Во времена «Очакова и покоренья Крыма» я был еще завидный жених. Сам я никаких поводов для зависти в себе не обнаруживал, кроме угрюмой решимости сражаться за свободу до предпоследнего патрона (последний-себе).
Но женщины азартны по природе своей. И часто берутся за трудные задачи лишь из соображений «на слабо» Не задумываясь о «на хера».
В то лето меня склоняла к браку одна дама, прекрасная во всех отношениях-из городу Ногинску. Девка была замечательная-красивая, умная веселая, спокойная-с такой бы только гнездо и вить. Но в ту пору мне не улыбалась идея класть яйца в одно место.
Меня же всячески склоняли в сторону моногамии.
Я же отбивался чем мог.
Вплоть до откровенного глумления. До сих пор стыдно.
Послеальковная сцена. Все по классике-я в койке с сигаретой, любимая неподалеку-что то поправляет перед зеркалом.
Вдруг-ни к селу ни к городу:
– Макс!
– А?
– А давай поженимся?
Пауза. Выдыхаю столб дыма.
– Да кому мы нахрен нужны?!
В череп прилетает расческа.
В конце концов суженая решила подключить к действу семью. Меня повезли на дачу к родственникам-праздновать днюху милой. Что бы не биться в одиночестве, я прихватил на смотрины Бегемота.
На беду-семья оказалась чумовой. Маманя, правившая всеми, была само очарование.
Толстушка-хохотушка. Плюс-настоящее сокровище семьи-бабушка самогонщица.
Старуха гнала такой самогон, что после первой рюмки, решимость безбрачия моя дрогнула.
Мало того-бабка настаивала первач на калгане-среднерусском аналоге жень-шеня.
Эффект получался в прямом смысле сногсшибательный. То есть мысли ясные, глубокие,
настроение боевое, дали-бескрайние, но ноги не ходят. Отказывают хозяину в передвижениях. Типа-сиди тут, сучонок, лучше все равно нигде не будет-нечерта тебе шляться. Плюс-непрерывный ржач от него. Ползастолья провел под столом.
А разговоры под ним… всего не упомнишь-калган коварно отбивает память, но все же.
Маманя встает с тостом.
– Сегодня, мы празднуем 24 летие Алены. Пока она у нас «холостая». Хочу выпить за то, что бы свой четверть века она была… (мама со значением смотрит на меня)
«-Боевая» -влезаю я в тост.
«-И заряженная» -добавляет Бегемот.
Мама, не договорив, валится под стол. Оттуда слышатся ее завывания.
Плюс ко всему-Бегемот под шумок исчезает с соседкой.
Через минут десять появляется странная процессия-сначала всклокоченная Таня, потом
Бегин-а за ними Танин милый, что нашел их во ржи.
Милый, надо заметить, умом не блещет и все пытает зазнобу-что, мол, они там делали?
«-Урожай смотрели» -находчиво отвечает соседка.
Стол рушится.
Маманя поднимает тост:
– Я хочу выпить за нашу молодежь! Глаз на них глядеть радуется. Вот у нас в их годы-что на уме было? Одни пьянки да бл. ки! А у них? Чуть стакан накатят-тут же тревога на душе. Как там урожай? Не пали ли озимые? Взошли ль яровые? Нет, что ни говорите-нам они не чета!
Все это под вой стола.
Под утро народ разбрелся по койкам-нам же с Бегиным не спится. Ржем как кони.
В конце концов маманя вручает нам бутыль калгановки-и выпирает бухать на озеро.
«А то от вас дача шатается, ироды.»
Уже по солнцепеку ползем назад.
Беседа-сути не помню, но восхищает своей эрудицией и образованностью. Поворачиваюсь к собеседнику-и вдруг вижу его траекторию. Следы на дорожной пыли образуют правильную синусоиду.
– Знаешь, Дима, я отказываюсь принимать логические доводы от человека, что передвигается по земле таким замысловатым путем!
