Жизнь любит подкидывать сюрпризы: пробка на час, скучная очередь, неловкая пауза в разговоре или просто хандра? Не беда! «Анекдоты на все случаи жизни» – ваш универсальный ключик к улыбке и верный спасатель настроения. Откройте на любой странице – и получите порцию смеха! Застолье, офис, дорога, встреча с друзьями – для каждого случая здесь найдется остроумный ответ.
В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
v1.0 – создание FB2 – Jinn
© Оформление ООО «Издательство АСТ», 2025
После сильного снегопада. Жена:
– Вася, ну как, откопал машину?
– Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
Мужчина и женщина на заправке.
Она: – Такой импозантный мужчина – и на «Жигулях».
Он: – Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: – Аналогично. Поставила не на того козла.
– Папа, так «кофе» – это, все-таки, «он» или «оно»?
– Ну, такое, как варит мама, – оно, причем полное оно…
Ссора в семье. Жена колотит мужа.
Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылезай!
– Не вылезу.
– Вылезай!!
– Не вылезу.
– Вылезай!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит, не вылезу!!!
– Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
– Чего, мало зарабатывает?
– Да в четыре раза больше меня.
– А чего, готовит плохо?
– Нормально готовит. Как в ресторане.
– Машину, что ли, плохо водит?
– Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
– Так чего, интеллект, что ли, низкий?
– Ага! Доктор наук, не хотел?
– Так чего ж дура?
– Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
Жена жалуется мужу:
– Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит…
Мужик рассказывает другу:
– Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась… мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…».
Пара лежит в постели… Раздается телефонный звонок… Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику: «Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал».
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная…
Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
– Ты кто?
– А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
– А что голый?
Мужик удивленно оглядывает себя:
– Ах вы, маленькие твари!!!
Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: «Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно?!»
За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
– Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили…
Одна из женщин:
– Оно и видно, что поношенный…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
– Ой, мама!
Муж:
– Теща?! Ну да, похожа…
– Любимая, что случилось?! Перестань плакать!
– Мои родители возражают против нашей свадьбы.
– Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
Муж жене:
– Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
– А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
– Ну, я ж – орел.
Жена:
– Просто ты меня и раньше не возбуждал.
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
На юге. Полнотелая блондинка ведет себя вызывающе – строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
– Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:
– Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
– Я знаю… Ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… Медленно раздел тебя… Ласкал с головы до пят… И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина, в шоке:
– С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
– По вашему запросу ничего не найдено…
Вино налито, один говорит: – А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
– Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
– Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
– Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
– Спасибо.
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…
– Колготки снимать? – спрашивает она.
– Зачем? Я так перелезу.
Парень с девушкой пришли к ней домой.
Он:
– А что это за парни на фотографиях?
– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
– Так ты была разведена?!
– Вася повесился, Мишка – утопился… Э, Дим, а ты куда?!
Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы никуда не едем.
Жена звонит мужу:
– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
– Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
– В озере…
– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
– Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!
Молодая жена звонит матери:
– Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
– Спокойно, дочка. В каждой семье возникают споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом что делать?
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара снеговиков, наблюдая это:
– Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
– Ты знаешь, Колька в субботу женился!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви…
Перед свадьбой:
Он: – Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: – Может, мне уйти?
Он: – Нет, даже не думай об этом!
Она: – Ты меня любишь?
Он: – Конечно!
Она: – Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: – Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: – Будешь меня целовать?
Он: – Буду!
Она: – Будешь меня бить?
Он: – Ни в коем случае!
Она: – Могу тебе верить?
После свадьбы – читать снизу вверх.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
– Дедушка Вано! Можно задать тебе мужской вопрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
– Задавай.
– Дедушка Вано! Вот ты за свою жизнь с бабушкой Нино никогда не хотел с ней развестись?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка – до неба, глаза горят, кинжал сверкает, и громовым голосом:
– Развэстис???!!! Нэт!!!
И тихо так, спокойно:
– Зарэзать – да!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
– Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – никто не захочет ее все равно.
Король отвечает шуту:
– Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
– Милый, я хочу быть, как швейцарские часы – исключительной, дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!
– Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Теща спрашивает зятя:
– Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
– Не успел. Он первый попросил прощения.
– Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит – пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
– Патологоанатом.
Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
– Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
– А где ваша мама? спросил он.
– Мама в роддоме.
– А папа?
– А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
– Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
– Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
– Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Жена:
– Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…
Муж:
– Как я тебя понимаю! Я ведь недавно конкурс «Мисс Мира» смотрел.
Жена – мужу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
– И сейчас тоже – бормочет муж.
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.
– Хочу, как раньше…
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…
– Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
– Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
– А у нее есть такое зелье?!
– Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
– Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
– Правда?!
– Да… Придется, наверное, еще одну бабу завести.
– Что ты подарил жене на Новый год?
– Путевку в Таиланд.
– А она что тебе?
– Улетела!
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
– Алло, лучшая баба города слушает.
Муж растерянно:
– Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
Супружеское ложе – муж с женой.
– Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
– Давай.
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста…
– Ладно, иди…
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая! Куда ты прешь?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»
Счастливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»
Одна подруга – другой:
– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
– Ты куда среди ночи?
– Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
– И мне прихвати кусочек.
– У тебя есть идеал женщины?
– Был…
– Почему «был»? Он что, умер?
– Хуже – я на нем женился…
Идеальная жена и идеальный муж:
– Милый, иди водку пить!
– Милая, я еще полы не домыл!
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
– Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
– Она и заставляет…
– Маша, ты мне изменяешь!
– Неправда!
– К тому же с итальянцем!
– Ну, вот это уж совсем неправда!
– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
– Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
– Ну, чего ж ты хотела – первая брачная ночь все-таки.
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):
– С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель):
– Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
– Что у тебя там?
– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!»
Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:
– А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
– Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки…
– Уйду я от мужа. С тех пор как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас все будет хорошо.
– Вы счастливы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.
– Товарищ милиционер! Моя жена вышла вчера погулять с собакой и до сих пор не вернулась.
– Опишите ее, как выглядит?
– Ну… Женщина как женщина, в платье.
– А собака как выглядит?
– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, глаза карие, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник черный…
Сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
– Папа, не заводится, блин, что делать?
– Иди, садись в машину.
– Сел, что теперь?
– Включай и слушай музыку!
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а кого ты боишься больше всего?
– Ну, сынок, стоматологов и темноты.
– Допустим, стоматологов-то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый? – удивляется сын.
– А фиг знает, сколько их там в темноте, стоматологов, – отвечает отец.
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
– Она сама об этом попросила.
– Как, сама?
– Сказала мне: «Петров, ты что на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
– Я тебе шубу подарил?
– Подарил!
– Зимние сапоги подарил?
– Подарил!
– Ну, вот и иди за сыном!
– А почему не ты?!
– В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
– Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
– Не смей угрожать отцу!
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
– Как тебе не стыдно, я в твои годы…
– Мам, в твои годы мне было уже полгода!
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…
– У тебя теща по какой части работает?
– По медицинской.
– Терапевтом?
– Пиявкой.
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел…
Отец говорит дочери:
– Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
– Почему ты так думаешь?
– Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.
– Ты что такой грустный?
– Да вот, сын у меня родился.
– А как назвали?
– Людовик.
– А почему Людовик?
– А потому, что четырнадцатый!
На светофоре в зад шестисотому «мерсу» врезается «ауди». Из «мерса» выбегает мужик, подбегает к «ауди» и начинает орать молодому пацану за рулем:
– Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!
– Да ладно, пап, не злись.
– А мне тут замуж предложили выйти…
– Поздравляю, а кто?
– Родители…
– Бабушка, ты сама пришла?
– Сама, внучек, сама.
– А мама сказала, что тебя черти принесли.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Амбал вопрошает:
– Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
– Ааааааааааааах… (хватаясь за сердце)
– (Протягивая гробики.) Возьмите, это они на трудах сделали.
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
– Бери, но там нет бензина…
– А нам и не надо!
– Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение?
– Конечно, помню. А что?
– Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Один сицилиец говорит другому:
– А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
– Еще как! У него даже револьвер из рук выпал…
Купили отец с сыном себе «Москвич». Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берет руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
– Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
– Нет, папа, теперь это наша Камасутра…
Возвращается девушка поздно домой. На пороге ее встречает отец.
– Ну, что, опять шлялась, пила, курила…
– Пап, зависть – плохое чувство.
– Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
– Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
– Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…
– Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
– Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
– Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? – спрашивает он игриво.
– О, ты знаешь, он просто просиял! – отвечает она.
– Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? – вдохновляется поэт.
– Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонника, выяснилось, что тот был боксером!
– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас.
– Что случилось?
– Я жду ребенка.
– Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
– Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений.
– Почему?!
– Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.
– Папа! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится?
– В матрябре…
– Так ведь такого месяца нет!
– Вот именно…
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
– Ты готова? – спрашивает он громко.
– Тише, – шепчет Джульетта. – Папа нас услышит…
– Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
Из переписки двух влюбленных:
«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй».
«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».
Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
– Сейчас же уходи – отец идет!
– А ты не могла бы сказать ему, что я… ну, что я твой брат?
– Сынок, сходи в магазин?
– А волшебное слово?
– Отключу интернет!
– Уже бегу!
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил…
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…
Отец-коммерсант спрашивает сына:
– Сколько будет дважды два?
– Шесть.
– Неправильно, сынок, четыре.
– Я знаю, просто хотелось поторговаться.
В зоопарке к служащему подходит девочка.
– Скажите, этот слон самец или самка?
– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
– Ругательства пропустить, мама?
– Конечно.
– Он промолчал.
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.
– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
– Он считает, что да. Его жилье в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
– Это не ваш ребенок!
– И вы туда же…
Отец сердится на сына:
– Ты весь вывозился в грязи как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
– Да, папа, это сын борова!
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
– Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит пятилетний сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит…
Олигарх и бандит переглянулись:
– А что, сейчас в полиции тоже неплохо…
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
– Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
– А ты что?!
– А я ему в ответ плюнул в морду!
– Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!
Мальчик приходит к папе:
– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, дитя мое!
– Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
– Ваш сын слаб в географии!
– Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
– Алло, вам кого?
– Папа дома?
– Нет, он уехал.
– На отдых?
– Нет, он с мамой уехал.
Отец читает сказку сыну на ночь:
– Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…
– Пап, скажи честно, ты че куришь?
– Мама, а правда, чтобы грудь выросла, нужно есть капусту?
– Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.
Муж с женой разговаривают:
– Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
– Давай в музыкальную школу.
– Нет, ну вот, это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
– Тогда в футбол.
– Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
– Может, на балет?
– Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
– Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Сын подходит к папе:
– Папа, а как я получился?
– Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
– Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я?
– Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался!
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
– Это ваш первый ребенок?
– Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.
Разговор подруг:
– Мой муж-программист – дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.21 г.»
– Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
– По каратэ?
– По заднице!
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Внук спрашивает у деда:
– Дед, где фонарик?
– А зачем тебе фонарь?
– На свиданку иду.
Дед отвечает:
– Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
– Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа…
– Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.
– Хорошо, дедушка.
– Почему дедушка?
– Потому что я его вчера не нашел.
– Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
– У нас есть проблема и похуже, сынок…
– Какая?
– НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Не видел.
– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.
– Мама, я ужо не девушка.
– Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Две подруги разговаривают о своих детях:
– Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
– Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет».
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
– Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
– Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
– А там что, папа сидит?
У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
– Почему ты не заблокировал ее?!
Муж:
– Да потому что вор тратит намного меньше, чем ты.
– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.
– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
Молодой человек на исповеди:
– Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?
– Да, сын мой, ложь – это великий грех.
– Эй, соня, вставай!
– Лена, ну дай еще поспать…
– Я не Лена. Я ее муж.
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
– Но ведь свадьба завтра, папа!
– Я знаю, что говорю!
Укладывают спать четырехлетнего ребенка:
– Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
– Нет, пока реклама…
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать детскую психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
– У тебя шесть яблок. Если ты отдашь брату половину – сколько яблок у тебя останется?
– Пять с половиной.
Когда я был помоложе, то ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:
– А ты будешь следующим.
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
Разговаривают две подруги:
– Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?
Парикмахер подстригает трейдера.
– Ну как дела на бирже?
– Да, ничего нормально…
Через пару минут:
– Ну как у вас на бирже дела-то?
– Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут:
– Ну чего там на бирже, как?
– Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?!
– Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Отдел кадров.
– Что можете делать?
– У меня много профессий.
– Нам нужны сварщики.
– Я сварщик высшего разряда.
– О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
– Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
– Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
– Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
– Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу!
– Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…
– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет… На бульдозере…
Сидят два электрика на столбе и спорят:
– Земля.
– Нет, фаза!
Мимо идет старушка. Электрики ей:
– Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
– Я же говорил «земля», а ты «фаза, фаза»!
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
Шеф говорит новому сотруднику:
– Для начала подметите в офисе пол!
– Сэр! Я окончил Кэмбридж! – возмущается тот.
– Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
Продавец:
– Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
– И кто же я?
– Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
– Это наш главбух, – гордо ответил тот. – Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
– Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
– Пять штук.
– Так… один еще, значит, где-то катается.
– На какую заработную плату вы рассчитываете?
– На «вау, это все мне?».
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
– А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
– Никакого.
Генеральный:
– А мораль в нем есть?
Креативный:
– А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
– Приступайте.
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.
Парень шарит по автосайтам, смотрит машины не из дешевых. Коллега по офису:
– Машину себе выбираешь?
– Ага.
– На рабочий стол или в мобильный?
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Подходит рабочий к бригадиру.
– Слышь, бригадир у меня лопата сломалась.
– Ну иди на бетономешалку обопрись.
В отделе кадров.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
– Какие у вас замечательные фотографии! Наверное, у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
– Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли…
– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
– Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!
– Слышь, Вась, может ты не побрился?
Инструктаж при приеме на работу.
– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
– А можно покороче, одной строкой?
– Можно! Вы теперь – рабы.
Разговор в курилке банка. Первый служащий:
– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
Первый служащий:
– А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
– А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!
– Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
– Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
– Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?
– Нет дружище, я – грузчик!
– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…
– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
– Я работаю за идею!
– Я дам тебе две идеи!
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
– ???
– Сторож я…
Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор: Поймите, фирма – это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга – желудок, производство – кишечник, плановый отдел – печень. Я – спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа: «сердце бейся, желудок – работай, кишечник – сокращайся». А бухгалтерия – это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!
Одна актриса говорит другой:
– Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
– Горе что ли?!
Один священник говорит другому:
– Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
– Вы хотели сказать «шесть сердец»!
– А ты че думал, я на халяву это делал!
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибудь на английском.
– Gutten tag.
– Это же немецкий!
– Ну, значит четыре…
Встречаются 2 финансовых аналитика:
– Слушай, что происходит?
– Я могу объяснить…
– Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ?!
Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
– Ну, как дела, как ночами спишь?
– Как младенец!
– Да ты что?! И как тебе это удается?
– Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу…
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
– Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
– Кто вы?! Откуда?!
– Я? Я из налоговой инспекции.
– Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?!
– Нет, он тоже об этом мечтает…
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
– Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
– А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит бухгалтер, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит… В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
– А разница-то в чем?!
– А разница, – отвечает святой Петр, – в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.
В финансовой компании:
– Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
– Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
– Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
– Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – 2 дня».
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: «Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой и полиция гоняется!»
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…»
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил…
– Нифига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить…
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
– Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
– А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
– А трех слонов за 2 штуки?
– О, вот это уже деловой разговор!
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться.
Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
– А я еще на компьютере работать умею.
– А при чем здесь компьютер?
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 тысяч долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается?!
Оленька, замявшись:
– Все, кроме сережек…
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Разговаривают два российских бизнесмена:
– Ну, как твоя последняя сделка?
– Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это – уголовные морды, а ты мне все – юридические лица, юридические лица…
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
– Так… долг перед банком погашен.
Жена:
– Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
– Супружеский долг – тоже!
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
– Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
– Не, мужики, не могу.
– А что так?
– Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
– Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
– Киллер я, мужики, тараканов травлю.
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
– Подайте Христа ради.
Бизнесмен в ответ:
– Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
– Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50 % своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, – это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
– На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
– Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
– Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте – это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
– Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?
– Все очень просто – я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
– Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
– Шеф, а кто работает-то?!
– Ты бомж, что ли?
– Я менеджер по сдаче бутылок!
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
– Как идут дела?
Второй отвечает:
– Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
– Чего же тут плохого?
– Так он все прет!
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
– Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
– Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
– Ээ, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
– Г-н Зильберман! Верните деньги!
Отец:
– Ээ, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой.
В ней написано:
– Миша, ну???
Мужик собирается в командировку.
Жена, игриво улыбаясь:
– Будешь мне верен?
– Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!
– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
– На какую должность?
– Менеджера!
– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?
– 36.
– Оп! Теперь вы старший менеджер!
Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно забитый страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись «Теперь вы можете выйти из системы».
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:
– Это не может быть так просто…
Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
– Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
– Надо же, какое совпадение – я играю в команде «L.A.Twins»!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
– Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
– Удивительное совпадение – я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
– Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
– Опять совпадение – я как раз работаю менеджером отеля «Четыре Сезона».
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
– Я работаю в «7Uр».
Едут в машине трое – техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться. Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь.
Программист удивленно посмотрел на них и спросил:
– Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?
Утро понедельника. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
– Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмешь меня на работу?
– Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
– Вот же как ты меня ловко на фиг послал!
– Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!
Из разговора на работе:
– Как вас зовут?
– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой просто Славик…
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон в течение 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
– Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни фига не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.
В холодильнике на полке стоят куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
– Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы – команда!
Второе – третьему:
– Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье – четвертому, четвертое – пятому, пятое – шестому, шестое – седьмому, седьмое – восьмому; все на взводе уже.
Восьмое – девятому:
– Коллега, ты передай этому волосатому, что мы вместе должны быть!
Девятое – десятому, под бочок:
– Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тимбилдинг, так сказать… Мы – одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
– Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
– Чем ты занимаешься на работе?
– Прихожу и начинаю считать до пяти!
– А что потом?
– А в пять у нас рабочий день заканчивается.
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
– Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем все понятно?
Голос с последнего ряда:
– Когда эта фигня со средой закончится?
В коллективе 20 мужиков, принимают на работу еще троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
– Вам помочь?
– Да, как работает эта штуковина?
– Очень просто, – берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
– Простите, а откуда доставать копии?
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
– С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
– Я профессор, членкор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
– Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
– Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
– Хорошо, а что это будет за награда?
– Корыто овса, осел!
В офисе. Шеф говорит секретарше:
– Наташ, собери девочек, пожалуйста, я вас сейчас сфоткаю.
– Ух ты! Зачем?
– Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.
Мужик спрашивает:
– А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
– Нигде, у нас в здании вообще не курят.
– Почему?!
– Боимся, что перегар сдетонирует.
У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!».
Но как подходит время отпуска, все – ты единственный и незаменимый…
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
Девушка задумчиво:
– У меня было что-то в голове…
Директор:
– Мозг?!
– Неее! Что-то важное…
Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».
– Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
Молодой человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужчина.
«Клиент!», – подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:
– …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?
Босс выходит к коллективу:
– Почему сидите и ничего не делаете?!
– А все, что не делается – все к лучшему!
– Шеф, свободен?
– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Симптомы наиболее распространенной офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
Производственная гимнастика для работников банка:
– Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
Объявление:
«Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой».
Директор обувной фабрики вызывает инженера:
– Почему вас вчера не было на работе?
– Так вчера был праздник День железнодорожника.
– А какое вы отношение имеете к железной дороге?
– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один – известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
– А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
– Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров.
Бог (устало):
– Хорошо-хорошо! Я согласен заключит тебя в ад условно, но только проваливай!
Из заявления:
«Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».
Специалиста по маркетингу спрашивают:
– А что, на любой товар можно найти покупателя?
– Да, конечно.
– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный спокойно:
– Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай.
Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит… черт.
– О, Господи! – ошарашенно восклицает праведник. – Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут – ад?!
– Все правильно, мужик! – говорит ему черт. – Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг…
– За что был уволен разведчик Сидоров?
– Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
– Хуже нет, когда шеф женщина.
– А что такое?
– Да вот с работы уволила.
– За что?
– За не домогание.
– Где ты работаешь?
– Нигде.
– А что делаешь?
– Ничего.
– Ей-богу, отличное занятие!
– Да, но какая огромная конкуренция!
Ходит охранник по кладбищу, читает: «Здесь покоится…», «Здесь усоп…» и говорит:
– Блин! Все отдыхают, один я работаю!
– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.
– Почему вы так думаете?
– Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».
Частному предпринимателю на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Фермер говорит новому работнику:
– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
– Может, мне лучше начать с теленка?
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
– Произошла какая-нибудь неприятность?
– Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Вбегает муж домой и говорит жене:
– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
– Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
– Но у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
В общем, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
– Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
– Нет, горошек.
Служащий – шефу:
– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Приятель почтовому работнику:
– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
Разговор двух клерков в офисе:
– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.
– Как же обманщик может быть справедливым человеком?
– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
– Ты чего-то такой усталый и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю…
В кассе:
– Скажите, а где же ваш кот?
– Какой кот?
– Который наплакал эту зарплату.
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее.
– Накопилась усталость, глаза слипаются…
– Выпей кофе, взбодрись.
– Три чашки выпил, ничего не помогает.
– Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит!
Офис. За соседними столами работают Паша и Света. Паша отчаянно стучит по клавиатуре. Света:
– Паша, не нервничай.
Секундная пауза, потом Паша один раз громко ударяет по клавише.
Света:
– Это ты меня послал что ли?
– Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
– Вы разве VIР-клиент нашего банка?
– Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
– Папа, а нас кризис затронет?
– Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
– Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей…
– Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!
– Дак это же очень хорошо!
– Только есть один минус.
– Какой?
– Перед первой цифрой.
Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
– Вы слыхали? Американские акции опять подорожали.
Дедушка:
– А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
– Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича – совсем теща запилила!
– А чего пилит?
– Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…
– Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
– Так не покупайте.
– Так сумасшедшие же все разберут!
Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.
В комнату входит распорядитель:
– В чем проблема? Пора начинать.
Кто-то из родственников:
– Ой, Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.
– Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек!
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
– 190, – ответил первый.
– Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
– 150, – ответил второй.
– Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
– 50, – ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
– Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:
– Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI, JEEр, LAND ROVER, CADILLAC, три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
– А на чьи же еще?!
– Народные.
– Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
– А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
– Есть. А можно мне два компьютера?
Телефонный разговор.
– Алло, это Международный валютный фонд? Переведите нам, пожалуйста, деньги…
– Хорошо, переводим. «Деньги» – это «monеу».
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем мы его убили!»
– Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
– Как дела у Сани?
– Да вот, 15 лет дали.
– Что, посадили?!..
– Да нет, ипотеку взял.
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на станцию технического обслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чем дело. Русский говорит:
– Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Владельцу интересно, и он согласился.
– Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?
– Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
– Минутку. Бог – архитектор, потому что создал мир за 7 дней из хаоса.
– А кто создал хаос? – спросил биржевик.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Еврей в восторге:
– Спасибо, Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери бриллиантовое ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллз!
Бог:
– Нифига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Звонок в банк:
– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
– Даем, но под сумасшедший процент…
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
– Какая рыба у вас есть?
Продавец:
– Селедка.
– А еще есть какая-нибудь?
– Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
– А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
– Смотри! Я нашел 10 долларов!
– Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
– Фальшивка!
– С чего ты взял?
– Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Банкир дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
– Ой, папa, a четыре туза – это хорошо?
Отец сквозь зубы:
– Да, сынок…
Все сразу уходят в пас, отец забирает банк.
Сынок:
– Жаль, папа, что у тебя их не было…
Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
– Слышь, братан, а как вы в него играете!
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
– Когда это еще будет…
– Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете…
– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
– А вы, собственно, кто?
– А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел эту красоту вашу описывать…
Секретарь входит в кабинет шефа:
– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
– Скажите, что меня нет.
– Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
– Кто же он?
– Это я, месье.
– С вас 200 рублей.
– На ценнике же написано 100?
– Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
– Ладно, вот держите…
– Извините, но вы мне дали только 100.
– Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов…
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор отвечает после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Парень по блату поступает в институт.
Экзаменатор:
– А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была Русско-японская война?
На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
Объявление в вузе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов – девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
– Сдала?!
Студентка:
– Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
– Скажите, какая у вас методика написания диплома?
– Ctrl+C, Ctrl+V!
Профессор:
– Господин студент, разбудите своего спящего соседа.
Студент:
– Вы его усыпили, – вы его и будите…
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
– А сообразить на пол-литра – запросто!
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивают:
– Ну как сдавал?
– Как в церкви.
– Как?
– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– То второй не получает стипендию.
Преподаватель в вузе:
– Если я вам поставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
Студент сдает экзамен, а преподаватель его валит…
– Ну хорошо, – говорит преподаватель, – если отвечаешь на этот вопрос – то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
– Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
– Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Преподаватель задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
– Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
– Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
– Зато я взял!
В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет:
– И когда я ночью разбужу вас и спрошу: «Что такое микроэкономика?» – вы будете должны мне правильно ответить!
– А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?
Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!
Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки два студента. Профессор:
– Давайте зачетки. (И ставит «отлично».)
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняли руки десять человек. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».
– Кто считает, что знает на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные «неуд», приходите на пересдачу.
Студент:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
На подготовительных курсах преподаватель:
– Решим задачу. На нитке висит брусок.
Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
– А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Преподаватель:
– Конечно! На нитке висит белочка…
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!
Общежитие. В комнату первокурсников заглядывает выпускник.
– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ведро!
Встречаются двое студентов. Один говорит:
– Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.
– Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
– А можно мне другого экзаменатора?
Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем.
И мясо, и сало будет…
– Да ты что, грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет…
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Преподаватель:
– А где же ваш ответ?
– В голове, – отвечает студент.
– А это что? – кивает на бумажку преподаватель.
– А это не вместилось.
– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
– Вы на билет отвечать будете?
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
«Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи», равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
– Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
– Знаний достаточно, только денег не хватает…
Недавно в одном из негосударственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор:
– Расскажите о медведях.
Студент:
– Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах…
Профессор:
– Ладно, поговорим о зайцах.
Студент:
– Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…
Профессор:
– Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.
Студент:
– Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была…
Профессор обращается к студенту:
– Ты почему пропустил лекцию?
– Болел.
– Справку давай.
– На стадионе справок не выписывают…
Профессор – студенту на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.
Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту:
– Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!
– Но это не совсем так…
– Молчи! Кто здесь отец – ты или я?
– Оба, папа, оба…
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
– Вам как, с сиропом или без?
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия…
Прораб строго инструктирует студентов:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит…
Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
– 10:35! Точно по графику!
– Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
– Ты – долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
– В наказание покрась окна на 3 этаже…
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
– А рамы красить?
Студента спрашивают:
– Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
– Ну, как что, долги отдам.
– А остальные?
– А остальные подождут.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»
Идет студент по улице. Навстречу ему – препод, который его накануне на экзамене «завалил».
Студент:
– Здравствуйте!
Препод:
– Я с дураками не здороваюсь!
Студент:
– А я здороваюсь…
Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:
– А знаете ли вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.
Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться. Они перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.
Переэкзаменовка. Студент, ухмыляясь, сидит и ждет. Преподаватель:
– А знаете ли вы, юноша, что по полномочному закону Британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.
Профессоры принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
– Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? – спрашивает профессор.
– Я вас слушаю, профессор.
– Тогда повторите мои последние слова.
– Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно говорит:
– Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
– Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
– Что это вы мне подмигиваете?
Студент:
– Сигнализирую, что мои знания на исходе.
Хозяин дома:
– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
– О чем вообще были лекции?
Молчание.
– Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
– Наводящий вопрос: ты или я?
Сидят два студента физтеха в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка.
Они одновременно замолкают и провожают ее взглядом… После паузы один говорит:
– Надо же, как интересно сгруппировались атомы…
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне «удовлетворительно».
