Захотелось рассказать непростую историю взаимоотношений одного моего знакомого с гравитацией.
Познакомились мы с Саньком году в 1998,аккурат после кризиса, когда я шестерил приказчиком на крупном американском сервисе.
Александр имел в миру погоняло «Саша-Америка» (по причине своих автомобильных предпочтений) по профессии был силовым попрошайкой и занимал не последнее место в славном братстве Юго-Западных негодяев. Как выяснилось, среди своих кому положено Саню звали «Ошпаренный» -а согласитесь надо быть чем то выдающимся, что бы среди такой буйной публики заслужить такое погоняло.
Лично мне поначалу было непонятно, с чего бы Саня заслужил столь энергичное прилагательное, так как человеком он был спокойным, вежливым и неподлым. И вообще во всей непростых ситуевинах кои были мне известны вел себя крайне порядочно. Понятное дело, что всего я знать не мог и подавно не хотел, к тому же прекрасно понимаю, что «хороший бандит» звучит примерно так же, как «самый добрый офицер в гестапо», но все же.
Может на работе его кроткий нрав тоже влиял на исполнение им служебных обязанностей: ну, например температурный переключатель утюга он ставил на «синтетику» а не на «хлопок» как заведено у нехороших бандитов.
В результате того, что Саня на почве афганских воспоминаний сдружился с моим закадыкой Кабаном виделись и слышались мы с ним регулярно.
Быстро разрешилась и непонятка с прозвищем. Оказалось, что стоило Сане принять на грудь, как в этой груди немедленно рождалось сердце героя. Масштабы героизма заставляли горько пожалеть, что он не родился где нибудь в Дании лет на тысячу раньше.
С такими данными ему бы было раз плюнуть, очнувшись с похмелюги обнаружить себя монархом немалой державы. Викинги вообще ценили товарищей, впадавших в священное безумство и считали их отмеченными Тором. В Санином случае Тор приложился по его тыковке священной киянкой явно не единожды.
В мелочной и добропорядочной современности сей дар богов приносил одаренному одни неприятности. Пара судимостей по хулиганке, неприятности с коллегами, медленный рост по службе итд…
Да и по хулиганке то Саня судился только из за благородства ментов и помощи друзей.
Потому как в одиночку отмудохать два наряда ОМОН (вызывали последовательно) -и схлопотать два года условно-это еще суметь надо, согласитесь. Повезло в том, что отмудоханные оценили героизм отмудохавшего и не подали на него заяву.
Более того, помогали отмазывать от последующих подвигов героя.
Повторюсь-Саня был и остается порядочным человеком и обычно рождает к себе в народе симпатию. Проснувшись поутру, про себя ничего не помнит и искренне дико удивляется. Посему и отношение к нему явно не по свершениям его.
Но если с уголовной составляющей трансформации в берсерка как то удавалось обойтись без особых бед, то вот битва с гравитацией без последствий, увы, не проходила.
…Как то ночью ко мне примчался Кабан и мы поскакали в Чеховскую районную больничку-Саня очередной раз разбился по пьяни.
По дороге Кабан вкратце описал случившееся: обходя справа фуру на скорости под 250км, саня выехал на обочину, на которой дорожники насыпали машину гравия. В результате Кадила саши пульнулась с этого импровизированного трамплина, улетела с дорожной насыпи и приземлилась в поле, пролетев 198 метров (я видел протокол) от точки отрыва до ямы приземления.
В результате Саня головой вырвал с мясом дверь кадиллака.
Дальше пошел цирк: в поле на тот момент копалась бабка. Увидев пролетающий над головой лимузин, старая не выдержала и ухнула в беспамятство. Вызванная за Сашей скорая, не разобрав, забрала старуху а не героя. Пришлось вызывать вторую неотложку.
К моменту нашего приезда вся больница была набита огромными мрачными рожами, пугающими персонал и больных. Сочувствующие делегировали меня (как самого приличного) справиться о болящем, так как от них все живое шарахалось с испуганным криком и ситуацию не проясняло, а запутывало. К тому же в одной палате случайно обнаружился какой то накосороезивший персонаж, что наивно скрывался от праведного гнева братвы (не повезло так не повезло). В результате недолгой но жаркой встречи он уже переехал из терапии в реанимацию, что ситуацию тоже явно не разрядило.