– На свой посмотри, прямолинейный ты наш!
Хм. Правда. Мой-не лучше.
Вслед за этим становимся свидетелями уникального ДТП. Ни до ни после такого не видел.
Даже не читал о подобном.
Мимо пылит соседская шестерка. Отползаем на обочину.
Сосед-пенсионер ползет еле-еле. Здороваемся через открытое окно.
Вдруг из полей выносится обезумевший кот-за ним скачет овчарка. Дистанция-5см от клыков до яиц. Не разбирая дороги котяра сигает в водительское окошко-и выпуливается из пассажирского. Вслед за ним маневр повторяет собака.
Дед бросает руль и вламывается в столб. (Его можно понять-я б тоже удивился, пролети у меня перед носом такая парочка) Вылазит из машины. Выражение лица:
– «Папа, шо это было?»
Деда, конечно, жалко, но совладать с собой мы не в силах. Ползаем в корчах.
Только успокоились-дед начинает витиевато материться-оказывается шустрый кот успел ему серануть на колени.
Все. Аут.
В ту пору таки не женился. Из соображений-за что хорошему человеку в мужьях такая кака, как я?
Об чем не жалею. Но о калгановке тоскую периодически.
Дефенестрация – от лат. приставки de (в общем случае – извлечение) и существительного fenestra (окно) – акт выбрасывания кого-либо (чего-либо) из окна. Чешский исторический политический феномен, событие имеющее далеко идущие последствия.
Во времена оные (90гг) квартир я поснимал множество. Профессия афериста не предполагала жизнь по месту прописки. Уж слишком многим я становился нужен: толпы клиентов скучали обо мне денно и нощно. Мечтая прижать к своей широкой груди, посмотреть в мои бесстыжие глазенки и задушевно спросить-«Сука, где мои деньги?»
Памятуя о завете Соломона «есть время обнимать и время уклоняться от объятий» -я менял жилье раз в три-четыре месяца, в зависимости от трудовой активности.
Честно сказать, мне до сих пор неловко вспоминать о своих арендодателях. Бедные они бедные. Сейчас модно говорить о сучьей породе москвичей, сдающих хаты-так вот в оправдание сих рантье могу заметить-что суками они стали неспроста. Один клиент типа меня в состоянии за пару лет перевести взвод собственников в разряд убежденных мизантропов. Приведу пару примеров.
Заезжаем с Бегемотом в очередную берлогу. Квартира напоминает музей мебели 60х-годов. Туда свезли все барахло с трех хозяйкиных хавир. Тетка клятвенно заверяет нас, что
за три дня все вывезет и исчезает. Месяц мы протискиваемся в узкие щели между шифонерами и перекрикиваемся через шкафы. Не квартира-лабиринт. Что бы не заблудиться между мебелью надо было обладать развитым пространственным воображением. Наконец, находим тетку и ставим ей ультиматум. Или мы или барахло.
После тяжелой внутренней борьбы скряжистая хозяйка сдается-мол, уговорили, речистые, несите все на помойку. Легко сказать. 11 этаж и лифт только для пассажиров. Тут неделю
будешь кряхтеть на лестницах.
Сидим-курим. (не сигареты) Думу думаем.
Бегемот:
– А может, как в Коммуне?
– А давай!
В общежитии МИСиС смена обстановки происходила через окно. Обычно эта «перестановка» приурочивалась к дню рождения студента. Предусмотрительный именинник растаскивал по друзьям ценные ему вещи и накрывал в комнате поляну.
Гости приходили, поздравляли, дарили подарки, чинно рассаживались, говорили здравицы, набубенивались и под занавес выкидывали всю мебель в окно.
Поутру именинник полз на склад и получал новые мебеля. И так до следующей днюхи.
…Особенно тяжело было выпихнуть с балкона трехстворчатый шкаф. За него мы взялись уже под занавес-часа в три ночи…
Но ухнул он знатно. Мало того, что уронил немалого размера тополь, так еще и отлетевшей дверцей разнес стекло на первом этаже. От звона стекла мы притихли, погасили свет и завалились спать. Еще бы. Так умаялись.
