90е.
Как то ночью меня разбудил телефонный звонок. Пошатываясь, спотыкаясь и матерясь спросонья поднял трубу.
– Какая падла?
– Макс! Это Боря! Нужно поговорить!
– Кхмбля. Борь, ты на время смотрел? Три ночи, какие разговоры?
– Да? А я думал, что дружба-понятие круглосуточное…
– Убедил. Что стряслось?
– Меня ищут. Точнее, уже нашли.
– Силы зла? Ты там бухаешь, поди, опять?
– Китайцы.
– Борь, иди спать.
– Я серьезно!
– Так же серьезно как в прошлый раз? Когда ты вещал, что за тобой охотится таджикская мафия, что бы отомстить за поруганную честь дочки их главаря? Кто мне тогда драный портфель в доказательство сувал в рожу? «Три пулевых, три пулевых» -передразнил я друга. А то я пулевые от моли не отличу. Борь, завязывай квасить. Опять допился до мании преследования величия.
– Макс, я не вру! Ладно, вот убьют меня, тогда…
– Хррррр… Приезжай. Послушаю твой живописный бред. Заодно Бегемоту кайф обломаешь-он тут в соседней комнате размножается. Не мне ж одному тяжкое бремя твоей дружбы волочь.
– Я не могу к вам! Меня пасут!
– И что ты предлагаешь?
– Приезжайте в Табулу…
– Боря, если б кто другой, кроме тебя, предложил бы мне в три часа ночи ех…
– Ты приедешь?
– Жди.
С мстительной радостью вламываюсь в комнату к Бегину. Действо в самом разгаре.
– Приятного аппетита!!! -вежливо приветствую я Димину бабу. Та давится и сипло кашляет.
– Подъем, родимый! -радую я друга. Поехали Борю выручать. За ним погоня.
– Опять?
– Снова.
– Таджикские мстители?
– Ихэтуани.
– КТО????
– «Отряды гармонии и справедливости» -так понятней?
– И чего им от Бори надо?
– Откуда мне знать? Может хотят его в гармонию привести с окружающим миром.
– Справедливо. Бегин посмотрел на часы.-Да он охуел!!!
– Ты прав. «Дадаохуэй» -это ударный отряд Бориных мстителей. «Союз больших мечей» в переводе.
– Союза длинных хуев там нет в коалиции? Ладно, погоди 5 минут. Я ща доделаю начатое и поедем к этому психопату.
Приезжаем. Пустынный бар, бухой Боря у стойки. В углу хорохорится и витиевато матерится в пространство какой то глистообразный приблатненный гопник. Странно, что его еще не выкинули. Еще более странно-что пустили. Совсем охрана мышей не ловит.
Бармен Витя флегматично протирает стаканы полотенцем. Это его любимая медитация.
– Ну и где обещанные топтуны, Боря? Что то я никого из «Триады» не вижу.
– А вот-Боря кивает на гопника. Весь вечер рядом трется.
Мы смотрим на китайского мафиози. Хорошо замаскировался, ничего не скажешь.
Агент решает подтвердить легенду и на заплетающихся конечностях ползет к Вите.
– Эй, халдей, набрызгай 200 капель, бегомбля!!!!
Витя не реагирует.
– Ты чо, в ухи долбишься, гы? Тебе чо не ясно? Метнулся мухой!
Реакции-ноль. Витек продолжает полировать посуду.
– Слышь, ты урод, ты чо рамсы попутал? Налей водяры, хуепутало, пока я не рассердился.
Витя, не говоря худого слова, выписывает посетителю в пятак. Крайне удачно. От удара того отбрасывает назад, ноги подламываются и клиент рылом въезжает в столешницу. Потом стекает вниз, попутно обдирая морду об стойку.
Выползает наверх в состоянии крайнего изумления.
– Ты чо?!!! Ты чо творишь?!!! Ты знаешь КТО Я?????!!!! Да у меня брат в Ростове, эта, ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ!!!!!
Мы валимся со стульев… Вой, слезы, сопли…
– ААААА, Димаааааа!!!! Прикинь!!!! ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ- вот оно то слово!!!!
– Да, Макс, да!!!! Причем, хрю… это гораздо почетней чем должность директора НЕ ВСЕЙ ХУЙНИ!!!
– Главное, Дима, мы теперь знаем, что у ВСЕЙ ХУЙНИ есть начальник! То есть «вся хуйня» -это не стихийное явление а организованнная, ой бля, структура. Со своей иерархрйййй… хрррр и штатным расписанием!!! Есть, сталбыть, шеф, офис, замыыыыы… Таблички на кабинетаххррр. «Замдиректора всей хуйни по кадрам», к примерууу…
– Или «1й Заместитель директора всей хуйни по всякой поебени»…Ааааа!!!
– По Ростовской области!!!
– Конечно! Это только в Ростове! В Москве вся хуйня махновская!
– Надо визитку заказать такую… ик!.
