я искренне восхищаюсь газетами. Благодаря им слухи крепнут и становятся истинами.
Многое может случиться меж чашей вина и устами.
Сам бог не может знать того, что произойдет случайно и произвольно. Ибо если знает, то это определенно произойдет, а если определенно произойдет, то не случайно.
Случай — то, что выпало из рук судьбы.
Случайность — это воля других. Наша воля — случайность для них.
Тот, кто все оставляет на волю случая, превращает свою жизнь в лотерею.
Ни один победитель не верит в случайность.
В мироздании нет ничего случайного — таков один из моих Законов Физики, — ничего, кроме самого мироздания.
Убийцы не убивай. Иначе загрязнен всегда один последний мститель будет.
Казнь есть самая отвратительная форма убийства, потому что совершается с одобрения общества.
Когда осужденному на смерть завязывают глаза, это делается, чтобы солдаты не видели его взгляда, а не наоборот.
Человека вешают не потому, что он украл лошадь, а для того, чтобы лошадей не крали.
Все примеры бесполезны, и всегда вокруг эшафотов будут залезать в карманы.
Смертная казнь дает стопроцентную гарантию от рецидивов.
Смертная казнь была бы гораздо более эффективным средством борьбы с преступностью, если б она применялась до преступления.
Кому быть повешенным, не утонет, разве что вода подымется до виселицы.
Президент Буш-старший был против абортов, но за смертную казнь. Он рассуждал, как хороший рыбак: бросим мальков в реку, а на сковородку — когда подрастут.
Смерть — старуха настолько древняя, что говорит по-латыни.
Смерть закрепляет, фиксирует личность, как фиксаж закрепляет негатив.
Умерших мы видим в эстетическом ореоле, характерном для завершенных творений. А ведь они не завершены тоже — нетерпеливый режиссер прогнал их со сцены прежде, чем они успели вжиться в свою роль.
Смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе.
Каждый уходит из жизни так, словно только что вошел.
Как водяные часы делает пустыми не последняя капля, а вся вытекшая раньше вода, так и последний час, в который мы перестаем существовать, не составляет смерти, а лишь завершает ее: в этот час мы пришли к ней — а шли мы долго. «Смерть, уносящая нас, — лишь последняя смерть среди многих».
Нет ничего вернее смерти и ничего более сомнительного, чем ее час.
Смерть должна быть перед глазами и у старика, и у юноши — ведь вызывают нас не по возрастному списку.
Я не знаю никого, кто собирается умереть в этом году.
Я заметила, что человеку крайне редко хватает учтивости умереть, когда этого желают все.
Мертвым быть — ничуть не страшно, умирать — куда страшней.
После смерти — ничто, смерть и сама — ничто.
Много говорит о смерти лишь тот, кто ее боится.
Умереть — значит совершить поступок, последствия которого не поддаются учету.
Умереть — это очень уехать!
Если б я знала, что все так кончится, я бы повесилась.
Я умираю не по средствам.
От чего он умер? Надеюсь, ничего серьезного?
У смерти есть и хорошая сторона: это одно из немногих дел, которые легко делать лежа.
Смерть не гарантирует ничего — даже забвения.
Из всех животных только человек способен смеяться.
Смех — самый изысканный способ показать зубы противнику.
Смех исключительно или почти исключительно вызывается тем, что обозначает или указывает что-нибудь непристойное без непристойности.
Бред, бывающий вместе со смехом, менее опасен, но бред серьезный более опасен.
Нет ничего более загадочного, чем смех на чужом языке.
Средний возраст — когда начинаешь улыбаться тому, над чем раньше смеялся.
Ничто так не обнаруживает отсутствие чувства юмора, как смех.
Нужно либо смеяться надо всем, либо плакать.
И при смехе иногда болит сердце.
Насколько достойнее смеха то, из-за чего мы то и дело льем слезы!
Смех и слезы, даже если не убеждают ни в чем, ничем не могут быть опровергнуты.
Не верь смеющейся женщине и плачущему мужчине.
Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.
Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами.
Иные смеются, чтобы показать свои красивые зубы, и плачут, чтобы показать свое доброе сердце.
Иисус плакал, Вольтер усмехался; из этой божественной слезы и этой человеческой усмешки родилась та любовь, которой проникнута современная цивилизация.
Смирение — это неуязвимость.
Гордый человек может научиться смирению, но будет гордиться им.
Что есть смирение? — Если твой брат согрешит против тебя, а ты простишь ему прежде, чем он покаялся.
Хотя бы воистину ангел явился тебе, не принимай его, но смирись и скажи: «Я недостоин видеть ангела, потому что жил в грехах».
Берегись, как бы тебе не стать столь смиренным, чтобы смирение твое превратилось в глупость.
Если бы кто-нибудь тысячу лет вопрошал жизнь: зачем ты живешь? — не сказала бы она ничего иного, кроме: живу, чтобы жить. Жизнь живет без всякого «почему» и живит себя самое.
Жить все равно что любить: все разумные доводы — против, и все здоровые инстинкты — за.
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ.
Какой час самый важный в жизни, и какой человек самый значительный, и какое дело самое необходимое? Самый важный час — всегда настоящий, самый значительный человек — тот, кто сейчас перед нами, а самое необходимое дело — любовь.
Если имеешь свое
Жизнь, наделенная смыслом, не спрашивает о нем.
Нельзя спрашивать о смысле жизни — этот смысл нужно в нее вложить.
Жизнь полюбить больше, чем смысл ее.
Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.
Пьющий всегда имеет цель в жизни.
Сноб — это человек, которому недостаточно чувствовать собственную значительность; ему еще нужно, чтобы другие почувствовали свою незначительность.
Подумать только — меня пригласили на ужин, где я буду единственным человеком, о котором я ничего не слышал!
Я никогда не соглашусь стать членом клуба, который даже меня готов принять в свои члены.
Я танцевала с мужчиной, который танцевал с девушкой, которая танцевала с принцем Уэльским.
Интеллектуальный сноб — это тот, кто не замечает красивую девушку, сидящую рядом с ним в самолете, из презрения к книге, которую она читает.
Сны — это сегодняшние ответы на завтрашние вопросы.
Я ложусь рано. Мой любимый сон начинается в девять.
Мы чужие в стране наших снов.
СОБАКА: единственное существо, которое любит вас больше, чем вы сами.
Чем больше узнаешь людей, тем больше начинаешь ценить собак.
Никто так не ценит ваш талант собеседника, как ваша собака.
Если вам нужен секс, заведите интрижку. Если вам нужно настоящее чувство, заведите собаку.
…Мой маленький старый пес, сердце, бьющееся у моих ног.
Нет в мире лучшего психотерапевта, чем щенок, который лижет твое лицо.
«Любит ли он меня так же, как я его? Любит ли он кого-нибудь сильнее меня?» Эти мучительные вопросы я задавала себе, когда речь шла о мужчине, никогда — когда дело касалось моей собаки.
Если женщина по-настоящему любит собак, можно не сомневаться, что она разочаровалась в любви к мужчинам.
Собака — домашнее животное, которое меньше всех других домашних животных разбирается в людях.
БЛАГОГОВЕНИЕ — чувство, которое человек питает к Богу, а пес — к человеку.
Господи, помоги мне стать тем, кем считает меня мой пес!
Если б я верил в бессмертие души, то полагал бы, что в рай попали очень многие знакомые мне собаки и очень немногие из знакомых мне людей.
Все верно: человек заводит собаку, чтобы не было чувства одиночества. Собака в самом деле не любит оставаться одна.
Если вкус мыла вам незнаком, значит, вы никогда не мыли собаку.
Неправда, будто собаки разносят блох; напротив: они их собирают.
Лучший способ получить щенка — попросить у мамы маленького братика. Братиков обычно заменяют щенками.
Если покупать собаку, то лучше всего таксу, чтобы все дети могли гладить ее одновременно.
Такса: примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
Ньюфаундленды хороши для спасения тонущих детей; но если у вас нет приличного водоема и ребенка, ньюфаундленд вам решительно ни к чему.
Собака была столь редкой породы, что хозяева стерегли ее и днем, и ночью.
Собака еще и потому лучший друг, что, когда тебе грустно, она не пробует выяснить почему.
Если ваш лучший друг — собака, вашей собаке не позавидуешь.
У собаки столько друзей потому, что она шевелит хвостом, а не языком.
Говорят, собака — лучший друг человека. Я в это не верю. Скольких своих друзей вы кастрировали?
Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказывает, но ничего не хочет понять.
Счастье собаки всегда по ту сторону двери.
Если ваша собака располнела, значит, вам не хватает физических упражнений.
Если вы собака, и хозяин предлагает вам надеть жилет, предложите ему надеть хвост.
Никогда не становись между собакой и деревом.
Все собаки — сукины дети.
Каждой собаке — породистого хозяина!
У идеального друга должно быть не меньше четырех лап.
Люди держат собак, а кошки держат людей — как полезных домашних животных.
У собак есть хозяева, у кошек — прислуга.
Если гладить собаку три дня, она будет вас помнить три года; если гладить кошку три года, она вас забудет в три дня.
Чтобы видеть себя в правильном свете, человеку нужна собака, которая его обожает, и кошка, которая его не замечает.
Кошек я предпочитаю собакам хотя бы потому, что полицейских котов не бывает.
КОШКА: Мой величайший враг — собака. СОБАКА: Мой — тоже.
Не заводи кошку, если сам ты собака.
Если двое всегда согласны между собой, значит, думает лишь один из них.
Я прощаю людей, не разделяющих мое мнение, но не прощаю тех, кто не разделяет свое собственное мнение.
Если вы не возражаете мне, то как мне узнать, что я прав?
Когда мне понадобится ваше мнение, я вам его сообщу.
Я готов защищать свое мнение до последней капли чернил.
Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения.
Система частной собственности — самая надежная гарантия свободы, причем не только для тех, кто обладает собственностью, но и едва ли в меньшей степени для тех, кто ею не обладает.
В конечном счете право собственности и личные права — одно и то же.
Частная собственность — просто еще одно обличье демократии. Она означает, что каждый должен иметь нечто такое, что он мог бы творить по своему образу и подобию.
Нет собственности без свободы; нет свободы без безопасности.
Чем больше тебе помогают в твоем саду, тем в меньшей степени это твой сад.
Право собственности позволяет прилежному человеку жать там, где он сеял.
Нет ничего в мире, что бы не было совершенно в своем роде.
Совершенство представляет собой знание о собственном несовершенстве.
Совершенство — это завершенность, а завершенность — это смерть.
Если ваша цель — совершенство, вы в конце концов замечаете, что это движущаяся мишень.
Способность расти есть признак несовершенства.
Совершенных людей нет, за исключением того человека, за которого когда-то могла выйти замуж ваша жена.
Совершенным признается произведение искусства, когда в нем нет ничего лишнего, кроме него самого.
Можно дойти до совершенства в совершении одной и той же ошибки.
Стремление к совершенству делает некоторых людей совершенно невыносимыми.
Не страшись совершенства! Оно тебе все равно не грозит.
Совесть есть воспоминание о Боге.
Совесть есть присутствие Бога в человеке.
Никто не обязан свидетельствовать против себя, кроме как перед Богом.
Вкус есть не что иное, как совесть прекрасного, а совесть — не что иное, как нравственный вкус.
У большинства людей совесть — просто предвосхищение мнения других.
Совесть: внутренний голос, предупреждающий, что кто-то, может быть, наблюдает за нами.
Чистая совесть чаще всего — продукт плохой памяти.
Когда мы судим себя сами, приговор обычно выносится в нашу пользу.
Совесть исключительно хорошо воспитана и вскоре перестает обращаться к тем, кто не желает ее слушать.
Дела совести не решаются большинством голосов.
Совесть делает нас всех эгоистами.
Совесть служит ему не руководителем, а сообщником.
Никогда не делай того, против чего восстает твое окружение и твоя совесть. Найми для этого кого-нибудь другого.
У меня нет совести. У меня есть только нервы.
Нечистая совесть — это волос во рту.
У холостяков бывают угрызения совести. У женатых мужчин имеются жены.
На первом месте стоит человек, который сам может подать дельный совет; на втором — тот, кто этого совета послушается; а тот, кто сам совета не даст и не подчинится другому, тот — последний дурак.
Человеку, который достаточно умен, чтобы дать хороший совет, обычно хватает ума не давать советов.
Совет — это всегда исповедь.
Тот, кто спрашивает совета, в девяти случаях из десяти напрашивается на комплимент.
Между советом и приказом — только интонация.
Хороший совет — одно из тех оскорблений, которые воспитанный человек должен, если это возможно, простить, и в любом случае сразу забыть.
Если человек любит давать советы, это верный знак того, что он сам в них нуждается.
Юноши охотно слушают дурные советы.
Лучше испугать хорошенько, чем дать хороший совет.
Давая дружеские советы, легко потерять друга.
Если не слушать чужих советов, будет не на кого свалить свои неудачи.
Самое худшее в старости — выслушивать советы своих же детей.
Не слушай ничьих советов, включая и этот.
Совещание есть организованный способ откладывания решений.
Кто может, делает; кто не может, заседает.
Совещания необходимы: они позволяют понять, без какого количества людей компания может работать.
Большая часть рабочих совещаний устраивается для того, чтобы свести тех, кто скорее готов говорить, чем работать, с теми, кто скорее готов слушать, чем работать.
Продолжительность совещания пропорциональна квадрату числа незаснувших участников.
Если возникнет критическая ситуация, немедленно будите меня — даже если я на заседании кабинета министров.
Протокол: подробная запись того, что хотелось сказать или услышать при обсуждении.
1. Если ты пришел раньше всех, совещание отменят.
2. Если ты разбился в лепешку, чтобы прийти вовремя, совещание начнется с опозданием.
3. Если ты опоздал, то все уже кончилось без тебя.
Не спеши говорить «нет», пока тебя не спросили.
Все склонны предпочитать ложь отказу.
Как бы ни были обязаны тебе люди, если ты им откажешь в чем-нибудь одном, они только и запомнят, что этот отказ.
Сперва отказать, затем сделать, — значит обмануть.
Уж лучше два проигрыша, чем одно сожаление.
Сожаления ведут лишь к перееданию и сонливости.
Со временем начинаешь сожалеть о всех совершенных тобою грехах, и еще о нескольких, которых ты не совершила.
Верь сомневающемуся и сомневайся, когда тебе велят верить.
Цивилизованность человека определяется не способностью уверовать, но готовностью усомниться.
Кто ничего не знает, ни в чем и не сомневается.
Полную уверенность может дать только полное невежество.
Кто начинает с уверенности, закончит тем, что усомнится; а кто начинает с сомнения, закончит уверенностью.
Если сомневаешься, постарайся говорить убедительно.
Всем людям необходимо одинаковое количество сна, но некоторые спят быстрее.
Здоровый сон — это сон человека, которому пора вставать.
Мне необходимы восемь часов сна в день. И еще десять ночью.
Рано в кровать, рано вставать — удел неквалифицированного труда.
Бессонница не дает ни спать, ни проснуться по-настоящему.
Страдающие бессонницей не могут заснуть, потому что боятся, что не смогут заснуть.
День длится двенадцать часов, а ночь — больше пятидесяти.
Я стал засыпать быстрее, когда узнал, что ученые научились клонировать овец.
Перед вечным покоем не спится.
Женщины домогаются мужчин просто потому, что их домогаются другие женщины.
Иногда рыба заглатывает крючок, чтобы он не достался другой.
Сколько чего прибудет одной женщине, столько того убудет другой.
По-видимому, для всех мужних жен существует лишь один вид женщин, с которыми мужья могут изменить им: девка. Даже если это их лучшая подруга, которую они всегда ставили в пример, наделяя ее всеми добродетелями.
Женщина отыщет иголку в стогу сена, чтобы только уколоть соперницу.
Скажите ей, что я буду рада ее увидеть. И перчатки пусть наденет боксерские.
Всякий раз, когда в этом мире жена причиняет страдания своему мужу, его жена из числа гурий обязательно говорит: «Не мучай его, да разразит тебя Аллах! Он ведь только твой гость, который уже скоро покинет тебя и отправится к нам!»
Если две женщины любят одного мужчину, единственное спасение для него — убежать с третьей.
Можно жить без друзей, но нельзя без соседей.
Можно обмануть самого дьявола — но не соседей.
«Враги» и «соседи» — однозначные понятия в древних языках.
Не попадет в рай тот, чей сосед не в безопасности от его мусора.
Фемистокл, продавая поместье, велел глашатаю объявить, что у него и сосед хороший.
Твой в опасности дом, коль стена горит у соседа.
Живи я при начале мира, я бы сперва послушал, что соседи говорят об убийстве Авеля, прежде чем громко осудить Каина.
Что считать излишним, а что необходимым, зависит от того, что из этого есть у вашего соседа и нет у вас.
Женщина обычно не знает, чего хочет, пока это не появится у соседей напротив.
Хороший сосед тот, кто улыбается вам из-за ограды, но не пытается перелезть.
Запах соседского барбекю всегда лучше вкуса нашего барбекю.
Соседские дети всегда плохо воспитаны.
Сосед будет час говорить у ваших дверей, потому что ему некогда зайти.
Единственный, кто выслушивает ваши доводы в споре с женой, — ваша соседка.
Соседка — лучший пограничник.
Те, кто живет в доме со стеклянными стенами, — самые интересные соседи.
Для чего же мы и живем, как не для того, чтобы служить развлечением нашим соседям и, в свой черед, смеяться над ними?
Есть люди настолько богатые, что они могут позволить себе не иметь соседей.
Правила поведения при собачьей драке: пусть ваше тайное сочувствие будет на стороне слабой — это великодушие, но ставьте на более сильную — это ваш бизнес.
Сочувствие — это то, чем вы делитесь с ближним, когда не хотите поделиться деньгами.
Сочувствие достается даром, зависть нужно заслужить.
В коалиции очень часто хвост пытается вертеть собакой.
Мы не пойдем к кому-то в подручные, а если пойдем, то на равноправной основе.
Каждый готов помочь победителю.
Большие государства могут обойтись без союзников, а с малыми союзники не считаются.
Хуже, чем воевать вместе с союзниками, может быть только одно: воевать без союзников.
Американцы — наши лучшие друзья, хотим мы того или нет.
КОАЛИЦИЯ: в международной политике — союз двух воров, которые так глубоко запустили руки в карманы друг друга, что неспособны поодиночке ограбить третьего.