Под утро раздается ожидаемый звонок в дверь. Причем он как начался, так и не закончился.
Кто то начал выражать свои эмоции уже там, за дверью. Вымещая ненависть на ни в чем не повинной пипке.
Бегемот открыл дверь. На пороге со вслипом дышал ему в пупок какой то мелкий мужичонка.
Орать он начал прямо в щель двери -в Димины гениталии. По мере поднятия башки тон его слабел и когда взгляд, наконец, уперся в бороду-сосед заговорил почти заискивающим шепотом.
– Ээээ… кхм… мне, право неловко, но, ээээ, простите,…не знаю как сказать..
– Да ты не темни-подбодрил ходока Бегин-как есть-так и говори…
– Ээээ, простие еще раз… ааа..это не вы ночью в окно мебель выбрасывали? А?
Повисла тяжелая театральная пауза. Бегемот сквозь бороду давил взглядом соседа.
Тому уже явно хотелось свалить. Наконец, Димочка отомкнул уста:
– Мужик, ты сам понял, что спросил?
– А …ээээ… извините, я так и думал…
– Ты это, завязывал бы квасить, а?
– Да, да, больше-ни капли…
Как ни странно, менты так и не приехали. Дело в том, что подъезд и до нас славился своей склочностью-и вызовы оттуда шли непрерывно. Плюс-парочка старух-шизофреничек вечно тревожили мусарню и ФСБ разоблаченными заговорами сионистов.
Поэтому ночной вопль-«Жиды мебелью в окна кидаются!!!» -не был воспринят правоохранителями как что-то экстраординарное. Мало ли… Вот на прошлой неделе жиды ей непосредственно из Израиля лазером мозги жгли-а теперь мебелью придавить норовят… мелковато… Фантазии уже, видать, не хватает… Слабоват ЦАХАЛ супротив нашей шизофрении…
Результатом сего безобразия явилось то, что в лифте мы ездили одни и без очереди.
То есть заходишь в подъезд-очередь расступается.
– Езжайте-езжайте! Мы не торопимся!
– Да поместимся ж…
– Нет-нет! Что вы, что вы! Езжайте! Мне вот еще газетки надо посмотреть в ящике…
Поутру у нас постоянно шли дискуссии на тему «Кто пойдет за Клинским?»
Хитрая и изворотливая скотина Бегемот постоянно находил отмазки, что бы выпихнуть за пивом меня. Я злился. Как то поутру я таки восстал-и мы поперлись вместе.
Бегемот перед выходом надел на шею ожерелье из рулонов туалетной бумаги и натянул на череп оставшийся от хозяйки вязаный капор.
Он надеялся, что я его застесняюсь. Щаззз..
Бредем до шалмана.. Стайка околомагазинных калдырей видит бородатого детину в капоре, ожерелье и столбенеет.
Один из них неуверенно плетется к этому диву дивному и неожиданно просит признания.
– Тттты меня уважаешь? -как то жалобно спрашивает он.
Бегемот долго пытается сфокусировать на нем мутный взор и, наконец разглядев -изрекает:
– Да я тобой горжусь!
И ползет дальше. Мужичонку охватывает ликование. На этой волне радостного возбуждения он кидается ко мне, крепко стискивает руку и, лучась взглядом, неожиданно огорошивает:
– Ковров надо?
– Ччего?
– Ковров!
– Ккаких ковров?
– Ну в квартиру! Надо?
Обижать его не хочется-и я молча киваю. Как же не надо? Еще как надо. Вот поутру с будунища встаю-и первая мысль-о коврах. Где б прикупить.
– Тогда завтра! -калдырь крепче стискивает руку.
– А то.
– В этом же месте!
– Еще бы!
– В это же время!
– А как же!
– Смотри-не опаздывай!
– Да ты что! Как ты мог подумать такое!
– А скока тебе?
