После первой беседы с реаниматологом-аферистом
Попробую восстановить некоторые по памяти…
– Саш, а что бы реаниматологом стать-это учиться хорошо надо?
– С ума сошел? Работа собачья ж, берут кого ни попадя…
– Дык ж, эта… вот …как же ж?
– А вот так. Потому и живем так недолго. У нас Михасика в реанимацию определили-уж на что мы привычные-но и то петицию написали…
– Какого Михасика?
– Был у нас на курсе один… на курсах, точнее. Лет 10 учился… На релашке сидел. К диплому у него доза была 20 кубов…
– Это много?
– Это слону много!
– И как он госы сдал?
– Да ему б все поставили-так заебал… О! Я вспомнил. У него вопрос был-«Действия при анафилактическом шоке»
– Это че?
– Аллергия. В тяжелой форме. Вот. А Михасик стоит-глазками хлопает, он же тугой совсем…
Ну препод так наводяще, мол, ну что вам это напоминает? И подмигивает. Типа шок он и есть шок-там все похоже. Но Миня как партизан-ни звука. Ну ему кто то из жалости-на всю аудиторию типа-шепотом:
– Гормоны! Гормоны!
Миня подхватил:
– Гормонов, грит, надо.
Ну препод обрадовался, как ребенок, ему б хоре сказать, ан нет, повело кота на блядки:
– А еще?
Ну я смотрел на этот цирк, смотрел, и думаю, сколько ж народу этот дебил угробит… Ну и так же -театральным шопотом:
– И горячие парафиновые ванны!
Ну Миня и брякни радостно за мной:
– И ГОРЯЧИЕ ПАРАФИНОВЫЕ ВАННЫ!
Ректора выносить пришлось. Ему плохо стало. Так ржал-челюсть вставная метра на три улетела.
То есть представь-только кому чего не то вколят, его немедля: хуяк! -и в парафин макай!
– И что?
– Не помогло-дали ему диплом и в кардиореанимацию устроили. Мы его доктор Менгеле прозвали.
Как не выезд-так покойник. В конце концов не выдержали-написали, что б этого серийного убийцу от нас сплавили. Его на повышение отправили. Сейчас в Минздраве не последний человек, руководит, лечить учит…
– Гонишь!
– Если бы!
– А ты?
– Что я?
– Тебя сразу в архангелы определили?
– Не. Меня поначалу на завод отправили-в медпункт.
– На какой завод? Военный?
– А у нас что, другие были? Если да-мне об этом не известно.
– И как там?
– Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился.
– ?
– Работяги забились на пузырь-сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть.
– Героическое парни!
– Не говори!
– И как?
– Да как нехуй делать. Полемист снял портки, влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело.
– А в чем прикол?
– А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь…
– Ай… погодь… плохо мне…
– Тебе? А мне каково было-когда эта делегация заявилась? Пятеро бочку тащат и победитель за ними
враскоряку семенит. Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел. Правда, не весь. Тестикулы б тут оставил.
– Ой… бля… погоди!
– Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал. Причем эти стоят серьезные, как часовые у Мавзолея… Яйца караулят.
– Аууууууу!
Ты вот слушаешь-валяешься-а я ВИДЕЛ!
– Хррррррр! Уй!…Аааа… так что там с автогеном?
– Что? Понятно что! Бочка нагрелась-этот орет-больно же!
– Уййййййй!!!!
– Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках! А гегемоны-на меня так с укором глядят: мол 6 лет в институте хуи пинал-даже яйца из бочки железной вынимать не научился! Доктор называется!
– И как?
– А ножовкой! Часа три херачили.
– Вынули яйки из лукошка?
– Хуй! У него мошонка затекла-назад не выходят. Пихай не пихай. Орет еще…
– И что?
– А ничего-я его к однокашникам в травму отправил. Чего мне одному веселиться?
– С почетным караулом?
– Не. Он обрел свободу движений. Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил (там раньше краска была) -с синюшными яйцами наружу. Красиво.
Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются. Народ должен знать своих героев. Я их знаю: не покажешь результат-назавтра во все бочки затычки найдутся. Напоминал он художника, кстати: тащил выстраданную картину. В раме.
– И как народ?
– Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела-пришлось вправить.
А в травме нехорошо вышло. Я ж по телефону ничего не говорил. Сурпрыз готовил. А тут приезжаем-я народ созвал, дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника:
– Дамы и господа! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца! -простынку и сдерни.
– Ихррррррр?
– Сергуня кааак ебнется с лестницы… Побился сильно…
– Аууууууу! Булгаковщина прям: роман «Роковые яйца»! Ой!
– Вот. Таковы они-суровые челябинские парни.
– Так чем кончилось то?
– Да вытащили… потом…
– Без последствий?
– Ну как сказать… без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут.
– Ну это, пожалуй и к лучшему…
– И я так полагаю.
Продолжение саги о врачебных приколах. Разговор с другом-реаниматологом.
– Н-да те-с…С бочкой на яйцах это сильно… а еще говорят: простой человек воображения лишен! А он вон какой затейник!
– Что ты! А что простые люди себе в сраки пихают-это ж такой полет фантазии-закачаешься! У меня дружок был в травмпункте. Тот коллекционировал.
– На ковре в гостиной развешивал?
– Там не все развесишь…
– Перечисляй!
– Всего не упомнишь-там коллекция богатая…
– Ну хоть что нибудь!
– Кочерга, например…
– Херасе. Он себе угли в топке ворошил?
– Типа того. Доворошился-кишку пробил. Ему там метра два вынули…
– Раб дупла. Мученик прям.
– Это что! Один кадр репу туда запихнул.
– Уй! Зачем?
– Ты у меня спрашиваешь? Случайно-говорит.
– ??? То есть шел, споткнулся и оп!? Раскидали тут реп, понимашь, присесть некуда?
– Не иначе. Но веселого мало-ее ж вынуть-то как? МЧС вызвали-те давай репу чесать…
– Буквально?
– Нет, то есть да…
– Ты меня совсем запутал. Где МЧС репу чесали? В жопе?
– В коридоре. Отстань. Я и сам запутался.
А там цирк: чисто сказка про мышку. Репку тянут-потянут, вытянуть не могут. Но МЧС-ники решили вопрос.
– Как?
– В жизни не догадаешься! ШТОПОРОМ! Вкрутили и -чпок!
– Гениально! Экие у Шойгу смышленые парни!
– Слава МЧС!
– В жизни б не подумал, что наш народ такой изобретательный! Чисто белочки-что ни попадя себе в дупла тянут!
– Задним умом зело крепки. Это что! А с полковником ФСБ какой конфуз приключился!
– Ай?
– Поехал полкан в Кисловодск. Ему там ректальные промывания нарзаном делали.
– Иди ты!
– Вполне обычная процедура.
– Для всех? Или только от полковника?
– Для всех.
– Не поеду в Кисловодск.
– Не езжай.
– И не уговаривай!
– Не буду.
– А что полковник-патроны не сосчитал? Последний себе не сложилось-вот и промыли сердягу?
– Идиот. Все добровольно.
– Я был лучшего мнения о ФСБ. Ну и?
– Ну и понравилось ему.
– Во-во! Видать на унавоженную-то почву семечко упало!
– Видать да. Приехал в Москву-захотелось ему еще разок пожурчать пузырьками. На даче воткнул шланг для полива, и…
– И? Что?
– Ничего хорошего! Лопнул.
– Кишка тонка у полкана оказалась?
– Именно. Видать мало ее, родимую, ему на службе канифолили-вот и не окреп тылом. Расслабил булки.
– А я-то все думал-нахера по всей Москве круглосуточные секс-шопы? Мне в этом какая-то дискриминация виделась: водку после десяти-хуй купишь, а хуй купишь когда вздумается. Маразм, я считал. Ну кому приспичит в три часа ночи новым вибратором потешиться? Ан оно вон оно как!
Не зря, выходит, открыты. Чтоб, значит, урожай не сгубили…
– Не спасает.
– Э?
– К нему как то пара подвалила среди ночи. Дама лет 35-психоаналитик, между прочим, известный человек. И пацан лет 20 с ней.
– Что потеряли?
– Дорогую вещь. Жужжалку жопную о 4х скоростях, на аккумуляторах-и, не поверишь: с дистанционным управлением!
– Как я тебе поверю-если нихрена не понял? Чем там управлять?
– Скорости переключать. Чем, кстати, пацан и развлекался по дороге.
– Ыыыыы… сука… молодое поколение растет… никакого уважения к старшим!!!
– Не говори! Но производитель-то каков! Не обеспечил, понимашь, безопасность счастья.
Но картина того стоила. Появляется приличная дама, а из нее звуки как в компьютерных гонках-ыыыыыыы, ууууууу, эээээ… Этот сучонок рядом ползет-угорает и знай себе-скорости пещелкивает. С перегазовкой. Гонщик, сука. Та уж за ним бегать устала. Куда там! Он резвый, сукин кот. А дисташка на 10 метров добивала. Попала собака в колесо-пищи да жужжи!
– Да. Недаром мне в слове психоаналитик что то анальное слышалось. Представляю, что в травмпункте было!
– Да уж! Весьма оживленно!
– МЧС вызывали?
– Своими силами обошлись.
– Теперь к психоаналитику я ни ногой! А то еще плохому научит!
– И верно! Виски лучше нервы успокаивают. Это последняя?
– Еще две в холодильнике.
– Я это называю-«Уверенность в завтрашнем дне»
– Твое здоровье!
– И тебе не кашлять!