Непристойная история сия произошла со мной до супружества. Жил я тогда весело и как сие веселье не закончилось плачевно-то только Всевышнему ведомо. Впрочем, он, вроде жалеет дурней и пьяных, а я очень часто был и то и другое.
По обыкновению очнувшись отплевываясь чьими то крашеными волосами (и как бабы их умудряются ночью в рот засовывать-уму непостижимо), я еле выпутался из какой то длинной мускулистой тети с пришитыми наспех огромными сисями. Баба была колоритная-под два метра, вся в тату и пирсинге… впрочем по пьяни я и не такое мог приволочь… На подкашивающихся ногах я поплелся в душ, пытаясь припомнить где и чем я взял это чудо-обаянием или прикупил по случаю. И что обещал? Жениться или пушнину, битую дичь али борзых щенков?
Надо признаться в некоторой особенности моего организма-где то после 2 литров виски в рыло он автоматически переключается на автопилот. Особо не чудит, двигается (говорят) прямо, говорит (говорят) складно, машину водит аккуратно, но-о себе ничего наутро не помнит. Проверено 100 раз-никакие воспоминания назад не приходят. Вообще. Но надежда вспомнить остаетсяЗалезши в душ и пустив воду я наступил на что то шевелящееся, не разглядев сгреб это ногой (когда ты вечером сьел от 2 литров вискаря утром трудно отвлекаться на мелочи) -потом пригляделся и опознал в этом что-то здоровенного желтого удава. В моей жизни не так много моментов, когда я могу собой гордиться-и сей один из этих немногих: я продолжил намыливать голову как ни в чем ни бывало. Наверное на нормальную человеческую реакцию с заполошным визгом, переломами конечностей, валерьянкой, вызовами ментов, санитаров и юннатов с сачками сил просто не было.
«Нет, все таки, размышлял я отстраненно, пытаясь сделать воду посвежее (удав недовольно зашипел) -почему он желтый?»
Может, это белочка? Удав был вполне осязаем, не буянил, от душа смотрел на меня снизу как-то веселее и создавалось подозрение что бухали мы с ним вдвоем.
– Вроде же зеленый змий то должен быть, рассуждал я вытираясь… А впрочем… Какая разница. Главное, что меня умиляло в себе и вселяло надежду на душевное здоровье-выплывшее неведомо откуда слово «Боа-констриктор»
Все обьяснилось довольно прозаично-мадам была стриптизерша-Кристал ее звали вроде (убейте-не помню как в миру прозывалась… то ли Юля… то ли не Юля… черт ее знает) …танцевала (точнее таскалась по сцене) она с удавом… В общем, Тарантино обеспечил девушку с гадиной работой на всю жизнь… Редкий, кстати, случай когда девушка и змея поставлялись отдельно.
Осторожно расспрашивая ее о подробностях вчерашнего вечера, выяснилось что тетя чем то очарована во мне. Попытки выяснить (не без самодовольства) чем -привели к следующему открытию: ее впечатлила моя беседа с гайцами.
– Меня еще и менты вчера останавливали?
– Ну да! Ты что не помнишь?
0.
Главное, что непонятно-КАК МЕНЯ ОТПУСТИЛИ? С минимум 2л…
И денег я не давал… (карманы проверил) …Вот тут я впервые уверовал в чудо…
Но дальнейшие расспросы обьяснили уже и это. Оказывается, удав вылез по дороге из своего удавника (ящик такой) и обвился вокруг меня-они ж тепло любят, а я был-теплее некуда… Голову при этом он доверчиво положил мне на плечо… Кода гаец подошел к машине, открылось тнированное окно, и… Дальше догадаетесь сами… Кристал говорила что рыдала со смеху, глядя как мент скачет шагами по три метра каждый.
Я же, по ее словам, мускулом на лице не дрогнул, закрыл окно и поехал неторопливо дальше. Чем и сразил ее наповал. Менту, видать, было не до погони-галифе отстирать срочно понадобилось.
