Эпиграф.
«-Молодежного мыла не было-я мужа «Детским» помыла.
– И как?
– Всю ночь сисю сосал, к утру обоссался»
Из старого несмешного анекдота.
Опять родимые 90е.
Как то в компании меня познакомили с дамой. Мадам была весьма развесистая-этакая ожившая кукла из дорогого секс-шопа. При этом вовсе не дура-что при такой внешности редкость. По моим прикидкам штурмовать такую цитадель не стоило-нужна была долгая правильная осада с рытьем сап, попытками подкупа и спаивания гарнизона и прочими подлостями из арсенала охмурежа баб.
Но в первый же день гарнизон крепости предпринял дерзкую вылазку-и овладел лагерем агрессора.
Я несколько опешил от такого кавалерийского наскока. Сам факт, конечно, радовал-но как-то непривычно мне было безвольно висеть загулявшим котенком, коего мама-кошка отловила за шифоньером и волокет за шкирку в люлю.
Спрашивать тоже как то было неловко-но Светка, отдышавшись, все прояснила сама.
– Я на телевидении работаю.
– Ааа…
– Бээ. Там одни пидоры…
– Я иногда смотрю ящик и у меня схожее впечатление… Неужто ВСЕ?
– Практически поголовно. Причем работа ненормированная-так что с личной жизнью беда. Хотелось тебя, конечно, помурыжить-но не сдержалась.
– Там в отделе кадров натуралов заворачивают, что ли?
– Не. Приходит иногда симпатичный мальчик, мы с девками только краситься-наряжаться начнем, а пидорасы его-Светка сделала руками загребущие движения-К себе! К себе! -Впрочем, мы много говорим-иди ко мне… (Читать дальше…)
На какой то N-ой встрече Света в свойственной ей безапелляционной манере поставила меня перед фактом, что
1. Мы едем за ее подругой
2.Срочно найди ей мужика.
От черт. Когда надо-их как мух, а как нужны… Тот с женой грехи замаливает, этот с удовольствием, но в Таиланде, третий начинает ломаться, как целка… И где эта сука Бегемот лазит?
Телефон молчит. Звоню Смолину.
– Бегин у тебя?
– Отчасти…
– В смысле?
– Ну тело-то здесь, а разум, похоже, розовых слонов в Валгалле сачком ловит.
– Он столько не пьет.
– И я впервые вижу. Вперся ко мне-и упал. Воняет спиртом и полынью. Не пойму-он ей закусывал, что ли? Моль его заела?
Обрисовываю ситуацию дамам. Минутная заминка.
– Ничего, пьяный-проспится. У нас два дня.
Приезжаем. Ольга (вторая телевизионщица) поднимает бошку Бегина за волосы-аки Давид-Голиафа.
Трупное выражение лица этой пьяни только усиливает сходство с Голиафом.
– Ничего, пойдет.
– Вам надо-вы и тащите.
Изголодавшаяся Ольга безропотно впряглась и поволокла тело любимого в машину. Светка помогала.
Офигеть. В нем же минимум 120 кг…
Я же шел сзади и с выражением декламировал наизусть 117 статью УК.
«Изнасилование, то есть половое сношение с применением насилия или с угрозой его применения к потерпевшей (му) или к другим лицам ЛИБО С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ БЕСПОМОЩНОГО СОСТОЯНИЯ ПОТЕРПЕВШЕГО, – наказывается лишением свободы на срок от трех до шести лет.»
Бабы ржали, но попросили заткнутся.
Я перешел на стихи:
«Ты куда меня несешь-шапка каракулева?
– Я ебать тебя понес, тюбетейка хуева!»
Бабы с хохота уронили героя-любовника и присели на него-передохнуть. Перекурили. Кое-как мы впихнули суженого на переднее сиденье. Пристегнули-так как тело сползало вниз. Меня начинали мучить нехорошие предчувствия. Похоже-это надолго. И что он выжрал-не пойму, запах действительно странный.
Машина запотела наглухо-еще бы, с таким выхлопом.
– Куда едем?
– К нему. Мне он дома ни к чему в таком виде.
По дороге, само собой, менты. Выхожу, базарю с старшим-так, за жизнь, и тут дикий ор со стороны Бегемота. Оказывается, младшенький мент задумал проверить у Бегина документы. Смелое решение.
Долго тряс, тер уши-наконец обратил на себя внимание. Бегемоту в ту пору было, по моим прикидкам, месяца 2,не больше. То есть головку только-только научился держать. Ну и мычать что-то. Несвязное.
Дитятко разлепило очи, увидело мента, почему-то обрадовалось и полезло тому в рожу с «козой рогатой». Приговаривая «А-ня-ня-ня!» при этом.
Ментенок поначалу испугался, потом озверел.
– Ты, сссука!!! Я два года в ВВ оттрубил!!! (это тут причем?) И ни одна проблядь мне «А-ня-ня-ня!» не делала!!! А тут! При исполнении! ЗАСТРЕЛЮ!!!!
Мы переглянулись со старшим:
– Так, давай ты своего дурака держи, я своего.
– Идет.
Еле растащили.
Мент бесновался в служебной истерике. Пришлось брать огонь на себя-от Бегемота-то толку было немного-он загукал, пустил слюну, пукнул и тут же выключился.
– Чего ты к нему пристал?
– Как чего? Проверка документов!
– Какие документы! Ты на него посмотри-он маму свою не вспомнит как зовут!
– А нехер так нажираться!
– Ты б на его месте и не так нажрался!
– А что с ним?
(Трагично) -Его изнасиловали.
– Что? Эту рожу!
– А вот про рожу не надо! -включилась в беседу Димина суженая. На свою посмотри! То же мне, блять, Марлон Брандо!
– Эт-то что серьезно-кто то такую скотину выебал?! -изумился старший.
– А то! Скотоложи у нас такие-им только в лапы попади! -я покосился на Свету. Завтра заявление в милицию понесем -и, отпустил бы ты нас, старшой. А то он мне, неровен час, весь салон заблюет. Токсикоз у него. Похоже, забеременел.
Ошалевший мент отдал документы и мы покатили…
Дома Дима так и не очнулся. Дамы переглянулись, кивнули друг другу и объявили, что трудиться мне «И за себя-и за того парня»
По ходу праздника Дима сомнабулой вояжировал в толчок и назад, и временами натыкаясь на голых баб многозначительно глаголил-«Я тя где-то видел!»
Бабы свалили, я тоже, Бегемот вышел на связь на третий день.
– Ты не знаешь-как я дома оказался?
– Я с бабами привез.
– С какими бабами?
– Телевизионными. Ты еще одну изнасиловал.
– Йааа? Одну?!
– Да. Вторая сама дала. Но первая обиду затаила. Сейчас передачу готовит про тебя.
– Кккакую? Человек и закон?
– Размечтался. В мире животных.
– Макс, скотина, хорош подъебывать-мне и так херово!
– А что это было, стесняюсь спросить? Я тебя даже после технического спирта таким не видел…
– Абсент.
– Е-мое! Месье-француз?
– Ну ебенть.
– Где взял?
– Пятак привез откуда то с Европы. Причем настоящий-там концентрация полыни этой такая, что почти везде это пойло под запретом.
– По мне-так разумное решение…
– Не. Это я мудоид. Пятак то через сахар его как-то по капельке, мелкой рюмочкой, а я задолбался на это глядеть-ну и в стакан граненый набуровил.
– И?
– И весь пузырь литровый засадил. Пятак уху ел на меня глядючи. А потом-не помню.
– Круто!
– И не говори. Единственное что помню-Пятак грузил, что от абсента третий глаз откроется. Ну я проснулся-темно, сука, и говном почему-то воняет. Я и сообразил-что третий глаз открылся-но в жопе…