Недавно получил смс приглашение поучаствовать в флешмобе. Мило покраснев, отписался что не могу, ибо женат. Потом призадумался. С трудом, но вспомнил, что действо сие к свальному греху отношения не имеет… А что это?
Оказывается-публичное дураковаляние. Хэ. Знавал я одного дур… эээ..флешмобера-нынешние ему в подметки не годились…
Унца, так его звали, был мелок, лыс и очкаст. Внешне собой не напоминал никого, но оставлял явное ощущение нерусскости и маньячности. С таким лицом хорошо играть террористов, серийных убийц и растлителей малолетних. Внешность была обманчива-Унца был милейший парень, по профессии-преподаватель музыки. Даже работал по специальности. Недолгое время. Как то он сильно злоупотребил с нами косорыловки и поутру в состоянии зомби поперся на собрание в музыкалку. Долго клянчил таблетку. Я нарыл аспирин-упса и вырубился вновь. Кто мог знать, что Унца так дремуч?
В Ашхабаде, откуда он понаехал, об упсе тогда и не слыхивали.
Собрание в музыкальной школе, посвященное новому учебному году. Унца со всеми преподами за столом на сцене. Директор что то вещает с трибуны. Зал (родители и дети, измученные сольфеджио) скучает. И тут Унца дотягивается таки до стакана воды и сует в рот пару таблеток. Сильно оживляя собрание. Еще бы. Не каждый день преподаватели игры на гитаре превращаются в огнетушитель. Унца не проработал и недели-ученики при нем не попадали ни в одну ноту, так как ржали не переставая все занятие.
Так вот этот Унца и развлекался уличными дурками. При этом ты никогда не знал, когда он выкинет что то еще.
Первый случай меня слегка напряг. Встретились с Унцей в метро-под новый год в Москве не проехать. Едем в гости. У Унцы-коробка с тортом.
Садимся в вагон. Унца втихую лезет в коробку, я приглядываюсь-там огромный старинный будильник. Заводит его. После чего подсаживается к соплеменнику-армянину, что то говорит ему на ухо и кладет на его колени коробку. Армянин столбенеет.
В душе его происходит какая то сильнейшая борьба. Это видно по выпученным выразительным восточным глазам. Через полминуты сын гор швыряет коробку через весь вагон, орет
– ЛАЖИСССЬ, БИЛЯТ!!!!!
И падает на пол. (Читать дальше…)
Унца дисциплинированно валится рядом. Я тоже-у меня инстинкт на такие команды.
Следом за нами на полу в секунду оказывается весь вагон. Я поворачиваюсь к Унце.
– ?
– Знаешь-тягуче отвечает он, если через минуту станции не будет-нам пизда!
К счастью станция приехала раньше. Сваливаем на рысях, пока вагон сосредоточенно пинает армянина.
Отдышавшись -Унце:
– А что ты ему сказал?
– На армянском: «Второй провалился, взрывать будешь ты»
– Вот ты падла!
Унца рассеянно пожимает плечами…
– А это что б жизнь медом не казалась… А то понаехали тут…
– И не жалко соплеменника?
– Видишь ли, я редчайший гибрид армянина и азербайджанки. Поэтому обе мои половины ненавидят земляков.
После этого я старался держаться от него подальше-поэтому историю с универсамом не застал.
Напару с Бегемотом эти два придурка раздобыли где то профессиональную камеру. Приперлись в «Перекресток». Там отловили несколько типажей потупее и понаивней и объявили, что они попали под рекламную акцию «2 МИНУТЫ СЧАСТЬЯ» То есть участникам акции дается 2 минуты-и все что они успеют положить в тележку-достанется им бесплатно.
Брали интервью на микрофон. Потом построили десять счастливцев, вытащили спортивный секундомер ииии…
НАААСТАРТ! ВНИМАНИЕЕЕ! АРШ!!!
Шобла доверчивых мудаков ломанулась за халявой, сметая все на своем пути. Веселые старты. Забег шопоголиков. Толпа халявщиков неслась наперегонки швыряя все что под руку не подвернулось в тележки. Не обошлось без жертв. Мужика тележкой прищемили по запарке. Кому то по кумполу хамоном досталось-свиноногу не поделили.