Профессор, забирая пару бутылок:
– Я возьму две.
– Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
– Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.
– Какие?
– Хрен сдадите!
Такое впечатление, что цель первого высшего образования – понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
– В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
– Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
На экзамене по математике.
Экзаменатор: – Вы, голубчик, ничего не знаете.
Студент: – Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не всё.
Экзаменатор: – Ну, например?
Студент: – Например, что такое 3,62?
Экзаменатор: – Это водка. Раньше такая была.
Студент: – Ну, а 4,12?
Экзаменатор: – Это тоже водка. Качеством получше.
Студент: – А 3,14?
Экзаменатор (в раздумье): – Что-то не припоминаю…
Студент: – Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда…
Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, значит, что-то знает.
На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку:
– А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
– Это что, самолёт?
– Да… издалека!
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
– Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
– Просто потом будет ещё хуже…
Преподаватель: – Что такое параметрические усилители?
Студент:
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачётку.
Идёт экзамен по истории…
Профессор задаёт студентке вопрос:
– Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
– Не знаю…
– Мандаты!
Девушка возмущенно:
– На себя посмотри, старый козёл!!!
Разговор на студенческой свадьбе:
– А что это невеста не ест, не пьёт?
– А она не скидывалась…
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
– Я не знаю.
– Абсолютно правильно! Давайте зачётку!
Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
– Кто такой Карл Маркс?
– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
– А кто такой Ленин?
– Ленин умер, но дело его живёт. Почтим и его память минутой молчания.
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.
Учительница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
– Иванова, а у тебя раньше был иной почерк. Ты, наверно, беременна?!
Диктует дальше, подходит к студенту:
– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моего обращения к Ивановой. Похоже, папаша нашёлся.
Спрашивают у студента первого курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
– Примерно за год.
Спрашивают у студента второго курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
– Примерно за семестр.
Спрашивают у студента пятого курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
– Методичка есть?
Ему отвечают:
– Да, конечно.
Студент:
– Тогда ща докурим – пойдём сдавать.
– У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…
– Доктор, а что же в этом плохого?
– Я говорю о размерах…
– Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился.
– Да, дерматолог вы так себе…
– Врачам надо зарплаты повышать.
– Почему?
– В сообщении «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
Призывник в кабинете окулиста.
Доктор:
– Какую букву я показываю?
Призывник:
– А где вы?
Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
– Даа-а-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе всё исправим!
– Доктор, неужели все так плохо?!
– Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
Страшней всего, когда ты умер,
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током,
И на работу к девяти…
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
Доктор на осмотре пациентов:
– Так, у вас рак. У вас рак, у вас рак…
Один из пациентов:
– Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.
– Хм. Да, камни, а под камнем рак.
– Доктор, мне кажется, что я – Иван Грозный.
– Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу.
– Пиши, пиши, пёс смердящий.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
– Доктор, посмотрите больного.
– Да что я, больных не видел, что ли?
Пациентка:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и спать с вами не следовало…
– Доктор, у меня стреляет в боку.
– Окей, Google, «стрельба в Баку».
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
– О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
– И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
– А главное лица! ЛИЦА!!!
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:
– Ну как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так отдавать нечем.
– А вам и не придётся.
Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока даёт, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров спрашивает:
– Извините, а ваша корова не из Рязани?
– Да, доктор. А как вы догадались?
– Да, просто у меня жена оттуда.
В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ».
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома.
Врач: – Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
– Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
– Что вы принимали сегодня?
Пациент:
– Желаемое за действительное.
Политик посетил отдалённую деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
– У нас две большие потребности, – сказал сельский глава. – Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
– Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
– В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь…
Голливуд. Премьерный показ «Скорой помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик:
– Доктора!!! Есть в зале доктор?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит:
– Я профессор медицины, что случилось?
– Согласитесь, коллега, полная фигня!!!
Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
– Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
– Ты разговаривал с доктором?
– Нет, я видел медсестру!
На приёме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветёт калина-а-а-а-а!
– Доктор у меня плохо с ногами!
– С ногами – хорошо, без ног – плохо. Следующий!
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь! Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Военкомат. Приём у окулиста.
Врач:
– По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
– Вижу!
– Молодец! А нижнюю видишь?
– Вижу!
– Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Да вроде вижу…
– А пониже видишь?
– Не, не вижу…
– Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Нет, не вижу!
– Молодец! Хитрый! В разведку!
Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
– Пьёте?
Больной оживлённо:
– А есть?
– Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
– Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
– А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чём дело?
– Я пузырёк никак открыть не могу!
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
– Сладкое уважаете?
– Нет!
– Мучное кушаете?
– Нет!
– Ну хоть что-нибудь вы любите?
– Баклажаны.
– Так вот, вам их нельзя!
– Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
– Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
Врач наставляет пациента:
– Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
– Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
– Как вы смогли так обжечь себе уши?
– Просто, когда я гладил свою рубашку, зазвонил мобильный телефон и я чисто случайно к уху прижал не телефон, а утюг.
– Понятно, а второе ухо?
– Я позвонил, чтобы вызвать врача.
Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, половину яйца, ложку каши. Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– Да после обеда у меня есть привычка почитать что-нибудь.
– Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
– Налейте в неё воды и засуньте её себе в зад.
– Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
Прибегает муж к врачу.
– Доктор жене опять плохо!
Врач:
– А, что пиявки не помогают?
– Нет. Три съела, а больше не хочет.
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург:
– Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится – твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
– Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
– Это вы – доктор для скотины?
– Да, я. А что у вас болит?
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
– Доктор, а вот и мы!
– Кто «мы»?
– Я и глисты!
– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач, – сразу после операции вы встаёте со стола и сами идёте по коридору в палату, как бы плохо вы себя не чувствовали. На следующий день пройти пять раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?
– Есть. Во время операции можно немножко полежать?
Доктор:
– Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
– Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
– Что случилось? Сложный случай?
– Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
Мужик приходит к врачу.
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, – выздоровление…
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
– Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
– Ну и что? – спрашивает доктор.
– Видеть её больше не могу!
– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Всё ясно. Когда уезжает ваша тёща?
– Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
– Правильно, ведь вы – женщина!
– Как?! Я ещё и женщина?!
Пациент врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадёжно больной!
Родственники больного приносят доктору пакет:
– Вот, доктор, мы вам тут принесли конфетки, кофе, балычок, коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор:
– Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
Доктор выписывает рецепт и говорит:
– Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
– Боже, да где я возьму столько еды?!
– Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, – говорит врач, – иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное?
– Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!
Утро, 1 января. Обход в городской больнице. Врач входит в палату с трудом смотрит в список:
– И-и-ванов!
– Здесь я.
– Как фамилия?
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
– Спокойно! – говорит старший врач. – Под наркозом он не мог далеко уйти… – после небольшой заминки, – да и печень его у нас…
Алкаш приходит к наркологу:
– Здравствуйте, белка!
– Я – доктор.
– Здравствуйте, доктор белка!
– Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
– Следите, чтоб он не подходил к цементу!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
– А что заставляет вас думать, что я его заменил?
– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
– Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
– А что за надпись на двери?
– «На себя».
Заходит мужик в аптеку.
– У вас бананы есть?
– Нет. Здесь, дорогой, аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
– У вас бананы есть?
– Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней. Замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: «БАНАНОВ НЕТ». Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
– А, значит бананы были?!
Врачи:
– Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
– Не может быть.
– Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата.
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина…
Врачи делятся на три категории:
«Врач от Бога»
«Врач – ну, с Богом!»,
«Врач – не дай Бог!»
Врачи вынесли жестокий приговор – шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк – лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
– Ну, ты и Вольтарен!
– На себя посмотри, Имудон.
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: – сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень… Сижу думаю, может хрен с ним, с насморком…
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике:
– Мы его теряем!
И тут старенький санитар интересуется:
– А кем он работал?
Смотрят в сопроводительные документы и читают: «Водитель маршрутного такси».
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
– Пульс – 80, давление – 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!
Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушёных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Молодой отец в панике звонит педиатру:
– Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
– Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
– Фотографируйте!
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
– Эти врачи пишут как курица лапой!
В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
– Алло, доктор!
– Что случилось?
– Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком… Вопрос – клубнику мыть или уже неважно?
В кабинет к врачу врывается пациент.
– Доктор! Через 59 секунд я умру!
– Подождите минутку.
На приёме терапевта.
Пациент: – Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт: – По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.
– Гав! – прогавкивает пес.
– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
– Гав-гав! – снова подает голос пес.
– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
– Гав-гав! – гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
– Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.
Другой: – А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий: – А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором: – Да вы садисты!
– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто? Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?
– Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
– Ну и что, теперь он лает?
– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери:
– Кто папа карликового шнауцера?
– Я!
Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди:
– А ты еще говоришь, что я извращенец…
Фермер обратился к ветеринару за советом.
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.
Девушка выгуливает какую-то маленькую собачку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка – в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:
– Фу, Мурзик… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.»
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.
– Ты чего такой довольный?
– Да сейчас червяков наелся.
– Где? – перебивает лещ.
– Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
– Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
– Выходи на улицу, вместе побегаем!
– Не могу! Меня тут заперли!
– Ну, так прыгай сюда с балкона!
– Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!
Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
– Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.
Разговор двух приятелей:
– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
– Мамочка, а как я появился на свет?
– Из шляпы фокусника, сынок.
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
– Кошка фотографировала!
Две овцы беседуют между собой.
– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!!!
Шёл слон по дороге. Наступил на колобка.
– Вот, блин, – сказал слон.
Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привёз!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Ага, блин, ТЫ привёз…
Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:
– Далеко собралась?
– Да вот, яблок покушать…
– Дура, это же берёза!
– А у меня с собой!
– Чем отличается российский кот от европейского?
– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1 января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
Сидит Пятачок на пеньке и пишет что-то.
Подходит Винни Пух и спрашивает: – Что пишешь Пятачок?
Пятачок (увлечённо, не поднимая глаз): – Оперу пишу… про нас.
– Да ты шо?! Оперу?! А про меня напишешь?
– Напишу.
– А про ослика Иа напишешь?
– Напишу.
– А про кролика?
– Опер сказал про всех писать…
Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него – два зайца.
– Пятьдесят презервативов, – говорит Ёж. Зайцы начинают смеяться.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
– Пятьдесят два.
Ходит мент под окнами, видит – попугай сидит:
– Попка дурак!
– Да ты мент поганый, козёл сраный, гнида паршивая…
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
– Попка дурак!
– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…
Мент опять вламывается к хозяину и уже на 5 сотен штрафует его.
Хозяин уже не знает, что делать с попугаем. Пошёл с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они и махнулись птицами для воспитания.
На следующий день мент опять под окнами ходит и смотрит на попугая:
– Попка дурак!
Попугай молчит.
– Это ж я, козел сраный, мент поганый, гнида паршивая…
– Истину глаголишь!
– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
– А нафиг им морковка?
– Для зрения полезно.
Один фермер пришёл в гости к другому.
– А почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
– Он что, до сих пор не оброс?
– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Сидит мужик на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев мужика, крокодил спрашивает:
– Что, не клюёт?
– Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
– Может, пока искупаешься?
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»
В зоомагазине:
– Дайте мне три сотни клопов, полсотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
– Алло, это зоопарк? Мне дали ваш телефон спасатели.
– А в чём дело?
– Да тут ко мне в дом змея заползла…
– Вы состоите в обществе охраны животных?
– Нет.
– А в партии зеленых?
– Нет.
– Тогда убейте её лопатой!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – жёлтые, зелёные, синие…
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Придётся всё-таки павлину морду бить.
Ветеринар учит стажёра крупному рогатому скоту таблетки слабительные давать:
– Таблетки берёшь в рот, берёшь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим – себе и дуешь!
На следующий день стажёр пришёл на 2 часа позже обычного весь бледно-зелёный.
– Ты чего? – спрашивает ветврач.
– Лошадь дунула первой!
Семинар в сельскохозяйственной академии. Профессор даёт студентам задание и говорит:
– Уважаемые студенты! Вот вам бык и корова, а я пошёл пить кофе. Когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мёртвый. Профессор в шоке, спрашивает у студентов:
– Уважаемые студенты, что случилось?
– Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер!
Встречает кошка гнома и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – гном. Пакостю людям: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
– Тогда я тоже гном.
– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой!
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий он или нет.
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал ставку.
– Хочу хомяка!
– За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
– Хочу стать хомяком!
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный.
Толстый говорит: – Слушай, вот на тебя посмотришь и подумаешь, что в стране голод!
Тощий: – А на тебя посмотришь и подумаешь, что ты причина!
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит долго, но никто не отвечает. Стучит ещё сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
– Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. После пришёл в себя, смотрит на собаку и говорит:
– Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
– Умею, но не хотела тебя пугать.
Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
– Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:
– Ищи!
В зоомагазине:
– Боже, этот попугай говорит такие непристойности!
– Да, но зато он не пьет, не курит и не шляется по женщинам!
Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое.
…И не пытайтесь меня уверить, что Золотой Петушок тут не при чём!
Разговаривают две мухи. Одна говорит:
– Что за жизнь?! Все пытаются поймать, убить…
А другая ей отвечает:
– Что ты говоришь?! А я слышу только аплодисменты.
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает!
Ветеринар в восторге:
– Это же беспрецедентный случай – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
– Доктор, может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?
Вор залезает в дом, а там – попугай.
– А Кеша всё видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
– А Кеша не я! Кеша – бульдог…
– Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
– Чем же это вам помешало?
– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.
Приходит женщина в церковь и говорит:
– Извините, мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
– Ты что бабка сдурела? Иди лучше к раввину! – отвечает ей поп.
А бабулька:
– Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
– Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай – на сливочном или на растительном?
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
– Без меня кто-нибудь приходил к жене?
– Гав.
– Мужчина?
– Гав.
– Чем они занимались?
– Ха-ха-ха-ха, – тяжело задышал пес.
– И долго?
– У-у-у! – завыл пес.