Специалист: человек, выбравший для себя какую-то узкую область невежества.
Специалист — это варвар, невежество которого не всесторонне.
Специалист — это человек, который всегда делает одни и те же ошибки.
Желающие найдутся за полцены; специалисты всегда стоят дорого.
Специалист, приглашенный издалека, всегда кажется лучше местных.
Чем лучше молодой специалист знает какой-то вопрос, тем более вероятно, что ему придется заниматься совсем другими вопросами.
Когда ты наконец стал специалистом в своем деле, может исчезнуть дело.
Сексуальная революция окончилась полной победой вирусов.
Впервые в истории секс стал опаснее, чем сигарета после него.
Занимайся войной, а не любовью. Это безопаснее.
Для борьбы со СПИДом будут использоваться не только одноразовые шприцы, но и одноразовые вилки, одноразовые стаканы и одноразовые мужчины.
Хуже водки лучше нет.
Водка — и хлеб, и зрелище.
Нигде не пьют столько водки, как в России. Нигде нет столько красивых женщин, как в России. Совпадение?
Чем образованнее человек, тем более дорогие напитки он пьет.
Возможно, виски не излечивает от бессонницы, зато позволяет бодрствовать в лучшем расположении духа.
Виски может быть слишком много, но никогда не бывает достаточно.
Виски убило больше мужчин, чем пули; но мужчины, в своем большинстве, скорее согласятся погибнуть от виски, чем от пули.
Не надо мне было переходить с шотландского виски на мартини.
Смешивать бренди с водой — значит портить две хорошие вещи.
Раз текила, два текила, три текила, пол.
После первого стакана абсента видишь мир таким, каким хотел бы его видеть. После второго видишь несуществующий мир. И наконец ты видишь мир в точности таким, каков он есть, а хуже этого ничего не бывает.
Абсент как марихуана. Пьешь, пьешь — и вдруг понимаешь, почему Ван Гог отрезал себе ухо.
Что бы ни говорили об упадке христианства, религия, создавшая зеленый шартрез, не может погибнуть.
Разгладим лицо, сделаем голос тише, а походку — медленнее; постепенно в подражание внешнему преобразуется и внутреннее.
Взять себя в руки можно только по частям.
Надо сохранять разум даже в тех обстоятельствах, когда он совершенно ни к чему.
Уравновешенным мы называем человека, способного совершенно спокойно сделать ту же самую ошибку второй раз.
Ничто так не способствует спокойствию духа, как изрядная доля невежества.
Спокойствие духа лучше богатства, но только если у вас есть то и другое.
Если вы не теряете голову, когда ее теряют все вокруг, вы, вероятно, работаете на гильотине.
Тот, кто потерял голову, замечает это последним.
Большой спорт начинается там, где кончается забота о здоровье.
Никакое усилие не бывает напрасным: Сизиф развивал мускулы.
Спорт не воспитывает характер, а выявляет его.
Никто не помнит того, кто финишировал вторым, кроме того, кто финишировал вторым.
Профессионалом называют спортсмена, который не имеет профессии и вынужден зарабатывать на жизнь при помощи спорта.
Спортсмен-профессионал — публичная девка, от которой требуют честного поведения.
Олимпиада — это цирк, в котором представление идет на двадцати аренах одновременно.
Чтобы твоя команда выиграла прыжки в высоту, нужен один парень, который прыгает на семь футов, а не семеро, которые прыгают по футу каждый.
Человек, который занимается спортом, может вынести даже культурную жизнь.
Почти все основные спортивные игры изобретены в Британии, и когда иностранцам удается сравняться в какой-либо игре с британцами или даже превзойти их, британцы изобретают новую игру.
Игра не закончена, пока она не закончена.
У нас отлично сбалансированная команда. Мы одинаково слабы в каждой линии.
Баскетбол — второй из самых захватывающих видов спорта, которыми можно заниматься под крышей; причем первому зрители не нужны.
Если регби — это спорт, то слишком жестокий; если драка — то слишком скучная.
Регби — это зверская игра, в которую играют джентльмены; футбол — игра для джентльменов, в которую играют звери; американский футбол — зверская игра, в которую играют звери.
Профессиональный американский футбол — как ядерная война. Здесь нет победителей, а есть только выжившие.
Проиграть решающую игру хуже, чем умереть. После смерти не нужно просыпаться следующим утром.
Крикет: игра, которую англичане, не склонные к философии, изобрели, чтобы получить некоторое представление о вечности.
Мой врач запретил мне играть в крокет, если я не выигрываю.
Если я проиграл, я чертыхаюсь; если я выиграл, другой чертыхается; так что Господь проигрывает всегда.
Нет ничего слаще незаслуженной победы.
Справедливость есть право слабого.
Трудно и потому особенно похвально — прожить всю жизнь справедливо, обладая полной свободою творить несправедливость.
Справедливость люди ценят из-за своей собственной неспособности творить несправедливость.
В молодости думаешь, что самое малое, чего ты вправе ожидать от других, это справедливость. В зрелом возрасте убеждаешься, что это — самое большее.
Почетное нужно предоставлять сильнейшим, а необходимое — слабейшим.
Несправедливость где бы то ни было — угроза справедливости повсюду.
Несправедливый, делая себя злым, делает себе зло.
Справедливость — честное распределение чужого.
Все естественное несправедливо.
Плохо придется людям, когда каждый потребует своего.
При мысли о том, что Господь воздает по заслугам, я поистине трепещу за свою страну.
Если каждому воздавать по заслугам, кто избежит кнута?
Если каждому по способностям, то еще останется.
Человек способен примириться с любой несправедливостью, если он при ней родился и вырос.
Несправедливость легче переносят уши, чем глаза.
Несправедливость всегда оскорбляет наши чувства — разве что она приносит нам прямую выгоду.
В жизни нужно уметь терпеливо сносить несправедливость до тех пор, пока не сможешь причинять ее сам.
Никто не требует заново раздать карты, получив на руки четыре туза.
Где справедливость? Не задавайте риторических вопросов.
Я нашел сто рублей. Есть еще в мире справедливость!
Средний возраст — это позже, чем вы думаете, и быстрее, чем вы ожидаете.
Средний возраст — когда начинаешь улыбаться тому, над чем раньше смеялся.
Средний возраст — это когда костюм на вас не сидит и нужно перешивать не костюм, а вас.
Средний возраст — это когда труд доставляет все меньше удовольствия, а удовольствия требуют все больше труда.
Средний возраст — это когда из двух искушений выбираешь то, которое позволит тебе вернуться домой до девяти вечера.
В среднем возрасте самое неприятное — сознание, что скоро выйдешь из этого возраста.
Не успеешь снять траур по утраченной молодости, как средний возраст уже позади.
Начало ссоры — как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она.
Ссориться с равным рискованно, с высшим — безумно, с низшим — унизительно.
Часто ссору прекращает раздавшийся по соседству крик «Пожар!».
Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
В супружеских битвах победа обычно достается тому из супругов, кто меньше ценит мир.
Если в супружеской ссоре обе стороны одинаково не правы, преимущество имеет обороняющаяся сторона.
Если ты в гневе, не разбирай психологию своей жены; иначе ты скажешь слишком много верного.
Лучше всего примиряет супругов платье с «молнией» на спине.
Болезнь есть приобретенная старость, а старость — естественная болезнь.
Чем моложе возраст, тем быстрее старение. Наиболее медленно стареет старик.
Мало-помалу становишься таким же старым, каким выглядишь, и в тот день, когда твой внешний и внутренний возраст совпадут, все кончено.
Насколько ты стар, видно по лицам тех, кого ты знал в молодости.
Требуется около десяти лет, чтобы понять, насколько ты стар.
Сперва стареешь не в своих собственных глазах, а в глазах окружающих; и потом постепенно соглашаешься с их мнением о себе.
Стареть — значит учиться терпеть свое собственное общество.
Я ужасно боялась старости. Боялась, что тогда уже не смогу делать все то, что хочу. Но теперь я вижу, что мне вовсе не хочется этого делать.
Старик — вдвойне ребенок.
Нас чтут как стариков, хотя в нас живут пороки мальчишек, и не только мальчишек, но и младенцев; ведь младенцы боятся вещей пустяшных, мальчишки — мнимых, а мы — и того и другого.
Сердце не стареет, но как мучительно селить божество в развалинах!
Нет стариков столь дряхлых, чтобы им зазорно было надеяться на лишний день.
Старики осознают окостенелость своего тела, но отнюдь не духа.
Старости нужно очень немногое, но это немногое нужно очень и очень.
Старики привязаны к жизни, и чем ближе к последнему дню, тем больше.
Хочешь старости долгой — состарься пораньше.
Для стариков нет стариков.
Когда-то мне казалось, что великую битву за жизнь мы ведем в молодости; ничего подобного: когда мы стареем и наш труд никому не нужен, вот тогда битва за жизнь кипит со всей силой.
Если молодые скажут тебе: «пойдем, отстроим Храм» — не слушай их. Если старики скажут тебе: «пойдем, разрушим Храм» — слушай их, ибо строение молодых — разрушение, а разрушение стариков — строение.
Молод тот, кто вечером чувствует себя так же, как утром; стар — кто утром чувствует себя так же, как вечером.
Молодость мечтает о том, что никогда не сбудется, старость вспоминает о том, что никогда не сбылось.
В молодости мы живем, чтобы жить, в старости — чтобы выжить.
Молодости, которая ничего себе не прощает, прощается все; а старости, которая все себе прощает, ничего не прощается.
Старость, как известно, осуществляет мечты молодости; например — Свифт: в молодости он построил дом для умалишенных, а на старости лет и сам поселился в нем.
Ах! Это было так давно! Я был тогда молод и глуп. Теперь я стар и глуп.
Статистика — это наука о том, сколько всего приходится на каждого человека, если бы все делились справедливо.
Статистика: наука, занимающаяся изготовлением недостоверных фактов из достоверных цифр.
Если пытать цифры достаточно долго, они скажут все, что угодно.
Официант составляет неверный счет из верных цифр; этим он отличается от статистика, который поступает наоборот.
Если статистические данные выглядят интересно, они, скорее всего, неверны.
Статистика не может служить заменой мышления.
Статистики как судебные психиатры — они могут подтвердить правоту обеих сторон.
Статистике можно доверять лишь тогда, когда вы сами ею манипулируете.
Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я не бью ее никогда, то в свете статистики мы оба бьем ее через день.
Последние исследования показали, что трое из каждых четырех человек составляют 75 % всего населения.
Согласно последним статистическим данным, 43 % всех статистических данных совершенно бесполезны.
Мы уже в том возрасте, когда любят не поэтов, а стихотворения.
Стихотворение должно состоять из строк, каждая из которых — стихотворение.
От поэта часто остается одно-единственное стихотворение. Жаль, что не известно заранее, какое именно, а то бы можно было не писать всех остальных.
Бывают хорошие стихи, плохие стихи и стихи как стихи; последние ужаснее всего.
Отличие хороших стихов от плохих. В хороших стихах запоминаются хорошие строчки, а в плохих — плохие.
Эти ваши стихи можно удалить из моего мозга только хирургическим путем.
Хороших стихов мало у кого много.
Верлибр: победа разума над размером.
Стихи могут быть без ритма; стихи могут быть без рифмы; стихи могут быть без смысла, — но нельзя, чтобы все сразу в одном стихотворении.
Маловысокохудожественные стихи.
Ранние стихи Лермонтова, к сожалению, дошли до нас.
Даже самую большую душевную боль может смягчить небольшая зубная.
Если бы Господу было угодно, чтобы мы ели сахар, он не создал бы стоматологов.
Разве мой дантист не обязан соблюдать Женевскую конвенцию о запрещении пыток?
Не обязательно чистить все зубы: ограничьтесь теми, которые вы хотите оставить.
О вашем возрасте можно судить по вашим зубам, а ваши зубы переживают золотой век.
«Пломба обойдется вам в 25 фунтов». — «За 10 минут работы?!»— «Если хотите, я буду работать медленнее».
Человек рождается на страдание, как искры, чтоб устремляться вверх.
В каждом страдающем человеке земли страдает Иисус Христос.
С трагедией мира можно примириться только потому, что есть страдание Бога. Бог разделяет судьбу своего творения.
Воображение доставляет нам больше страданий, чем действительность. Многое мучит нас больше, чем нужно, многое — прежде, чем нужно.
Кто из нас не преувеличивает своих страданий и не обманывает самого себя?
Кто страдает раньше, чем нужно, тот страдает больше, чем нужно.
Для ищущего чрезмерных удовольствий страданием будет уже отсутствие чрезмерности.
И в глубочайшем страдании есть еще блаженство — сознание того, что ты способен страдать.
Больные, право, аристократичнее здоровых; ведь только больной человек становится человеком, у его тела есть история страданий, оно одухотворено. Мне думается даже, что путем страдания и животные могли бы стать людьми; я видел однажды умирающую собаку: она в своих предсмертных муках смотрела на меня почти как человек.
В жизни приходится выбирать между скукой и страданием.
Душевные страдания невыносимы, если нет физических.
Жизнь полна невзгод, одиночества и страданий — и к тому же заканчивается все это слишком рано.
Психиатры называют человека невротиком, если из-за своих проблем он страдает сам, и психотиком, если он заставляет страдать других.
Бывают несчастные существа, у которых есть сердце, чтобы страдать, но нет сердца, чтобы любить.
Люди, бывает, страдают молча; но одни все же громче, чем другие.
Нет ничего болтливее женщины, страдающей молча.
Мне приходится выбирать между этим светом, тем светом и Австралией.
Бельгию придумали англичане назло Франции.
Бразилия — страна будущего, и останется ею надолго.
Для меня «Вьетнам» все еще не страна, а война.
Иные страны страдают от избытка истории, Канада — от избытка географии.
У канадца половина его времени уходит на то, чтобы объяснять американцам, что он не британец, а другая половина — на то, чтобы объяснять британцам, что он не американец.
Сидя в ясный день на террасе, нельзя увидеть весь Люксембург: мешают деревья.
Бедная Мексика! Так далеко от Господа Бога и так близко от Соединенных Штатов!
Швейцария на то и есть, чтобы подчеркнуть масштаб Тюменской области.
Если расправить Швейцарию, она будет по территории в два раза больше Европы.
Миром правят не интересы, а страсти.
В клубе бриджистов и в кабинете министров страсти одни и те же.
Страсть — всегда страдание, даже та, что дает наибольшее удовлетворение.
Лучше просто послушаться голоса своих страстей, чем унижать разум подыскиванием оправданий для них.
Для борьбы со страстями нужно напрягать силы, а не подыскивать тонкие аргументы.
Всякое почти вожделение мешает осуществлению того, к чему стремится.
Когда страсть отступает, мир опять становится ясным, пустым и бесцветным.
Страх отнимает память.
Вымышленное тревожит сильнее. Действительное имеет свою меру, а о том, что доходит неведомо откуда, пугливая душа вольна строить догадки.
Живущие в комнате ужасов боятся выйти из нее.
Кто кажется страшным, тот не может быть свободным от страха.
Люди пугают других, чтобы не бояться самим.
Чем меньше страха, тем меньше опасности.
Я ничего так не боюсь, как испуганных людей.
Человек, который не боится опасности, называется не героем, а психопатом.
СТРАХОВАНИЕ: хитроумная азартная игра, в которой игроку позволяется тешить себя надеждой, будто он может обыграть банкомета.
Страхование обеспечивает защиту от любого стихийного бедствия, кроме визита страхового агента.
Большая часть несчастных случаев происходит совершенно случайно.
На свете есть вещи похуже смерти. Вам когда-нибудь случалось провести вечер в обществе страхового агента?
Стриптиз обнажает смотрящих на него.
Стриптиз — это просто урок анатомии под музыку.
Чтобы стать сексуальной, наготе нужен хотя бы краешек нижнего белья.
Десять тысяч обнаженных девиц производят меньшее впечатление, чем одна.
С обнаженными танцовщицами главная трудность в том, что не всё у них прекращает танцевать, когда прекращается музыка.
Ни один большой дом и ни один большой труд не были готовы к намеченному сроку.
Если в спешке строишь вселенную или дом, то почти наверняка потом заметишь, что забыл сделать мель или чулан для щеток.
Затеять строительство — значит выдать себя на разграбление.
Оптимист — это человек, который думает, что сможет построить дом ценой 12 000 долларов за 12 000 долларов.
Строящий дом свой на чужие деньги — то же, что собирающий камни для своей могилы.
Поступление — мать учения.
Невозможно целый год учиться чему-либо и ничему не научиться, если только ты не студент.
Студент — вечно живой сапер.
Пусть лучше твой преподаватель не знает, что ты существуешь.
Трудно убедить студента, что он еще столкнется с проблемами посложнее, чем алгебра или геометрия.
Финишируй последним в своей лиге, и тебя назовут идиотом. Финишируй последним на своем курсе, и тебя назовут доктором.
Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше — из родительского кошелька.
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой — у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой — появятся рога. А будет заниматься и тем и другим — отбросит копыта.
Стыд — это страх перед людьми, совесть — страх перед Богом.
Есть стыд, что ведет к смерти, и стыд, что ведет к жизни.
Стыдись грешить, но не стыдись каяться.
Мы стыдимся не одного и того же перед знакомыми и незнакомыми.
Больше стыдятся того, что делают на глазах у других и явно, откуда и пословица «стыд находится в глазах».
Мы краснеем не от самой вины, а от мысли, что другие считают нас виновными.
В темноте никто не краснеет.
Стыдно признаться, что не в чем признаться.
Попав в неприятное положение, женщина начинает плакать, а мужчина — лгать.
Я еще ни разу не видел пепел человека, сгоревшего со стыда.
Даже дьявол должен быть выслушан в суде.
Не судись с судьею.
Судья, отступающий от текста закона, становится законодателем.
Спешить в судопроизводстве — значит отыскивать вину.
Оправдание виновного — приговор судье.
Судят люди невежественные, и часто их нужно обманывать, чтобы они не заблуждались.
Если суд может решить не принимать решения, именно это решение он и должен принять.
Они судят, дабы не быть судимыми.
В суде присяжных вашу судьбу решают двенадцать человек, которым ума не хватило даже на то, чтобы отвертеться от этой обязанности.
Не виновен, но заслуживает снисхождения.
Лучшее алиби — быть жертвой.
