Лучшие анекдоты эпохи собраны и отобраны журналом MAXIM в честном голосовании, без подкупов и фальсификаций. Ну так, только подрались пару раз.
1.0 — создание fb2-файла — Violontan (04 марта 2025).
Лучшие анекдоты эпохи собраны и отобраны журналом MAXIM в честном голосовании, без подкупов и фальсификаций. Ну так, только подрались пару раз.
В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу! Я правда не знаю!
***
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.
***
Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!
***
— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!
***
На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.
***
На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.
***
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
***
— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!
***
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
***
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»
Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
***
Опишите себя в трех словах.
Ленивый.
***
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
***
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей».
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»
***
Познакомился в Интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
***
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
***
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.
***
— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.
***
Вологодские девушки окают во время секса.
***
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Андрей.
***
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
***
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.
***
История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.
***
У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
***
Доктор — пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.
***
Пушкин — первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
***
«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
***
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
***
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.
Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
***
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
***
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
***
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
***
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
***
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы».
***
В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!
***
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
***
Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется.
***
Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила. Девять.
***
Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
***
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.
***
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
***
Футбол остается последним легальным способом купить негра.
***
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более если ни при чем.
***
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
***
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
***
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».
***
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
С утра выпил — весь день экстраверт.
***
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
***
— Мам, я все съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
***
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
***
— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?
***
Увидел друга в порнухе для геев.
Никогда его тайна не была в большей безопасности.
***
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
***
— Мы понимаем друг друга с полусло…
—…нёнок?
***
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!
***
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.
***
— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!
***
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
***
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
***
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
***
— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?
***
Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.
***
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
***
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
***
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»
— Это твой «Ягуар возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?
***
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
***
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.
***
Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
***
Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
***
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
***
— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!
***
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
***
У Олега не был денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
***
Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
***
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
***
Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»
***
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
***
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.
***
— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.
***
— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
***
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
***
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».
***
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?
— Папа, что мы будем сегодня есть?
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
***
— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
***
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
***
Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он еще минуту будет говорить об Украине.
***
— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
— Большим, маленьким или средним?
***
Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?
***
— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!
***
— У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
— А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?
***
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой.
***
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой.