Все таки приемы брачных игр людей-это то, что сильно зависит от географии. Будь ты 100 раз антилихент и выпускник чего угодно, а при знакомстве с дамой родное ашхабадское «Дэвушк, пазнакомка дэлеваем?» -где нибудь да вылезет. Это я про Бегемота. В Ашхабаде во времена его юности с бабами было весьма туго-порядочные девушки давали через «замуж», а джаляб были наперечет, очередь к ним стояла на годы вперед и по записи. Потому местные ловеласы вынуждены были обещать жениться.
Бегемот очень любил жениться. Как поймает какую бабу-и ну на ней жениться. Пока новую не отловит.
При этом по привычке всех звал под венец. Некоторые искренне верили, что служило для Димы причиной постоянных неприятностей. Одна, декабристка, даже в Ашхабад к нему приехала. В ту пору его загребла семья-мол нефиг и Димочка откровенно маялся дурью
в Ашхабадском политехе. Все таки кафедра теорфизики МИСиС-и АшПолитех-это две большие разницы. И не в пользу Ашхабада.
Бегемот стал, пожалуй, единственным студентом, что поступил туда безкалымно.
Семья рвала на себе волосы, кричала про позор на весь город, но было поздно.
Дело было сделано-и вошло в историю.
«Валить» его собрались на физике. Ога. Как же.
Вопрос (для абитуры) был действительно поросячий: Как вы понимаете электромагнитное поле? Вот что не скажи-все будет не так. Мало ли кто как что понимает. Особенно то, что словами не описать.
Но не на того нарвались.
Димочка хмыкнул, выписал 4 уравнения в дифференциальной форме,4 в интегральной и одно-выводное. Сунул листок в комиссию-
– Вот так я понимаю электромагнитное поле.
Комиссия минут пять вертела листок-что бы понять что этот шайтан там нашкарябал. Повисло тяжелое молчание. Где верх, а где низ комиссия так и не допетрила.
Аксакалы с шумом дышали, потели-но задавать дополнительные вопросы благоразумно побаивались. А если этот столичный говнюк что то переспросит? Позору не оберешься.
Председатель обвел коллег презрительным взором, вздохнул и проскрипел-«Ви достойны у нас учиться»
На занятия Бегин, понятное дело, не ходил, время от времени «защищал честь» Политеха на всяких студенческих олимпиадах-привозя золото и постоянно обдумывал как бы свалить с Родины, не обидев родню. И тут-на! Невеста пожаловала. Очень кстати.
Сейчас еще женят-и все, приплыл. Где родился тогда-там и пригодился.
Бегемот всегда удивлял меня парадоксальностью поступков. И в тот раз он действовал нешаблонно. Схватив зазнобу он уволок ее в ванну, усадил на старую отечественную стиральную машину, включив ее (машину а не зазнобу) в режим отжима.
После чего немедленно на ней женился (на зазнобе, а не на машине),
Затем подтянул портки, чмокнул в щеку, сказал «Я сейчас» и исчез.
Встряхнутая, но не смешанная Лена бродила по квартире в ожидании жениха.
Через неделю ее начали одолевать подозрения, что милый ее не очень-то ждал. Через две она свалила и, нехорошо бормоча про Диму, немедленно вышла замуж за другого Диму.
Дима2 отличался от бегемота статями- на 40 кг в минус. Но Лена быстро привела его в
нужную форму. За два года муж догнал и перегнал Бегина по саломясу.
Мы аж не узнали его-как рассвинел. Пришли как то к ним в гости. Сидим, чаи гоняем.
Вдруг Бегин валится на пол.
– ?
– Гляди!
На книжной полке мирно соседствовали два издания. Первое называлось «Как выйти замуж», второе учило «Как выкормить свинью»
– Лена!!! (это Бегемот)
– А?
– Ты б книгу написала б: «Как выкормить свинью и выйти за нее замуж»
– Ах ты сссс…
Предназначенная Бегемоту чашка с кипятком попадает мне в харю.
Еле свалили-причем последнего пинка Лена выдала мне. Как и первого. Я-то тут причем?