Долго проискав и найдя дохтура, я удивился какому-то блудливому выражению на его лике. Порааспросивши я быстро разговорил лепилу:
– Ты в курсе аварии?
– Само собой-башкой дверь вынес в кадиле.
– Во! Позвоночник сломан.
– Спинной мозг?
– Цел. Ходить будет.
– Уфф.
– Да, мудацкое счастье, беспредел. Снимки показать?
– Давай. А чего ржал?
– Ээээ…
– Да ладно, колись!
– Короче-СОТРЯСЕНИЯ МОЗГА У НЕГО НЕТ!
Немая сцена, после которой мы оба стекаем по стенке.
В общем все обошлось.
Но саша налетел еще и на возмещение ущерба-на своей траектории кадила оборвала провода на столбе.
Запомнилась беседа Сани с ментом в палате-
– Саш, тут это… за провода еще… Мосэнерго пятерку просит…
– А договориться никак?
– Договориться не получится: у тебя вещдоки на колеса намотаны.
Саня оклемался в полгода, зашился, год все было хорошо, потом все по-новой…
Кабан…«Саня разбился»…Склиф…
Приезжаем, надеваем халаты… при подходе к Сашиной палате видим несвойственную больничке сцену-из палаты выпадает человек и начинает корчится от смеха… Вслед за ним из двери вылетает костыль и слышится непередаваемая Сашина матерщина.
Мы облегченно переглядываемся-вроде с Ошпаренным все в порядке.
Заходим и я стобенею-на сашином лбу явные отпечатки святых. Четко видны Никола угодник, Богоматерь и еще кто то. Немая сцена. Кабан выдыхает благоговейно-ЧУДО!
Я же, борясь с религиозным припадком преребарываю желание пасть ниц и до меня допирает-АИРБЭГ! Саш, валюсь я на пол-ты иконки на подушку руля наклеил?
Второй костыль летит в нашем направлении и мы выползаем из палаты…
Пояснять надо? Помните такие рельефные автоиконки? Вот Санек их на руль и присобачил. Они ему в лоб вместе с выстрелившим аирбэгом и прилетели. В результате святость в виде стигматов украшала Сашин лоб больше месяца.
Постепенно я привык к подобным поездочкам. Отчего чуть не поплатился-сел к Саньку в машину. На скорости в 220 у нас стрельнуло переднее колесо. Тачка ушла кубарем. То ли 10, то ли 12 оборотов. Двигатель с колесами отнесло от остального метров на сто. На нас-ни царапины. Причину знаю точно. Дело в том что вся эта авария для меня прошла в режиме замедленной сьемки. Первый оборот. Отстрел фронтальных подушек.
Мы висим на ремнях вниз головой. В этот момент Ошпаренный поворачивается ко мне и как то буднично спрашивает: «Как ты думаешь: нам уже пи… ц или еще?» Все остальные обороты я совершал корчась от дикого хохота. Наверняка это и спасло.
Небеса благоволят убогим и наш случай не стал исключением.
Как Ошпаренный за веру пострадал.
К моменту описываемых событий Саша лет пять как нарушал все мыслимые законы мироздания.
Почему ты не в тюрьме?! -кричало все сущее Саньку.
Все собутыльники на нарах, пол-уголовного Кодекса в анамнезе, конспирации ноль-и на свободе. Уверен, что эскадрилью его ангелов-хранителей затрюмили-а подопечный все разгуливает.
Причем трезвый Саша был умен, расчетлив, и, несмотря на принадлежность к братве-по возможности сторонился криминала.
Построил заводик по производству сливочного масла «Валео». Хорошее получалось масло, даже великолепное, с учетом того, из чего его делали. Ни один из ингредиентов мычания сроду не слыхал.
Я как то вопросил- где ж, мол, сливки? Отчего ж не бегут поутру к нему на завод икряные деревенские девки, гремя бидонами?
Зачем тебе эта экзотика из отжатых пальм и просроченного военного маргарину?
Саша посмотрел на меня как на идиота. Достал бумажку. И на коленке вывел мне цену пачки масла из молока добытого. М-да.
– А как же…?
– А так же!
– А «сливочное» оно у тебя почему? На этикетке- тупил я.
– Анекдот слышал?
– Какой?
Звонок телефона: "-Это булочная? -Нет! Это сливочная! -Сливки делаете? -Говно сливаем!»
– Все. Вопросов больше не имею.