Я был разорен только дважды: раз, когда проиграл тяжбу, и другой раз, когда выиграл тяжбу.
Лучше плохое мировое соглашение, чем хороший процесс.
Арбитражный судья — единственная сторона, полностью удовлетворенная окончательным решением.
Любой суд есть суд над чьей-либо жизнью, и любой приговор — это смертный приговор.
Судьба — путь от неведомого к неведомому.
Предопределенного Роком не может избежать даже бог.
Не говори: «Эх, если бы я сделал так-то и так, то было бы вот это и то!» Но произнеси: «Предрассчитал Аллах и сделал Он, что пожелал». Потому что «если бы» открывает дело шайтана.
Сценарий пишет Господь, а я только озвучиваю реплики.
Людям не дано избегнуть своей судьбы, даже когда они предвидят ее.
Зенон Китийский порол раба за кражу. «Мне суждено было украсть!» — сказал ему раб. «И суждено было быть битым», — ответил Зенон.
Мы должны действовать; не для того, чтобы противостоять судьбе — это не в наших силах, — а для того, чтобы идти ей навстречу.
Судьба может бросить нас на колени, но не может заставить нас пресмыкаться.
Убегая от судьбы он, как это обычно бывает, мчится ей навстречу.
Судьба человека — это сам человек.
Судьба — это то, что нам навязывают; а то, что получилось, называется биографией.
Судьба никогда не открывает одной двери, не захлопнув в то же время другой.
Мы можем стать творцами своей судьбы, если перестанем о ней пророчествовать.
Дьявол поделил мир между неверием и суеверием.
Суеверие в мелочах видит волю богов.
Единожды потрясенные души легко склоняются к суевериям.
Опаснее задевать суеверия, чем веру.
Суеверные люди в обществе — то же самое, что трусы в армии: они сами питают панические страхи и заражают ими других.
Дайте суеверному человеку науку, и он превратит ее в суеверие.
Он был из тех колдунов, которые сами верят в свое колдовство, а колдун, одержимый таким суеверием, никогда не добьется успеха.
Ты можешь верить, что кроличья лапка приносит удачу, но помни, что кролику она удачи не принесла.
Подкова приносит удачу только выигравшей лошади.
Справедливость приметы о черной кошке, перебежавшей дорогу, зависит от того, человек вы или же мышь.
Многие браки представляют собой состояние, в котором двое не могут долго выдержать ни друг с другом, ни друг без друга.
Супружеские пары бывают четырех видов: ты и я равняется ты; ты и я равняется я; ты и я равняется мы; ты и я равняется ты и я.
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.
Муж и жена в конце концов становятся похожи друг на друга.
Хороший брак тот, в котором супруги днем забывают о том, что они любовники, а ночью — о том, что они супруги.
В браке тот, кто любит сильнее, всегда оказывается слабейшим.
Умный муж читает мысли жены, но не пытается их понять.
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя ее; а жена — способность не глядя видеть мужа насквозь.
Жена редко слушает то, что говорит муж, кроме тех случаев, когда он говорит с другой женщиной.
Если жена слушает каждое ваше слово, она, вероятно, ищет дыру в вашем алиби.
В жизни каждого мужа есть две стороны: та, о которой знает жена, и та, о которой он думает, что она не знает.
Всякий муж полагает, что критиковать — его право, а всякая жена — что это ее обязанность.
Умный муж всегда одолеет жену в споре, но муж поумнее поостережется.
Супруги что две половинки ножниц — они иногда расходятся, но попробуй кто встать между ними!
В браке два человека чаще всего не суммируются, а вычитаются один из другого.
Супружество должно быть дуэтом: один поет, другой аплодирует.
Плохо, если супруги заставляют друг друга скучать, но куда хуже, если лишь один из них заставляет скучать другого.
Если бы сон не разделял супругов каждую ночь, было бы вдвое больше разводов.
Половина клиентов психиатра приходят к нему потому, что они состоят в браке, а другая половина — потому, что они не состоят в браке.
Один английский судья по поводу дела об убийстве супруга сказал, что тут нет надобности искать мотив — супружество само по себе является достаточным мотивом.
Суфлер — эхо до слов.
Без подсказки работают только суфлеры.
Суфлер — это слова, спущенные сверху, но идущие снизу.
Суфлер, страдающий манией величия: подсказывает только главные роли.
Суфлер не столько подсказывал, сколько подслушивал.
Наибольшая сумма счастья наибольшего числа людей — вот основа нравственности и законодательства.
Каждый знает, что: 1) счастье есть цель жизни; 2) счастье есть химера.
Счастье — не цель жизни, а ее средство.
Для счастья нужна и полнота добродетели, и полнота жизни.
Только те счастливы, которые ставят себе задачею в жизни какой-либо иной предмет, а не личное счастье.
Счастья мы не найдем ни внутри, ни вне нас, счастье — в Боге, и вне, и внутри нас.
Напейся, и ты будешь счастлив несколько часов; влюбись, и ты будешь счастлив несколько лет; посади сад, и ты будешь счастлив всю жизнь.
Счастье есть общая сумма несчастий, которых удалось избежать.
Всемирная история не есть арена счастья. Периоды счастья являются в ней пустыми листами.
Наше счастье как вспышка молнии — сверкает, чтобы возвестить о грозе.
Счастье не в том, что мы в чем-нибудь преуспели, а в самом преуспевании.
Усилия, которые мы решаемся предпринять в погоне за счастьем, никогда не бывают напрасными.
Лучше быть недовольным человеком, чем довольной свиньей; лучше быть недовольным Сократом, чем довольным дураком.
Счастье не событие в жизни человека, а способность его души. Поэтому бывают и кретины, и гении счастья, как бывают гении и кретины мысли.
Следовало бы рассуждать не о том, как быть счастливым, а о том, как чувствовать себя счастливым.
Счастье — ничто, если о нем не знают другие; и очень немного — если ему не завидуют.
Трудно не преувеличивать счастье, которым тебе не дано насладиться.
Собственное счастье нередко замечаешь лишь благодаря зависти, которую оно вызывает.
Никогда не будет счастлив тот, кого мучит мысль, что есть кто-то счастливее. Я получил меньше, чем надеялся? — но, может быть, я надеялся на большее, чем заслуживал.
Когда рассказываешь о своем счастье, его становится меньше.
Спроси себя, счастлив ли ты, и ты перестанешь быть счастливым.
Иногда счастье содержит в себе частицу глупости.
Большая часть того, что делает нас счастливыми, неразумно.
Редко даруются людям сразу и счастье, и здравый смысл.
Чтобы быть абсолютно счастливым, нужно быть абсолютно тупым.
Мужчина наслаждается счастьем, которое получает; женщина — счастьем, которое она дарит.
Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.
Кто не может отказать себе ни в одном удовольствии, никогда не узнает счастья.
Хорошо, что счастье нельзя купить за деньги. Мы бы не вынесли рекламы.
Нельзя купить счастье за деньги, но можно арендовать.
Если бы счастье продавалось за деньги, все покупали бы его на размер больше.
Человек создан для счастья, как птица для работы.
Самые счастливые люди, по-видимому, те, у кого нет никаких других причин для счастья, кроме той, что они счастливы.
Самый счастливый человек тот, кто делает счастливыми наибольшее количество других людей.
Самый счастливый — тот, кому не нужно счастье.
Немногим удается мягко сложить с плеч бремя счастья; большинство падает вместе с тем, что их вознесло, и гибнет под обломками рухнувших опор.
Никого при жизни нельзя считать счастливым.
Если в самом деле никого при жизни нельзя считать счастливым, то не будет ли человек счастлив лишь тогда, когда он умер?
В юности кажется, что счастье будет, в старости — что счастье было.
Кто знает, где проходит граница между неудавшейся жизнью и счастливой?
Я знаю только одного-единственного человека, который был счастлив. Это Бомарше, сочинитель «Фигаро». Еще не достигнув тридцати лет, он уже похоронил двух жен и выиграл три процесса.
Почему отец любит сына сильнее, чем сын отца? Потому что сын — его создание. Все бывают благосклонны к тому, что они сами создали.
Отец любит своего сына, а сын любит своего сына.
Сыновья понимают отцов, когда становятся дедушками.
Наказывай сына ежедневно. Если ты не знаешь за что, он знает.
«Он у нас весь в отца» — в девяти случаях из десяти это критика, а не похвала.
Сына, ставшего вором или убийцей, мать любит больше, чем сына, ставшего пастором.
Сыновья покидают родительский дом один за одним, а возвращаются обычно пара за парой.
Блудные сыновья возвращаются с блудными женами.
Сюрреализм — это я.
Между сумасшедшим и мной разница только одна: сумасшедший думает, что он в своем уме, а я знаю, что я не в своем уме.
Сюрреализм: прежде — художественное течение; ныне неотличим от повседневной жизни.
Познать — значит наткнуться на какую-то тайну.
О тайном догадывайся по явному.
В секретном отделе Бог хранил тайны мироздания.
Наука не в состоянии разгадать последние тайны природы, потому что в конечном счете мы сами есть часть тайны, которую пытаемся разгадать.
Шпионы подобны букве
Вы думаете, что агенты полиции все предвидят и обо всем знают? Полиция выдумывает больше, чем обнаруживает.
В полицейском государстве в борьбе за власть побеждает тайная полиция.
Полицейские досье — наша единственная надежда на бессмертие.
Ему велели подслушивать, а он подсматривает.
Он работал в службах, из окон которых, из подвалов которых видна не только наша страна, но и весь мир.
Органы — это всепроникающий элемент.
КГБ гарантирует безопасность кагэбистам.
Лучше стучать, чем перестукиваться.
Провокаторы всегда в первых рядах.
Ни один приятный и милый мужчина не способен быстро поймать такси.
Все городские такси растворяются под дождем.
Если в Нью-Йорке вы опоздали на встречу, просто скажите: «Я добирался на такси».
Когда несколько командированных берут такси, за всех платит тот, кому досталось первое сиденье.
Терпимость — это когда прощают чужие ошибки; тактичность — когда не замечают их.
Такт — это способность приподнять брови, вместо того чтобы повысить голос.
Такт есть искусство убедить других, что они знают больше тебя.
Такт — это способность хранить молчание в споре ваших друзей, хотя вы прекрасно знаете, что оба они не правы.
Такт — это умение сообразить, когда не нужно говорить правду, кому не нужно говорить правду и как не говорить правду.
Тактичный мужчина скажет: «Я помню вас маленькой девочкой», а бестактный: «Я знал вас, когда был еще маленьким мальчиком».
Если ты правильно угадал возраст женщины, ты должен сгореть со стыда.
Честный человек говорит правду, а бестактный говорит всю правду.
Такт — это способность дважды подумать, прежде чем не сказать ничего.
Вы настолько тактичны, что невозможно понять, чего вы хотите.
Танец — поэзия ног.
Разве Ницше не говорил, что он не поверил бы в бога, который не может танцевать? Я тоже.
Единственными моими учителями танца были Жан Жак Руссо, Уолт Уитмен и Ницше.
Мужчины, с которыми я бы охотно потанцевала, все без исключения не танцуют.
Жена — это женщина, которая чувствует, что она слишком мало танцует.
Танцевать с ней было все равно что таскать пианино.
В танце он следовал правилу: да не ведает твоя левая нога, что делает правая.
Когда я танцую, люди думают, что я ищу потерянные ключи.
Не танцуйте с мужчиной, если он не умеет пить.
Женщины лучше танцуют: им ничто не мешает.
Мир разделен на две половины: татуированных и тех, кто боится татуированных.
Для фаната татуировки самое драгоценное — чистая кожа.
Мой друг собирается сделать татуировку с именем своей девушки. Я сказал ему: если хочешь, женись на ней, заведи с ней детей, но, приятель, татуировка — это уже навсегда.
Мужчины с проколотыми ушами лучше всего готовы к супружеской жизни: они знают, что такое боль, и покупают украшения.
Всякое творчество есть по сути своей молитва. Всякое творчество направлено в ухо Всевышнего.
Творчество — общее дело, творимое уединенными.
Всякий человек меньше самого прекрасного своего создания.
Изобретение можно усовершенствовать, творению можно лишь подражать.
Я закрываю глаза, чтобы лучше видеть.
Произведение — это испорченный замысел.
Карьера художника всегда начинается завтра.
Полная свобода творчества была разве что у Всевышнего, да и то лишь в первый день творения.
Жизнь в театре — всего лишь один сезон, а сезон — это целая жизнь.
Театр есть искусство отражать.
Театр не отображающее зеркало, а — увеличивающее стекло.
У театра великая будущность, как у всего, что имело великое прошлое.
По театральным понятиям, если пьеса быстро сошла со сцены, то это потому, что она провалилась и никуда не годится; если же выдержала много спектаклей, то потому, что это халтура, угождающая низменным вкусам.
Часто Чехова ставят, будто он помер и можно делать с его пьесой все, что захочешь.
В первые минуты бываешь ошеломлен бездарностью и фальшью всего — и актеров и текста. И так на самом лучшем спектакле.
Лучший момент любого спектакля — сразу после поднятия занавеса и прежде чем в зале успели кашлянуть.
Поклоны — составная часть спектакля. От кометы в руках зрителя должен остаться хвост.
Для детей нужно играть так же, как для взрослых, только еще лучше.
Режиссерская работа несовместима с актерской: актер провалится, если будет критически смотреть на своих партнеров.
Как срежиссировать полное отсутствие режиссуры?
Публика — это чудовище с четырьмя тысячами глаз и сорока тысячами зубов.
Театр — единственное место, где бедные свысока глядят на богатых.
Публика — действующее лицо антрактов.
Порой наименьшее удовольствие в театре получаешь от пьесы. Я не раз видел публику, которая была интереснее актеров, и слышал в фойе диалог, превосходивший то, что я слышал со сцены.
В антрактах можно услышать почти столько же глупостей, сколько со сцены.
Публика должна быть для тебя не соглядатаем, а партнером.
Слушай, как реагирует зал, и никогда не слушай, как реагируют отдельные зрители.
Публика, если вы ей только позволите, сыграет за вас половину роли.
Смех гораздо ценнее аплодисментов. Аплодисменты — почти обязанность, смех — награда.
Театр не умрет, пока дамам есть что надеть.
Полуголая женщина в партере производит большее впечатление, чем голая на сцене.
В Англии никто не ходит в театр, пока не схватит бронхит.
Я не желаю смотреть несокращенную версию чего бы то ни было.
«Зритель у нас замечательный, — говорил директор театра. — Нам бы еще таких два-три».
В театр одного актера весь билет продан!
Если хотите помочь театру, идите не в актрисы, а в зрители.
Телевизор — пульт дистанционного управления телезрителем.
В битве между ушами и глазами всегда побеждают глаза.
Телевидение — всего лишь автоматизированные дневные сны.
Телевизор — это снотворное, включаемое в розетку.
Ничто не существует реально, пока это не показали по телевидению.
Си-эн-эн — шестнадцатый член Совета Безопасности.
Если по телевизору не покажут, никто ничего не узнает; если покажут, все забудут через два дня.
Телевидение сделало диктатуру невозможной, а демократию невыносимой.
Телевидение подняло производство банальности с уровня ремесла до уровня крупной индустрии.
На киноэкран смотрят снизу вверх, на телеэкран — сверху вниз.
Театр — это жизнь; кинематограф — это искусство; телевидение — это мебель.
Необходимы годы упорного труда, чтобы окончательно надоесть публике; но на телевидении этого можно достичь за пару недель.
Порнография и кулинарные телешоу породили два новых вида спорта для зрителей.
Реалити-шоу имеет такое же отношение к реальности, как надувная любовница — к любви.
Не так тяжело писать телевизионные шутки, как слушать.
С телевидением дело обстоит так же, как с гамбургерами: я съел их много, но не помню ни одного.
В самой маленькой книжной лавке вы найдете больше стоящих мыслей, чем их было высказано по всем каналам ТВ за всю историю его существования.
Насилие по ТВ побуждает крушить все на свете — увы, кроме телевизора.
Страшно представить себе, что случилось бы, если бы телевидение действительно стало хорошим. Это был бы конец всему, что нам дорого.
У каждого человека есть свое предназначение. Возможно, ваше предназначение — смотреть телевизор.
Если по телевизору смотреть нечего, большинство это смотрит.
Телевидение никогда не покажет то, чего хочет зритель, потому что ни телевидение, ни зритель не знают, чего хочет зритель.
В 98 % американских домов имеется телевизор; отсюда следует, что остальные 2 % вынуждены сами обеспечивать себе секс и насилие.
Вот за что я люблю телевидение: когда в мире случается что-то важное, можно переключиться на другой канал.
Людей не интересует, что показывают по ТВ. Их лишь интересует, что
Читатель — это телезритель, отдавший телевизор в ремонт.
Самый простой путь найти время для всего, что вам нужно, — выключить телевизор.
Телевидение принадлежит народу. Так ему и надо.
Идеально сбалансированная телепрограмма: 50 % старых фильмов и 50 % новых рекламных вставок.
Рекламные паузы прерывались рекламными фильмами.
Американцы любят смотреть «Магазин на диване», потому что там нет рекламных вставок.
Страна наконец возвращается к норме: по телевизору снова показывают больше моющих средств, чем политиков.
Однажды я видел агента подпороговой рекламы — но только четверть секунды.
Телефон — чудесная вещь; он связывает нас со множеством совершенно незнакомых людей.
Телефон — удобство, два телефона — роскошь, ни одного телефона — блаженство.
Мы звоним друзьям, чтобы сказать, что нам нужно увидеться, а видимся с ними, чтобы сказать, что нам нужно созвониться.
Вы добились успеха, если на вашем рабочем телефоне кнопок больше, чем пуговиц на вашем костюме.
Телефон не звонит лишь тогда, когда тебе нечего делать.
Не звоните, и не звонимы будете.
Никогда не звони по телефону натощак.
Женщина может сидеть у телефона дольше, чем на диете.
Я сидела у телефона, а когда он все же не зазвонил, я поняла, что это был ты.
Чем хуже слышимость, тем громче кричит ваш ребенок.
Пессимист — это тот, кто не станет вылезать из ванны, услышав звонок телефона.
Телефон у меня простой — 32–08. Запоминается легко. Тридцать два зуба и восемь пальцев.
Представьте, что жить вам осталось недолго и у вас есть лишь один телефонный звонок. Кому бы вы позвонили и что бы сказали? Так почему же вы ждете?
