Захотелось рассказать непростую историю взаимоотношений одного моего знакомого с гравитацией.
Познакомились мы с Саньком году в 1998,аккурат после кризиса, когда я шестерил приказчиком на крупном американском сервисе.
Александр имел в миру погоняло «Саша-Америка» (по причине своих автомобильных предпочтений) по профессии был силовым попрошайкой и занимал не последнее место в славном братстве Юго-Западных негодяев. Как выяснилось, среди своих кому положено Саню звали «Ошпаренный» -а согласитесь надо быть чем то выдающимся, что бы среди такой буйной публики заслужить такое погоняло.
Лично мне поначалу было непонятно, с чего бы Саня заслужил столь энергичное прилагательное, так как человеком он был спокойным, вежливым и неподлым. И вообще во всей непростых ситуевинах кои были мне известны вел себя крайне порядочно. Понятное дело, что всего я знать не мог и подавно не хотел, к тому же прекрасно понимаю, что «хороший бандит» звучит примерно так же, как «самый добрый офицер в гестапо», но все же.
Может на работе его кроткий нрав тоже влиял на исполнение им служебных обязанностей: ну, например температурный переключатель утюга он ставил на «синтетику» а не на «хлопок» как заведено у нехороших бандитов. (Читать дальше…)
В результате того, что Саня на почве афганских воспоминаний сдружился с моим закадыкой Кабаном виделись и слышались мы с ним регулярно.
Быстро разрешилась и непонятка с прозвищем. Оказалось, что стоило Сане принять на грудь, как в этой груди немедленно рождалось сердце героя. Масштабы героизма заставляли горько пожалеть, что он не родился где нибудь в Дании лет на тысячу раньше.
С такими данными ему бы было раз плюнуть, очнувшись с похмелюги обнаружить себя монархом немалой державы. Викинги вообще ценили товарищей, впадавших в священное безумство и считали их отмеченными Тором. В Санином случае Тор приложился по его тыковке священной киянкой явно не единожды.
В мелочной и добропорядочной современности сей дар богов приносил одаренному одни неприятности. Пара судимостей по хулиганке, неприятности с коллегами, медленный рост по службе итд…
Да и по хулиганке то Саня судился только из за благородства ментов и помощи друзей.
Потому как в одиночку отмудохать два наряда ОМОН (вызывали последовательно) -и схлопотать два года условно-это еще суметь надо, согласитесь. Повезло в том, что отмудоханные оценили героизм отмудохавшего и не подали на него заяву.
Более того, помогали отмазывать от последующих подвигов героя.
Повторюсь-Саня был и остается порядочным человеком и обычно рождает к себе в народе симпатию. Проснувшись поутру, про себя ничего не помнит и искренне дико удивляется. Посему и отношение к нему явно не по свершениям его.
Но если с уголовной составляющей трансформации в берсерка как то удавалось обойтись без особых бед, то вот битва с гравитацией без последствий, увы, не проходила.
…Как то ночью ко мне примчался Кабан и мы поскакали в Чеховскую районную больничку-Саня очередной раз разбился по пьяни.
По дороге Кабан вкратце описал случившееся: обходя справа фуру на скорости под 250км, саня выехал на обочину, на которой дорожники насыпали машину гравия. В результате Кадила саши пульнулась с этого импровизированного трамплина, улетела с дорожной насыпи и приземлилась в поле, пролетев 198 метров (я видел протокол) от точки отрыва до ямы приземления.
В результате Саня головой вырвал с мясом дверь кадиллака.
Дальше пошел цирк: в поле на тот момент копалась бабка. Увидев пролетающий над головой лимузин, старая не выдержала и ухнула в беспамятство. Вызванная за Сашей скорая, не разобрав, забрала старуху а не героя. Пришлось вызывать вторую неотложку.
К моменту нашего приезда вся больница была набита огромными мрачными рожами, пугающими персонал и больных. Сочувствующие делегировали меня (как самого приличного) справиться о болящем, так как от них все живое шарахалось с испуганным криком и ситуацию не проясняло, а запутывало. К тому же в одной палате случайно обнаружился какой то накосороезивший персонаж, что наивно скрывался от праведного гнева братвы (не повезло так не повезло). В результате недолгой но жаркой встречи он уже переехал из терапии в реанимацию, что ситуацию тоже явно не разрядило.
Долго проискав и найдя дохтура, я удивился какому-то блудливому выражению на его лике. Порааспросивши я быстро разговорил лепилу:
– Ты в курсе аварии?
– Само собой-башкой дверь вынес в кадиле.
– Во! Позвоночник сломан.
– Спинной мозг?
– Цел. Ходить будет.
– Уфф.
– Да, мудацкое счастье, беспредел. Снимки показать?
– Давай. А чего ржал?
– Ээээ…
– Да ладно, колись!
– Короче-СОТРЯСЕНИЯ МОЗГА У НЕГО НЕТ!
Немая сцена, после которой мы оба стекаем по стенке.
В общем все обошлось.
Но саша налетел еще и на возмещение ущерба-на своей траектории кадила оборвала провода на столбе.
Запомнилась беседа Сани с ментом в палате-
– Саш, тут это… за провода еще… Мосэнерго пятерку просит…
– А договориться никак?
– Договориться не получится: у тебя вещдоки на колеса намотаны.
Саня оклемался в полгода, зашился, год все было хорошо, потом все по-новой…
Кабан…«Саня разбился»…Склиф…
Приезжаем, надеваем халаты… при подходе к Сашиной палате видим несвойственную больничке сцену-из палаты выпадает человек и начинает корчится от смеха… Вслед за ним из двери вылетает костыль и слышится непередаваемая Сашина матерщина.
Мы облегченно переглядываемся-вроде с Ошпаренным все в порядке.
Заходим и я стобенею-на сашином лбу явные отпечатки святых. Четко видны Никола угодник, Богоматерь и еще кто то. Немая сцена. Кабан выдыхает благоговейно-ЧУДО!
Я же, борясь с религиозным припадком преребарываю желание пасть ниц и до меня допирает-АИРБЭГ! Саш, валюсь я на пол-ты иконки на подушку руля наклеил?
Второй костыль летит в нашем направлении и мы выползаем из палаты…
Пояснять надо? Помните такие рельефные автоиконки? Вот Санек их на руль и присобачил. Они ему в лоб вместе с выстрелившим аирбэгом и прилетели. В результате святость в виде стигматов украшала Сашин лоб больше месяца.
Постепенно я привык к подобным поездочкам. Отчего чуть не поплатился-сел к Саньку в машину. На скорости в 220 у нас стрельнуло переднее колесо. Тачка ушла кубарем. То ли 10, то ли 12 оборотов. Двигатель с колесами отнесло от остального метров на сто. На нас-ни царапины. Причину знаю точно. Дело в том что вся эта авария для меня прошла в режиме замедленной сьемки. Первый оборот. Отстрел фронтальных подушек.
Мы висим на ремнях вниз головой. В этот момент Ошпаренный поворачивается ко мне и как то буднично спрашивает: «Как ты думаешь: нам уже пи… ц или еще?» Все остальные обороты я совершал корчась от дикого хохота. Наверняка это и спасло.
Небеса благоволят убогим и наш случай не стал исключением.