Отправив двух болезных теток (одну довольную, другую злую как собака) назад в гошпиталь мы засобирались домой-отсыпаться. Езда в черти-каком состоянии тогда была общепринятой. Ничего трагичного при попадании в ГАИ не светило-100$ -и свободен. В состоянии «в гавно» -за 200$ мент садился за руль и довозил тела до дому вместе с пепелацем. Двумя машинами-с ветерком и под мигалки.
В тот раз я был в довольно приличном состоянии-услугу «пьяный богатый водитель» задействовать не пришлось. Едем, Бегемот дремлет справа, лето, утро, птички поют… ляпота. Стоим на светофоре. Вдруг в окно влезает куча чумазых галдящих рож.
Какие то черножопые дети настойчиво требуют бакшиш:
– Дэнги давай!
Бегемот испуганно шарит по карманам и пытается откупиться. Опрометчивое решение. Толпа страждущих Гаврошей увеличивается втрое. Грязные ручонки хватают все, до чего могут дотянуться-тянут Бегина за бороду, хватают за нос, пытаются залезть в карманы. Мое окно, к счастью, закрыто-и потому наблюдаю за этой стихийной экспроприацией со стороны. Не без злорадства.
– Граф Толстой так любил детей-вставляю свой комментарий-так любил, что бывалоча напихают ему их полну горницу-а он кричит-«Еще! еще!» -Кстати, я боюсь ты с этих милых мальчуганов мандавошек подцепишь. Бороду в керосине вымачивать будем-или сбреешь красоту-то?
Бегемот не выдерживает и с воплем Раневской- «Дети, идите на хуй!» -выпихивает страждущих наружу. Тут же включается ООН-в лице какого-то глистяного типа в засаленном халате. Защитник униженных и оскорбленных как-то по змеиному втискивается в окно, шипя при этом-
– Ти зашшшем дитей нахуййй послаль? Ти дэнг мошишшш нэ дават, но нахуйй дитей
посылаль-нихоршшшо. Отвэтить придетс.
При этом смотрит, сука в глаза, а зрачки у него желтые… бррр… аж не по себе.
Мотаю головой, стряхивая морок. Заебали эти гипнотизеры. Хватаю уличного психолога за волосы, включаю стеклоподъемник (спасибо америка! они на все 4 стекла у меня под рукой) и удачно зажимаю ему шею стеклом. Черт разом теряет дар убеждения. Хрипит что-то непонятное.
– Ась?
– Хрррсссуукиблллхррррр…
– Чего?
– Бляубьюнахррррр…
– Ничего не понимаю.
Поворачиваюсь к Диме:
– Ты не подскажешь-о чем он?
– Что то не догоняю.
– Наверное с мыслями не собрался. Ладно, пусть пока обдумает речь. А то мы весь поток задерживаем.
Не торопясь переезжаю Профсоюзную. Гипнотизер бочком скачет рядом.
– Чего молчишь?
– Ему видать не до разговоров. Задумался. (Бегин)
– Ну тогда я поговорю. И не стыдно тебе, гниде казематной-на детях наживаться?! А?
Перхоть подзалупная-ты их хоть кормишь иногда? Чего молчишь, аборт козлиный?
– Ему стыдно-опять включается Бегемот. Видишь как покраснел.
– Отрадно видеть. Кстати-проверим его скоростные показатели?
– Давай!
Так…20 км в час…30…смотри, Дим, молодец какой… а еще…
– Макс-у него сейчас, похоже башка отвалится. Да и посинел…
– Вот добрый ты человек, Дима. За то тебя и люблю.
На скорости открываю окно-гипнотизер пятиметровыми скачками уходит вправо. Секунды две он еще по инерции держится рядом-потом его уносит в кювет. Эх.
Жалко тогда фотоаппаратов на телефоне не было. Такое у него было лицо… Нечасто такие где увидишь.
Подъезжаем к дому.
Выходим из машины и вдруг на нас с палкой наперевес кидается обезумевшая старуха.
– ИРОДЫ!!! ВЫ ЧТО Ж ТВОРИТЕ, ОХАЛЬНИКИ!!!! ТУТ ЖЕ ДЕТИ!!!! УБЬЮ!!!!
Мы столбенеем. Нет, понятно, что пример детям подаем не лучший-но что ж сразу палкой -то? Да-и в чем, собсна, дело? Чем так накосорезили то? Помятыми рожами поутру? Так на Руси палок не хватит на всех в том виноватых.
Старуха в позе самурая (катана над головой),выкрикивая боевой клич, проносится мимо. Удар, визг.
Мы оборачиваемся. Мимо скачет нечто. Поначалу одурманенный мозг не в состоянии распознать существо о двух головах и 8ми лапах.
Еле узнали сцепившихся собак. Оседаем от хохота. Так вот кто детям непотребство кажет… А мы-то думали.
Нет, хватит на нас приключений. То гипнотизеры, то бабки-самураи…
Ага. Как же.
Подходим к подъезду-и вдруг сверху яростный вопль.
– ВСЕЕЕЕООООО!
Поднимаем головы.
На балконе 4го этажа орет баба в распахнутом халате. Пьяная в дрова.
– ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!!
Отходим подальше-что бы мозгами не забрызгало. Ждем.
Баба застывает.
– Я ГОВОРЮ-С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ БУДУ! -орет она вновь.
Похоже-эта сцена для кого-то из собутыльников. А зрители, суки, ноль внимания на актрису. Но мадам упорна-и продолжает сзывать публику.
– ВОТ СЕЙЧАС ПРЫГНУ УЖЕ!!!!
– Ну, давай, чего тянешь? -включается Бегемот. Задолбались ждать уже. Спать хотим.
Прыгай-не еби му-му!
Тетка наводит на нас мутный взор.
– ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ПИДОРАС БОРОДАТЫЙ!!!!
О как.
– ДА Я ТЯ В РОТ МОТАЛА! ЖИДЯРА ЕБАНАЯ!
– Погодь! Чего орешь! Ты ж прыгать собралась вроде. Не забыла?
– ДА Я ТЕБЯ…
Тут на балкон, наконец-то выходят долгожданные собутыльники.
– Маш, ты че?
– ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!!
– Хуй она прыгнет-подзуживает снизу Бегин. Она тут уже полчаса на балконе трется-даже через перила не перелезла!
– ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ! -сверху орут уже хором.
– Дима, пойдем! -я вклиниваюсь в беседу. Не мешай людям развлекаться.
Кина не будет. Никто никуда не прыгнет.
– А зачем рекламу тогда давали?
– Не ты целевая группа этой рекламы…
Бредем спать. Обычное утро после обычной ночи…