Бизнес мобильной связи основан на том, что, когда человеку абсолютно нечего сказать, ему нужно срочно кому-нибудь сообщить об этом.
От мобильных телефонов можно укрыться только в телефонной кабине.
Я всегда мечтал о том, чтобы пользоваться компьютером было не труднее, чем телефоном. Эта мечта сбылась. Теперь я не знаю, как пользоваться телефоном.
Теннис — почти то же самое, что пинг-понг, только игроки стоят на столе.
Никто не относится к игре в теннис так серьезно, как любители, играющие по воскресеньям.
При игре в теннис в смешанном разряде главное тактическое правило — давать подзатыльник девушке при каждом удобном случае.
Вы играете с каждым днем все хуже и хуже, а сейчас вы играете, как в середине следующей недели.
Мой врач советует мне играть в теннис, а мой инструктор по теннису советует бросить.
Теория определяет, какой факт вы увидите.
Все научные модели неверны, но некоторые полезны.
Гораздо важнее, чтобы гипотеза была интересной, чем чтобы она была истинной.
Самая лучшая теория — не обязательно хорошая теория.
Любую теорию можно согласовать с любым фактом, если принять некоторые дополнительные допущения.
Не следует портить хорошую теорию, пытаясь ее объяснить.
Можно подтвердить едва ли не любую теорию, если искать подтверждений. Истинная проверка теории есть попытка ее опровергнуть.
Поиски прекрасного приводят нас к тому же выбору, что и поиски полезного.
Разница между теорией и практикой гораздо меньше в теории, чем на практике.
Теория считается верной до тех пор, пока на нее выделяются средства.
Если нет причин, по которым что-либо не может существовать, значит, оно должно существовать.
Лучшим опровержением всякой теории является возможность воплотить ее в жизнь.
Теория — это когда ничего не получается, но известно почему; практика — когда ничего не получается, и не известно почему; а если теория подкрепляется практикой — ничего не получается, и не известно почему.
Теория безупречна, когда не поддается проверке практикой.
Я бы не был таким параноиком, если бы все вы не были против меня!
Порою мне кажется, что весь мир против меня. Но очень скоро я понимаю, что это не так — несколько маленьких стран сохраняют нейтралитет.
Антирусский заговор, безусловно, существует — проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.
Люди и нации с параноидальными наклонностями крайне подозрительно относятся к дружественным жестам.
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.
Самый худший заговор против вас — это отсутствие заговора. Никому до вас нет дела. Всем совершенно до лампочки, живы вы или умерли. Ну, теперь вам легче?
Долготерпеливый лучше храброго.
Все приходит вовремя к тому, кто умеет ждать.
Терпение превращает траву в молоко.
Нетерпеливый ждет дважды.
Спокойно ждать приучаешься лишь тогда, когда уже нечего ждать.
Народ у нас терпеливый, а вот люди распущенные.
Существует предел, после которого терпение перестает быть добродетелью.
Кто многое терпит, дождется того, чего он не сможет терпеть.
Терпимость — это старание понять других.
Как только мы утратим право быть разными, мы утратим привилегию быть свободными.
Как мы относимся к детям, так мудрец относится ко всем людям, ибо они не выходят из детства ни к зрелости, ни до седых волос, ни когда и седых волос уже не останется.
Терпимость неизбежно ведет к равнодушию.
Полная нравственная терпимость возможна лишь там, где люди уже совершенно равнодушны друг к другу, — другими словами, когда общество близко к своему концу.
Терпимость — добродетель людей без убеждений.
Терпимость большинства: они ничего не имеют против, если на пути у них стоит муравей.
Если бы в Англии была только одна религия, следовало бы опасаться ее деспотизма; если бы их было две, представители каждой перерезали бы друг другу горло; но их там тридцать, а потому они живут в благодатном мире.
Быть терпимым — не значит забывать, что то, что мы терпим, ничего лучшего не заслуживает.
Я думаю, мы должны защищать их право на демонстрацию, не щадя своей жизни, а потом встретить их бейсбольными битами.
Демонстрации древних римлян под лозунгом «РУКИ ПРОЧЬ ОТ ВАНДАЛОВ!»
Для кого-нибудь все мы — нежелательные элементы.
Будьте терпимы к моей нетерпимости.
Гораздо легче относиться терпимо к людям, которых
Если вы недостаточно терпимы, у вас будет мало друзей. Если вы достаточно терпимы, у вас будет много друзей, которых вы терпеть не можете.
Терпимость — это способность улыбаться даже тогда, когда чужой ребенок ведет себя как наш собственный.
Не хожу ни в дом терпимости, ни в дом нетерпимости.
Кто презирает собственную жизнь, тот стал хозяином твоей.
Пролитая кровь точно так же может быть символом беспомощности, как и разбитое окно.
Нет смысла стрелять в пианиста, когда пианино расстроено.
Зло вредного царствования пресечено способом вредным.
Те, кто использует террор, чтобы прийти к власти, правят при помощи террора, оказавшись у власти.
Французы изобрели единственное надежное средство от перхоти. Оно называется гильотиной.
Воспевающие гильотину теряют голову.
Кровью можно смыть все, но кровь нельзя смыть ничем.
Если вы будете нас взрывать, мы уменьшим вам поставки динамита.
Только смертная казнь может остановить смертника.
Скоро в Европу будут летать одни террористы, а перед посадкой будут задавать лишь один вопрос: «Вам место для вооруженных или безоружных?»
Инженерное искусство — это способность за 1 миллион долларов сделать то, что каждый дурак может сделать за 5 миллионов.
Стимул технического прогресса — наша беззащитность перед техникой.
На инженера следует учиться усерднее, чем на хирурга. Ошибка хирурга стоит жизни только одному человеку.
Чем дальше продвигается цивилизация, тем беспомощнее становится человек при отключении электричества.
Когда на нас надвигается новая технология, тот, кто не стал частью парового катка, становится частью мостовой.
Технократический императив: «Все, что может быть осуществлено, должно быть осуществлено».
Мы живем в обществе, которое полностью зависит от науки и технологии и в котором мало кто знает хоть что-нибудь о науке и технологии.
Мы были достаточно развиты, чтобы построить машину, но чересчур примитивны, чтобы ею пользоваться.
Опасностью прошлого было, что люди станут рабами. Опасность будущего — что люди станут роботами.
По мере того как машины все больше уподобляются людям, люди все больше уподобляются машинам.
Если бы технология действовала безошибочно, мы все остались бы без работы.
На фабрике будущего будут заняты только двое служащих: человек и собака. Человек будет нужен для того, чтобы кормить собаку. Собака будет нужна для того, чтобы не позволять человеку прикасаться к оборудованию.
Мой новый телефон изумителен, мой компьютер чудесен, мой калькулятор — само совершенство, но, Господи, куда же подевались мои мозги?
Нельзя быть чересчур осмотрительным в выборе тещи.
Теща не помнит, что когда-то была невесткой.
Одно из самых убедительных доказательств личного влияния Христа на своих приверженцев — то, что Петр остался в добрых отношениях с ним, несмотря на то, что Христос исцелил его тещу.
Будь тещи так плохи, как их малюют, нас затопил бы поток анекдотов про зятьев.
Ислам разрешает мусульманину иметь четыре тещи.
Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать, и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою.
Тещи долговечнее мам.
В неудачном браке виноваты обычно обе стороны — жена и теща.
С годами теща становится все более похожей на жену.
Тещи всех стран, соединяйтесь! Вы — последний эксплуатируемый класс.
Прекраснее музыки только тишина.
Тишина в 300 фортепьян, на которых никто не играет.
Мы проснулись ночью, в стереофонической тишине.
В комнате стояла такая тишина, что было слышно, как уходит жизнь.
Вы заметили, что в наше время даже моменты тишины сопровождаются музыкальной подкладкой?
Какая жалость, что уши нельзя закрыть так же легко, как глаза!
Жми на гудок в знак протеста против зашумленности!
У толпы много голов и ни одного мозга.
Сто человек вместе — сотая часть человека.
Большие сообщества людей — существа невменяемые.
Нельзя создать человека, поставив овцу на задние ноги. Но можно создать человеческую толпу, поставив на задние ноги стадо овец.
В веселии чернь столь же необузданна, как и в ярости.
Мы не должны слушать тех, кто говорит: «Глас народа — глас Божий», потому что непостоянство толпы всегда граничит с безумием.
Толпе свойственно приписывать всякую случайность чьей-либо вине.
Люди толпы живут, точно в гладиаторской школе: с кем сегодня пили, с тем завтра дерутся.
Если толпа и судит порой справедливо о достойных людях, то это больше к чести для самой толпы, чем к счастью для таких людей.
Каждый в отдельности вмещает все пороки толпы, потому что толпа наделяет ими каждого.
Толстеть — значит стареть.
Полнота — не физиологическое свойство, а мировоззрение.
В каждом толстяке сидит худой человек — ведь говорят же, что в каждой глыбе мрамора заключается статуя.
Внутри каждой стройной женщины сидит толстушка, которая хочет выйти. Рядом с каждой стройной женщиной стоит толстяк, который хочет войти.
Внутри многих из нас сидит худой человек, отчаянно пытающийся выйти наружу; но его легко успокоить несколькими кусками шоколадного торта.
Нет мужчины настолько старого, чтобы не обращать внимания на женщин; и нет женщины настолько толстой, чтобы не надеяться, что на нее обратят внимание.
Взглядом не охватишь, а смотреть не на что.
Толстяки и толстушки набирают вес при одной мысли о еде.
Вы не знаете, что такое депрессия, пока не взвесили себя в граммах.
Я бы не назвал его толстым, но вчера в автобусе он уступил свое место трем дамам.
Человек, растолстевший настолько, что уже не может скрывать свой вес, начинает хвастаться им.
Напора красоты не может сдержать ничто!
Если бы не геи, толстушкам было бы просто не с кем потанцевать.
Вы можете представить себе мир без мужчин? Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.
Глаз покупателя — в руках продавца.
Клиент — это покупатель, который на что-либо жалуется.
Маркетинг — это продажа клиенту стандарта жизни.
Продажа начинается тогда, когда клиент сказал «нет».
Продать то, что клиенту не нужно, по цене, которую он не может себе позволить, — вот что значит уметь торговать.
Хороший торговый агент способен продать костюм для покойника с двумя парами брюк.
Говори с покупательницей, как с любимой девушкой, а не как с женой.
Никогда не знаешь, сколько у тебя друзей, пока не займешься сетевым маркетингом.
Мы никогда не обсчитываем намеренно.
Человек не просто продает товары — он продает себя и ощущает себя товаром.
Без действия трагедия невозможна, а без характеров возможна.
Плохой конец — несчастливый, хороший конец — неудачный. Вот что такое трагедия.
Вот чего хочет американская публика: трагедии с хорошим концом.
Прекрасно лишь то, что не имеет к нам касательства. Гекуба нам ничто, и как раз поэтому ее горести составляют столь благодарный материал для трагедии.
Все лучшие театральные репутации создаются при возобновлении «Гамлета».
Комедия — это трагедия, которая случилась не с нами.
Хорошая комедия — это живая картина смешных сторон нации, и, если вы не знаете глубоко эту нацию, вы не можете судить о картине.
После кривых зеркал очень смешно увидеть себя в нормальном.
Комедию может играть один; для мелодрамы нужны уже двое; а для трагедии — трое.
Каждый дурак может написать трагедию, но комедия — вещь чертовски серьезная.
Фарс — это трагедия, сыгранная на скорости тысяча оборотов в минуту.
В русской трагедии все умирают. В русской комедии — тоже, но умирают счастливыми.
Мертвые правят живыми.
Традиции всех мертвых поколений тяготеют, как кошмар, над умами живых.
Традиция — это не сохранение пепла, а раздувание огня.
Всякая традиция живет благодаря интерпретации.
Традиция — это иллюзия постоянства.
Традиция — это совокупность решений проблем, которых никто уже не помнит.
Традиция — то, к чему вы обращаетесь, когда у вас нет времени или денег, чтобы поступить правильно.
«Будь верен своим корням» — либеральная версия слогана «Сиди в своем гетто».
Кто выпил вина в этом мире и не раскаялся, тот лишен его в мире ином.
ТРЕЗВЕННИК — человек, который воздерживается от крепких напитков, либо совершенно, либо в самую меру.
Для непьющих праздники хуже будней.
Непьющие просто боятся выдать себя.
Перейдя на трезвый образ жизни, вдруг замечаешь, что в стельку пьян от запаха водочной пробки.
Бросить пить легко — трудно убедить в этом друзей.
Если мы бросим пить, то не устоим на ногах.
Зарок воздержания не может сделать плохое виски хорошим, но может улучшить его вкус.
Я люблю виски. Меня всегда тянуло к нему. Вот почему я никогда не пью виски.
Сухой закон вызывает жажду.
Мне пришлось бы долго думать, чтобы назвать хоть одного непьющего и интересного человека.
Он бросил пить, благодаря чему его друзья сэкономили немало денег.
Взглянув на вещи трезво, понимаешь: надо выпить.
Можно пить, можно не пить — ни то, ни другое радикально не помогает.
У тренера в рукаве всегда спрятана пара свежих ног.
Мне нужны хорошие игроки и люди с хорошим характером. К сожалению, выбор приходится делать в пользу игроков.
Мотивация в команде — дело простое: тех, кто недостаточно мотивирован, вышвыривают.
Он беспристрастен. Он относится к нам всем одинаково — как к собакам.
Я дал ему неограниченный бюджет, и он из него вышел.
Тренеры бывают только двух видов — те, что уволены, и те, что будут уволены.
Сигарета — это как легкий флирт, сигара похожа на серьезное чувство, но трубка — все равно что жена.
Младенец с соской глядит на мужчину с трубкой как на старшего друга.
Пусть вас не впечатляют курильщики трубки: их молчаливость, глубокая задумчивость, лаконичность — все от трубки, не от ума.
Трус — это человек, который в минуту опасности думает ногами.
Сознание неизбежности даже трусов делает храбрыми.
Храбрый не живет вечно, но трус не живет вовсе.
Труслив и тот, кто не хочет умереть, когда нужно, и тот, кто хочет умереть, когда не нужно.
Трусливый борец, осыпаемый ударами противника, закричал: «Все приму, все, только не сразу!»
Каждый однажды встает перед выбором: пройти мимо или убежать.
Я рос вместе с шестью братьями. Тогда-то я и научился танцевать — ожидая своей очереди в туалет.
Ничто так не облегчает душу, как унитаз.
Женщина выходит замуж за поэта, но, становясь его женой, она замечает в первую очередь, что он забывает спускать воду в туалете.
Лучше выйти замуж за того, кто заводит интрижки, чем за того, кто не спускает воду в туалете.
Покажите мне страну, где национальным напитком является пиво, и я покажу вам самую прогрессивную технологию общественных туалетов.
Телевизор лучше кино — он ближе к туалету.
Тщеславие заслоняет выгоду.
Нет меры тщеславия, есть лишь мера умения скрывать его.
В каждом человек ровно столько тщеславия, сколько ему недостает ума.
Сердце требует одной женщины; чувства — многих; тщеславие — всех.
Скромность — право художника, тщеславие составляет его обязанность.
Мир нуждается в гениях, лишенных тщеславия, — увы, нас осталось так мало.
Каторга создает каторжника.
Тюремное заключение так же непоправимо и вредно, как и смерть.
В местах заключения единственное благотворное влияние — это влияние заключенных.
Там, где несправедливо заключают в тюрьму, настоящее место для справедливого человека — в тюрьме.
Если хочешь узнать, кто твой настоящий друг, постарайся попасть за решетку.
Неделя в тюрьме — это много. На воле — мало.
Люди делятся на две половины: тех, кто сидит в тюрьме, и тех, кто должен сидеть в тюрьме.
Делай то, что считаешь правильным, но постарайся не попасть за решетку.
Кто открывает школы, тот закрывает тюрьмы.
Раз существуют тюрьмы и сумасшедшие дома, то должен же кто-нибудь сидеть в них.
Реформа тюремного дела не продвинется далеко, пока в тюрьмы не будут сажать людей получше.
Наибольшая сила — воскрешать. Наибольшая слабость — убивать.
Кто прольет кровь человеческую, того кровь прольется рукою человека: ибо человек создан по образу Божию.
Убей одного человека — и ты станешь убийцей. Убей миллионы — и станешь завоевателем. Убей всех — и ты станешь Богом.
Животное убивает для еды, человек — для души.
Убийство — всегда ошибка. Никогда не следует делать того, о чем нельзя поболтать с людьми после обеда.
Если вы вломитесь ко мне в дом, я вас застрелю. Моя жена сделает то же самое, но потом еще полчаса будет объяснять вам, почему она это сделала.
Нет проблемы, которую нельзя было бы решить при наличии достаточно большого пластикового мешка.
Идеальное убийство в наши дни — это позволить себя поймать, чтобы продать свою историю телевидению.
Если нас очень огорчает чье-то презрение, значит, нам особенно приятно было бы уважение именно этого человека.
Не любит — значит, уважает.
Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
Удача — это встреча готовности с возможностью.
Я твердо верю в удачу. И я заметил: чем больше я работаю, тем я удачливее.
«Удача» — слово, придуманное лоботрясами для объяснения чужого успеха.
Сильным везет, а очень сильным очень везет.
Пока ты ищешь клевер с четырьмя лепестками, удача тихонько проходит мимо.
Чем старше становишься, тем трудней добежать до двери, в которую постучала удача.
То, что достаточно для нашего счастья, часто недостаточно для нашего удовольствия.
Ожидание удовольствия бывает лучше, чем ожидаемое удовольствие.
Прежде считалось, что обязанность должна стать удовольствием, теперь удовольствие стало обязанностью.
Если бы за удовольствием не следовало страдание, кто бы смог его вынести?
Удовольствия любви заставляют забыть о любви к удовольствиям.
Средний возраст — это когда труд доставляет все меньше удовольствия, а удовольствия требуют все больше труда.
Во всяком возрасте свои удовольствия; удовольствие стариков заключается в разговорах об удовольствиях молодых.
Наслаждайся мгновением. Помни про тех пассажирок «Титаника», которые за ужином отказались от десерта.
Вы еще не вполне одеты, пока на вашем лице нет улыбки.
Одна улыбка — полпоцелуя.
Улыбка — поцелуй души.