Вор забрался в квартиру, а там его встречает собака – виляет хвостом, попугай из клетки говорит: «Здравствуйте». Вор поначалу удивился, потом успокоился и приступил к своему чёрному делу.
Собирается уходить – собака рядом бегает, хвостом виляет, попугай из клетки: «Здравствуйте». Вор ему:
– Что, Попка-Дурак, ничего больше не знаешь?
А тот в ответ:
– Фас!!!
Обществу защиты животных задали вопрос:
– Кто умнее – кошки или собаки?
– Конечно кошки!
– Почему?
– А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?
Багира:
– О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
– Знаю!
– А ещё он тебя называет одним матерным словом!
– Ну что поделаешь, если похож…
Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает её:
– Жучка, ты что?
– Ох, и не спрашивай. А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки…
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор:
– Значит так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаём в цирк!
– А кенгуру?
– Кенгуру – в боксёрский клуб!
– А енота?
– Енота – в прачечную!
– А гориллу?
– А гориллу побрить, надеть каску и отправить прорабом на стройку!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
– Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
– Закрой рот, урод, это ограбление.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют. Приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть.
Вовочка:
– Не надо! Не вставай на них!
– Почему?
– Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встаёт на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
Собрались школьные друзья 20 лет спустя.
Стали рассказывать, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером, Витя – программистом, Оля – бухгалтером… А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
– Да ты в жизни не знал, сколько будет 2х2! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
– А я и сейчас не знаю! – хрясь кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!
Первое сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе.
Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого ещё недостаточно, потому что они сказали, что нужно приходить ещё и завтра.
Учительница биологии спрашивает:
– Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
– В августе!
Маша:
– В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
– Когда собака привязана!
Вовочка приходит после школы домой и говорит: – Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
– А зачем она тебе? – спрашивает мама.
– Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
– Президент, конечно!
– А мама?!
– Власть.
– А бабушка?!
– ФСБ!
– А я кто?
– А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
– Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец мальчика у него спрашивает:
– И что он такого натворил?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет…
– Тогда отпусти пацана, это не он!
– Откуда вы знаете?
– Он не промазал бы!
Учительница раздаёт тетради:
– Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз гораздо лучше.
– Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное под сокращение попал.
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
– Откуда у тебя эта машинка?
– А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
– Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
– По шее…
– Вовочка, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему же тогда лег спать?
– Меньше знаешь – крепче спишь!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое – под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла: «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?
– Нет, «М» – для морды…
Учительница:
– Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
– Диабет.
Стоит Вовочка на улице и курит сигарету.
Тут к нему подходит женщина:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– Тётенька, а ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам…
– Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой?! Сейчас же иди и скажи, что тебе жаль!
– Наташа… мне жаль, что ты дура!
Учительница на уроке:
– Ваня, для чего нужна курица?
– Чтобы нести яйца!
– Молодец! Петя, а для чего нужна овца?
– Чтобы давать шерсть!
– Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?
– Чтобы задавать нам уроки!
Вовочка спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты… – объясняет мама.
– А… теперь я понимаю, почему жених в черном.
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
– Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
– Отчего же! Спиться я могу и один! – ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
– Назовите двузначное число.
– 45.
– А почему не 54?
– Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
– Назовите двузначное число.
– 28.
– А почему не 82?
– Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
– Назовите двузначное число.
– 33.
– А почему не… А, это вы, Штирлиц.
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка», – сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц!» – закричал первый. И тут началась драка.
– Штирлиц, у вас есть план?
– Обижаете, герр Мюллер. У меня – водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
– Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.
– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
– Глупости. У вас навязчивая идея.
Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.
– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
– Просто я вчера сюда уже заходил.
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
– Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. – Немец отдал бы свою машину в автосервис.
Мюллер спрашивает у Штирлица:
– Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
– Мы, немцы, народ скупой, – выкрутился Штирлиц.
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
– Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
– С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
– Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
– Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
– Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди – это уже наша проблема!..
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».
Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо – нет грибов, посмотрел налево – тоже нет грибов. “Наверно, не сезон” подумал Штирлиц и сел в сугроб.
– Документы на стол! закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо. – Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцерярских скрепок?
Голос Капеляна за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза…
В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!»
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Штирлиц увидел автобус с рожками.
– Троллейбус, – подумал Штирлиц.
– Сам ты, троллейбус! – обиделся автобус с рожками.
Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. «Это пистолет» – подумал Штирлиц – «Ну и слава богу!».
– Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?
– Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
– Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
– Определить кому оно выгодно!
– А если всем выгодно?
– Тогда это уже как бы и не преступление…
Ватсон спрашивает у Холмса:
– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
– Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
– Я ее не ел, Холмс.
– А миссис Хадсон говорит, что ели.
– Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
– Потому, что готовит еду она, а не вы.
– Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?
– Собака Баскервилей, сэр…
– А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки?
– Кошка Баскервилей, сэр…
– Бэрримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
– Рыба Баскервилей, сэр…
– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
– Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же украла из моей комнаты последнюю пачку!
– Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
– Как?!
– Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
– А хорошая?
– Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Прогуливаясь по улице, Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
– Уу-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, это воет собака Баскервилей?
– Нет, Ватсон, – невозмутимо отвечает Холмс, – это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
На пасеке.
– Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
– Да бросьте, Ватсон: я – любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
– А вы – только мёд?
– Только яд…
Ватсон приходит домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:
– Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк-Лейн?
– Но, черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!
– Элементарно. У вас на лбу след моего ботинка.
Ватсон:
– Холмс, а вы и правда видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая Ватсону трубку:
– Попробуйте, Ватсон, вы и не такое увидите!
Вечер в квартире Шерлока Холмса.
– Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон.
– Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.
– Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, – если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины.
– Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, – сухо сказал Шерлок Холмс. – А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон?
– Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично!
– И в чем же это проявляется?
– Она целый вечер курит табак, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да ещезачем-то берет с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
– А правда, что тебя укусила акула?
– Правда…
– А за какое место?
– А вот это неправда.
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
– Ну, а ты чего?
– Ну, только я к ней… а тут поклевка.
– Да, поклевка – это святое!
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
– А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
– Почему все они такие несчастные? – спрашивает удивленный мужик.
– Да просто они думают, что в раю лучше…
– Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
– А какая у вас модель телефона?
– Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Передача «Что? Где? Когда?».
Ведущий:
– Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
– Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
– Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
– Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки… А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку «В траве сидел…» Кто? Удачи.
Знатоки:
– Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…
Встречаются два приятеля.
– Вася, что у тебя с руками?!
– Да ежика приручал.
– Приручил?
– Ага
– А с мордой что?
– Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
– Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?
– Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять и выиграл!
– Не врубился… Шестью семь – сорок два…
– Ну и ходи босой, раз такой грамотный!
– У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
– Да…
– Что?
– У меня макароны варятся.
– А если серьезно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
– Шестая симфония Шостаковича! Исполняет…
На заднем ряду:
– Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
Священник отчитывает художника:
– Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Два медведя разговаривают:
– Я вчера кого-то съел, кого, не знаю – спинка черная, пузо белое, лапки грязные…
– Это же дачник!