Вылазим наверх, утирая слезы. Брата директора всей ростовской хуйни утаскивает охрана. Тот в шоке от свершенного святотатства, висит на охранных руках и таращит на Витю бараньи очи. Витя, не меняя лица и позы, продолжает полировать стаканы.
Однако Боря не разделяет нашего веселья. М-да. Тяжелый случай.
– Ну, расповедуй нам, Боренька, что у тебя за беда стряслася?
– Я китайца задавил.
– ???
– Ну, набрался я в «Цепеллине». Выхожу, сажусь, точнее-падаю в Паджеру, даю вперед-штакетник снес. Сдаю назад-слышу какой то вой снизу. А мне только что раздатку меняли. Ну, думаю, не иначе, уроды напортачили. Выхожу посмотреть-а там китаец под машиной орет.
Похоже на раздатку, кстати.
– Сильно ты его помял?
– Прилично. На скорой увезли.
– Ментов вызывали?
– Нет.
– Ну и?
– Ну и на следующий день мне домой звонок с китайского посольства. Служба безопасности. Надо, мол, встретиться.
– Погодь. Машина по доверенности?
– Да.
– И живешь ты на съемной хате?
– Ну да.
– И позвонили тебе на городской телефон?
– Именно.
Мы с Бегемотом переглядываемся. Все, похоже не так плохо как нам казалось сначала. Все гораздо хуже.
– А китаец недодавленный кто?
– Советник посольства.
– Блять, Боря, вот ты даун. Китайцев-миллиард, дави-не хочу. Нет, тебе, эстету хуеву, именно посольского раскатать надо было. Коих в Москве едва сотня наберется. Что ты от нас-то хочешь?
– Не знаю. Посоветовали б чего.
– Применить 36ю китайскую стратагему. «Если ничего не получается-лучший выход это бегство"Беги, кролик, беги. Быстро.
– Куда ему бежать? -вмешивается Бегемот. Его за день нашли. Сбежит-найдут за два.
– М-да. Тоже верно. Когда встреча?
– Завтра. То есть сегодня уже. В 22.00
– Где?
– В «Цепеллине».
– Ладно, будем. А сейчас поехали к нам. Хоть выспимся перед смертью.
Вечером наряжаемся в бодигардов. Костюмы, галстуки, одинаковые пальто «Армани», темные очки. Приходим в Цеп. За столом стая китаез. Старший-безвозрастной тип (от 20 до 60),ростом под 2 метра, морда почти европейская-мажет по нам взглядом и едва заметно усмехается.
Пиздец.
Ощущения непередаваемые. Он расколол нас в полкасания. Эта битая рысь моментом определила в нас ряженых клоунов. Стыдно то как…
Старшой что то мяукает своим-толпа отваливает. За столом остаются три человека с их стороны и три куска мудака-с нашей. Гляди, вежливый какой. Ой что ща будееет…
Этот мандарин нас на ноль помножит, к бабке не ходи. Такой на танке переедет-хуй обернется. Интересно (скашиваю глаза на Бегина) -он понимает, что нам пиздец? Понимает.
Однако пиздец отсрочен. Китаец (на безакцентном русском литературном) заводит с Борей светскую беседу.
Оглядывая помещение:
– Интересное Вы выбрали место для встречи. Необычный дизайн.
– Это я проектировал.
Китаец вскидывает брови.
– Вы архитектор?
– Азм есьмь.
Узкоглазый тявкает своим-один из подручных срывается с места. За столом повисает молчание. Проходит несколько минут. Китайская «культура доброжелательной тишины» в действии. Наконец, посланный возвращается и докладывает шефу. Типа, клиент не пиздит. Шеф расплывается в улыбке. Далее они с Борей два часа терли за архитектуру. О терпиле не было сказано ни слова.
В конце концов, Боря выволок из портфеля свои эскизы. Портфель он всегда таскал с собой, что бы враги не похитили идеи гения. Срать, кажется -и то с ним ходил.
Кроме шуток-но архитектор Боря классный. Это не только я так думаю. Стиль"Модерн» (мой любимый) -вообще его конек. По мне-так не хуже Шехтеля.
Китаец увлеченно рассматривал Борины творенья, цокал языком и улыбался все теплее.
Под конец спросил-
– Как вы думаете, в каком из городов Китая вы смогли бы работать? Пекин, Гуанчжоу или Шанхай?
– В том городе, где у меня есть друзья.
Собеседник зааплодировал.
– Вы очень по китайски рассуждаете. Браво.
Встал из-за стола.
– Вам позвонят.
И вышел со всей шоблой.
Мы изумленно переглядывались. Хуясе, пронесло. Не может быть…
Что было дальше? Боря уехал в Китай на пять лет. Строил там клубы, проектировал отель, сделал дизайн дома того китаезы, что с нами говорил. Вернулся с приличными деньгами, непьющим и с почему-то голландским гражданством.
– Друзей попросил-прокомментировал он сие, они помогли.
Талантливому человеку всегда везет. Даже если и задавит-то кого надо.
Если он, конечно, по настоящему талантлив.