В последующие годы обманутые невесты преследовали Бегемота, как эринии-Ореста.
Бегемот в этой борьбе мужал, становился все увертливее, учился маскировке и выживанию на вражеской территории.
И наконец столкнулся с серьезным противником.
Я как ее в доме увидел-сразу понял: Димочка допрыгался. Кандидат педагогических наук взялась за мальчика всерьез. Обычно я меняю имена-пароли-явки, но тут слов из песни не выкинешь-невеста с достоинством носила фамилию Фукалова. Я как узнал об этом, тут же переметнулся в стан врага.
– А чо? Женись, Диман. Фамилию ее возьми. Фукаловым станешь-не у каждого такой орден в петлице есть. Детей фукаловых нарожаете, и пойдет у вас не жизнь, а сплошная фукала. Фукалиха то тебя вон как любит-глаз не сводит!
– Макс, я тебя прибью щаззз.
– А меня то за что?
– За Родину!
Вскоре дама пошла в решительную атаку. Сплю как то у Бегемота в гостях. Слышу какой то бубнеж -отрываю голову-то милые на кухне воркуют. Оба в дрова.
Диалог, правда не радовал разнообразием.
Фукалова (с надрывом, сострадательно)
– Дима, ты в скорлупе!
Бегемот (мужественно, со слезой)
– Да! Я в скорлупе.
Фукалова (с надрывом, сострадательно)
– Дима, ты в скорлупе!
Бегемот (мужественно, со слезой)
– Да! Я в скорлупе!
И так далее. На пятнадцатом повторе я не выдержал-
– Света! Да отряхни ты его от скорлупы, наконец! И научи яйца чистить-а то он их только чесать умеет!
Дальше слышу вой Бегемота. Оказывается разговор носил высокий сакральный смысл-и речь там шла о Диминой замкнутости, а не о том что он яичной скорлупой себя осыпал.
Диман уже не знал куда деться-и тут кавалерия прискакала из-за холмов. Вовремя.
Но Света была упорна как бульдог. И переехала к Бегину жить. Ну то есть приехала-и не уехала. На намеки, что мол, пора бы и честь знать-Света просто не реагировала. И гнула линию про скорлупу, обещая таким образом разбить димино яйцо.
Бегемот аж похудел. В лице его появилось затравленное выражение, глаза беспокойно шарили по сторонам, руки мелко тряслись. Мне стало его жаль.
– Валить тебе надо!
– Давай! А труп поможешь закопать?
– Я имел ввиду-сваливать.
– А. Найдет она меня.
– Это точно-такая так просто не отцепится!
– Макс, чо делать?
– Хм. Ну раз ей так хочется у тебя жить-пусть поживет…
– Я ее придушу!
– Не надо душегубства. Запри ее и поехали-развеемся.
– Бегу!
А там нас закрутило-замотало. Честно-мы просто про нее забыли. Где-то через неделю звонит наш приятель:
– Вы чего творите, ироды!
– А что?
– Вы нахера бабу в доме снаружи заперли?
– Ат черт! Из головы вылетело!
– Она ж там воет, как собака забытая! Я ей сигареты с сосисками на балкон кидал!
– Саш-а вот это зря ты ее прикармливал. Она знаешь какая привязчивая!
– Я, Макс, знал что ты скотина, но что такая!
– Я тут причем? Баба Бегемота, хата Бегемота-а скотина завсегда я. Это почему?
– Сам знаешь почему. Бабу выпустите?
– С наслаждением.
Стоило нам открыть дверь, как узница стремглав вынеслась на волю. Ссыпалась по лестнице, гремя каблуками. Даже «до свидания» не сказала. Мы переглянулись:
– Ай-яй-яй! Невоспитанная какая!
– А еще кандидат наук.
– Педагогических!
– И чему их там в педах этих учат!
– Ай-яй-яй!
В тот же день Бегину пришлось съехать с хаты-соседи наябедничали, что у нас собаки по ночам воют, а у хозяйки на шерсть была аллергия.
ПС. Света таки вышла замуж. За Сашу.
Теперь он кормит ее на законных основаниях. Взял ли Санек ее фамилию-не знаю.