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала…
– Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
– На первом этаже – 60 евро, на втором – 50, на третьем – 40, на четвертом – 30.
– Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
– А кто ты по знаку зодиака?
– Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
– Гнида, что ли…
– Хочу двойника!
– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».
Цыганка гадает по руке:
– Я вижу что-то ужасное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают…
– Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства – это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
– Если я несу своим курам ведро пшена, – начал фермер, – и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, – логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
– Вам понравилась служба? – спросил он по окончании проповеди.
– Когда приходит только одна курица, – раздраженно ответил фермер, – я не скармливаю ей все ведро.
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
– С чего он начнет, как вы думаете? – спросили оркестранта.
– Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
– Как у тебя дела?
– У меня все в шоколаде! А у тебя?
– Ну… цвет, в общем-то, такой же…
Звонок в 4 утра:
– Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
– А вы что, отстали?
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком – то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А – а, это христиане себе так захотели.
Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте лучше машинкой!
Ты чего такой невеселый?
– Да не выспался, блин…
– А чего так?
– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
– Ага…
В IKEA:
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
– Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
– Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
– Скажите, а где вы шили свое платье?
– В Париже!
– Это далеко от Москвы?
– Это 2865 км.
– Скажите… такая глушь, а так шьют…
Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
– Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?
Подумала сова и говорит:
– Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
– Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
– А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
– Сова! А как нам стать ежами?
– Мыши! Откуда я знаю – как? Я не тактик, я – стратег!
– Теперь я старая дева.
– Петрович, ты что бредишь?
– По гороскопу я дева, а завтра на пенсию выхожу.
– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу. У вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу. У вас нет петельки!
– Но, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
– Зачем?
– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.
Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»
Уборщица: «Молитвы».
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
– Это черт знает что! Читал некролог?
– Читал. А ты откуда звонишь?
В суши-баре:
– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
– Интересный у тебя утюг!
– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
– Яша, вы у кого в Москве жить будете?
– У тетки.
– У какой тетки?
– Не принципиально…
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
– Пожар, пожар!
Все:
– У кого пожар?
– Я не расслышала… у кого-то из вас…
Тема, говорят, ты начал учить английский?
– Yes.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Реально всего два?
– Yes.
– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это фотка, где ты лежишь на диване!
– Это видео.
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дом каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
– Это ты, мой ангел?
– Нет, но я из той же фирмы…
Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: “Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»
Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
– Так, сейчас я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит – тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов, и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
– Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Прошел день, и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и привел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну, третья вообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну Аполлон просто!
Девушка обрадовалась, счастья своего сдержать не может:
– Ой! За что же мне это такое счастье?
Аполлон:
– Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил…
– Купил мелок от тараканов.
– И как помогло?
– Ну да, вон сидят в углу – рисуют…
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю крясь! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Твою мать! Да когда ж я уже сдохну – то!»
– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удали…
– Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
– Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
– У меня для тебя две новости.
– Начни с хорошей.
– С чего ты взял, что есть хорошая?
Посреди улицы ссорятся двое:
– Ты – козел!
– От козла слышу!
Прохожий, устало:
– Ну если вы родственники, зачем ругаться!
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама.
Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
– Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
– Да, а как вы догадались?
– А вы мне место уступили.
– А вы наверное москвичка?
– Да, а как вы догадались?
– Вы мне спасибо не сказали.
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду…
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
– Сашка, а ваша корова дает много молока?
– Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
– А зачем вы ее держите?
– А мы ее держим, потому, что она – бык.
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
– Ну что, может, горячее закажем?
– Да, да, – радостно кивает девушка.
– Официант! Два чая, пожалуйста!
– Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова…
– У вас проблема с фотографией в паспорте.
– Какая проблема? Вон я третий слева.
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, съедобный, берем!
Вопрос на кулинарном форуме:
– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
– Да чтобы Вы подавились!
Грешник в аду:
– Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
– Потому что ты торговец картофелем-фри.
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке – старичок. Летит, летит…
Тут старичок трогает его за шею:
– Слушай – ну признайся, что мы заблудились!
Звонок по телефону:
– «Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!»
– «Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад».
Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь спрашивают: «Почему не женился?»
Просыпается мужик от жуткого кошмара – приснилось ему, что Смерть придет за ним ровно в 12 дня в его любимый бар…
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться – Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться – обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар – никто его не узнает.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть, оглядывает зал и говорит:
– Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку не хорошо сходить?
– Хорошо!
– А в баньку не хорошо сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
Макдональдс:
– Гамбургер, пожалуйста.
– С вас 100 рублей!
– Но у меня только 100 евро…
– Спасибо, что без сдачи!
– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло…
– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.
– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем!
– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.
Из криминальных сводок: вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
– Дорогая, ты чего хандришь?
– Настроения нет.
– Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней – сплошной гипсокартон.
Компания «Майкрософт» решила отозвать из эксплуатации более 5 000 000 клавиатур.
Причина – износ клавиш Ctr, Alt, Del.
В поезде на соседних креслах блондинка и адвокат. Ехать долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в окно.
Адвокат блондинке:
– Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
– Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
– Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к окну.
– Нет настроения? Съешь шоколадку.
– Не помогает!
– Запей коньяком.
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров…
– Привет, моя лисичка.
– Ты хочешь сказать, что я животное?!
– Нет, ты – гриб.
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
– Дедушка, а сколько вам лет?
– Сто пятьдесят два.
– А вы пьете, курите?
– Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да, фоткайся уже скорей!
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
– Ты сильный!
– Я сильный!
– Ты матерый!
– Я матерый!
– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
– Я даже не знаю, что такое «матерый»!
– Ведьму сжечь!
– Но она такая красивая…
– Хорошо… но потом сжечь!
Две блондинки разгадывают кроссворд:
– А как эти называются… ну, на букву «п»… Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
– Э-э-э… Прорабы?..
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
– Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят: внизу ущелье 2 км, а пройти можно только по этому бревну. Все стоят – боятся. Вдруг видят – идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
– Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник погуляешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался – силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, а сам спокойно дошел до всех.
Они ему:
– Отец, ты что наделал?!
Он:
– Ничего страшного: рублем больше, рублем меньше!
– Я тебя это… сильно… ну знаешь… ну на букву Л…
– Лобзик?
– Да. Лобзик.
– Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, – попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время челку убирала!
– Интересно, что же у нее было написано?
– Педаль тормоза посередине!
В продуктовом магазине.
– У вас есть сыр «Рокфор»?
– А что это такое?
– Сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор», селедка «Рокфор».
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
– Постойте, – отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, – сначала вы, – говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
– Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит?!
– Батюшка, – говорит Бог, – когда вы молитвы да проповеди читали – народ спал, а когда он на дорогу выезжал – все молились!
– Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
– Орала бы.
– А потом?
– Все равно орала бы.
– Ну так ведь остров-то необитаемый…
– Как будто это мешает орать.
На одесском «Привозе».
– Почем ваши яйца?
– Это куриные.
– Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, что вы держите голубей.
– Посмотрите на этого умника! Вы что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как страусы.
– Хочешь анекдот про психологов?
– Да.
– А почему?