Собственно начинаю пороть сию отсебятину не без внутреннего сопротивления. Причина тому нарастающий гул недоверия в зале. С учетом что излагал перед этим самое незамысловатое, это не может не настораживать… Уже с прищуром спрашивают-«Признайся, мол, милок, тот у тя вымышленный персонаж, этот выдуманный…«Один деятель поймал мя, сирого, на вранье бессовестном, прям в краску вогнал. У тя, грит, батюшка матюкается? Да быть того не может! Ни один служитель культа за всю историю Руси ни разу на три буквы никого не посылал! Потому как грех. И в пять влажных букв тоже… Поник я повинной головой, придавленный железобетонностью аргумента, да и раскололся как фраер на допросе. Все наврал, кричу, граждане! Клеветал на РПЦ, врагами веры подкупленный незадорого. Ведите мя на суд праведный, где смиренно приму кару заслуженную…
Потому излагать письменно истории, которые и среди знакомых предпочитаю только в присутствии свидетелей, боязно было…
Но попросили…
(Читать дальше…)
Это история о большой дружбе и бескорыстной любви.
Дружил я в ту пору (середина 90х) да и по нынешнее время с колоритнейшим персонажем Андрием, за грациозность и безупречность манер в миру Кабаном прозываемым.
Так вот Любовь (с большой буквы) то у Андрюши и случилась. Как говорится, с младых ногтей и на всю жизнь. Кабан любил проституток. Чувство было глубоким, постоянным и взаимным. Проститутки любили Кабана. То есть ждали его всегда и всюду, готовы были мчаться по первому зову в дальние края и хранили ему верность (во всяком случае клялись в оной)
В смысле, что никому, кроме сокола своего сизокрылого бесплатно ни-ни.
Не знаю, какие струны в их душах звучали при виде Эндрю, но находил он эти неведомые струны моментально а играл на них виртуозно.
В ту ночь, Кабан, по обыкновении позвонил мне в 4 ночи.
– Ты на время смотрел? (сдерживая шипящие и соблазн вставить сссука после каждого слова)
– А я думал, что дружба-понятие круглосуточное. Ошибался? Озвучь со скольки до скольки ты со мной дружишь?
– Ну?
– Галку взяли.
– Подробнее: Какую Галку, Кто, где и за что взял? Силу взятия? То есть мягко застенчиво за руку или жестко клещами за жопу?
– Не юродствуй. Галку-проститутку. Менты. За профессию. Везут в Спецприемник. Просила помочь.
– Приемник то какой?
– Где то на Варшавке.
– Ты хоть ее фамилию знаешь?
– Я ее по отчеству только. И то в самые трепетные моменты.
– И чем мы ей поможем? Взорвем цугундер? Возьмем в заложники родню вертухайскую, или демонстрацию у ворот проведем? «Свободу Галке-проститутке!» «Прочь грязные лапы сатрапьи от удовольствий народных!» Короче, что ты от меня то хочешь?
– Уже ничего. Действительно. Ты спишь, я с братвой, пошла она в жопу, эта шкура.
– Молодец!
Через полчаса мы с разницей в 2 минуты подкатили к башне, фаршированной красавицами. Я предусмотрительно приехал на такси, опасаясь и не без оснований за наше с бибикой будущее.
– Здравствуй Чип!
– Здравствуй Дейл!
– Пойдем в узилище, из нас сейчас там Кржемилика и Вахмурку быстро сделают.
Запомнилась какая то несолидная калитка в кустах, забор, невзрачное двухэтажное здание за ним, грохот в железную дверь Кабановского сапога, заспанный мусор и начальственный рык Кабана «Да ты бухой, СКОТИНА!»
Некоторые пояснения надо дать: Внешностью своею Андрюшенька внушает уважение. Каким то неведомым образом он родился с ментовской начальственной повадкой.
То есть и урки (хавело мусорское) и менты (коллега) признавали его за лягавого, даже тогда, когда он еще не украшал своей персоной ряды МВД. Но удостоверение у него было, по-моему уже с пеленок.
Дальнейшее помню смутно, так как участия в происходящем не принимал-только создавал массовку. Солировал Кабан и в помощи абсолютно не нуждался.