Улыбка — самый недорогой способ выглядеть лучше.
Чем серьезней лицо, тем прекрасней улыбка.
Кто всегда улыбается, столь же невыносим, как и тот, кто не улыбается никогда.
Невозможно убедить человека, который не возражает, а лишь улыбается.
Человек, который не перестает улыбаться, вероятно, хочет всучить вам некондиционный товар.
Средний возраст — когда начинаешь улыбаться тому, над чем раньше смеялся.
Каждый раз, когда женщина чего-либо не понимает, на лице у нее появляется приятная, нежная улыбка, и тогда кажется, что она все понимает.
Гораздо легче разгадывать сны, чем улыбки женщины.
Улыбка красивой девушки — слезы кошелька.
Она одарила меня улыбкой, которая прожгла мне брючный карман.
Они обменялись быстрыми, ослепительными улыбками женщин, которые невзлюбили друг друга с первого взгляда.
Если вы не видели, как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит, вы не видели самую милую ее улыбку.
Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу.
Ум, если можно так выразиться, начинается там, где кончается здравый смысл.
Ум заключается в том, чтобы видеть схожесть различных вещей и различие схожих.
Ум почти бесполезен для человека, не обладающего никакими другими качествами.
Средний интеллект недооценить невозможно.
Чем больше людей участвует в чем бы то ни было, тем больше снижается уровень их интеллекта.
Если держать ум открытым, туда набросают немало мусора.
Быть умным — утомительное занятие.
Никто из смертных не может быть умен всегда.
Образованного и умного человека трудно переносить, так как неразумие — вещь легкая и необременительная, а разум непреклонен, непоколебим, тяжесть его неодолима.
Тот, кто умнее тебя, всегда кажется чересчур умным.
Умный человек характеризуется тем, что умеет не понимать.
Лучше ошибаться со всеми, чем быть умным в одиночку.
Постарайся быть умнее других, но никогда не давай им этого почувствовать.
Не может человек быть таким умным, каким выглядит Терлоу.
Это был человек умный на короткие дистанции.
Есть умы, подобные почтовым экспрессам: они мчатся так быстро, что ты не замечаешь, что они пусты.
Хочешь сойти за умного — просто поддакивай в любом разговоре.
Вся моя жизнь ушла на то, чтобы понять, что не нужно понимать всё.
Мера ближе к воздержанию и, может быть, труднее воздержанья: ведь от чего-то легче отказаться совсем, чем сохранять умеренность.
Еды одного хватит для двоих, еды двоих хватит для четверых, а еды четверых хватит для восьмерых.
Умеренность — это способность удерживать свои аппетиты ниже уровня доходов соседей.
Людей, которые действительно обходятся без излишнего, больше, чем вы думаете, но большая часть из них сидит в тюрьмах.
Умеренность — роковое свойство. Только крайность ведет к успеху.
Правление есть исправление [правящего].
Предел хитроумия — умение управлять, не используя силы.
Многие путают плохое управление со злым роком.
Можно завоевать вселенную, сидя на коне, но управлять ею, оставаясь в седле, невозможно.
1. Дикий энтузиазм. 2. Разочарование. 3. Полный бардак. 4. Поиски виноватых. 5. Наказание невиноватых. 6. Продвижение по службе тех, кто стоял в стороне.
Сила воли слабых называется упрямством.
Терпение — это дитя силы, упрямство — плод слабости, а именно слабости ума.
Упрямство — единственная сила слабых и еще одна их слабость.
Трудись, как муравей, если хочешь быть уподоблен пчеле.
Работники бывают трудолюбивые и трудоемкие.
«Старательный» — характеристика работника, о котором больше сказать нечего.
Усердие нужно лишь умным, но встречается оно обычно у дураков.
Умных и трудолюбивых я назначаю в генеральный штаб. Умный и ленивый человек годится на высшие командные должности. Но от тупых и трудолюбивых нужно избавляться, так как они слишком опасны.
Усердие все превозмогает!
Бывает, что усердие превозмогает и рассудок.
Успех возвышает даже мелкие от природы характеры.
Успех, вместо того чтобы давать свободу выбора, становится образом жизни.
Немалая часть успеха — желание преуспеть.
Вчерашняя формула успеха — сегодняшний рецепт неудачи.
Добиться успеха легче, чем его заслужить.
Нет лучшего дезодоранта, чем успех.
Если человек добивается успеха, то не благодаря кому бы то ни было, а вопреки всем.
Женщина, которая любима, всегда добивается успеха.
Женщина, которая хочет добиться успеха, должна выглядеть как женщина, держаться как леди, думать как мужчина и работать как лошадь.
Мужчина может считаться достигшим успеха не раньше, чем это признает его теща.
Цена успеха совершенно точно указана в графе «Итого» налоговой декларации.
Вы добились успеха, если на вашем рабочем телефоне кнопок больше, чем пуговиц на вашем костюме.
Если с первого раза добиться успеха не удалось, определи понятие успеха по-новому.
Если успех не приходит к тебе с первого раза, значит, занятия парашютизмом не для тебя.
Как преуспеть в жизни, знают лишь неудачники.
Неудача делает нас завистливыми, а успех — ненасытными.
Колесо фортуны не останавливается ни на мгновение, и его высшая точка — самая опасная.
Успех — это смерть. Что такое вершина? Последний шаг перед спуском.
Усталость — цель всяких упражнений.
Тело от излишних упражнений устает — ум же от упражнения укрепляется.
Утомляет не столько сам труд, сколько мысли о нем.
В сущности, утомляют лишь те дела, которых не делают.
Молодые устают к концу работы, старики — к ее началу.
Усталость заставляет женщин говорить больше, а мужчин меньше.
Радость вдвоем — вдвое больше; горе вдвоем — вдвое меньше.
Поучение находишь в жизни чаще, чем утешение.
Когда сталкиваешься с горюющим, утешай кратко, так как рана кровоточит даже тогда, когда к ней прикасаются ладонью.
Многие наши несчастья было бы легче перенести, чем утешения наших друзей.
Утешение на основании несчастий других — самое слабое утешение.
Утопия не цель, а направление.
Прогресс есть претворение Утопий в жизнь.
Счастливы утописты! Они никогда не доживают до исполнения своих грез.
Народу нужны не утопии, а демагогия.
Каждое утро мир представляется нам новым — это Божий дар, и каждый человек должен верить, что он рождается заново каждый день.
Каждое новое утро начинает судебный процесс против нас, и каждый вечер выносит нам приговор.
Оптимист просыпается со словами: «Доброе утро, Господи!» — а пессимист: «О Господи — утро!»
Я бы любил утро больше, если б оно начиналось позже.
Каждое утро, просыпаясь, я просматриваю в газете отдел некрологов. Если моего имени там нет, я берусь за бритье.
Как говорила корова фермеру, «Спасибо за теплую руку в холодное утро».
Молод тот, кто вечером чувствует себя так же, как утром; стар — кто утром чувствует себя так же, как вечером.
Я встану так рано, что еще поздно будет.
«От двух до пяти»
С каждым днем мир все лучше и лучше, с каждым вечером — все хуже и хуже.
Каждый ушедший день уникален своей бестолковостью.
Я хочу жить, чтобы учиться, а не учиться, чтобы жить.
Нужно жить и учиться; но пока научишься, жить уже поздно.
«Но ради чего я учился?» — Нечего бояться, что труд твой пропал даром: ты учился для себя самого.
Кто-то привел к Аристиппу в обучение сына; Аристипп запросил пятьсот драхм. Отец сказал: «За эти деньги я могу купить раба!» — «Купи, — сказал Аристипп, — и у тебя будут целых два раба».
Цель обучения — научить обходиться без учителя.
Люди учатся тому, чему вы их учите, а не тому, чему вы хотите их научить.
Обучение, как и работа, может занять любое отпущенное на него время.
Разучиться труднее, чем научиться.
Стремиться знать больше, чем требуется, — это тоже род невоздержности. Заучив лишнее, из-за этого неспособны выучить необходимое.
Переучивать несравненно трудней, чем учить. Поэтому Тимофей, знаменитый флейтист, требовал двойной платы с тех, кто приходил к нему от других учителей.
Если умыть кошку, она, говорят, уже не станет умываться сама. Человек никогда не научится тому, чему его учат.
Тот, кто тянется к знаниям, идет в науку.
Тот, кто не тянется к знаниям, идет в бизнес.
Тот, кто не тянется к знаниям и не годится для бизнеса, идет в политику.
Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.
95 % оригинальных научных работ принадлежит меньше чем 5 % профессиональных ученых, но большая часть из них вообще бы не была написана, если бы остальные 95 % ученых не содействовали созданию общего достаточно высокого уровня науки.
Ученый все равно что мимоза, когда замечает свою ошибку, и рычащий лев — когда обнаруживает чужую ошибку.
Тот, кто не способен радоваться, обнаружив собственную ошибку, не заслуживает звания ученого.
Всякий, кто внес весомый вклад в какую-либо область знаний и остается работать в ней достаточно долго, со временем становится помехой ее развитию — прямо пропорционально весомости своего первоначального вклада.
Мы как карлики, сидящие на плечах гигантов, и потому можем видеть больше и дальше, чем они.
Я кажусь себе мальчиком, подбирающим красивые ракушки на берегу, тогда как вокруг простирается огромный океан непознанного.
Ученый должен быть готов к тому, что в здании, которое он возводит, будут жить другие.
Ныне ученые способны постигать даже то, чего уже не в силах себе вообразить.
Знания научные не нужны нигде, кроме науки.
Настоящих ученых мало, а подделывающихся под них великое множество. Как результат, именно их стали называть учеными. В странах, где нет лошадей, лошадьми называют ослов.
Ученым можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан.
Учитель должен обладать максимальным авторитетом и минимальной властью.
Сам учитель важнее, чем то, чему он учит.
Никто не может ничему научиться у человека, который не нравится.
Не учится застенчивый и не обучает вспыльчивый.
Учитель, который не начинает с того, чтобы пробудить у ученика желание учиться, кует холодное железо.
Ученики должны искать одобрения учителя, а не учитель — одобрения учеников.
В чем разница между хорошим и великим учителем? Хороший учитель развивает способности ученика до предела, великий учитель сразу видит этот предел.
Во всяком преподавателе остается что-то от школьника.
Учитель не из очень ученых, да зато старательный, который учит большему, чем сам знает.
Учительство есть тонкое искусство передавать знания, не обладая ими.
Учитель знает ответы на все вопросы, которые сам задает.
Учение есть пища и для питающего.
Есть учителя, которых ничему нельзя научить.
Учитель соприкасается с вечностью: он никогда не знает, где заканчивается его влияние.
У гениального ученика всегда окажется сотня учителей.
Ученик никогда не превзойдет учителя, если видит в нем образец, а не соперника.
У каждого учителя есть лишь один ученик, и этот один ему изменяет, потому что и он предназначен учить.
Из всех моих учеников лишь один меня понял, да и тот меня понял превратно.
Четыре разновидности посещающих дом учения: приходит, но не учится, — ему награда за посещение; учится, но не приходит, — ему награда за учение; приходит и учится, — благочестив; не приходит и не учится, — злонамерен.
От учителя ожидают, что он достигнет нереальных целей при помощи неадекватных средств. И просто чудо, что иногда это ему удается.
Хороший урок — это на одну четвертую подготовка и на три четвертых театр.
Есть три хорошие причины для того, чтобы стать учителем: июнь, июль, август.
Будем собирать факты, чтобы появились идеи.
Наука строится из фактов, как дом строится из кирпичей; но сумма фактов не есть наука, так же как груда кирпичей не есть еще дом.
Факт всегда глуп.
Истина никогда не зависит от фактов, отбирая и создавая их по своему усмотрению.
Никогда не позволяй фактам заслонять истину.
Фанатизм — это когда удваивают усилия, потеряв из виду цель.
Фанатик — это любой, кто против нас.
Японцев, которые не желают сдаваться, мы называем фанатиками. Американцев, которые поступают так же, мы называем героями.
Говоря языком психологии, фанатик — это человек, который избавляется от тайных сомнений путем сверхкомпенсации.
Преступные режимы создаются не преступниками, а фанатиками, открывшими единственно верный путь в рай.
Человек творит зло с особенным размахом и удовольствием, когда уверен, что поступает согласно велению совести.
Во всех партиях, сообществах, сектах самые невежественные в то же время — самые фанатичные.
Серость не может воспламениться, но может раскалиться до фанатизма.
Истинный мученик ждет смерти; фанатик бежит ей навстречу.
Крестовые походы начинаются с погромов.
Не будем жандармами Господа Бога!
Мракобесы в борьбе с бесами.
Тот, кто хочет не допустить служение мессы, более фанатичен, чем тот, кто служит ее.
Берегитесь закваски фарисейской.
ФАРИСЕЙ: человек, у которого набожности больше, чем ему нужно для собственного употребления.
После явления Христа фарисейство стало гораздо хуже.
Феминизм — это когда уже не рассчитывают на Прекрасного Принца.
Феминизм — это мнение радикалов, будто бы женщины тоже люди.
Как только женщина научилась читать, на свет появился женский вопрос.
Женщина рождается и остается свободной и имеет равные с мужчиной права. Женщина имеет право взойти на гильотину; она также должна иметь право взойти на трибуну.
Женщина — негр нашего мира.
Женщина стала рабыней, прежде чем появились рабы.
Требовать равноправия женщин в Церкви — все равно что требовать равноправия негров в Ку-клукс-клане.
Женщины — единственная эксплуатируемая социальная группа в истории человечества, которую идеализировали за ее бессилие.
Если природа сделала женщину отличной от мужчины, то общество сделало ее отличной от человека.
Едва станут женщины вровень с вами, как тотчас окажутся выше вас.
Женщина, которая хочет во всем сравняться с мужчиной, недостаточно честолюбива.
Честное соревнование полов развивает лучшие качества мужчины.
Мы боремся не за то, чтобы Эйнштейн в юбке мог стать помощником преподавателя. Мы боремся за то, чтобы набитая дура продвигалась по службе так же успешно, как и набитый дурак.
Козырная карта мужчин, страшащихся женской эмансипации, — это вопрос, есть ли секс после эмансипации.
Феминизм — теория, лесбиянство — практика.
Раньше миром правили мужчины — но потом появилась Ева.
Когда мне сказали, что в 2100 году женщины будут править миром, я ответил: «Как, все еще?!»
«РАВНЫЕ ПРАВА ЖЕНЩИНАМ — НЕМЕДЛЕННО!» — «Да, дорогая».
Я — убежденный феминист, вопреки всем женским журналам.
Движение за женскую эмансипацию добилось бы большего, если б его основали мужчины.
Математик может говорить все, что взбредет ему в голову, но физик обязан сохранять хотя бы крупицу здравого смысла.
Тот, кто говорит, что может размышлять о квантовой механике без головокружения, тем самым доказывает лишь, что он ничего в ней не понял.
Если в журнале по физике вы видите формулу, занимающую четверть страницы, забудьте о ней. Она неверна. Природа не настолько сложна.
Конечная цель физики — описать вселенную одним-единственным уравнением, которое могло бы уместиться на майке.
Лучшая материальная модель кошки — это другая (а еще лучше та же самая) кошка.
Я пытался отыскать самый простой способ, каким Господь мог все это сделать.
С тех пор как математики занялись теорией относительности, я сам перестал понимать ее.
Если ваша собака располнела, значит, вам не хватает физических упражнений.
Я не охотница до физических упражнений. Чтобы заставить меня нагибаться, вам пришлось бы рассыпать по полу бриллианты.
Если бы телевизор и холодильник стояли поближе друг к другу, многие из нас вообще бы не знали, что такое физические упражнения.
Аэробика: серия изнурительных упражнений, имеющих целью переработку жиров, крахмала и сахара в страдания, боли и судороги.
Аэробика появилась, когда инструкторы по физкультуре собрались и сказали: «Если мы хотим брать 10 долларов в час, это не может называться „прыг-скок“».
Под филологией нужно понимать искусство хорошо читать в широком смысле слова.
Критик смотрит на литературу изнутри. Филолог — с ближайшей колокольни.
Возможности понимания поэтического текста вовсе не безграничны — безграничны возможности непонимания.
Он разглядывает мелких писателей в увеличительное стекло, а великих — в уменьшительное.
Преподавать литературу — как будто продавать ее.
Стиховедение выросло уже так, что может существовать без стихов.
Когда я говорю «Это 4-стопный ямб», я — ученый, когда говорю «Этот ямб хороший», я — изучаемый.
Комментарии бывают двух видов: те, которые помогают понять произведение, и те, которые помогают писать другие комментарии.
Начало всякой философии — удивление.
В начале всякой философии лежит удивление, ее развитием является исследование, ее концом — незнание.
В основании философии лежит предположение, что мир есть часть человека, а не человек часть мира.
Объясняя мир, мы изменяем его.
Философы подобны звездам, которые дают мало света потому, что находятся слишком высоко.
Философия — это когда берешь нечто настолько простое, что об этом, кажется, не стоит и говорить, и приходишь к чему-то настолько парадоксальному, что в это просто невозможно поверить.
Еврипид дал Сократу сочинение Гераклита и спросил его мнение; он ответил: «Что я понял — прекрасно; чего я не понял, наверное, тоже».
Философ, который не участвует в дискуссиях, все равно что боксер, который не выходит на ринг.
Докантианские философы имели огромное преимущество перед послекантианскими: им не нужно было тратить многие годы на изучение Канта.
Философы — это люди, которые к ключам подбирают замки.
Философ всегда видит две стороны проблемы, но не видит решения.
Право же, какую можно высказать еще нелепость, которая бы уже не была высказана кем-нибудь из философов!
«Философия была наука, а теперь дисциплина», — сказал моей дочери преподаватель марксизма.
Слово «философ» у нас на Руси есть слово бранное и означает: «дурак».
Когда я слышу слово «дискурс», я хватаюсь за свой симулякр.
Если отчет сошелся, он насторожит инспектора, а если не сошелся, то тем более.
Фальсифицированные бухгалтерские отчеты всегда сбалансированы.
Зачем мошенничать, если можно творчески подойти к отчетности?
Аудитор — человек, который приходит, когда битва закончилась, чтобы добить раненых.
Аудитор — не полицейская ищейка, а сторожевой пес.
Никогда не переоценивай своих финансовых возможностей. Оставь это дело налоговой службе.
