Надо заметить, что мое отношение к «крышам"было весело-ироничное. Причины этого были не в личном мужестве-а в том, что в самом начале кооперативного движения я поработал под «защитой» самой суровой металлочерепицы-чеченской. После них все остальные казались мне детской забавой.
Посему больше никому из братвы не платил. Предложений было масса-но я вежливо посылал всех на хуй, мотивируя отказ обилием проблем при ограниченности бюджета. Особо недоверчивым приходилось устраивать проблемы прямо на месте. В конце концов от меня отстали, решив что со мной «прибыли на копье-а драки на рубль» Не привалили, я думаю, потому как не те суммы были, плюс я пользовался бутафорским ментовским прикрытием-но это в самых крайних случаях.
Меня всегда забавляли пьяные беседы тогдашних коммерсантов о крутости и гуманности своих «защитников». Главный лейтмотив-«Моя крыша круче всех…» Дурачки.
– Не твоя она, Сань. Это ты-их. Корова, баран. Захотят-будут доить или стричь. Приспичит-пустят на мясо..
– Зачем меня на мясо? Я ж золотые яйца несу-чего меня резать?
– Саш, вот ты малый не дурак, но и дурак немалый. А зачем им немного-надолго, если они сами скоропорт? Сколько они живут? Год-два? В лучшем случае-пять. Им за эти годы надо все успеть. И тебя закопать, в частности, что б не обидно было. А то что это выходит-им под траву идти, а тебе тут их телок трахать? Непорядок. Вместе работали-рядом и ляжете.
– Аааа, что же делать?
– Думать, Сашенька, думать. Смотреть. Слушать. И готовиться заранее-бежать. Вывези семью-это их козырь. Заведи связи в мусарне. Копи компру на них. Они болтливы-слушай, запоминай, записывай. И как почуешь запах-вали немедля. И сдавай их мусорам. Со всеми потрохами. Так им не до тебя будет. Трудно кого-то искать, когда тебя самого ищут.
– Эээ… не по понятиям же..
– Идиот. «Понятия» -это свод правил, что придумала эта сволота. По которым тебя резать-их святое право. Ты как свинья прям, что душой теснится о нарушении ей правил забоя скота.
– Аээээ.. (трезвея на глазах)
– Главное-не верь им. Они тебя обмануть не смогут-уебки же. Только ты сам-себя.
Как ни странно-но несколько приличных людей благодаря этим беседам спаслись.
Я же с удовольствием наблюдал за этими красавцами в естественной среде обитания. Там было на что поглядеть. В ЦДХ тусовалась парочка бригад-и мы постоянно бухали вместе.
Сидим-пьем со всей шоблой.
Один из гавриков:
– А я вчера сон видел! (пуча глаза) На рыбалке был. Вот такого сома поймал (показывает руками) Бля буду!
Я:
– Не будешь. Да хоть кита ты во сне поймал-кто проверит-то?
– Да не! Не пизжу-вот такого! (опять показывает руками). А я в соннике прочел, что если во сне большую рыбу поймал, то это значит…
Я, обрывая:
– Что поутру точно обоссался.
Толпа воет под столом. Рыбак пучит очи и хлопает ртом с рыбьим выражением лица.
В общей массе я эту толпу за людей не держал. Но бывали исключения. Ярчайший пример-бригадный клоун Пузырь. Редчайший распиздяй и запойная пьянь к тому же. Плюс-жуткий блудодей.
Иду с бабой. Грудь у нее-выдающаяся. Только отошел-Пузырь тут как тут. А как вас зовут, а давайте познакомимся, а я Андрей, а..
– Пузыыыырь!
– А!
– Моя это баба. Марина зовут. Сестры нет. Подруг тоже. Где взял-там больше нет.
– Вот так всю жизнь! Сыны Израилевы всех наших баб покрыли…
– Если это так-то вы сами не без прожиди будете.
– А! Где ты таких жидов, как я видел?
– А ты-таких как я?
– Хорошо мы замаскировались!
Отходит. Только мы в дверь-душа не выдерживает. Выскакивает на лестницу и орет:
– Марина! Люблю вашу грудь заочно!
О нем же. Идет товарищеский суд-Пузырь проебал очередную разборку. Бригадир грозит прогульщику увольнением по 33ст КЗОТ. Пузырь устраивает цирк.
– Глеб да ты чо! Да меня мусора приняли! Да пиздили три дня! (ага-еще и поили насильно-перегар на пять метров) Я никого не сдал, а вы!!! (со слезой)
– Пузырь, хорош гнать! Еще раз такая хуйня…
– ЧТООО? ТЫ МНЕ НЕ ВЕРИШЬ?!!! ГЛЯДИ!!!
Вскакивает на стол, срывает с себя майку и поворачивается спиной. На ней живого места нет.
Явные многочисленные следы женских когтей-от ушей до жопы. Бригадир бессильно валится на пол. Остальная толпа всхлипывает рядом.
Среди местной гопоты особенно выделялся один персонаж. Андрей внешне напоминал молодого Байрона-и был жутким эстетом. Одевался исключительно в итальянские костюмы, носил шелковые галстуки-причем все в кассу. Женечка-мой гуру, что долго прожил в Европе-аж притормозил его увидев.
– Вот, старичок-помнишь что я тебе говорил о хорошо одетом человеке?
– Э?
– «До легкой небрежности» Если у мужчины в костюме все подобрано до мелочей-это либо клерк, либо манекен. Одна деталь должна выпадать из общего ряда. Вон видишь того персонажа?
– Эндрю, что ли?
– Ты его знаешь? -Женя вгляделся пристальней. Ой какой интересный типаж! Задумчиво-про себя: он сидел… недолго… но по очень зачетной статье… В авторитете, но работает один. Очень опасен.