Запугав бухого вертухая (тот уже мысленно попрощался с погонами), Андрюша ворвался в стан врага и обнаружил дежурную смену Flagrante delicto. То есть упившимися в сраку.
Перемежая начальственные ебуки попытками построить пьяную виноватую шоблу он выяснил, что никого за последние два часа к ним не привозили. Не давая пьяни опомнится, Великий и ужасный повелел открыть камеры для инспекции. Инспекция Галку не нашла, но обнаружила двух заспанных сисястых узниц, коих Эндрю немедленно затрофеил. Пока вертухай нечленораздельно блеял что то про не положено (остальные вернулись к сладким грезам, как только их оставили в покое), Кабан вытребовал какой то журнал, не глядя размашисто в нем расписался и свалил с бабами под мышкой продолжая поливать нерадивых ценными указаниями и обещаниями кар небесных на их непутевые бошки.
Вся операция заняла минут 10 от силы, я был в неком ступоре, детали запомнил плохо, единственное что осталось в памяти-двухярусные нары с солдатскими одеялами и непроходящее удивление, почему нас еще не затрюмили.
Закинув добычу в машину мы поспешно отвалили. Бабы испуганными мышами жались друг к дружке на заднем сиденье. Тут позвонила Галка и извинилась, что не набрала сразу. Каким то из известных способов прелестница рассердоболила работников свистка и дубинки, свистнула им в дубинки и вырвалась на волю. Мы долго вырывали трубку друг у друга, поливая шалунью на все лады. Вдруг сзади раздался истерический хохот. Пленницы въехали в ситуацию. Кабан обернулся-
– Едем бухать на дачу или вернуть на дачу к «хозяину»?
– С вами хоть на край света! -пророчески откликнулась одна из полонянок.
Дня три мы погрязали в пьянстве и разврате. Но всему хорошему приходит конец и пора было назад, в серые будни. И вот тут то Света сильно раскрасила нам вечер. Выяснилось, что на нары ее привело вовсе не сребролюбие и слабость передка, а гораздо более серьезные проказы. Светика замели на грабежах в составае группы, где проходила по делу наводчицей. Что то там было сильно мутное и дюже непоощряемое Уголовным Кодексом. За каким хреном ее привезли в обиталище пьяни и блудниц-одно ГУВД ведает. Мы переглянулись с Кабаном. Явственно запахло турмой. «Надо будет в придурки пробиться, грустно прикидывал я… Библиотекарем или самодеятельностью заведовать»
На самом деле был еще вариант закопать обоих красавиц у меня в огороде, так как только Свету заметут, а заметут ее тут же (представляю какой шухер сейчас стоит), нас примут сразу. Но вследствии слабости характеров такой сюжет не рассматривался нами вовсе.
– Ты сама то откуда?
– Приднестровье.
– Собирайся.
– Куда?
– На Родину, маму твою! Или тебе в России понравилось?
– Не, ну…
– И не дай Б-г, Света, если мне повезет и я тя довезу, ты в ближайшие пять лет хоть нос из своего села высунешь, я те лично матку наизнанку выверну! -убедительно пообещал Кабан.
– Да, я …Да мне…
– Все. Долгие проводы-лишние слезы. Пусть радость нашего расставания не затуманится печалью наших встреч. Бегом в машину.
Светик упорхнула.
Я похлопал другу.
– Я с тобой.
– А смысл, Макс? Чем ты мне там пособишь?
– Нууу.
– Ничем. Массовка мне ни к чему. Пока.
– Ни пуха ни пера, Штирлиц. Как довезешь радистку до Швейцарии, дай знать.
– Не премину.
Как ни странно у него все вышло.
Светка позванивает время от времени с родины… Замужем, двое детей. Говорит, что это самое яркое воспоминание в ее жизни…
PS Недавно узнал о подобной истории. (Это что бы в плагиате и баянизме не обвинили)
В Крыму стая диких кабанов, осатанев без женской ласки, проломила ворота свинарника
и угнала свиноматок гулять на плэнер. Потом неделю по лесам собирали а приплод был сплошь и рядом полосатым. Так вот-ЭТО БЫЛИ НЕ МЫ.
Врать иль не врать-вот в чем вопрос?
– Подсудимый, как вы могли обманывать людей, которые вам ТАК верили?
