«…в коммуналке кто-то мазал в туалете стены говном, все подумали на профессора, только он мыл руки перед выходом…»
Попробую передать хронологию бытия двух разгильдяев в 90е годы.
За день до описываемых событий отправил Бегемота сеять коррупцию в паспортном столе. Дима превзошел себя-инспекторша, вначале гордо отринувшая презренный металл, сломалась о мужское обаяние Бегина. Выдала все нужные бумаги и свой телефон в придачу.
Воистину, прав был мой прапорщик Загоруйко, когда говорил- «Баба существо ненадежное-за оргазм Родину продаст»
Вечером Дима звонит закадренной чиновнице-и ой! Она загремела в больничку. Гинекология ейная переволновалась от грядущей встречи. Но для высоких чуйств нет преград-и мы едем в клинику за милой.
Натыкаемся на сторожа. Пьянь сурова-«не пущу, ироды, хоть убейте!»
Да на тебе на пузырь, страж склада поломанных влагалищ, нам не жалко…
Сторож убегает «в припрыжку».
Кое-как вынимаем Нату с больничной койки. Та прихватывает товарку. Мне.
М-да. Чиновничество на Руси не терпит конкуренции-подруга страшнее смертного греха. Я в ужасе.
Тут из «припрыжки» возвращается счастливый сторож. Смотрит на наших избранниц.
И орет на весь двор-
– Да вы охуели! Нахера вы этих уебищ взяли? Дайте еще на пузырь, я вам нормальных телок приведу! Тут полон дом пиздятины-а вы каких то марамоек везете!
Я рыдаю на капоте. Дима пытается грозно хмурить брови-что бы не заржать.
Едем в «Табулу» (ту что еще на Лужнецкой)
Я накатываю стакан и понимаю, что не быть Натиной подруге нынче покрытой. Я столько не выпью.
Отваливаю от яростно пляшущей рептилии-от греха. Бормоча под нос «по улице ходила, большая крокодила, она, она, голодная была» -и тут же попадаю в лапы трясущегося администратора клуба. Сообщиков и в спокойном-то виде собой напоминал бурдюк жира, а в истерическом состоянии был похож на поездной холодец. Мелковибрирующее желе.
– Эээээ, Макс, у тебя трава есть?
– Ты ж у нас борец с наркотиками, Саша, неужто переметнулся из синего стана?
– Я нет, то есть да, то есть..
– Потрудись выражать свои мысли яснее.
– Там бандиты…
– Напали?
– Нет, это «крыша». Пришли, наркотиков просят.
– Хм. Убедительно они просить умеют, этого не отнять. Ладно, Шурочка, не бзди горохом. Где твои злодеи?
– В офисе.
– Иди, погуляй пока, не отсвечивай. Я зайду.
Отлавливаю Бегемота с Борей-архитектором.
– Пойдем-дунем?
– Давно пора.
– Только надо тут еще кой-кого угостить.
– Это кого же?
– Да в офисе крыша сидит. Сообщикова пинком за травой отправили.
– А тебе что за печаль?
– Жалко дурака.
– Ну ладно. Пошли за мурлокотанами.
Пинком открываем дверь. Там на креслах вольготно расположились три хозяина жизни.
Бегемот-с порога расставляет верные акценты. А то еще за подчиненных Сообщикова примут. Еще чего.
Тоном вокзальной буфетчицы (вас тут, калдырей, много-я одна!)
– Кому тут курить?
– Ннннам…
– Так, за мной-по одному. И не галдите!
Дима разворачивается, и, не слушая робких возражений, идет на улицу. За ним покорно семенят озадаченные бандиты. Запихиваемся ко мне в машину. Хорошо-американец.
А то эти три гоблина хрен бы на заднем сиденье уместились.
Взрываем.
Бандиты усердно накачиваются дымом, пуча глаза. Их тут же вштыривает. Еще бы. Маньчжурка-это вам не птичка накакала. Шмаль под девизом «встань трава-расступитесь горы»
Силовые попрошайки решают познакомиться. Ну как умеют.
Боря напялил вязаную шапочку-что делало его похожим на суфия. Это и послужило поводом для беседы.
– Ты кто?
– Путник.
– Гы. А шапчонку такую зачем напялил?
– Репу бережет.
– Гы. А куда путь держишь? Гы.
– Ты и вправду это знать хочешь? -Боря резко поворачивается назад с переднего сиденья.
– Ну а чего ж нет? Гы.
– Как бы башню тебе не снесло.
– Кто-ты? Мне? Башню? Гы.
– Вольному-воля. Смотри в глаза-вдруг хлестко командует Боря. Лицо бандита тупеет.
– Иди ко мне!
– А …э…
– Нормально все. Ты рядом. На небе. Со мной. Видишь себя внизу?
Бэнд сомнамбулично кивает. Подельники ошарашенно смотрят на шефа.
– Бегаешь там такой, маленький с пистолетиком. Видишь?!! Стыдно тебе?
– Ддда…
– Все -иди назад!
Разбойник ошарашенно трясет башкой. (Я тоже. Нормальный ход-два года дружишь с челом и только узнал, что он-гипнотизер)
– Что это было?
– Море, сынок. -тебя как звать-то?
– Коля.
– Меня-Боря.
– Круто! Я прям себя внизу-как с самолета видел! А ты там часто бываешь?
– Живу я там.
– А я туда попаду?
– А как же! Быстрее, чем ты думаешь. Но я б не торопился на твоем месте.
С тех пор Боря стал для братвы главным по эзотерике. «Старшой по всей хуйне» -уважительно именовали его босяки и ходили советоваться по поводу снов, примет и прочего. Некоторые просили его вызвать духов почивших братанов-но Боря решительно отказывался от спиритизма-как диаволова занятия.
…
Стою в клубе. Треплюсь с дамой. Подбегает Бегин-рожа красная, глаза горят-видать, уговорил чиновницу. Кто бы сомневался.
– Макс, ключи от машины дай!
– В гардеробе. Ща принесу.
Возвращаюсь с ключами. Кило на полтора-там от кучи замков. Бегемот стоит метрах в 7ми. Показываю ему связку-мол, лови! Бегин кивает. Я размахиваюсь, и…
Тут необходимы некие пояснения. Я стоял в тени. Дима -на свету. Как выяснилось-он меня вообще не видел.
…И запузыриваю связку точно в башню другу.
Того сносит на пол как подкошенного. Я столбенею.
Дима поднимается с пола с многообещающим лицом. Я подскакиваю и ору-
– Почему не ловил?!
– Да я…
– А кивал зачем?
– Да не тебе я кивал! Кретин!
– Не спорю. Ты не забыл -зачем тебе ключи?
– Аааа, точно!
Бегемот галопом уносится сыктым крапивное семя.
ФФФФФФФФУУУУУ. Пронесло. Мог бы и по чавке за такое схлопотать. Заслуженно, кстати.
Поутру вываливаю на улицу.
Смотрю на мой пепелац-и начинаю ржать. Корма машины раскачивается-как в трехбалльную качку. Эка он ее!
Как бы мне амортизаторы не посадили блудодеи…