Надо сказать, что в жизни я настолько неразборчив в знакомствах, что среди моих друзей встречаются, подумать только, порядочные люди.
Кстати, я делю порядочных на несколько категорий. 1я -это те кто искренне считают себя таковыми-но ими не являются. Просто жизнь не ставила их еще перед выбором. Такой типаж может, при благоприятном стечении обстоятельств, до седых мудей дожить праведником. Но случись чего-в тюрьму забреют или в армию посадят, али еще какая беда-тогда держись. Потечет говно по трубам неудержимым яростным потоком.
Вторая категория-это дураки. С них и требовать то чего то глупо. Хотя… Дружочек мой Женя как то на фразу -мол, Петя, конечно, умом не блещет, зато парень хороший-откликнулся мудрой сентенцией-" …но и не поумнеет. А жизненные обстоятельства, куда заведет его глупость сами сделают из него подонка». Третья категория-это хорошо получившие по морде за бяку. Этих в рамках приличия держит страх. Ну и последние-самые редкие: те кто непорядочно просто повести себя не может. Натура не позволяет.
Пятак принадлежал именно к последней категории. То есть мы все понимали-вот есть наша кодла-а есть Ваня. И разница видна без оптических приборов. Иван, конечно, пытался вжиться в среду-то есть бухал изредка в общаге, да и по бабам шлялся-но выходило у него все это не очень. По пьяни так вообще давал шороху на всю Коммуну. Не забуду сцену: в коридоре, покачиваясь стоит Пятак, держа в руках два стакана водки. Рядом заламывает себе руки Бегемот (та еще пьянь) и каким-то визгливо-бабьим голосом со слезой уговаривает Ваню не пить. Мол, куды ты, касатик, в новую историю лезешь, ты еще из старой не выпутался. Куда там.
Провозгласив -«Ща я вас, салаг, научу пить!» -накатывает первый стакан. До дна.
Секунд 30 герой покачивается с носков на пятки, вытаращив по-рачьи очи. Выражение на лице-как будто только что постиг истину. Прозрел. Испытал сама́дхи-то есть, согласно словарю: «в индуистской и буддийской медитативных практиках – состояние, при котором исчезает сама идея собственной индивидуальности (но не сознание) и возникает единство воспринимающего и воспринимаемого»
Через полминуты воспринимающего что то не устроило в воспринимаемом и он с шумом изверг эликсир истины. То есть начал безудержно рыгать в окно. Но. Из второго стакана не пролил ни капли. Я с уважением смотрел на этот цирковой номер. Закончив начатое, Ваня тут же засадил второй стакан. Опять до дна. После чего залихватски сообщил- «Хорррошо пошшшла!» Я не сдержался от аплодисмента.
Бегемот зло ощерился:
– Чему ты радуешься? -со скрытой тоской обратился он ко мне. -Он сейчас всю ночь сук искать будет!
– Каких сук?
– Понятия не имею. Но искать будет очень тщательно. Спать нам не придется сегодня-я тебе обещаю.
И вправду. Всю ночь мы бегали по общаге глашатаями перед бароном. Бегемот несся спереди и орал- «Шухер! Пятак сук ищет!» -и привычный народ разбегался по комнатам.
Я же страховал сзади, что бы какая-нибудь сука, на свою беду, не выползла на суколова с тыла. Ибо ничего хорошего суке эта встреча не сулила. Пятак был здоров, как бык (мастер спорта по гребле) -да и водка удесетеряла мощь героя. Посереди ночи, умаявшись-я натравил Ваню на радиаторы. Мол, гляди, Пятак, какие батареи суки тут понаварили.
Надо бы их оторвать-сукам назло. Авось, упарится. Как же.
Пятак своротил чугунную конструкцию, не особо и напрягаясь. просто вырвал вместе с кусками бетона. Под утро, подустав его сопровождать, мы наобещали наивному Пятаку логово сук. То есть, мол, есть такая комната, сучий куток прям. Там, они, суки, обитают и там же задумывают сучьи замыслы и творят свои сучьи дела. Подвели Ваню к его же комнате и гостеприимно распахнули дверь. Пятачина с ревом ворвался в сучью обитель-и мы захлопнули калитку. УФФФФФ. Наружу доносился дикий грохот-то Ванятка творил справедливое возмездие распоясавшимся сукам.
С утра проснулся-и обнаружил, что разнес мебель в щепу. Дико удивлялся-кто это сотворил. Не иначе как суки.
Радовало толко то что Пятак редко радовал народ гастролью-так, раз в год погоняет сук, а остальное время душа-человек.