– Ваша честь, а как бы я мог обмануть людей, которые мне не верят?»
Вопрос «врать-не врать», конечно риторический. Все вокруг друг другу врут, просто никто никого не слушает. «Моя врала-твоя не разобрала» -извечный закон брехни в природе.
Сузим поле для обсуждений-поговорим о вранье в семейной жизни
Сам я годами слова правды своим дамам не рек, даже в самых невинных случаях. Считайте, что это была принципиальная позиция. А то раз сдуру правду скажешь, два-и навык сам собой пропадет. Не. Это не для нас. При попытки уличения-отмазывался Пушкиным. «Тьмы низких истин мне дороже, нас возвышающий обман!» (Читать дальше…)
Собственно, хорошая отмазка это та, после которой оскорбленная сторона на некоторое время теряет дар речи. Например, будучи отловлен на близкоподруговой измене-вместо виляния и блеянья врубить милой промеж свежеотрощенных рогов-
«А иначе как же я узнаю, что тебя прекрасней нет на свете?»
Или приперевшись под утро-на скучные расспросы Где? Да почему? Да что так долго?
ответить, гордо подбоченясь: «Служенье муз не терпит суеты. Великое должно быть величаво!» Но это уже высокий пилотаж. Так получалось, что дамы мои, как правило смирялись со своей юдолью и если и спрашивали чего-то для порядку и что бы узнать, что эта сука (я) еще им выдаст.
Понятное дело-не всегда сие прокатывает. Приходилось и клавиатурой по чану получать, и от сковородок уворачиваться. Но то только способствовало развитию верткости и находчивости.
Отсюда вывод-не надо жениться на умных метких бабах с тяжелою карающей десницей.
Примеры, подтверждающие это -перед глазами. Дружочек Слава мой, женатый на цыганке который год являет собой жалкое зрелище.
Основная мечта его-изменить жене и не нарваться на возмездие. Наивный. Изменять то иногда получается, но торопливо, мышасто и опасливо, а отмщенье аз воздам неотвратимо и явно превосходит содеянное.
– Ты ж, настолько не наебешь, насколько тебя Ирка выебет-удивляюсь я постоянно, но Славик упорен.
Мало того, часто отмщение приходит и без греха.
Пример-
Звонок Славика- (захлебываясь от счастья)
– Всее! Я свободен!! Три дня!!! Командировка!!! Быстро!!! В баню!!! Да срамных девок побольше!
– Изволь. Тебе надо-ты и суетись.
– Дддда! Я позвоню, как закажу!!!
Ночь, термы, простыни, девки, пьяный угар-все как обычно в таких случаях.
Шевеля губами перечитываю третий раз надпись на выданном полотенце. Буквы сливаются в надпись: ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ. Трясу башкой. Зажмуриваюсь. Повтор. Опять стерильноебанное полотенце перед глазами. Что за…
А, блять! Медленно доходит. СТЕРИЛЬНОЕ БАННОЕ. Тьфу ты…
Звонок в дверь-Славик каждый раз приседает от испуга.
– Хто?
– Девочек заказывали?
– Вроде и так полно…
– Открывай! (это Слава) Баб много не бывает!
Вот тут я поспорил бы. Открываем-за дверью Славкина Ира.
Явный перебор.
Слава, как был в простыне выволакивается за ухо на мороз и жалобные вскрики его слышны во дворе еще минут двадцать. Потом хлопают двери машины-Ирка повезла блудного мужа домой на расправу.
Через месяц окончательно деморализованный Славик выл мне в жилетку о кознях всевидящей жены… Я терпеливо вытирал ему сопли. Потом надоело.
– Тттты не представляешь… ыыы… эта падла меня всюду пасет… аааа… я знаю, она за мной «ноги» пустила!
– Да ну? Не гони. Телефон, небось таскаешь, вот и!
– Не брал я тогда телефон! Спецом дома «забыл!»
– Все равно. Наружка-это дорого. Ирка баба рачительная, станет она штуку в день на твои блудни выкидывать. Как же! Вспомни старика Оккама с его бритвой и не плоди сущности без необходимости…
– Да? Чо умный? Ну и как она меня нашла? Оккама спросим?