В общем чем больше впоминаю ту пору свою, тем непонятнее как дотянул до нынешней нормальной жизни…
В довершении несколько снимков того удава с хозяйкой. Залез в интернет-она, оказывается до сих пор выступает. Как -ума не приложу, он и тогда весил килов под 30 а сейчас-то сколько тянет вообще непонятно…
« – Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.
– Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
– Бу-бу-бу. Злой полицейский.»
Из анекдота.
В 90е посещение ресторана было реальным приключением. Часто-на жопу. Чистый адреналин. Куда там прыжку с парашютом. Там ты хоть знаешь, куда приземлишься. Куда тебя приземлят из кабака-то только ГУВД ведал. Но не говорил.
Дело в том, что милиция в 90х еще не сообразила-как бороться с братвой на поле их профессиональной деятельности. А что то делать же надо! Не сычем же с ветки пучеглазо взирать на безобразие! Вот и решили седомудые обер – полицмейстеры дать просраться силовым попрошайкам, когда они плавят свежеотжатое в жизненные радости. То есть попросту – вламываться в кабаки и пиздить посетителей без разбору, а потом сгружать отбивные в клетку. По принципу-«раз опиздюлился -значит бандит».
– Что значит -ты баба? -Сталбыть бандитка! 70 лет тебе, докторская, юбилей, банкет, преподаватели филфака, всем пизды дали, говоришь? -гляди как замаскировалась, старая якудза! Но нас не проведешь! Пиздуй отседа, крестная бабка, и радуйся что жива осталась!
Поутру всех проверяли, благословляли и отпускали с миром-зализывать раны.
Хрупких и ранимых ждали в реанимации.
Главное, что жаловаться было бестолку. Не на кого. Отделение, куда сгружали опиздюленных к расправе отношения не имело. Кто именно привез подарки детям-оставалось только гадать. Может РУБОП, а может-МУР, или соседнее отделение размяться решило-хер их под масками разберешь. Или это тимуровцы такие современные… Одни загадки.
Вопрос- «где деньги, Зин? "-тоже относился к разряду риторических. (мероприятие было платным, все деньги посетителей шли на поддержку правопорядка). Были-и сплыли, о чем тут говорить?
О своем, о девичьем.
Беседы кто, когда, на сколько попал под замес стали у бандерлогов table talk. Ну не о работе ж на отдыхе базарить, право слово. Не канадские ж лесорубы-что с бабами о лесе, а в лесу о бабах. А тут вроде как о погоде. Тема общая, неисчерпаемая и каждому есть что вспомнить.
По причине удивительной чуткости своей третьей ноздри я долго умудрялся не попадать под молотки. Хрен знает как, но за полчаса до налета я твердо знал, что пора валить.
Пока как-то раз…
В ресторан «Валери» я зашел по делу: там была назначена встреча с гравером.
Тот снабжал меня печатями, штампами, бланками и прочим, необходимым для трудовой деятельности афериста. Сижу-любуюсь на средства производства.
Оппаньки… В зал входит Бизон. От ты ж сука, как не вовремя. С Бизоном у меня давние разногласия по земельному вопросу. Он хочет, что бы я лежал в земле, я считаю, что его давно пора закапывать. Дел между нами не было-но не любили друг друга- «аж кушать не могли». Этакая ненависть с первого взгляда и до крышки гроба.
Пару раз мы с ним уже сцеплялись-но нас растаскивали. Надо сказать, что Бизон полностью оправдывал свое погоняло: эдакий крупный рогатый племенной скот два метра в холке, весом в полтора центнера, с шеей в три наката и маленькими поросячьми глазками на огромной харе. Абсолютный «браток» -беспримесной. Пинжак, цепи, лексикон-просто эталонное «получалово» начала 90х. Его б в Парижскую палату мер и весов… эх.