– Да скока не жалко!
Ковровый сумасшедший наконец-то отстает и я получаю доступ к вожделенному пиву.
Следующее утро начинается пинком Бегемота.
– Пиздуй за пивом!
– С хуя ли?
– Забыл? Тебя там человек ждет!
– Какой, в пизду, человек?
– С коврами!
– Какими, в пизду, коврами????
– Так, Макс, тебя за язык никто не тянул. Сам стрелку забил-теперь пиздуй. Заодно пива не забудь.
– От ты сучара!
Делать нечего-кряхтя ползу знакомым маршрутом. Понятное дело-никакого ковровщика
я не жду. Мало ли что эта пьянь вчера пиздела?
Вдруг на меня выпрыгивает вчерашний калдырь… точнее уже не калдырь он… выбрит, подтянут, свеж и трезв. Сама деловитость и сосредоточенность.
– Ну где ты лазишь? Я уже тебя 10 минут жду.
Я в ступоре. Абсолютное ощущение нереальности происходящего. Оксюморон. Вампука.
Мужик вдруг заливисто свистит и к нам послушно подкатывает бортовой ЗИЛ. С полным кузовом ковров. Театр абсурда. Ионеско нервно курит.
– Ээээто кому?
– Тебе!!!
– Ккуда мне сттолько? (я впервые в жизни начал заикаться)
– Так. А мне куда? Я что, по-твоему, через проходную Люберецкого комбината это назад воровать повезу? Короче-не еби му-му, куда сгружать?
Ну, Димочка, погоди. Будет тебе сейчас пиво. С раками.
– Давай за мной!
Захожу в хату.
– Принес?
– Да. Пошли.
– Куда?
– Ковры сгружать!
– Не смешно.
– Мне тоже. В окно глянь.
Бегемот подходит к окну и долго задумчиво смотрит вниз.
– Чудны дела твои, Г-споди!
– Вали вниз-чудотворец. Идем торговаться.
Часа три мы таскали в квартиру пизженные ковры. Штук десять не влезло. За цену базарил Бегин-точно не помню, там целая система была, но в среднем по пузырю за ковер 2 на 3 метра выходило.
Последние ковры мы дарили прохожим.
Идет мужик. На лицо вроде не паскуда.
– Мужик, на ковер!
– Аааа…
– Не пизди. Скажи спасибо и пиздуй отсюда. Пока по шее не дали.
– Ссспасибо!
– Молодец! Дима-лови вон ту тетку… ат, сука, прыткая какая. Ну ладно. Бабка, подь сюды!
На ковер, старая!
В общем распихали кое-как.
Но-в дом то не зайти. Кое-как раздарили по знакомым штук 30. В квартире появились тропинки. Но жить-то все равно нельзя.
Проблему решил гений-Бегемот. Он прикупил строительный пистолет и пристрелил ковры к стенам и потолку (или потолке?. неважно-главное-пристрелил)
Остальные ковры он уложил на пол-вырезав садовым секатором по контуру квартиры.
Вышло около 15 слоев. Но обстановка получилась прикольная. Баб валило навзничь от одного вида.
Какой то будуар содержанки в восточном стиле. Для пьющей компании самое-то.
Куда ни упади-везде мягко. И свинячить можно везде-уборка осуществлялась выбрасыванием верхнего слоя. В окно-понятное дело.
Ляпота.
Постепенно стало обычным делом после клубов ездить отсыпаться к нам. Как то проползая ночью в ванну (в нее приходилось спрыгивать с ковров) -я обнаружил абсолютно незнакомого мне человека, спящего в объятиях двух голых негритянок. Которых, впрочем я тоже не знал.
– Интересный человек-меланхолично размышлял я, умывая морду… надо бы поутру познакомиться…
Впоследствии выяснилось-что это был Боря-архитектор… Мой дружок на долгие годы.
Сижу на балконе в доме. На полу-тот самый ковер…
Ффу, устал. Продолжение напишу позже.