– Так. Не ори. У тебя сигналка в машине какая?
– Цезарь-сателлит, а а что?
– А ничего. Просто ты мудло. Пароль она знает?
– Ннне знаю… он в телефоне записан…
– Все ясно?
– От я мудло!
– А я тебе о чем?
Впрочем с умными бабами бывают проколы другого рода.
Приснопамятный Капа как-то умолчал о своей днюхе. И надулся. У творческих людей бывают такие бабьи закидоны.
Мол-забыли, не ценят, суки… итд… Я прочуял сей момент и гадски повелел всем затихариться. Мол-Капе о ДР ни слова. В заветный день я накрыл поляну в пансионате, с утра подхватил Капу и полдня мотался с ним по делам, пока народ стягивался к фуршету. Капа сидел справа мрачнее тучи. Я внутренне подыхал с хохоту.
Потом мы «случайно» заехали в пансионат-а там -все. Стол, народ, подарки, бабы, клоуны, ряженые, русский народный хор, шарики и цыгане с медведем, лезгинка, гопак и 7—40.
Капа ополоумел от свалившийся на него радости и напрочь забыл о том, что женат. Ну как то из головы вылетело, с кем не бывает? На неделю.
Потом вспомнил и оробел. Побрел к жидам за советом. Мы с Бегемотом переглянулись.
– И не позвонил ни разу?
Капа замотал повинной башкой.
– От ты мудоид!
– Выручайте! Танька меня из дому выгонит!
– И будет права! Ладно, Дим, что думаешь?
Мы критически оглядели подзащитного. На днюху я подарил ему полный комплект формы американского пехотинца и всю неделю наш герой провел в милитаристическом угаре. В ней он боролся с кем то в пашне, в ней резал барана, в ней чинил бесчинства над некомбатантками, и спал в лесу на остывшем пепелище. В общем форма на новую уже никак не тянула. Больше она подходила бы какому нибудь окруженцу, с боями прорывающемуся их котла, подъедающемуся по дороге воровством и мелким мародерством. За что не раз битому суровыми крестьянами. Форма нам и подкинула идею. Тема была убедить Таню, что Капа сорвался в Чечню. Задачу облегчал тот факт, что набухавшись как то в Москве с двумя абхазами- (те уезжали родину защищать) -Капа свалил с ними и два месяца лазил где то по горам. Ностальгию по Афгану лечил. Но усложняло все совершенно бездарное Капино вранье. Друг лепил такого нелепого горбатого, что ему б не подали самые сердобольные слушатели.
Пришлось браться за него всерьез. Отрабатывали все-первый шаг, позу, взгляд (и неверие в нем),и удивление, что он дома-и живой.
– Пойми, главное сломать ей мозг с порога. Взял публику за живое-она твоя. Аншлаг, слезы счастья, чествования героя и постельные утехи с защитником, пропахшим порохом и героизмом. Нет-провал и тухлые помидоры. Плюс унизительное лазанье по придомовым тополям за застрявшими в ветвях деталями туалета. Будешь штиблеты свои по вороньим гнездам собирать. Понял?
– Да!
– Отрабатываем еще раз! Так она открыла дверь, шаг вперед… отлично… верю… неверящий взгляд вокруг… нет. Стоп. У вас в коридоре темно?
– Да.
– Значит, зашел, сразу включил свет-что б на пятна крови на тебе полюбовалась. Пусть сразу думает лучше-кого ты там завалил, чем кого трахнул. И потом взгляд. Понял?
– Ага!
– Поехали еще!
И так много раз. Ключевым моментом был ответ на сакральный вопрос «Иде ты был?»
Мудрый, усталый, добрый взгляд и :
– Лучше тебе этого не знать… мы отрабатывали дольше всего. Но вышло близко к идеалу.
Таня купилась на все сто. Более всего ее тревожило-на чьей стороне он там геройствовал. И не ищут ли награды героя. Правда, потом развелась от греха подальше. Переиграли мы. С кем не бывает. Но замысел то каков!
Хотя.
«Замысел плохим не бывает. Если замысел плох, он называется умысел.»
Сейчас в браке я полностью сломал все привычки. Просто перестал врать. Совсем.
И-как ни странно, жить стало гораздо проще и лучше…
Старею, видать.