Компания «Валео», с одной стороны, была польщена популярностью своего продукта в России, с другой-все же напрягалась на то, что товар не их.
Финны начали бухтеть, подали куда-то кляузу. Саша рассердился. Задействовал какие-то рычаги и жадную чухну поперли с рынка. Совсем. Ибо нехуй иноверцам наш народ говном кормить. Сами накормим.
То есть по роду трезвой деятельности Саша закон не напрягал. Ну то есть особо не выделялся на общем фоне.
Но стоило ему залить шары…
И начиналось…
Гул-ляем, бра-та-ва! Че тута прищурилися все?! Че притихли, спрашиваю?! Ты, носатый, че лупишься?! Че пыришь, говорю, лысый?! Закисли, смотрю! Кадрилю я вам тут сейчас сбацаю, по-городскому, значит, с вывертом! Счас я вам тут спляшу-станцую! Да! Да! Иди сюда, крыса! Тебе говорю, полосатая… Я праздника жажду!
Один раз гранату Ф1 выбросил в окно. Из дома. На парковку. Хорошо-никого не было. Но ебануло знатно. С учетом что на дворе война в Чечне, приехали все. ФСБ, менты, саперы, собаки, мэрия…
И вся президентская конница, вся президентская рать не смогла Шалтая-Болтая поймать.
Шалтай-Болтай зырил на них с 8 го этажа, наливал да пил, и жалел, что еще лимонок не припас. А то б как весело было пас в эту шоблу подать!
Менты версию (пьяный идиот на балконе) даже не рассматривали. При обходе жилмассива пара оперов поскреблась в Сашину дверь.
Санчес был между пятой и восьмой-а это у него режим «душа нараспашку».
– Га?! – в проеме двери, икая и пошатываясь маячил виновник торжества.
– Оперуполномоченный капитан Сомов! Вы не видели, кто сегодня утром гранату бросил?
– Йаа, бля! – честно признался герой и протянул шаловливые ручонки свои для окандаливания.
Менты плюнули и прикрыли дверь, не оценив порыва. Блестящая карьера пролетела мимо.
– Я обидел его, я сказал: – Капитан!
Никогда ты не будешь майором! -орал Саша вослед глупому Сомову.
Но сколько веревочке не виться…
В ту пору у нас в компании увлеклись фальшивыми удостоверениями. Кабан поставил производство ментов на поток. Не избежал общего движа и Саня.
Получив заветную ксиву Саша внезапно уверовал. В то что он-мент. Настоящий. То есть трезвый Саша еще как-то немного сомневался в своей цветовой принадлежности, но бухой в нее свято верил.
Причем ментом Саня стал образцовым. Взяток не брал категорически. Вытянет бывало, какого грубияна из машины, потычет ему ксивой в морду-тот давай Ошпаренному деньги сувать-ан нет! За дачу при исполнении вдвойне огребали.
В тот вечер все предвещало беду: Санина жена поехала к родителям. А значит- бояться некого: гуляй, рванина от рубля и выше!
Посреди хмельного буйства решили вызвонить блядей. А то как же! Негоже купцу первой гильдии в пизде стеснение иметь!
На самом деле Саня был верный муж, любящий и уважающий свою жену. По-своему. Даже проституток он выбирал по принципу внешнего подобия супруге. По назначению телок он не использовал, сидел, пиздел с ними «за жизнь».
Эмоционально вникая во все проблемы блядского бытия. Сопереживая.
Пару раз слезливые жалобы шкур на начальство плохо заканчивались для сутенеров. Саша закипал и ехал восстанавливать справедливость.
В тот раз по Саниному заказу привезли с десяток чаровниц.
Сопровождали это стадо два вольноопределившихся мента.
Для Сани это было слишком. Его коллеги!? Сутенеры?! Мундир позорить?!!! РРРРРРРРАССТРЕЛЯТЬ!!!
В пару минут обезоруженные менты спасались бегством, сверкая начищенными харями. Стволы их Саня зашвырнул в сугроб.
Из-за этого и погорел.
Мусора, низкие люди, наябедничали в отделении. Приехала подмога. И нарвалась на гневную отповедь. Саша толкнул речугу. Иногда, между 8й и 12й, на него сходил дух Савонаролы.
Никем не останавливаемый проповедник полчаса жег глаголом души продажных стражей порядка.