Телохранителей у меня нет, зато я держу двух хорошо натренированных налоговых консультантов.
Эрот — бог легкого поведения.
Флирт — это когда мужчина преследует женщину, пока она его не поймает.
Мужчина сначала женщину ищет, а потом от нее прячется.
Благий Господь и в том являет великое о нас промышление, что бесстыдство женского пола удерживает стыдом, как бы некою уздою; ибо если бы женщины сами прибегали к мужчинам, то не спаслась бы никакая плоть.
Каждый, кто был соблазнен, хочет соблазнять сам.
В сердце мужчины есть святилище, куда может войти лишь одна-единственная женщина; но в нем полно небольших приемных, которые редко пустуют.
Одерживать победы мужчинам чаще мешает их неловкость, нежели добродетельность женщин.
В мужчинах я люблю сдержанность, если она не заходит слишком далеко.
Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть.
Мужчины, которые не заигрывают с женщинами, обычно становятся жертвами женщин, которые заигрывают с ними.
Завлекать мужчину хитрыми, изощренными способами — все равно что готовить изысканный французский обед для лабрадора.
Женщина начинает с отражения натиска мужчины, а кончает тем, что отрезает ему путь к отступлению.
Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.
Самый легкий способ завладеть женщиной — попасть к ней в рабство. Самый трудный — взять ее в плен.
Летний роман всегда начинается в последний день лета.
Под джинсы легче залезть, чем под юбку.
Поманю пальцем, и она пойдет за мной. Впрочем, пойдет, не пойдет, а поманить всегда можно.
Путь к сердцу женщины лежит через бумажник мужчины.
Без бутылки ухаживать за женщиной неприлично.
Тело, погруженное в темноту, оказывает меньшее сопротивление.
Каждый любитель может начать любовный роман, но только профессионал умеет его закончить.
Фокусник — это человек, у которого правая рука всегда знает, что делает левая.
При первой публичной демонстрации магического эффекта все, что
Не люблю представлений фокусников. Ты не можешь понять, как это делается, и чувствуешь себя идиотом — точь-в-точь как с порнофильмами.
Если иллюзионист достает из своей шляпы кролика — это фокус. Если женщина достает из своей сумочки именно то, что хотела, — это чудо.
Фотография — это материализация памяти.
Высшее призвание фотоискусства — объяснить человека человеку.
Хорошая фотография позволяет понять, как мало видят наши глаза.
Все фотографии точны — и ни одна из них не является правдой.
Объектив фотокамеры не может лгать, но может быть орудием лжи.
Фотография останавливает течение жизни, поэтому каждое фото есть флирт со смертью.
Фотограф, подобно треске, мечет миллион икринок, чтобы одна из них могла достичь зрелости.
Сделанные мною фотопортреты больше говорят обо мне, чем о людях, которых я фотографирую.
Покупка камеры «Никон» не делает тебя фотографом — она лишь делает тебя владельцем камеры «Никон».
Один снимок не в фокусе — просто брак, десяток снимков не в фокусе — эксперимент, а сотня — это уже стиль.
Если вы снимаете людей в цвете, вы фотографируете их одежду; если вы снимаете людей через фильтры «B+W», вы фотографируете их души.
Большая часть семейных фотоальбомов повествует о «большой семье»; и это обычно всё, что от нее осталось.
Фотографии в журналах: максимум жизнеподобия, минимум жизни.
Чтобы увидеть себя таким, каким тебя видят другие, нужно сфотографироваться на паспорт.
Только на старых снимках мы молоды.
Лучше Франции ничего пока не придумано.
Франция — самое прекрасное царство в мире после Царствия Небесного.
У каждого человека две родины — его собственная, а потом Франция.
Восславим французов! В поварском искусстве и в деле свободы они достигли величайших успехов, и когда мы, как равноправные гости, соберемся на великом пиру примирения, то первый тост мы провозгласим за французов.
Найдется немало французских историков, для которых всемирная история есть эпизод истории Франции.
Чтобы править французами, нужна железная рука в бархатной перчатке.
Французы умнее, чем они кажутся.
Франция — единственная страна в мире, где вы можете пожаловаться своей жене на свою любовницу.
Начинать войну без Франции все равно что начинать утиную охоту без аккордеона.
Англичане, вообще говоря, любят Францию, но предпочли бы, чтобы там не жили французы.
Красивейшие женщины, которых мы повстречали во Франции, родились и воспитались в Америке.
Французы думают, что хорошо говорят по-французски, потому что не говорят ни на каком другом языке.
Во Франции расистов все-таки меньше, чем иностранцев.
Если японцы научатся изготовлять камамбер и красное вино, Францию придется закрыть.
Единственное, что никогда не менялось в истории футбола, — это форма мяча.
ПРЕДСКАЗАНИЯ: О МЯЧАХ ДЛЯ ИГРЫ. Шкуры животных будут выводить людей из молчания, порождать великие крики и ругательства.
Футбол ведет к дракам, ссорам, раздорам, обидам, убийствам и большим кровопролитиям, как учит повседневный опыт.
Я не боюсь быть ночью на кладбище. Я боюсь быть днем на стадионе.
Регби — игра хулиганов, в которую играют джентльмены; футбол — игра джентльменов, в которую играют хулиганы.
Футбол — простая игра: 22 человека бегают за мячом 90 минут, а в конце побеждают немцы.
Увы, единственный человек, который знает, как нужно играть в футбол, сидит перед микрофоном.
Другие страны имеют свою историю, Уругвай — только свой футбол.
Шотландцы болеют только за две сборные: за Шотландию, и за ту, которая играет против Англии.
Послушать футболистов, так вся история человечества — это история борьбы за первенство в футболе.
Чтобы 11 игроков всегда были счастливы, тренеру нужно лишь 11 игроков резерва — и вышедшие на поле будут счастливы, что вышли на поле.
До счета 5:0 — еще журналистика, потом — всего лишь статистика.
Этот гол был забит головой Марадоны и немножко рукой Господа.
Футбольный судья должен хорошо видеть и плохо слышать.
Футбол, по-моему, нужен лишь для того, чтобы детишкам было что пинать кроме меня.
Характер — это готовность взять на себя ответственность за свою собственную жизнь.
Посеешь поступок — пожнешь привычку. Посеешь привычку — пожнешь характер. Посеешь характер — пожнешь судьбу.
Совершенство характера — чтобы всякий день проводить как последний.
Характер гораздо больше сближает людей, чем ум.
Чтобы быть мягким, терпимым и понимающим, нужна известная твердость характера.
О характере человека лучше всего судить по тому, как он ведет себя с людьми, которые ничем не могут быть ему полезны, а также с людьми, которые не могут дать сдачи.
Описывая чей-либо характер, я раскрываю свой собственный.
Лучшая операция та, которую удалось не делать.
Несерьезная операция — та, на которую ложишься не ты.
Операция прошла успешно, но больной умер.
«Если я сочту операцию необходимой, вы сможете ее оплатить?» — «Если я не смогу ее оплатить, вы сочтете ее необходимой?»
Для меня единственный способ избавиться от своих страхов — снять о них фильм.
Чем больше нравится зрителю главный злодей, тем больше успех фильма.
Блондинки — самые лучшие жертвы. Это как чистый снег, на котором отпечатан кровавый след ноги.
Если бы я снял «Золушку», зрители немедленно стали бы высматривать труп под одеялом.
Хобби: любая привычка, которая начинает требовать вложения денег.
Хобби — это тяжелый труд, которым вы не должны зарабатывать себе на жизнь.
Хобби — это
Чем старше человек, тем дороже его игрушки.
Путь к кошельку мужчины лежит через его хобби.
Женщины глубоко безразличны к собиранию марок, чтению газет, разговорам о фотоаппаратах и состоянии экономики. Это, по-видимому, говорит об их безусловном превосходстве над нами. К счастью, они глубоко безразличны и к прочим нашим занятиям.
У меня хобби — это вам не понравится.
(«Итоги», 1996, № 28)
Хоккей — это фигурное катание в зоне военных действий.
Хоккей — это игра, в которой на лед выходят шесть мастеров и наша команда.
Хоккей — единственная игра, где еще можно увидеть, как дерутся двое белых парней.
1. Врезайся во все, что движется.
2. Врезайся во все, что не движется, пока оно не начало двигаться.
Шайба: твердый резиновый диск, по которому бьют хоккеисты, если не могут ударить друг друга.
Хоккеисты выходят под номерами, потому что не всегда можно опознать тело по стоматологической карте.
Для меня самое трудное было то, что меня постоянно сравнивали с Уэйном Грецки.
Бог создал холостяков, чтобы дать утешение вдовам и надежду девицам.
Холостяк — это мужчина, который может позволить себе вздремнуть на покрывале кровати.
Холостяк: мужчина, который любит домашнюю кухню, но в исполнении разных кухарок.
Холостяк может быть таким же дураком, как и женатый, но ему куда реже напоминают об этом.
Холостяк гоняется только за женщинами, от которых может сбежать.
Холостяк семь раз примерится, прежде чем не прыгнуть.
Из двух состояний — брачного и безбрачного — мужчины предпочитают среднее.
Холостяцкая жизнь — не для одинокого человека.
Одинокая жизнь нехороша тем, что всегда твоя очередь мыть посуду.
Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
Женатые не могут понять, почему любой холостяк еще не миллионер.
Наш Господь был холостяком, поэтому можно предположить, что его указания по этой части носили скорее теоретический, чем практический характер.
Даже если бы на свете остался один-единственный холостяк, каждая замужняя женщина все-таки думала бы, что вышла замуж не за того человека.
Христианство есть не что иное, как свобода во Христе.
Мы верим, что рождены из любви и в любовь обратимся.
Христианство состоит не в том, чтобы верить в невозможное, а в том, чтобы совершать невероятное.
Бог един, но не единообразен; один, но не одинок.
Если несешь свой крест с радостью, он понесет тебя.
Спасающий спасется.
Тот, кто начнет с того, что полюбит христианство более истины, очень скоро полюбит свою церковь или секту более, чем христианство, и кончит тем, что будет любить себя больше всего на свете.
Наши церковные перегородки до неба не доходят.
Распявшие Христа люди растерзали на части и поделили несшитый хитон Его. Где он, этот хитон, восстановилась ли уже чудесным образом его целостность и хранится в одной из церквей или каждая церковь хранит один из кусков его?
Мы не понимаем до конца христианства, как не понимаем до конца электричества; но это не причина, чтобы сидеть во тьме.
Христианство без божественности Христа — нечто вроде черепашьего супа без черепахи.
Слово «христианство» есть недоразумение, — в сущности был только один христианин, и он умер на кресте.
Иудаизм был религией отца. Христианство стало религией сына. Старый Бог Отец отступил за спину Христа; Христос, Сын, занял его место, именно так, как желал этого любой сын в первобытные времена.
Там, где кончается здоровье, там, где кончаются деньги, там, где кончается здравый человеческий рассудок, — там повсюду начинается христианство.
Язычники обожествили жизнь, христиане — смерть.
Победило (христианство) смерть, победило и жизнь!
Христианский фундаментализм: учение, согласно которому имеется абсолютно могущественное, бесконечно осведомленное, превосходящее собою все мироздание существо, которое глубоко и лично интересуется моей сексуальной жизнью.
Христианской называется страна, где полно церквей и людей, которые туда не заглядывают.
Что бы ни говорили об упадке христианства, религия, создавшая зеленый шартрез, не может погибнуть.
Цветы — самое лучшее из всего, что Господь создал, но забыл наделить душой.
Земля смеется цветами.
Искусство есть непрестанная попытка соперничать с красотой цветов — и всегда безуспешно.
Орхидея, прекрасная, как семь смертных грехов.
Я подозреваю, что для пакетиков с семенами позируют цветы-профессионалы.
Маргаритки могут сказать ей, что вы ее любите, но чтобы доказать это, нужны орхидеи.
Чем разводиться, лучше пошли жене дюжину роз. Потрясение ее убьет, а розы ты положишь на гроб.
Лучшее определение цели: мечта, которая должна осуществиться к точно определенному сроку.
Кто не знает, в какую гавань плыть, для того нет попутного ветра.
Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.
Цель без плана — не более чем пожелание.
Надо метить выше цели, чтобы попасть в цель.
То, что сегодня цель, завтра будет отправной точкой.
Трагедия жизни не в том, что ты не достиг своей цели, а в том, что никакой цели и не было.
Когда достигаешь цели, понимаешь, что путь и был целью.
Слепой к любой цели идет прямо.
Важно не промахнуться при выборе цели.
Чтобы наверняка попасть в цель, сперва выстрели, а потом, куда бы ты ни попал, назови это целью.
И старт может быть целью.
Главная цель — не стать мишенью.
Цена забывается, качество остается.
Лучше обмануться в цене, чем в товаре.
Кто уплатил позже, уплатил меньше.
Лишнее всегда дорого.
Многие разорились потому, что старались купить на грош дешевле.
Если вы думаете, что все дорожает, попробуйте что-нибудь продать.
Уровень цен в магазине тем выше, чем больше на стенах зеркал.
Едва ли есть на свете товар, который нельзя изготовить еще чуть хуже и продать еще чуть дешевле; и те, кто смотрит только на цену, — законная добыча этого промысла.
Всякий раз, когда политик выражает желание особо позаботиться о чем-либо, цена на это немедленно вырастает.
И жить, и умирать стало слишком дорого.
На самом деле стоимость жизни есть величина постоянная — это все, что вы зарабатываете.
Прежде чем грабить народ, надо его обеспечить.
Рост цен не всегда был излюбленной темой разговоров — а только после изобретения денег.
Цензура — это знак недоверия общества к самому себе.
Цензура — это тайная рекомендация посредством явного запрета.
Задача цензора — познакомить нас с грехами, о которых мы и не знали, что они у нас есть.
Те, кто требует от правительства регулировать деяния ума и духа, подобны тем, кто совершает самоубийство из-за страха быть убитым.
Глупости, проникающие в печать, приобретают силу лишь там, где их распространение затруднено.
Всякие правила насчет того, что следует и чего не следует читать, просто нелепы. Современная культура более чем наполовину зиждется на том, чего не следует читать.
Религия, в которой нет ничего таинственного, не может называться религией.
Таинство есть видимая форма невидимой благодати.
Таинство есть точка, в которой происходит прорыв из иного мира в этот мир.
Духовная сила таинства подобна свету: если свет проходит через нечистых, сам он при этом остается незапятнанным.
Личность — тайна одного, брак — тайна двух, церковное общество — тайна трех.
Когда падает кто из нас, он падает один, но никто один не спасается.
И в настоящее время Церковь есть царствие Христово и царствие небесное.
Для государства высший закон — благо народа, для Церкви — спасение душ.
Разве Церковь — в стенах? Церковь — во множестве верующих.
Христианская церковь есть общество грешников. Это единственное общество, вступить в которое могут лишь недостойные.
Не то плохо, что в церкви полно пустых скамеек, а то, что скамейки заполнены пустыми людьми.
[Даже] видимая Церковь видима только верующим, ибо для неверующего таинство есть только обряд, и Церковь только общество.
Церковь вечно должна созидаться, ибо вечно гниет изнутри и терпит нападки извне.
Церкви нужны не реформаторы, а святые.
Каждая церковь должна быть Церковью Всех Святых.
Люди приходят в церковь не для того, чтобы найти там Бога, а чтобы поделиться Богом друг с другом.
Я ничего не имею против церкви — пока она не вмешивается в дела Всевышнего.
Послушание без веры церковь предпочитает вере без послушания.
Мы должны всегда быть готовы верить: то, что видится мне белым, — чернo, если иерархическая Церковь определяет так.
Церковь — это мирское учреждение, где полуобразованные обращаются к полуобращенным.
Надпись у входа в церковь в американском городке: «Ты не настолько плох, чтобы не войти внутрь, и не настолько хорош, чтобы оставаться снаружи».
Когда Церкви не удалось убедить людей делать то, чему она учит, она стала учить тому, что делают люди.
Бог умер! Бог не воскреснет! И мы его убили! Чем же еще являются эти церкви, если не могилами и надгробиями Бога?
Я верую в Церковь — Святую, Соборную и Апостольскую, и я сожалею, что ее нигде нет.
Цивилизация — это процесс сведения бесконечного к конечному.
Цивилизация — не состояние, а движение, не гавань, а путешествие.
Цивилизация есть движение к обществу, в котором возможна частная жизнь. Цивилизация есть процесс освобождения человека от человека.
Высшим достижением цивилизации являются люди, которые в состоянии ее вынести.
Тысяча шагов вперед, девятьсот девяносто восемь назад — вот что такое прогресс.
Каждое новое поколение — новое вторжение варваров.
Наша цивилизация напоминает барочный дворец, в который ворвалась толпа оборванцев.
Благодаря прогрессу мир стал так тесен, что все народы оказались на расстоянии выстрела друг от друга.
Цивилизованные нации всегда поражаются нецивилизованному поведению других цивилизованных наций.
Век машин: заменить цель скоростью.
Я надеюсь, Всевышний сойдет с небес и оштрафует цивилизацию за превышение скорости.
Прогресс: вначале был простой стул, потом — электрический.
Причина гибели цивилизаций — не убийство, а самоубийство.
Нам нужен прогресс, но чтобы все оставалось как раньше.
Многие ученые склоняются к выводу, что будущее будет в точности таким же, как прошлое, только гораздо дороже.
Варвары спасут цивилизацию, если им не помешают вандалы.
Цинизм — единственный смертный грех, который я знаю.
Цинизм циника состоит не в том, что он говорит то, что думает, а в том, что он думает.
Нужно обладать умом, чтобы стать циником, и мудростью — чтобы хватило ума не стать им.
Энтузиасты цинизма — не такая уж редкость.
И вера, и цинизм судят о вещах слишком быстро.
ЦИРК: место, где лошади, пони и слоны могут смотреть на мужчин, женщин и детей, изображающих из себя дураков.
Если бы в наши дни воскрес древний грек, то его чаще можно было бы встретить в цирке, чем в театре.
Хороший цирк — это оазис эллинизма в мире, где читают слишком много, чтобы быть мудрыми, и думают слишком много, чтобы быть красивыми.
Каждый человек клоун, но не у каждого хватает мужества показать это всем.
Хороший клоун творит карикатуры других людей; плохой пародирует себя.
Клоуны и короли развлекают народ даже своими похоронами.
У нас слишком много клоунов и слишком мало цирков.