После института Ваня пошел в бизнес и женился. Партнер ездил на нем вместе с женой.
Оба любя. Не специально. Просто партнер вечно во что то влетал, а порядочный Пятак не мог бросить друга в беде. Ну а бабы… О чем тут говорить, если даже моя 8 летняя дочь недавно изрекла-«Мне муж нужен добрый. Я из него веревки вить буду»
Правда, иногда Ваня спускал пар.
Как то Пятачина крупно повздорил с супругой. Достала. Ну и свалил ко мне-Новый год встречать. Как я не уговаривал-памятуя прошлое-Ванятка засадил стакан и потянулся к следующему.
– Не, я чо-нянька ему? Весь Новый Год за ним бегать? Да пошел он в жопу, у меня своя дурмашина есть. Неизвестно еще, чья мощнее! -думал я, наливая себе первые 300 разминочных грамм. Ну держитесь, суки, сегодня мы вам покажем… Два дебила-это сила!.
1го утром мы предсказуемо очнулись в КПЗ.
Невыносимо болела башка. За дверью гундели мусора. Я приник лбом к хладному металлу двери. Звуки стали отчетливей.
– Кто у тебя там в камере?
– Угонщики.
(????) Ой (это я)
– Чего угнали?
– Да странные они какие-то. Их патруль ночью из тачки вытащил-там окно разбито было. Вроде завести пытались. Одно непонятно-как они ехать на ней собирались-если «шестерка» эта полгода как на кирпичах стоит? Местная шпана с нее колеса потырила.
– Пьяные что ли?
– Да в дрова оба. Каких то сук все искали. Дебилы. Хоть и одеты прилично. А такая пьянь.
– Неопытные, видать. Пьянь то свою меру знает. А эти дилетанты, как накатят стакан-и ну куролесить. Пить не умеет, а туды же лезет, молодежь.
Меня повели на допрос. Следак так же мучился с похмелья и мы напару выхлебали весь графин с водой. Говорили с трудом.
– Ну?
– Что ну?
– Чистосердечное писать бум?
– А то. А в чем признаваться? Акваланг и оружие притырены на даче, шпионские планы выдам только КГБ под гарантии сохранения жизни…
– Веселишься?
– А чего мне-плакать?
– 3 года за угон-это повод для радости?
– Какой угон? Машины без колес?
– А зачем заводили?
– Погреться хотели. Замерзли ж. И в такси не содють.
– Конечно. Таксистов можно понять. Вы ж по Варшавскому шоссе бегали и над головой куртками вертели. Вертолеты изображали? Милицию таксисты и вызвали-двух сумасшедших с дороги убрать.
– Оееее…
– Во-во. Приезжает наряд-а вы в машине провода вырвали и завести пытаетесь…
Стекло зачем разбили?
– Это не мы. Оно было разбито. Мы просто погреться влезли. Слышь, старшой, отпустил бы ты нас.
– Чего?
– Ничего. или ты думаешь-нас за угон машины без колес посадят? А мы тогда насчет денег вонять не будем.
– Каких денег?
– Которые у нас в карманах были. То есть не было.
– Ладно, валите.
Вываливаемся на улицу. Порылись по карманам-наскребли на бутылку шампанского.
Аристократы пивом не похмеляются. На дорогу-ни копейки, хорошо Пятак вспомнил, что живет около станции электрички. Едем в тамбуре. Зайцами. Рядом стоят две румяные девицы. С недоумением пялятся на двух типов в костюмах и дубленках, что квасят шампусик в тамбуре с горла. Ванятка отпивает и протягивает бутылку первой. Та прыскает и берет.
Передает подруге.
Высокий пилотаж съема. Я прям восхитился. На станцию вылезаем уже вчетвером.
– Вань, тихо дергаю друга за рукав-а жена?
– Да пошла она в жопу! К маме она уехала!
Двое суток зависали с барышнями у Пятака. На третий день подруги свалили, прихватив с собой всю косметику жены. Целый день ломали голову-как это ей объяснить?
Вечером жена вернулась. Помолчала. оценила разгром и наши рожи.
Потом-неожиданно жалобно:
– Ваняяя!
– А?
– Зачем ты всю мою косметику в окно выкинул?
(Иесссс!!!!)
– Да сгоряча.
– Ну ты прости меня… Я неправа была, наверное…
– Да ладно. Чего там.
Нет, все же порядочным человеком быть хорошо. Репутация-великое дело. Мне б в жизни ни одна баба так не поверила…
Прям завидовал.