Негодяи засняли это действо-и свалили. Как потом конкурсанты на кассе разбирались-в кадр не вошло. Но и того что вошло хватило. Мы чуть не сдохли от хохота при просмотре.
Особенно запомнилась кульминация-где две тетки вошли в такой раж, что стеллаж повалили.
Но последний его флэшмоб запомнился особо. Как нас не убили или не повязали-до сих пор не пойму.
Опять мы с Унцей в метро. Как раз через неделю после взрывов-на Рижской и на зеленой ветке. Народ дерганый и так, а тут рядом с нами на платформе какая то вылитая шахидка.
Платок, юбка в пол, лицо-все соответствует. Для полноты картины убранству не хватает только пары проводов. Все расползаются от нее подальше-то есть на перроне стоим только мы и она-и пустота вокруг. Приходит поезд. Тетка заходит в в вагон. Встает возле дверей. (вагон почти полный) Поворачивается к нам лицом. Народ явно напрягается. Мы остаемся-Унца придерживает меня за локоть. И -в закрывающиеся двери-громко и трагично (помахав рукой)
– ПРОЩАЙ, СЭСТРА!!!!
Я еще успеваю увидеть как народ шарахается от нее в стороны.
Еле убежали…
С тех пор я с Унцей не вижусь. Не тянет как то.
А вы говорите флешмоб, флешмоб…
Фигня это все.
Из вчерашнего… Когда ж я угомонюсь то…
Еду… Спереди 5ка (ВАЗ) тонированная вчернь. На последнем издыхании. Типичный арамобиль.
Что то веревкообразное, зажатое передней левой дверью волочится по асфальту.
Подъезжаю поближе-так и есть-пояс от плаща.
За рулем и справа два классических-носы, кадыки, брови, щетина-красавцы.
Встаем на светофоре. Мозг думает:
«-Твое какое собачье дело?»
Организм открывает окно, разевает пасть -и
«-Ара! У тебя там хвост дверью зажало!»
Ой, что было… Визгу, крику…
А в салоне, как назло, бананы в сумке… Пытался ими откупиться-не помогло.
Был бы поменьше-точно побили б.
Сука, скорей бы уж старческий маразм… Надежды поумнеть нет…
Пы-сы. Выл от счастья всю дорогу вспоминая их реакцию на предложение покушать банана и успокоиться. Вдвойне мудак.
Образчик троллинга или хамло трамвайное.
Раз уж начал розжиг национальной розни, нечего бензин жалеть…
Добавление к предыдущему посту.
Видел я как то одного типа-вот то был троллинг, а не как у меня-мелкое подтяфкивание.
Дело было на Даниловском рынке. Рынок как рынок -все уставлено прилавками за которыми черным-черно лабазников. Но благодаря особой крыше акустика как в консерватории.
Стою, что то покупаю, вдруг за спиной визг.
Оборачиваюсь.
Какой то блондин-крепыш в спортивном костюме внимательно рассматривает визжащего маркитанта.
Тот орет что то угрожающее. На блондина это не производит должного впечатления, более того-явно веселит. Сползающаяся к месту склоки группа поддержки тоже его совершенно не пугает.
Наконец он вступает в диалог резко разнясь тоном ледяной вежливости с экспрессивной подачей оппонента.
– Любезнейший!
– Э?
– Коли мы уж вступили на скользкую дорожку личных взаимоотношений, не мешало бы представиться друг другу. Меня зовут Владислав Георгиевич, с кем имею честь?
– Чито?
– Звать Вас как, уважаемый?
– Фикрет!
– Ну так вот, Фикрет Пидорасович…
Меня кроет. Конца фразы не расслышал.
Ыыыы… сука… это ж как он его папу то… одним хлопком…
До Фикрета плохо доходит-в отличии от покупателей. Те валяются в проходах… Как ни странно, коллеги Фикретовы тоже дохнут с хохота за прилавками.
Фикрет же отчаянно морщит мозг-но выдать хоть что-то внятное не в состоянии.
Владислав Георгиевич с сожалением взирает на противника, вздыхает и разворачивается к выходу.
На третьем шаге сын гея наконец-то рожает:
– Ээээ..Панаехалы тут!
Моментальный разворот Славы через плечо и -сочувственно:
– Беложопые?
Оконцовку я не помню, так как плакал вместе со всем рынком.