После автора хорошего изречения на втором месте стоит тот, кто первым его процитировал.
Каждый текст построен из мозаики цитат.
Почти все, что мы говорим, оказывается либо цитатой, либо парафразой.
Каждая книга — цитата; каждый дом — цитата из всех лесов, рудников и карьеров; а каждый человек — цитата из всех своих предков.
Цитата не есть выписка. Цитата есть цикада.
Можно составить самую худшую в мире книгу из цитат самых лучших в мире писателей.
Хорошо цитировать то, чего совершенно не понимаешь, на языке, который понимаешь с трудом.
Его так часто цитируют, что можно подумать, что кроме цитат ничего не писал.
Конечно, недобросовестен автор, цитирующий сто книг, из которых он прочитал десять; но ничтожнее его тот, кто цитирует все сто прочитанные им книги.
Цитаты лучше, чем аргументы. Цитатами можно выиграть дискуссию, не убедив противника.
Начитанный человек никогда не цитирует точно — как раз потому, что он читал слишком много.
Я часто цитирую себя. Это придает остроту моему разговору.
Цитата без источника — это часы без стрелок.
Чем удачнее фраза, тем больше претендентов на авторство.
Исторические фразы создаются специально для того, чтобы помочь школьникам заучивать даты и хронологические таблицы. Наиболее живучи афоризмы, которые являются плодом фантазии историков.
В истории остаются фразы максимум из семи слов.
1. Одна и та же цитата, найденная в Интернете дважды, будет иметь другой вид или другого автора, либо то и другое вместе.
2. Если на двух сайтах цитата имеет тот же самый вид и того же автора, значит, неверно то и другое.
Я все время боюсь, что конец света наступит прежде вечернего чаепития.
Если вам холодно, чай вас согреет, если вам жарко — чай освежит, если огорчены — утешит, если возбуждены — успокоит.
Чем был бы мир без чая? Как он мог бы существовать? Слава богу, что я родился, когда чай уже был.
Вино — напиток богов, пиво — напиток немцев, чай — напиток женщин, а вода — напиток животных.
Самый печальный напиток — чашка слабого чая.
Человек есть тварь, получившая повеление стать богом.
Человек есть животное, творящее символы.
Сам человек представляет собою большее чудо, чем всякое чудо, совершаемое человеком.
Значение человека равносильно значению всего творения, вместе взятого.
Ни один человек не похож на другого человека. Поэтому каждый обязан думать: ради меня сотворен мир.
Только человек сопротивляется направлению гравитации: ему постоянно хочется падать — вверх.
Какое презренное существо человек, если он не возвышается над человечеством!
Человек всегда в центре неба.
Человек бывает вполне человеком лишь тогда, когда играет.
Даже самый простой человек все еще остается существом необычайно сложным.
Человек задыхается в человеке.
Одни мудрецы говорят: лучше бы человеку не быть сотворенным; другие: хорошо человеку, что он сотворен. Проголосовали и решили: лучше бы человеку не быть сотворенным. Но раз уж его сотворили — пусть задумается о своих делах.
Человек — венец творения, хотя бы потому, что никакое другое существо еще ни разу против этого не возразило.
Мы все — Божьи твари, но некоторые в большей степени твари, чем другие.
Человек прекрасен, но люди свиньи.
Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры.
«Человеческая природа» — любимое оправдание мерзавцев.
Чтобы изменить человека, надо было начинать с обезьяны.
Творения Господа совершенны. Тогда кто сотворил человека?
Помни, что, за одним небольшим исключением, мир состоит из других.
Мы интересуемся другими, если они интересуются нами.
Даже там, где нет людей, ты старайся остаться человеком.
Люди рождены друг для друга. Значит, переучивай или переноси.
Кого люди не любят, того не любит и Бог.
Как люди относятся к тебе — это их карма; как ты реагируешь — это твоя карма.
Найди себе учителя, и приобрети себе друга, и суди каждого человека с хорошей стороны.
Не позволяй ближнему наступать себе на ноги, дабы потом он не наступил тебе на шею.
Поступай с другими так, как они поступили бы с тобой, если б им представился случай.
Четырех родов бывают люди. Один говорит: «мое — мое, а твое — твое»: это средняя мера. «Мое — твое, а твое — мое»: это простолюдин. «Мое — твое, и твое — твое»: благочестивый. «Твое — мое, и мое — мое»: нечестивый.
В мире животных главный закон: есть или быть поедаемым; в мире людей: определять или быть определяемым.
Я не люблю говорить хорошо о себе — я предпочитаю плохо говорить о других.
Обманывать человека для его же блага — значит взять на себя ответственность, которая по силам только богам.
В других мы больше всего любуемся их сходством с нами.
Мы заперты в ограде, защищающей нас от других.
Все мы носим маски, и приходит время, когда снять их можно лишь вместе с куском собственной кожи.
Наше мнение о людях зависит не столько от того, что мы видим в них, сколько от того, какими мы видим себя, когда мы с ними.
В других мы можем увидеть лишь то, что можем увидеть в себе самих.
Тот, кто определяет ближнего одной фразой, заслуживает, чтобы его определили одним словом.
Даже если нам не нравятся те, кому нравимся мы, мы высоко ценим их проницательность.
Не заботься о том, что думают люди, — люди думают очень редко.
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что никто вообще не думал о вас.
Почему лошади не кончают с собой? Потому что они не выясняют отношений.
Человечество состоит в большем числе из мертвых, чем из живых.
Порознь люди смертны, в совокупности — вечны; их время крылато, мудрость медлительна, смерть скорая, жизнь жалкая.
Человечество усовершенствовало все, кроме человека.
Время от времени человечество отклоняется от логической линии своего развития. Поэтому оно еще существует.
Многие любят человечество лишь для того, чтобы с чистой совестью забыть о Боге.
Без Всемирного потопа человечеству уже не выжить.
Нельзя быть в большей или меньшей степени честным, но можно быть в большей или меньшей степени нечестным.
Он феноменально честен — с ним можно играть в кости по телефону.
Мои родители были бедными — в меру, и честными — тоже в меру.
Труднее быть честным человеком восемь часов подряд, чем героем в течение четверти часа.
В политике нужно быть чрезвычайно честным, чтобы быть в меру честным.
Честность — лучшая политика, потому что адвокаты обходятся слишком дорого.
Став порядочным, боялся пошевелиться.
Никогда не следует поступать дурно при свидетелях.
Честь — это мужественная стыдливость.
Кто теряет честь, сверх того уже ничего потерять не может.
Позорное не полезно никогда.
Объективно честь есть мнение других о нашем достоинстве, а субъективно — наш страх перед этим мнением.
Иные меняют честь на почести.
Каждый из нас есть то, что он читает.
Следует читать много, но не многое.
Пожалуйста, принесите мне что-нибудь почитать. Хотя бы почтовую марку.
Самое большое несчастье моей жизни — гибель Анны Карениной.
Если не умеешь говорить — учись читать.
Есть преступления более тяжкие, чем сжигать книги. Одно из них — не читать их.
Хороший читатель встречается реже, чем хороший писатель.
Я читаю для удовольствия — и лишь тогда я читаю с пользой.
Каждый из нас, читая, читает лишь про себя самого.
Говорят, что человека можно узнать по людям, с которыми он водится; но, конечно, еще лучше можно узнать человека по книгам, с которыми он беседует.
Гай Луцилий, человек ученый и очень тонкого ума, говаривал, что не хотел бы иметь своими читателями ни ученейших мужей, ни неучей, потому что последние ничего бы в его стихах не поняли, а первые поняли бы, пожалуй, больше, чем он сам.
Читается трояким образом: первое, читать, и не понимать; второе, читать и понимать; третье, читать и понимать даже то, что не написано.
Идеальный читатель страдает идеальной бессонницей.
Не знаем, в самом ли деле мистер Киссинджер великий писатель, но каждый, кто дочитал его книгу до конца, — великий читатель.
Тому, кто не рассчитывает на миллион читателей, лучше бы и вовсе не писать.
Настоящий писатель был бы рад променять сто современных читателей на десять читателей через десять лет, и на одного — через сто лет.
Читателю хорошо — он может сам выбирать писателя.
Мы читаем, чтобы сказать, что мы это читали.
Люди разучились читать рассказы главным образом потому, что научились читать слишком быстро.
Не читая, никогда не узнаешь, сколько всего можно не читать.
Читатель — это телезритель, отдавший телевизор в ремонт.
Чем больше грамотных, тем меньше читающих.
Чудеса — пеленки новорожденной религии.
Чудо — не нарушение законов бренного мира, а восстановление законов Царства Божия.
Что на земле чудо, то на небесах правило.
Чудеса там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще они случаются.
Вера не от чуда рождается, а чудо от веры.
То, что не может произойти, никогда не происходит; то, что может, — не чудо. Следовательно, чуда вовсе не бывает.
Тот, с кем случается чудо, об этом не знает.
Легче повторить чудо, чем объяснить его.
Чудо — это постройка, к которой каждый прикладывает свою руку так, что самый дальний свидетель оказывается осведомленным лучше, чем непосредственный, а последний человек, узнавший о нем, — гораздо более убежденным, чем первый.
Чудо — это событие, которое рождает веру. В этом самая сущность и назначение чудес. Тем, кто их видит, они могут казаться весьма удивительными, а тем, кто их творит, весьма простыми. Но это не важно. Если они укрепляют или порождают веру — это истинные чудеса.
Обыкновенно чудо является делом публики, а не того, кому оно приписывается. Если бы Иисус и отказывался упорно совершать чудеса, толпа создала бы их для него; самым великим чудом было бы, если бы он не творил чудес.
Бог не творит чудес, чтобы убедить атеистов, потому что его обычные творения достаточно убедительны.
Истинно верующему чудеса не нужны, а скептика никакими чудесами не убедишь.
Истинным чудом было бы, если б Иона проглотил кита.
Если это чудо, то достаточно будет свидетеля, если же это факт — необходимы неопровержимые доказательства.
Величайшее неопровержимое чудо — это вера людей в чудеса.
Я не верю в чудесное — это было бы слишком просто.
Чудеса! Я не верю в чудеса. Я слишком много видела чудес.
Никто не умеет играть в футбол, но все всё понимают. Все умеют играть в шахматы, но никто ничего не понимает.
Говорят, на шахматы мало всей жизни, — что ж, это изъян жизни, а не шахмат.
О женщинах: шахматы лучше.
Это правда, шахматы могут быть милой семейной игрой — но лишь до тех пор, пока отец выигрывает у сына.
В шахматах самые строгие правила — это исключения.
Быть хорошим игроком недостаточно — нужно еще хорошо играть.
Твоя игра не может быть лучше, чем твой худший ход.
Три этапа шахматной партии: дебют, когда ты рассчитываешь получить преимущество; миттельшпиль, когда ты думаешь, что у тебя преимущество; и эндшпиль, когда ты видишь, что у тебя проиграно.
Если противник предлагает ничью, попытайся понять, почему он считает, что стоит хуже.
Моя партия с Господом Богом, скорее всего, закончилась бы вничью.
Книга при своем появлении никогда не бывает шедевром: она им становится.
Даже величайший шедевр литературы — всего лишь приведенный в беспорядок словарь.
Шедевр должен быть скучным.
Шедевр следует изучать для того, чтобы им восхититься и сделать иначе.
Нет шедевров, погибших в забвении.
Все, что следовало сделать в литературе по-шекспировски, в основном сделал уже Шекспир.
Если Господь по праву претендует на первое место в деле Творения, то Шекспиру по праву принадлежит второе.
Всякий, повторивший фразу Шекспира, становится Шекспиром.
Шекспир обязан своим предшественникам не в большей степени, чем Христос — колодцу, из которого была взята вода, превращенная им в вино.
Ни одно имя не стоит в Англии на такой высоте; и все потому, что средний англичанин никогда не читает его произведений.
Шекспир убил Гамлета; а сколько Гамлетов убивало Шекспира!
Гораздо легче Шекспира цитировать, чем читать.
«Гамлет», конечно, великая пьеса, но в ней слишком много цитат.
Я был на представлении «Гамлета, принца Датского», но эти старые пьесы уже коробят современный утонченный вкус.
Трагедии Шекспира надо не на сцене ставить, а слушать. Недостаточно видеть «Ричарда III», его надо уметь
Если бы Шекспиру пришлось отправиться в авторский тур для рекламы «Ромео и Джульетты», он бы никогда не написал «Макбета».
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Директора школ обладают такой властью, которая премьер-министрам даже не снилась.
Людей сближает школьная скамья и другие несчастья.
Ничто так не усредняет, как хорошее среднее образование.
Цель средней школы — средний ученик.
Учебник — это книга, которая непрерывно открывает Америку.
Учебник можно определить как книгу, непригодную для чтения.
Сегодня школьники обязаны знать то, чего раньше они обязаны были не знать.
Сколько бы я всего узнал, если бы не ходил в школу!
Я никогда не позволял, чтобы мои школьные занятия мешали моему образованию.
Домашние задания школьников показывают, как мало знают родители.
Ленивый школьник сваливает домашние задания на родителей, а прилежный помогает родителям их выполнять.
Школьный учитель, безусловно, получает слишком мало в качестве няни, но слишком много в качестве учителя.
Школьные учителя выживают из ума оттого, что вечно возятся с мальчиками.
Будь любезен с учителями. Даже если они не заслуживают твоего уважения, они заслуживают твоей жалости.
В природе нет ничего более изменчивого, чем женская шляпка.
Покупая новую шляпу, мужчина выбирает такую же, как и раньше. Женщина поступает наоборот.
Только бедная женщина может позволить себе заплатить 3 доллара вместо 25-ти за трехдолларовую шляпку.
Все красивые шляпки создаются из ничего — как и все хорошие репутации.
Есть две вещи, которых мужчине постичь не дано: это тайна Творения и шляпка его жены.
Женщина должна примерить дюжину шляпок, прежде чем выберет ту единственную, которая не нравится мужу.
Взбунтоваться против высокого каблука может только женщина в умопомрачительной шляпке.
Пища делится на четыре главные группы: молочный шоколад, темный шоколад, белый шоколад и шоколадные трюфели.
Господь дал ангелам крылья, а людям дал шоколад.
Люди не могут жить на одном шоколаде, за исключением женщин.
Все, что мне нужно, это любовь, — ну, и чуточку шоколада.
Любовь — не более чем заменитель шоколада.
В мире есть только два разряда людей: те, кто любит шоколад, и безбожники-коммунисты.
Сила воли — это когда разламываешь плитку шоколада на четыре кусочка и съедаешь только один.
Сохраним Землю — ведь это единственная планета, на которой есть шоколад!
Люди покупают не то, что им нужно, а то, что им хочется.
Покупки стремятся заполнить все доступное для их хранения пространство.
Покупателей больше, чем знатоков.
В плохой покупке всегда каешься, потому особенно, что это укор хозяину в его глупости.
«Дурно, дурно», говорит покупатель; а когда отойдет, хвалится.
Что за радость покупать то, что можешь себе позволить?
Никогда не покупай вещь, которая тебе не нужна, как бы дорого она ни стоила.
Никогда не покупай изделий, которые весят меньше, чем руководство по их эксплуатации.
Мужество — это когда смотришь прямо в глаза продавщице и говоришь: «Мне что-нибудь подешевле».
За что купила, за то уже не продашь.
Если товар привлекателен, или полезен, или недорог, его прекратят выпускать завтра; а если он сочетает в себе все три эти качества, его прекратили выпускать вчера.
В гипермаркете можно найти все, кроме жены, которая тебя туда привела.
Для мужчин шопинг тоже что-то вроде секса. Они могут заниматься этим лишь пять минут, и так же устают после этого.
Мужчина не купит костюм, пока жена не скажет, нравится ему этот костюм или нет.
Женщина — мера всех вещичек.
Все, что вы купите, появится на распродаже не позднее чем через неделю.
На распродаже женщина ухитряется сэкономить больше денег, чем может себе позволить.
Мужчина платит два доллара за вещь ценой в доллар, которая ему нужна; женщина платит доллар за вещь ценой в два доллара, которая ей не нужна.
Расточительность — это когда вы покупаете вещь, которая не может пригодиться вашей жене.
Излишнее становится необходимым, если это можно купить в рассрочку.
Если бы мы покупали только то, что нам по средствам, экономика рухнула бы.
Чем больше сходство между продуктами, тем меньшую роль при их выборе играет рассудок.
Подозреваю, что производители изделий, «защищенных от дурака», держат в штате парочку дураков для их проверки.
Люди купят все, что продается по одной штуке в одни руки.
Купившему три диска по цене четырех — один диск в подарок.
За кассой быстрого обслуживания всегда сидит самая медленная кассирша.
В банке, на почте и в супермаркете самая короткая очередь — самая медленная.
Товар разглядывай глазами, а не ушами.
Что куплено на глаз, не надевается на ногу.
На свете немало честных людей, которые лишь тогда считают покупку удачной, когда им удалось обмануть продавца.
Новую шутку придумать легко, смешную — трудно.
Если верно, что новых шуток не бывает, то величайшим из всех комиков был Адам.
Не так тяжело писать телевизионные шутки, как слушать.
Мужчина никогда не смеется своим собственным шуткам, если их рассказывает его жена.
Нет, серьезно: это была шутка.
Господь дал нам две руки — одну, чтобы получать, другую, чтобы раздавать.
В основе так называемой щедрости лежит тщеславие, которое нам дороже всего, что мы дарим.
Щедрость богатого часто есть лишь особого рода застенчивость.
При общности имущества для благородной щедрости не будет места, и никто не будет в состоянии проявить ее на деле, так как щедрость сказывается именно при возможности распоряжаться своим добром.
Между умеющим одарять и не умеющим беречь — разница огромная.
Аристипп из Кирены заметил: «Право же, щедрость никогда не разорит Дионисия: нам, которые просят много, он дает мало, а Платону, который ничего не берет, — много».
Хотите верьте, хотите нет, но даже самый круглый дурак есть конечный результат миллионов лет эволюции.
Господи, благодарю тебя за происхождение видов!
Эволюция не играет дважды в одну и ту же игру.
Мы — творение не столько автора, сколько издателя.
Мы слишком рано отделились от хвоста.
Мы не произошли от обезьян. Мы просто многому от них научились.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Человек и впрямь схож с обезьяной: чем выше вскарабкался, тем заметнее голая задница.