Куда там Нагорной проповеди!
Бляди потом говорили, что мусора то краснели, то бледнели, то блестели слезой в бесстыжих очах. Саня гремел, как Мартин Лютер перед зажравшимися капуцинами. Призывал к посту и молитве. Стыдил идеалами.
– Вы в детстве об этом мечтали?! С шкур получать? Не стыдно?!!! Чего морды воротите! В глаза глядеть! А?
Вот ты-кто?
– Оперуполномоченный…
– Не стыдно, говорю? Опер трехгрошовый?! До сутенера скатился! Да лучше б ты на рывок пошел, сберкассу взял, хоть бы люди за лихость уважали а тут?!!
Морально переродившиеся менты пообещали отринуть беса и покаяться. И предложили вариант «расходимся краями».
Вы-нам пистолетики табельные, мы вам телок в подарок и мир?
Куда там!
Саня только начал. Он бушевал и обличал. Приехало начальство. Долго взывало к благоразумию. Ни хе ра. Эту песню не заглушишь не убьешь.
– Этим уродам?! Оружие! ДАВОТХУЙ!!!
Вздохнув, вызвали «гестапо». Те приехали и…
И выяснили, что Саня отстаивает честь чужого мундира. Сказать, что мусора удивились-ничего не сказать. Сане повезло, что прибыла подмога. От расправы адвокат уберег, а от срока-не вышло. Слишком громко гремел.
УСБ в духовное перерождение гражданина в дядю Степу не поверило. Как и в раскаяние сутенеров в погонах. И всыпало всем от души.
Поутру Саня проснулся вполне вменяемым бандитом, но из клетки его не выпустили.
Светило Саше лет 10. Но помогла братва и боевая биография. Дали 6. С обещанием выпустить через 3.
Через три года приходит как-то Кабан и начинает виртуозно материться.
– ?
– Его не выпускают.
– Почему?
– Он грозился следака завалить. Как выйдет.
– Саня? За что?! Следак же наизнанку вывернулся, что б ему срок скостить… Да и он тут причем? Саню ж все отделение умоляло остынуть. Он же сам себе срок нарисовал!
– Сам не знает. Говорит-ну все обещают своих следаков на ножи и я… Мол, я ж не всерьез. Шутейно.
– Шутейно следака зарезать? Это как? С шуточками-прибауточками? Вырядившись клоуном?
– Это ж Саша. У него и спроси.
– А в оперчасть застучали только его?
– Само собой.
– Блллллллядь.
Год ему эта шуточка стоила. Но вышел.
Пришел по осени. В тот же день ему прикатили Вольво, что он купил и забыл. Завод, как ни странно, тоже не отжали. Так что Саня не бедствует. Но стал поспокойней. Назад в зону не хочет. Скучно там, говорит.
Не судите, да не судимы будете…
Три дня назад позвонил Ошпаренный. Звал погулять и вспомнить былое. Три ночи просыпаюсь в холодном поту от собственного матерного вопля.
Об этом деятеле я писал уже как то…
Припомнилось еще.
Как бы потихоньку до меня стало доходить, что привычка шляться с этими мурлокатанами может мне дорого стоить. Пара приводов в мусарню не в счет-мне не привыкать, но некоторые эпизоды начинали слегка нервировать.
Пример.
Звонит эта шобла-мол, поехали-пожрем, мы рядом. Я завсегда за любой хипиш, кроме голодовки, чего бы и нет. Сажусь к ним в машину. Подъезжаем к кабаку-а там одни 7ки бмв на парковке. И машины сопровождения. Один из компании-
– Гля! У нас же заказ на такую!
Денис (один из красавцев, погоняло Уруру),сует в рот незажженную сигарету, вылазит из тачки и вразвалочку шлепает к джипу сопровождения. (Джип, кстати совсем непростой-полный ахтунг-тут те и броня и мигалки, и антенны спецсвязи и Персей (защита от дистанционного подрыва)
Интеллигентно стучит в окно пальчиком-мол прикурить не найдется, коллега? Водила открывает дверь и тут же получает в дыню. Через секунду водила уже на земле, а Уруру за рулем. Через три-обе тачки срываются с места. Все. Пообедали, блять.
Я молчу. Слов нет, одни эмоции. Покушал, называется. Лет на 7 по минимуму. Уррроды.
– Останови машину, я сойду.