Но это мечты. Беда в том, что свалить Бизона без осадной артиллерии практически нереально. Как то я со всей дури пробил ему ногой по гениталиям, справа в висок и с апперкота слева в горло. Бизон только хрюкнул и обиделся. Я разбил ногу и обе клешни до полной недееспособности. Если б его не оттащили-он бы меня на части разомкнул. Неделю хромал и руками не мог пошевелить.
А тут и оттаскивать некому… Похоже, я приплыл. И тут этот знакомый зуд… пора, мол, и честь знать. Но нельзя! Стоит соскочить-и злые языки быстро разнесут весть о том, что я зассал. А это недопустимо. Бизон приветственно делает мне ручкой-мол, ща договорю с человеком и пойду тебя по стене размазывать.
Выхожу в тубзик-облегчиться перед битвой, да заодно аргумент поискать. Иду на кухню-там наверняка нож найдется. Придется Бизона свежевать. Попишу харю -если получится. Это только добавит ему шарма. Авось выживу после такого сафари…
И тут…
Грохот выстрела, звон разбитого стела, дикий мат, бабий визг и вой охранника – саундтрек к Маски-шоу. У них не бывает скуки на премьерах. Каждое выступление проходит весело, с огоньком. Сейчас с такой экспрессией даже особо опасных не принимают, кстати.
Главный гость хрипло каркает:
– ЖАЛОМ В ЗЕМЛЮ!!! НЕ ДОВОДИ ДО ГРЕХА!!!!
Счет идет на секунды-и я успеваю сдернуть с вешалки белый поварской фартук с колпаком и напялить их на себя. Понимаю, на поваренка я не очень похож – но вдруг прокатит.
– Надо бы изобразить производственную занятость-мелькает мысль. Кидаюсь к плите, хватаю кастрюлю с варящейся картошкой, сливаю кипяток в раковину. В этот момент на кухню влетает мент.
– Где служебный выход, урррод?!! -орет он на меня. Стою, испуганно пучу очи сквозь пар.
– Выход где, сука?
Эх… если б я знал-хуй бы ты меня тут увидел, дяинька милисанер.
– Ттттам-машу рукой куда-то вглубь подсобных помещений. Мент убегает.
Фффффу… Хорошо что в варочном-никого… А то б спалился сразу. Выглядываю в зал.
Все как обычно. Посетители живописно стоят в позе «знак качества» у стены, черепашки ниндзя пинают витрувианских человеков по откляченным жопам и галдят что-то жизнеутверждающее. Шмон в самом разгаре.
Бизон имеет наглость спорить-на него орут в 5 глоток-но, похоже, пока побаиваются месить. Уж больно здоров и туп.
Н-да. Чувствую себя лишним на этом празднике жизни.
Беру толкушку и начинаю месить пюре. С кастрюлей подмышкой ползу вглубь коридора-авось выход найду. Нашел. У двери бдит давешний знакомый.
– Чего надо? -орет он на меня. Блять, да что за люди… громкие какие…
не кричите на меня, граф, я пугаюсь…
– Эта вот-я показываю кастрюлю – велели… всем видом изображаю старательного олигофрена.
– Съебал быстро! – мент теряет ко мне интерес, отворачивается и смотрит сквозь стеклянную дверь на улицу. Очень зря.
– Оппа!!!
Одеваю доблестному защитнику правопорядка пюре на маску. Отлично вошло!
– Нннннна!
Врубаю ему носком ботинка между ног.
Мент задушенно воет сквозь кастрюлю и валится набок. А чего ты ждал, дядя?
Земля круглая, жопа-скользкая, сегодня ты, завтра-тебя.
Береженого Б-г бережет-сдергиваю с извивающегося рыцаря в шлеме АКСу и к двери! Заперто!!!!
– А вот теперь тебе точно ПИЗДЕЦ!» – включается внутренний голос.
К счастью-в замке ключ. Трясущимися руками поворачиваю замок- свобода!!!!
Так, теперь спокойно, дверь – запереть снаружи, автомат-в мусорный контейнер и медленно, медленно, сука, я сказал-на улицу. Из проулка путь только один-ко входу в ресторан. Там наверняка менты дежурят. Так-выдохнул и пошел. Тпррру, кретин!