Человек гордится своими предками, обезьяна — потомками.
Женщина произошла от мужчины, а мужчина — от обезьяны.
Крайние себялюбцы готовы сжечь дом, лишь бы зажарить себе яичницу.
Эгоизм не в том, что человек живет как хочет, а в том, что он заставляет других жить по своим принципам.
Эгоизм счастливых людей — беспечный, поверхностный и безотчетный. Эгоизм несчастных людей — ожесточенный, горький и убежденный в своей правоте.
Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!» — другие: «А вот и я!»
Но довольно обо мне, давайте поговорим о вас. Как вы меня сегодня находите?
Он так переполнен собой, что совершенно пуст.
Когда наука наконец найдет центр Вселенной, многие будут удивлены, не найдя там себя.
Самовлюбленность и самоненавистничество одинаково эгоцентричны.
Когда слепой жучок ползет по плоскости шара, он не замечает, что путь, который он проделывает, искривлен. Мне удалось это заметить.
Единственное, чему научила меня моя долгая жизнь: что вся наша наука перед лицом реальности выглядит примитивно и по-детски наивно — и все же это самое ценное, что у нас есть.
«Что, если общая теория относительности не получит экспериментального подтверждения?» — «Тогда мне будет жаль Господа Бога. Но теория все же верна».
Для простаков Эйнштейн объяснял свою теорию относительности следующим образом: «Это когда Цюрих остановится у этого поезда».
Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило.
Огромное преимущество экзаменатора заключается в том, что он сидит на лучшей стороне стола.
Пока в школе существуют экзамены, в ней будет существовать и молитва.
Шпаргалка оскорбительна для профессора тем, что студент умещает в ней содержание всех его лекций.
Меня изгнали из колледжа за обман на экзамене по метафизике: я заглядывал в душу парню, сидевшему рядом.
Так как в России все продажно, то и экзамен сделался новой отраслию промышленности для профессоров. Он походит на плохую таможенную заставу, в которую старые инвалиды пропускают за деньги тех, кто не умели проехать стороной.
Много ли пользы от дома, если у вас нет сносной планеты, на которой можно его поставить?
Окружающая среда — это мы с вами.
1. Все связано со всем.
2. Все должно куда-то деваться.
3. Природа знает лучше.
Человечество усердно перерабатывает природу в мусор.
Земной шар лысеет, обнажая глобальный череп.
Если наше поколение не сделает невозможного, нас ожидает немыслимое.
Любая технология должна считаться виновной до тех пор, пока не будет доказана ее невиновность.
«Зеленый» станет президентом не раньше, чем проголосуют деревья.
Не порти дерев (…), ибо дерево на поле не человек, чтобы могло уйти от тебя в укрепление.
Мы готовы срубить дерево, если нам нужна зубочистка.
Канада построена на костях бобров.
В неразвитых странах смертельно опасно пить воду, в развитых — дышать воздухом.
Токсичным отходам в воздухе просто не хватило бы места, если бы не наши легкие.
В пользу смога скажу лишь одно: он позволяет нам видеть, чем мы дышим.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Но научи его ловить рыбу, и года за три он умрет от отравления ртутью.
Самый эффективный способ устранения токсичных отходов — пересмотр классификации нетоксичных отходов.
Очищение какой-либо территории от загрязнений ведет к равноценному загрязнению другой территории.
Осень в Нью-Йорке очаровательна — можно любоваться тем, как мусор меняет цвета.
Застройщик — это человек, который хочет построить дом в лесу. Защитник окружающей среды — это человек, у которого уже есть дом в лесу.
Природоохранники-экстремисты не позволят вам строить дом до тех пор, пока он не будет выглядеть, как птичье гнездо.
Достаточно, чтобы каждый из нас на час задержал дыхание, — и с парниковым эффектом будет покончено.
Политические проблемы неразрешимы, а экономические непостижимы.
После того как ты попадешь из огня в полымя, цикл повторится.
Экономика дышит через дыры в налогообложении.
Увеличение богатства не то же самое, что уменьшение бедности.
Слаборазвитая страна бедна потому, что у нее нет промышленности; а промышленности у нее нет потому, что она бедна.
Мотивы экономического поведения в своей сущности определяются психологией толпы.
«Нормальное состояние экономики» существует только в экономических учебниках.
Этика не числится среди отраслей экономики.
Чем больше правительства в экономике, тем меньше экономии в правительстве.
Экономические взгляды правительства крайне просты: «Все, что движется, обложить налогами. Если оно и после этого движется — регламентировать. А если уже не движется — субсидировать».
Все, что может сделать частный сектор, правительство может сделать хуже.
Нельзя добиться экономического процветания налетами на государственную казну.
Если за нынешние цены отвечает закон спроса и предложения, законодатели обязаны его отменить.
Дефляция — это когда снижаются цены на все товары, за исключением тех, которые вы давно хотели купить.
Дважды два — четыре. Это если живыми деньгами. По бартеру — три. По взаимозачетам — восемь.
Политической экономией эта наука называется потому, что она не имеет ничего общего ни с политикой, ни с экономией.
В двух случаях новые идеи чудовищно опасны — когда речь идет об экономике и о сексе.
В экономике все влияет на все, причем более чем в одном отношении.
В экономике нельзя понять ничего, пока не поймешь всего.
Три вещи могут свести человека с ума: любовь, тщеславие и изучение проблем денежного обращения.
Высочайшие достижения экономической мысли приходятся на периоды экономического упадка.
Где три экономиста, там пять мнений.
Экономист — хороший картограф, но плохой штурман.
На вопрос: «Сколько составляет квадратный корень из двух?» — физик не задумываясь ответит: «Это величина порядка единицы». Инженер произведет расчеты и скажет: «Около 1,41». Экономист спросит: «А сколько вам надо?»
Колебания экономики сопоставимы разве что с колебаниями экономистов.
Когда слушаешь разговоры экономических кудесников о рецессии, то кажется, что все пойдет лучше, как только все пойдет хуже.
Единственная функция экономического прогноза состоит в том, чтобы астрология выглядела более респектабельно.
Если всех экономистов выстроить в одну линию, они все равно будут показывать в разные стороны.
Пожалуйста, найдите мне одноглазого экономиста. А то я только и слышу: «Если посмотреть с одной стороны…», «Если посмотреть с другой стороны…»
Если вам показалось, что я выразился достаточно ясно, значит, вы неверно меня поняли.
В чем разница между мною и Милтоном Фридманом? У Фридмана все на свете ассоциируется с предложением денег на рынке. У меня все на свете ассоциируется с бабами, но я не сообщаю об этом публично.
Всякая экономия в конечном счете сводится к экономии времени.
Экономия — это отказ от необходимых расходов сегодня, чтобы купить что-нибудь лишнее завтра.
Экономия: урезание чужих доходов.
Никогда не экономь на излишествах.
Он экономит на всем, чтобы только не отказываться от своего крайне расточительного образа жизни.
Сэкономленное пенни проматывается.
Сберегай деньги — никогда не известно, когда они понадобятся твоим друзьям.
Гораздо легче что-то измерить, чем понять, что именно вы измеряете.
Трактовка эксперимента — это дело вкуса.
Что для одного ошибка, для другого — исходные данные.
Никогда не пытайся повторить удачный эксперимент.
Точность есть конечный итог компенсирующих друг друга ошибок.
Данные, не поддающиеся сравнению, бесполезны.
Эксперимент и теория нередко чудесным образом согласуются между собой, если они связаны с одной и той же лабораторией.
Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50 % сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.
Тот, кто умеет, делает. Тот, кто умеет, но не хочет делать, становится консультантом.
Начинающий видит много возможностей, эксперт — лишь несколько.
Если что-либо лежит на твоем столе дольше четверти часа, значит, ты стал экспертом.
Человек, который трижды потерпел неудачу в каком-либо деле, переквалифицируется в инструкторы.
Авторитетность экспертного заключения обратно пропорциональна числу утверждений, понятных широкой публике.
Консультант — это специалист, который экономит клиенту почти столько же денег, сколько стоит его консультация.
Не чини того, что работает, — если только ты не консультант.
Если начальники ошибаются, значит, пора менять советников.
Эксцентричность — это оригинальность, лишенная смысла.
В Англии любят эксцентричных людей, если, конечно, они не живут по соседству.
Хобби — это
Одно из преимуществ богатства — то, что все твои глупости назовут эксцентричностью.
Если люди оборачиваются на вас на улице, вы одеты неэлегантно.
Лучше всего одеты те, чью одежду не замечают.
Секрет элегантности в том, чтобы норковую шубу носить, как простенькое пальтецо, а простенькое пальтецо — как норковую шубу.
Не может быть элегантным мужчина, в котором нет ни крупицы женственности.
Даже в умении носить брюки женщина намного превзошла мужчину.
Уходя на чужбину, не оборачивайся.
Пришлец, поселившийся у вас, да будет для вас то же, что туземец ваш; люби его, как себя; ибо и вы были пришельцами в земле Египетской.
Все люди — эмигранты или потомки эмигрантов, начиная с Адама и Евы.
Далеко бежит тот, кто бежит от своих.
Разве от себя убежать возможно, родину бросив?
Только ведь небо меняет, не душу — кто за море едет.
Изгнанник, нигде не имеющий дома, — мертвец без погребения.
Анаксагору, изгнанному из Афин, сказали: «Ты лишился общества афинян». Он ответил: «Нет, это они лишились моего общества».
Пусть мы проедем из конца в конец любые земли — нигде в мире мы не найдем чужой нам страны; отовсюду одинаково можно поднять глаза к небу.
Мы не в изгнаньи — мы в посланьи.
Если в развивающейся стране имеются два человека со степенью доктора философии, то один из них возглавляет страну, а другой пребывает в изгнании.
Поправка к Библии: блудный сын объявил себя невозвращенцем.
«Историческая родина» — это место, куда меня хотят выгнать с настоящей родины.
Ностальгия — это когда возвращаешься на родину, чтобы убедиться, что уехал ты не напрасно.
Энциклопедия — самое авторитетное доказательство того, что человеку свойственно ошибаться.
Даже самая большая энциклопедия отвечает лишь на старые вопросы.
Справочник — это книга, открыв которую можно быстро узнать, чего в ней нет.
Все словари сделаны из словарей.
Закончить книгу цитат невозможно.
Марк Твен выступал с речью на выпускном собрании в школе. Затем одному из школьников вручили награду — «Большой словарь Вебстера». «Это очень интересная и полезная книга, сынок, — сказал Твен. — Я обращался к ней часто, но так и не понял, в чем суть этой истории».
Эпитафия: монументальная ложь.
Если бы можно было начать жить сначала, человек все равно не смог бы прожить ее так, чтобы соответствовать своей эпитафии.
Я знал, что, если проживу достаточно долго, что-то в этом роде должно будет случиться.
«Она проговорила 84 года».
«Здесь лежит Парфен Семенович Сизов. Прожил на свете 72 года без перерыва».
Эпитафия на могиле мужа: «Покойся в мире, пока я не присоединюсь к тебе».
Не орошай мой прах слезой печали:
Ведь, будь я жив, ты был бы жив едва ли.
Каждый сваливает свои ошибки на свое время.
Плохие времена, тяжелые времена — вот что люди не устают повторять, но давайте жить хорошо, и времена станут хорошими. Мы и есть времена. Каковы мы, таковы и времена.
Мы живем в особые, небывалые времена. Уже тысячи лет.
Все времена — переломные.
Во времена перемен авторитеты всегда жалуются, что авторитетов уже не осталось.
И старшее поколение нынче не то, что было раньше.
Времена нынче тяжелые, зато нравы, на счастье, легкие.
Вина не должна падать на наш век. И предки наши жаловались, и мы жалуемся, да и потомки наши будут жаловаться на то, что нравы развращены, что царит зло, что люди становятся все хуже и беззаконнее. Но все эти пороки остаются теми же, подобно тому как море далеко разливается во время прилива, а при отливе снова возвращается в берега.
Тот, кто не пережил ни одной войны, никогда не узнает, в какое прекрасное довоенное время он жил.
Мало кто опережает свое время, многие отстают от него, а остальные и вовсе движутся вкось.
Самое удивительное в будущем — это мысль о том, что наше время будут называть старыми добрыми временами.
Между мыслителем и эрудитом такая же разница, как между одной книгой и двадцатью каталогами.
У многих эрудитов мозг представляет собой лишь оглавление.
Очень эрудирован, хотя и кажется образованным.
Следовало бы издать закон, согласно которому каждый, кто употребил слово «парадигма», не понимая его смысла, отправляется в тюрьму. Без каких-либо исключений.
Эрудиты, должно быть, живут в убеждении, что в работе столяра главное — количество стружки.
Нас не удивляет, что мы не знаем того, чего не знают другие; но нас поражает, когда другие не знают того, что знаем мы.
Нравственность — это самоуважение в действии.
Этика есть не только суд над человеком, но и суд над Богом. Против Бога восстало не только зло, но и добро, неспособное примириться с самым фактом существования зла.
Этика есть безграничная ответственность за все, что живет.
Этика состоит из политической этики, коммерческой этики, церковной этики, и этики.
Мораль — это то, что остается от страха, когда он позабыт.
Моральность есть стадный инстинкт в отдельном человеке.
Я еще не такой подлец, чтобы думать о морали.
Если бы нравственное поведение сводилось к простым правилам, мы смогли бы создать высокоморальный компьютер.
Никогда не позволяй своему нравственному чувству мешать тебе делать то, что ты считаешь правильным.
Каждое поколение думает, что живет в век полного упадка нравов.
Мы ведем себя как приличные люди в 99 из 100 случаев, когда мы могли бы вести себя как негодяи.
Полная история едва ли не каждого из нас шокировала бы почти всех нас.
Проповедовать мораль легко, трудно обосновать мораль.
Если бы геометрия так же противоречила нашим страстям и интересам, как нравственность, то мы бы так же спорили против нее и нарушали ее вопреки всем доказательствам.
Каннибализм нравственен в стране каннибалов.
Если не знаешь, как поступить, поступай как знаешь.
Там, где шутки кончаются, начинается юмор.
Юмор — оружие безоружных.
Юмор — улыбка человека, знающего, как мало оснований для смеха.
Возбуждение сострадания к осмеянному и не знающему себе цены прекрасному и есть тайна юмора.
Юмор — это чувство дистанции.
Юмор приводит в действие механизм мысли.
Есть юмор идей, совмещение мыслей, которые никогда не встречались еще друг с другом в человеческой голове, гражданский брак между шуткой и мудростью.
Комик заставляет вас рассмеяться. Юморист заставляет вас задуматься и потом рассмеяться.
Юмор по большей части дело мужское.
Смешную фразу надо лелеять, холить, ласково поглаживая по подлежащим.
Есть три правила сочинения смешных вещей, но, к сожалению, никто не знает какие.
Юморист: человек, который жонглирует собой.
Юмористы всегда сидят за детским столом.
Бог — юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало.
Среди любителей юмора попадаются и те, кто его понимает.
Различия в чувстве юмора — причина немалых затруднений в любви.
Разница между английским юмором и юмором американским — 150 долларов в минуту.
В чувстве юмора любителя розыгрышей мало чувства и еще меньше юмора.
Любитель розыгрышей — это человек, у которого чувство юмора вытеснило все остальные чувства.
Единственный способ рассмешить некоторых людей — поскользнуться на льду и упасть.
«Я» становится собой при встрече с «Ты».
Человеческое «Я» есть сумма всего того, что человек называет своим — не только его тело и его духовные силы, но также его одежда и его дом, его жена и дети, его предки и друзья, его репутация и работа, его земля и его лошади, и яхта, и счет в банке.
Личность человека — это маска, в которую он верит.
Всех много, а меня мало. Но больше, чем всех.
От себя всегда убегают вместе с собой.
Я человек, и ничто человеческое мне не нужно.
Язык есть одежда мысли.
Язык порождается мышлением и порождает мышление.
Наш язык совершеннее наших понятий.
Язык — это город, на возведение которого каждый несет свой кирпичик.
Человек живет не в стране; человек живет в языке.
Границы моего языка означают границы моего мира.
В языке неучи диктуют законы образованным.
Афинская старуха, с которой заговорил Феофраст, сразу признала в нем чужеземца; а на вопрос почему, ответила: «Уж больно правильно ты говоришь».
«Воспитание оратора»
Ваше произношение не должно выдавать ни место рождения вашей матери, ни уровень доходов вашего отца.
Человек столько раз человек, сколько языков он знает.
Овладеть новым для тебя языком — все равно что начать новую жизнь.
Все главнейшие иностранные языки можно выучить за шесть лет, но для изучения своего недостаточно целой жизни.
Есть у меня одно странное свойство: если ко мне обращается итальянец или француз, я почему-то бегло отвечаю ему по-немецки, хотя при любых других обстоятельствах язык этот мне не давался.
Можно восхищаться чужим языком, даже если не можешь свободно говорить на нем, как можно любить женщину, почти не зная ее.
Полиглот — это человек, способный ошибаться на нескольких языках.
Человек, умеющий говорить на пяти языках, — почти такая же редкость, как человек, умеющий слушать хотя бы на одном.
Люди, которые знают слишком много языков, редко имеют что сказать на любом из них.
Что означает действительно владеть иностранным языком? Решать на нем кроссворды.
Афористика и карикатура. — М., 2003. — (Антология сатиры и юмора России ХХ века).
Буддизм: Четыре благородных истины. — М.; Харьков, 2000.
Древнекитайская философия: Собр. текстов в2 т.—М., 1972–1973.
Еврейские афоризмы / Сост. и пер.: Нодар Джин. — М., 1991.
Мировоззрение талмудистов. — М., 1994. Т 1–3 (в одной книге).
Размышления и афоризмы французских моралистов XVI–XVIII веков. — СПб., 1995.
Хасидская мудрость. — М., 1999.
21st Century Dictionary of Quotations. — New York, 1993.
Bloombsbury Dictionary of Quotations. — London, 1987.
Reader’s Digest Quotable Quotes. — Pleasantville (N. Y.); Montreal, 1997.
Dictionnaire des citations françaises. — Paris: Larousse, 1995.
Dictionnaire des citations françaises. — Paris: Robert, 1995.
Dictionnaire des citations françaises. — Paris: Larouss, 2001.
Der Duden: in 12 Bänden. — Bd. 12. Zitate und Aussprüche. — Mannheim, 1998.
Rojek, bracia [