– Да все путем, Макс! Ща в отстойник загоним -и в кабак! Ну заказ срочный был, сам понимаешь!
– Аппетит пропал. Сань, тормозни.
– Да мы быстро!
– Ага. Лет 10 мне эта жрачка может стоить. Саш-я что, в доле?
– Не, ну..
– Ну а какого хера я с вами под медным тазом тут прогуливаюсь? Тормози, говорю.
– Ну бывай.
– И вам не кашлять.
Как то после этого я начал сторониться прежних знакомств. Ну их в жопу. Пусть с порядочными людьми пить и скучнее, зато без таких волнующих перспектив.
Месяца через два после сих событий звонит Кабан и трагично сообщает, что Ошпаренного замели.
– Хы. Тоже мне новость. Что на этот раз? Опять пьяный дебош?
– Само собой.
– Где?
– В ветлечебнице.
– Где??? Он там что с кем то суку не поделил? Или ему уши купировали без наркоза?
– Ты у меня спрашиваешь? Не углядели мы. Где то выжрал пузырь и сбежал. Ночью залез в коновальную и разнес полэтажа. Хорошо еще-там никого не было. А потом-как обычно.
Сигнализация. Менты. Драка, еще менты, опять драка, отделение, а утром- Иде я?
– Блять. Жалко его там не кастрировали в ветлечебнице. Может, поспокойней бы стал.
– Не злобствуй. Человек в беде.
– Андрей-это для нас он в беде. А для него это нормальная рабочая обстановка. Короче-мне это надоело.
Через некоторое время должен был состояться суд. Братва приехала при полном параде, на каждом-белая рубашка и по флакону Фаренгейта вылито на тушку.
Вонь страшная. Собирались почему-то у нас на сервисе. Походу звонили в кабак-праздновать освобождение. Как выяснилось судья был уже «проникшись» и Саню ждала свобода.
Махнули по одной-и-по коням.
Все встали-я сижу.
– А ты чо?
– Я не поеду.
– Не по пацански!
– Знаешь, Андрюша, я себе зарок дал-не приближаться к Ошпаренному ближе чем на 200 метров. Или сколько там разлет осколков от Ф1? С ним сколько народу гуляло? И где они? А Сане хоть бы хны. У меня такого ангела-хранителя дураков нету. Мне не по чину.
– Ну-вольному воля.
– Поосторожней там.
– Чего мне сторожиться. Посидим, бубнилу послушаем, объебон зачитают-и в кабак.
– Ну-ну.
Кабан появился только через неделю. Разя перегаром на полверсты. Полчаса витиевато матерился, не повторившись ни разу. Я оценил. Это не каждый может.
– Ну?
– Блять, ты как в воду глядел!
– Не удивил.
– Про гранату ты знал? Сказать не мог?
– Какую гранату?!!!!
– Ф1.
– ????
– Он нас всех там чуть к ебеням не подорвал!
– Каак?
– А вот так. Этот простуженный зарок себе дал-мол не сяду…
– Так договорено ж..
– А ему не сказали. Сурпрыз готовили. Ну и в воспитательных целях…
– И?
– И он нам ответно сюрприз приготовил. Короче, у него граната была. Он решил, мол если посадят, он ее выхватит-и мол отпирай клетку, а не то…
– Откуда????
– А вот хуй его знает! Кто то передал, пока обнимались.
– Кто?
– Ты глухой? Отвечаю-хуй его знает. Никто не признался.
– Дааа… Явно Сашин собрат по разуму. Там же помещение то небольшое-полегли б все.
– И не говори. Ну и?
– Ну и когда приговор читали, этот мудак чеку выдернул. И потерял…
Я начинаю рыдать. Остальной рассказ слышал сквозь собственную истерику.
Вкратце. Сане дают условно. Мент отпирает клетку и седеет. И ну тикать. Саня-на улицу.
Объятья, поцелуи, а ты че такой нерадостный? А вот че! Центр Москвы. Куда ее деть?
Спасает всех Кабан-надо в реку. В машину набились-не дыхнуть-не пернуть. Из солидарности. Еле довезли. Вылезли на мосту и булькнули в реку. Там и рванула. Рыбы не было. Ебаная экология.
Потом неделю снимали стресс…
Сижу, вспоминаю… Как он выжил то-ума не приложу…
А может пойти-погулять? А то скучно живу как то…