– Что? Дрюня сидел? Этот франт?
– Этот франт тебя сжует и не подавится. Держись от него подальше-мой тебе совет.
– Да с чего ты взял?
– А у меня глаз с прищуром. Ты так не сможешь. И вряд ли научишься.
– Но все же. Хоть что то…
– Ну например. Он не был за границей-а одет по западному. Так может одеваться, только очень волевой человек, которого засунули в лагерный клифт. Пообещав себе-«Вот выйду, буду как граф наряжаться» И выполнив обещание. Да, кстати, он нутряной антисемит. Учти.
– Ты это по узлу галстука определил?
– Дурачок.
Женя не ошибся. Впрочем, он не ошибался никогда.
Как то бухаем с Андрюшей. Я:
– А ты сидел?
– С чего ты взял? (явно удивившись)
– Одет ты больно хорошо. А в Европе не был. Такое возможно с волевым человеком, которого засунули в лагерный клифт… (далее по тексту)
Повисло долгое молчание. Андрей долго пристально рассматривал меня. Потом выдал:
– Не по своему уму говоришь.
– Верно! Дружок мой тебя срисовал.
– Да? И что он еще увидел?
– Говорит сидел недолго-но по серьезной статье..
– Хм. Странно.
– Что-не угадал?
– Нет, он все верно говорит. Сидел 30 месяцев. Статья за недонесение. 189я. Укрывательство то есть.
– «Знал-не сказал»? Это же детская статья…
– Если б раскололи-была бы взрослая.
– Аааа. А что странно то?
– Что у такого дурня, как ты-такие умные друзья.
Сидим как то с дагестанской братвой. Пьем. Народ, в общем, диковатый, но симпатичный-все бывшие московские студенты. Мага, авторитет, установил в братве шариатские законы-но в его отсутствие народ отдыхал от халяльной жизни. Считалось, что Аллах наблюдает за ними Магиными очами-а раз Магомет в отъезде, то и Аллах не в курсе про их пьянки.
Тут приходит Андрюша. С каким то крайне мутным типом. По виду-клубень. (клубный тусовщик-авт) Серьга в ухе… Пластика какая то дерганая. Где Эндрю его нарыл?
Даги приветствуют Андрея, зовут за стол. Тот, ухмыляясь, подсаживается. С дружком.
Наутро еду с бабой в ЦДХ. Девка просто сногсшибательная. Правда, курит траву как паровоз.
– Макс-поехали возьмем сам-знаешь-чего!
– Погодь. Сейчас у кого нибудь тут займу. Я тут всех угощал-не откажут. О! Андрейка! Погодь.
Подхожу к его мерину-как раз вовремя. Из окна клубы дыма.
– Здрав будь, боярин! Не поделишься?
Дрюня задумчиво смотрит на меня, на Ленку, выдыхает струю дыма и выдает:
– Жиды сегодня отдыхают!
После чего закрывает окно.
– Ах ты ж ссс…
Вот падла. С учетом-что сам делился с ним постоянно, падла вдвойне. Ну ладно, Дрюнечка, Земля круглая, жопа скользкая. Сочтемся.
Проходит пару дней-и мне в руки попадает журнал «Не спать!» Был такой буклет-распространялся по клубам, освещал клубную жизнь. Пролистываю наспех и… стоп! Я эту рожу где-то видел.
А! Это тот, кого Андрей приводил в ЦДХ.
Вчитываюсь: один из самых эпатажных персонажей ночной Москвы… угу… скоро уезжает к своему мужу в Америку. Опа! К мужу! Дык он из этих, что ли? Ай да Дрюня, ай да красава! Креакла дагам за стол посадил. А они с ним пили-ели. Запомоил всю братву. Узнают-им пизда.
Я нравы тусовочки этой знаю. Разговоры пойдут:
– Слыхали, до чего дело дошло?
– А?
– Нетрадиционные свою бригаду завели! Долю малую просят!
– Да ну нах? Это кто?
– Магометовы орлы. Они как с пернатыми вместе кушать начали-в них мутировали…
Ай-яй-яй, Андрюшенька! Вот и на нашей улице праздник.
Отлавливаю одного из дагестанцев.
– Салам, Иса!
– Шолом, Макс.
– Журнальчик хочешь глянуть?
– ?
– Глянь, может кого знакомого увидишь…
Иса натыкается на знакомую рожу, читает текст и тихо матерится.
– Ты это кому-нибудь показывал?
– Мне оно надо?
– Почему мне показал?
– У меня с Андрюшей счеты. Он мне свинью подложил-а я ему должок не вернул. Неудобно прям.
– Понятно. Никому не говори, хорошо?
– Иса, взаимно. Мне неохота, что бы мои уши за этой историей торчали. Ты сам заехал в клуб, увидел журнальчик, пролистал, и…
– Добро.
Иса скачет к единоверцам. Через минуту толпа разражается воплями-на родном языке.
Через 5 минут подходит Мага. Внешне спокоен-но аж искрит. В руке-смятый в комок заветный журнальчик.
– Ты дружка своего не видел?
– Какого?
– Андрея.
– Таких друзей-за хуй да в музей. Не видел. По клубам, наверное, лазит.
– Каким клубам?
– Белый таракан, Табула Раса… я за ним не слежу. Иногда там видел.
– Если увидишь-скажи.
– Хорошо. Он тебе тоже подгадить успел?
– Да я его маму… Муса с трудом сдерживается. Ладно, пока.
– Ищите-да и обрящете.
– Я ему, пидору сам отрою Царствие Небесное!
Ля ля ля. На душе поют райские птички. «Сделал гадость-на душе радость»
Царствие-не царствие, но огреб Андрюша славно. 5 месяцев в ЦИТО отлежал. В ЦДХ я его больше не видел.