«Штирлиц шел по Берлину… И что-то неуловимое выдавало в нем советского разведчика… То ли буденовка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют, который волочился за ним по всему городу…»
Шапку долой, фартук тоже. Теперь -готов. Так. Что делают приличные люди в подворотнях?
Застегивая на ходу ширинку, разболтанной походочкой вываливаю на свет.
Метрах в 10 у машин курят мусора. Окидываю их заинтересованным взглядом зеваки. Иду поближе.
– Э! Хули те тут надо? Чего вызверился?
– Аээээ… чево это тут? Бандитов ловите?
– Пошел нахуй отсюда, ссыкун!!! Считаю до трех!!!
От, спасибо! От порадовали! Давно с такой готовностью чужих просьб не исполнял.
Летел, не разбирая дороги.
Похоже, мне срочно надо выпить. Дома. В ресторан что-то не тянет абсолютно. Хуй с ней, с машиной, потом заберу. Остановился отдышаться. И тут же скрутило от хохота…
– ЫЫЫЫЫЫ!!!!…вот был бы цирк, если б я колпак снять забыл… Москва лишилась незабываемого зрелища: менты с визгом и улюлюканьем гонят по Ленинскому проспекту поваренка! Хрррр… Полный сюр… Еще бы тринадцать лысых карликов во фраках с факелами в ручке на бордоских догов посадить и журавлиным клином вскачь пустить вокруг такой погони! Бунюель бы от зависти сдох! ААААААА!!!!!
Слезы, сопли, истерика одним словом.
Еле успокоился.
Дальнейшее знаю со слов гравера. Когда в зале появился картофельный Джо-началось самое веселье. В замес попали все. Поварам досталось особенно. Их долго пытали про загадочного поваренка, о коем мусора вслух мечтали. А это самое неприятное-отвечать на вопрос с пиздюлями не зная ответа.
– Сергей Станиславович, Вам то не перепало?
– Возраст и очки спасли. Впервые порадовался старости.
– Вы ко мне без претензий?
– Да что ты… наоборот. Повеселил старика… Я Вот благодаря тебе узрел Кантовскую «Вещь в себе» воочию…
– Это как?
– Мусор в мусоре. Они ж там автомат впятером искали. Весь бак переворошили. Ну и уделались по уши. Картинка радовала взор несказанно.
– Сильно обиделись?
– Не то слово. Но у них было кому выразить эмоции.
– ?
– Дружку твоему… этому …как его… Зубру… Быку…
– Бизону, что ли?
– А, да… ему самому. Только он там за козла отпущения был.
Это точно. Бизонье горе не знало границ. Бизон опиздюлился по-царски. Попал под горячий приклад. Мало того, что ему пробили все что можно и сломали все что нельзя. Но когда до Бизонова ганглия дошло, что шутки кончились, парнокопытное, ты на мясокомбинате- тот по телячьи сходил под себя. Дал залп из всех орудий, так сказать. Возможно, это спасло ему жизнь-так как мусора попятились от дикой вони- но репутацию подмочило навсегда.
В итоге- «Ему в больнице так тепло под одеялом» -и полная потеря авторитета.
Бизон потыркался-помыкался, кому-то надерзил и его грохнули. Меня еще потом тягали на допрос по этому радостному поводу.
Любопытно, что годы спустя я узнал и мнение по ту сторону баррикад. Мне его Кирюша (генерал ментовской) изложил как то по пьяни. Сотрудник загремел в больничку с тяжелыми ожогами. Плюс-я ему что-то нужное в мудях порвал. А и не беда. У нас на Руси минуту помолчали: вот и мент родился-так что популяции их вымирание не грозит. Кастрировали одного, подумаешь! Эка трагедия! Может, поспокойней будет, перестанет шляться и орать по ночам. Да и проживет подольше.
Но я не стал бередить былые раны ветерана, претендуя на авторство. Из природной скромности, наверное.