Конец 90х.
Как то сдуру я снял хату по рекомендации. Меня опрометчиво представили хозяйке как «хорошего мальчика из порядочной семьи» Ну-ну.
О ту пору я уже перестал учить народ уму-разуму и ушел с тропы просветительского аферизма. Уж слишком многие мои ученики жаждали найти учителя и накостылять ему за науку.
Посему подвизался на ниве автосервиса. Хозяйничал там Кабан, я же занимал почетную должность «Подай, принеси, пошел нахуй в особо крупных размерах»
На визитке я велел отпечатать «Приказчик» -что в общем отражало суть вопроса.
Визитки, кстати, была одна из моих слабостей. Часто читая текст на них собеседник на несколько минут выпадал из реальности. К примеру- ярко красная карточка, текст золотом сверху крупно- «ФАБРИКА ОГНЕННЫХ СТАНДАРТОВ» Ниже-Фамилия, Имя, Отчество (не мои) -и должность: держатель баланса.
Пока клиент гонял по извилинам что это за хуйня такая -держатель баланса на фабрике огненных стандартов-ему было можно много чего втюхать. Пользуясь некой растерянностью.
Но я отвлекся.
Работал я много-но с личной жизнью проблем не было. Даже наоборот-она перехлестывала через край.
В ту пору по всем автосервисам шлялись толпы диких телок с неустроенной личной жизнью-распространяли рекламу, вот ими-то мы и пользовались.
Как то я смотался на день по делам. Вижу Кабана-тот только из дому. Вид блудливый.
– Тут с «Полезных страниц» одна заходила.
– Ну?
– Впечатления неоднозначные.
– Конкретнее.
– Я б поостерегся дважды рекламироваться там-но тебе разок стоит. Вот ее визитка.
На автомате сую в карман и забываю.
А тут на беду 8 марта. Сложный день для меня. Не хочется никого обижать-но не встречать же его гаремом, да и разорваться на десяток частей тоже не получится. В конце концов покупаю Коли-Васи (грабителей фур) упаковку духов «Пуазон» заранее одариваю всех по-справедливости и чешу по ушам про командировку. Вот мудак.
Отсутствие должного образования-страшный грех.
Ведь на упаковке честно написано предупреждение – Poison!!! (яд). Но кто ж читает упаковки?
Вонь страшная. Пришлось потом менять весь пул.
Сижу как дурак один. Жертва уравниловки. Буриданов осел. Мучаюсь извечным мужским вопросом-«Куда пойти, куда податься, кого найти-кому отдаться?»
Лезу в карман-там визитка «Полезной страницы». Хм.
– Звоню-дама в восторге-приезжай, мол. Выйду к трассе. Отлично-если страшная, то свалю. Наивный.
Подъезжаю и вижу как трое ментов запихивают в бобик какую-то телку. Чип и Дейл в душе дурня-рыцаря выпихивают тушку на защиту прекрасной дамы.
– «Ээээ, командиры, ну чего вы лютуете! 8 марта все таки-пустили б девочку!»
– «Да забирай ее к ебеням» – неожиданно-обрадованно соглашаются мусора.
После чего резко кидают в меня бабой, быстро скачут в бобик и сваливают на рысях.
Мама, ну и рожа!
– О! Макс, привет! Я тебя как раз ждала-а тут эти…
– Кабан, скотина-грустно думаю я. Вот, падла подсуропил… такое…
Но делать нечего-барышня уже в машине. Щебечет не переставая. Голос как в жопе волос-тонок и нечист. С визгливыми интонациями. Я молчу.
– Литр не меньше (это мысли мои) …кошусь вправо… не, два… два литра. Мне. Одному.
По приезду сразу засаживаю стакан. Не помогает. Второй-то же самое. Не, я пожалуй столько не выпью.
Как отключился-не помню. Просыпаюсь оттого что мне ну очень хорошо. Ну прям очень-очень.
Внешность этого кошмарища меня уже не интересует. Двое суток мы не можем разлепиться.
На исходе этого марафона я еле выползаю на работу. Все кончено. Я-извращенец. Нормальный человек не может получать кайф от такого гоблина.
Звоню Булгачке-это моя гуру. Мудрейшая баба.
– Свет, беда. Я извращенец.
– Макс, ты последний, кто в этом сомневался.
– Мне к дохтуру надо.
– Ты ж сам у нас доктор. Гинеколог-аквалангист. Я ж знаю, Макс, это тебя клятва Гиппократа заставляет из пизды в пизду нырять…
– Свет, хорош издеваться! Я серьезно на измене, а ты… друг, называется.
– Ладно, плачь дитятко. Что там у тебя стряслось?
– Да я обезьяну поимел. Теперь по ней скучаю.
– Буквально?
– Что буквально? Буквально поимел или буквально скучаю?
– Буквально-обезьяну?
– Нет. Но отличия следовые-не более.
– Аааа, успокойся. Все нормально. Это у вас, кобелей, общее. Не все ж красоту ебать-надо ж и говнеца с помоечки отведать.
– Уффф. И что делать?
– Что делал. Само пройдет.
На второй встрече эта крокодила предлагает притащить подругу. Где наша не пропадала. Одна макака-две: какая разница? Притаскивает писаную красавицу. Реально сногсшибательная девка. Улучшенный вариант Орнеллы Мути.
Я вылечился мигом-как увидел. Отсылаю квазимоду в гостиную. Спим с звездой-и тут мстительный примат выплескивает на нас ведро с холодной водой. Все, пиздец. У меня красная пелена в глазах-и понимаю, что сяду, но остановиться не в силах. Планка слетела. Убью суку.
Обезьяны-очень чуткие животные. Увидев мою рожу, макака быстро выпрыгивает в дверь и голая скачет по лестнице. Фффу, бля.
Выкидываю на площадку ее шмотки, прислоняюсь спиной к двери. Потихоньку отпускает. На кровати икает от хохота Орнелла Мути. Я начинаю ржать следом.
Вдруг-звонок в дверь. Взгляд падает на роковое ведро. Ну погоди.
Наполняю его холодной водой и выплескиваю за дверь в вернувшуюся негодяйку. Алаверды.
Поднимаю голову-на лестнице столпились соседи. Глаза- как у какающих лемуров.
Я их понимаю. Не каждый день увидишь сцену-как голая баба (на лицо ужасная, добрая внутри) ломится в дверь, а ей из двери-душ им тов. Шарко. В исполнении «хорошего мальчика из порядочной семьи»
Я так и замер-с ведром. Неудобно то как.
Неожиданно для самого себя я присел в глубоком книксене, прочертил ведром изящную дугу и громко поприветствовал зрителей:
– Физкульт-привет!
Приветствие мое возымело странное действие-все спотыкаясь побежали по норам.
За спиной раздался утробный вой-это поплохело Орнелле.
– Уй, всхипывала она, Тонька мне сказала… ыыыы… будет весело… Но что бы ТАААК!!!Хрррр… Мама. Я сдохну сейчас, сделай что нибудь!
Я посмотрел на ведро…